Анекдот про льва толстого
— Ракам лучше всего вставать в 7 часов утра.
Лев, царь зверей в анекдотах
«Король Лео», — говорит он, — «мои штаны украли его». Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев
Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Жена — корова, жена — львица
Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео встает и собирается уходить. А бык над ним смеется, мол, как тебе эта жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей… …. А лев ему говорит — Отродье, не связывайся! У тебя жена — корова, а у меня — львица…
Кто самый крутой в джунглях?
Лео идет через лес. Жираф встречает: -глаз, длинно е-крыло! Кто самый крутой в джунглях? -О, конечно, лев! Лев продолжает, довольный. Видит зебру: — Иии, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? -О конечно, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, зачем ему так нервничать? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Про обезьяну, льва и банановые шкурки
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лео с гневом: — Ты что, дурак? -Дурак не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Лев попадает в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все, попала ты в крошечную кошечку! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Про льва и шакала
Шакал подошел ко льву и сказал: — Давай возьмем его! Лев не прислушался к его словам. Тогда Шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и расскажу всем, что ты меня боишься. Лев, зевнув, ответил: «Пусть лучше глупец осудит меня за трусость, чем мудрец презрит за то, что я сражаюсь с шакалом».
Про еврея и льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Турист на сафари
Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул, он подумал, что я слон… — откуда ты это взял?! — Я сделал ту же группу!
Про льва, лису, зайца, обезьяну и бегемота в яме
Кажется, что в логове льва находятся лиса, кролик, обезьяна и бегемот. Лев, конечно, крут (царь зверей все-таки). И он начинает решать, кто будет есть. Лео: — Ну, что. Сегодня мы съедим того, у кого самые длинные уши. Заяц: — rabbit … Обезьяна: -moron! Ты что, отрастил уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывались. На следующий день я снова хочу есть. Лео: — И сегодня мы будем есть самое красное. Лис: — А как же я? Обезьяна: -Эн, красный, нас не проведешь! Прыгай! Жестко, и у вас ничего не останется! Устал от этого льва, но ничего нельзя сделать. Раз я решил стать Лисом, значит, для Лиса. Ешьте. Через день ужин приходит снова. Лео: — Сейчас мы будем есть@биста! Обезьяна подбегает к бегемоту, пинает его: — Ну, что! Дова@е!
Собрал как—то лев зверей на субботник
Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Дрессировщик со старым львом
В странствующем цирке с шатром комод со старым львом — это коронный трюк. Испуганный человек в форме врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!» — И что? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Встречаются в Африке два мужика
В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он меня окружает и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И вижу, что лев бежит за мной, я от него убегаю. Я вижу, как она догоняет! Я бросаю рельс и дальше — легко…
Анекдот про льва толстого
Из сочинения: Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Наша сотовая сеть запускает бесплатную SMS-рассылку классиков русской литературы! Готовится к публикации первый том романа Льва Толстого «Война и мир». Стоимость отмены услуги составляет 1 доллар.
Краткость — душа остроумия! Видимо, Лев Толстой никогда не слышал этого выражения!
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, что он привозил пять штук в кабриолете и одевал всех гостей. И это было необходимо, Герцену всегда везло: то он становится противным, то язвительным. А попробуй вздрогнуть — хватай костыль и стучи по голове!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после брачной ночи записал в дневнике: «Не это». Однако не все знают, что на следующее утро в дневнике его жены появилась запись: «Не туда».
Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» он написал — четыре тома! Ты можешь быть ошеломлен! — Ты читал это? — Ксерил!
У меня есть друг, который является писателем. С фамилией ему не повезло. Поэтому он публиковался под псевдонимом Сидоров. — Как его фамилия? Да, он Толстой…
— Я ненавижу «Войну и мир» Толстого! Да, но ты ее читал? Нет, читал.
Решив внести несколько слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал: «Война и мир».
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. «Литература плохая, не может быть», — сказал один из критиков. — Это не литература, это нечто среднее между суррогатом и газетной журналистикой. У нас нет настоящей литературы. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как «Война и мир»! Один из оптимистичных критиков возразил: «Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, затмевающее по своим художественным достоинствам роман Льва Толстого «Война и мир». «Этого никогда не произойдет», — резко возразил пессимистичный критик. — Почему? — Граф двинулся!
Князь В. был должен Толстому довольно значительную сумму по счету. Срок выплаты давно истек, и несколько раз продлевался, но князь так и не выплатил ему деньги. Наконец Толстой, исчерпав свое терпение, написал ему: «Если вы не уплатите полностью свой долг к такому-то и такому-то числу, то я не пойду искать справедливости в судах, а обращусь прямо к вашему превосходительству».
Лев Толстой, когда служил в армии, был очень огорчен матом. Услышав это, он остановил всех. «Зачем ты так экспрессивен, мой дорогой, лучше, например, сказать: «Ах, ты, Дордин Пуп, Амфизер!». Или что-то в этом роде. Когда Лев Толстой сдался, солдаты с восторгом вспоминают: — Вот мы служили графу, ну, ругались, он без мата слова не скажет, но его не заменишь, не выговоришь.
