Пошлые анекдоты

Лучшие пошлые шутки собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты пошлые

— Что общего между рыбалкой и свистом? — И там, и там вы представляете, что такая рыба будет тонуть на вашем несчастном бледно-розовом червяке!

Ссылка на шутку

Шутка про женскую грудь, друзей, пошлый каламбур

Разговор по видеосвязи: — Люси, покажи свои сиськи — Нет, что ты! Мы друзья. — Люси, будь другом, покажи свои сиськи!

Ссылка на шутку

Анекдот про врачей, мужа, вульгарную жену

На приеме у врача: — Доктор, когда я трахаю свою жену, почему она то холодная, то горячая? — Чудо! Что говорит по этому поводу ваша жена? Жена: — А что удивительного, если она трахнет меня один раз — в январе, а второй раз — в июле!

Пошлые анекдоты

— Привет, мы собирались пригласить девушек в сауну. — Как вы собираетесь платить? — Карточка. — А как у вас получается прикреплять или вставлять?

— Люси, сделай мне омлет. — Вы все вульгарны, вам это просто необходимо. «Ты, конечно, правильно думаешь, но не о том, что долго будешь умирать от голода».

Лежу сегодня в ванной и слышу, что сверху двое. Оха-звезда. Они моргают в течение двух минут и молчат. Я принимаю его и громко восклицаю: «Что, и это все? Сверху раздается женский смех и фраза: — Я в шоке! Мужской голос: — Да, вы пошли.

Но мы утверждаем, что все люди вульгарны по своей природе? Ну, о чем вы подумаете, когда прочтете фразу: «Парень и девушка вернулись домой и сразу же приступили к делу»?

— В Коста-Рике они обмазывают руки каучуком из сока дерева, а затем удаляют его. Сок замерзает, и перчатки готовы. — Круто! Как делают презервативы?

Медицинская комиссия в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара интернов. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку! И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?

Жених и невеста решили провести медовый месяц в Дахе у тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходить на улицу. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Так, можно мне принести поесть? А зять ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви. А свекровь отвечает: — Ну, хорошо, только не выбрасывай из них шелуху, а то гуси раздавятся.

Сегодня на автобусной остановке я поймала на себе вульгарные взгляды целой толпы мужчин — когда потянулась за чехлом зонта.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда были вульгаристы, которые рисовали весь процесс на стенах.

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених. Сначала будет больно, потом хорошо. Проходит час. Невеста: — Когда будет больно? Жених: — Сейчас я закончу и дам тебе в морду!

После кораблекрушения 100 мужчин и 1 женщина спасаются на острове. Через неделю женщина не выдержала и умерла. Через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.

Мужчина с девушкой в постели, ближе к утру. Она. Он, заглядывая под одеяло: — Ну, давай, договорились.

Смешные пошлые анекдоты (18+) читать бесплатно

Пошлые шутки очень популярны среди нашего народа. В конце концов, тема секса, близости и неверности вплетена в нашу жизнь и является ее неотъемлемой частью. Дорожные шутки всегда намного смешнее обычных. И все это потому, что в таких шутках можно найти гораздо больше смешных и забавных жизненных ситуаций. Люди с большим удовольствием рассказывают друг другу смешные пошлые анекдоты и получают огромное удовольствие.

Анекдоты свежие смешные пошлые

На мосту стоит девушка, очевидно, вы оборвете ее жизнь. Бездомный — это правильно. — Девочка, раз тебе все равно, можно я трахну тебя последней? У меня так давно не было женщины! — Казель! Вы видели друг друга в подсобке? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи. — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.

Путник в пустыне, жара, солнце в зените. Он видит человека, прячущегося в песке, умирающего, и жалобно просит: — Воды-с… Путник жалеет последние капли воды, оставшиеся в его фляге, не дает ему добавки. Долго ли он шел, коротко ли, но в нем проснулась совесть. Он вернулся, и к этому времени мужчина был уже мертв. — Так выпьем же, девочки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, но никак.

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. — Добро пожаловать. — Спасибо. — Что? — Возьми меня с собой!

Поездка на завод по производству каучука. Первый семинар. Звуки: Ш-ш-ба! Ш-ш-ба! Ш-ш-ба! Экскурсия: — и что это? Директор: — В этом цехе производят соски для детских бутылочек. Звук «SHSH» — вулканизация, звук «бах» — сверление отверстия. Следующий мастер-класс — презерватив. Звуки: Ш-ш-ш-ш-ш-бах! Ш-ш-ш-ш-бах! Экскурсовод: — Это дырка в каждом третьем презервативе, пирсинг? Режиссер: — Конечно! Нам нужны пользователи сосков!

Анекдоты пошлые свежие смешные до слез

На лекции в Институте медицины. Профессор: — … Также в семени человека содержится большое столкновение глюкозы… Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в Сахаре? Профессор: — Конечно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, Герла покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на губах …..

Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может, вы наконец-то нажмете?». А потом что-то пошло не так…

Исторические умы всего мира думают, почему мужской член на конце толще, чем тот, что у основания. Французские ученые потратили 150 тысяч франков на исследование и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 миллионов долларов и пришли к выводу, что она предназначена исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеник из Тюмени провел независимое исследование за свой счет. Проведя 15 минут без душа во время бурения, он пришел к выводу: потому что этот член в конце толще, чтобы рука не вскакивала и не била по лбу.

Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.

Анекдоты пикантные самые смешные

Парни, уступите девушкам место в автобусе! Лучше обратиться в SIS.

Муж приходит вечером с работы. Его встречает жена, которая так приветлива. Муж удивлен такой переменой. Он садится за кухонный стол, а его жена говорит: «Дорогой, наши отношения переходят к рыночным. Стоимость ужина составляет 50 рублей. Муж подумал, что вроде бы не дорого, иначе не подарит. Согласен. Жена на крыльях стола, все как положено. Муж заплатил. После ужина он дает ей рубашку и говорит: «Надо ее постирать и пришить пуговицу». «Это стоит 30 рублей», — отвечает жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена старалась изо всех сил. Они лежат, муж идет к жене, а она говорит: «Это стоит 100 рублей