Лев Толстой очень любил детей, но терпеть не мог взрослых, особенно Герцена. Как вы видите, он бросается с костылем и все, что попадает в поле зрения, целится в глаз. А он делает вид, что ничего не замечает, говорит: — О, Толстой! О!
Секретарь Тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в Тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение Союза писателей насчитывает около 14 писателей!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Льва Толстого
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Льва Толстого. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проводится зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Учитель устал слушать. — Вы достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?
Его раздражает, когда мальчика публично называют Львом Толстым, а действия превращают Аки в обычный фаллос.
Они спрашивают кандидата на вступительном экзамене: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Также нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Бесплатно! Возле аудитории его Абедура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Однажды принес свой роман в редакцию газеты «Чукча». Редактор прочитал и сказал: «Слабовато… надо сначала классику почитать». Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Но нет! Чукчи — не читатели, чукчи — писатели.
Очень толстый человек встречает на улице очень худого человека. Толстой говорит худому человеку: — Глядя на вас, мне кажется, что еды совсем нет! Худой человек говорит Толстому: — Глядя на вас, я понимаю, почему!
О злобе дня: если бы Толстой и Достоевский встретились, они бы вместе написали: «Война и идиоты».
Уважаемые абоненты! МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. Подготовлен к выпуску 1 том «Войны и мира» Толстого. Стоимость отказа от услуги составляет 1 доллар!
— У меня есть друг-писатель. С фамилией ему не повезло. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
«Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты» — Ну, я читал Толстого, Пушкина, Лермонтова… — Балабол ты, Коля, балабол…
Сергей Шойгу рассказал анекдот про Льва Толстого, комментируя избирательное законодательство
Все фото Сергей Шойгу рассказал анекдот о Льве Толстом, комментируя 7 декабря выборы Newsru.com в Госдуму 7 декабря по версии Newsru.com Шойгу является сотрудником Высшего совета «Единой России» и занимает второе место В федеральном списке партии в Избирательном архиве Newsru.Com
Глава МЧС России Сергей Шойгу заявил, что он на стороне журналистов и законодателей, оспаривающих некоторые статьи избирательного законодательства, сообщает Интерфакс.
«Я на стороне журналистов», — сказал Шойгу, отвечая на вопросы на пресс-конференции в своем главном офисе в Москве в среду. Он сказал, что также не согласен с рядом положений избирательного законодательства.
«Я могу добавить свои чувства к тому, что говорят журналисты. Скажите, как сделать так, чтобы кандидат в депутаты — допустим, я — не использовал мой административный ресурс, который включает в себя использование служебного телефона? Я должен бежать платить за телефон, а если я не побегу за телефоном, кто об этом позаботится?» — сказал Шойгу.
«На время избирательной кампании я должен арендовать машину за счет партии. Поэтому я должен сам нанять служебную машину. Это означает, что партия арендует у меня как у министра мой служебный автомобиль, чтобы я мог ездить в этом месяце. Я думаю, что это какой-то бред», — сказал глава МЧС.
Он также вспомнил известный исторический анекдот. Они гуляли в прекрасном саду. Садится комар, Лев Николаевич убивает этого комара, а студент спрашивает». Как это так, вы гуманист, вы не можете. » — отвечает Лев Толстой. Друг, но ты не можешь жить в таких деталях.
«Этот закон настолько подробный, — отметил министр. Он сообщил, что в связи с предстоящими 27 октября федеральными выборами в Государственную Думу планирует уйти в отпуск.
Отвечая на вопрос о планах на будущее после выборов в Госдуму, Шойгу сказал: «Я буду в отпуске с 27 числа, буду рад ответить на этот вопрос. Сейчас я не хочу вас разочаровывать: вы не сможете сопротивляться и писать. Вас обвинят, меня обвинят в нарушении закона, который гласит, что кандидат в депутаты, как государственный служащий категории А, должен быть босым, голым и немым».
Выборы в Государственную Думу пройдут 7 декабря. Шойгу является сопредседателем Высшего совета «Единой России» и занимает второе место в федеральном списке партии на предстоящих выборах.
Анекдот про Льва Толстого, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Ноября, 2016
Читайте tochka.net в социальных сетях:
24 ноября 2016 г.
— Как я ненавижу Льва Толстого, «Войну и мир» написал в четырех томах! Вы можете быть ошеломлены! — Вы читали ее? — Ксерил.
Звонок в вытрезвитель: — К вам сегодня Сидорова привозили? -Нет! -Да! И они его не приведут! Сегодня я пью дома.
Пятиклассник Вася перечитал «Красную шапочку» 9 раз, но не нашел ни одного совпадения с фильмом, который он нашел в шкафу своего отца.
Я купил книгу. Вчера, сегодня, завтра» (только что решила прочитать)… Мой муж второй день моет посуду, выносит мусор и заходит в дом.
Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал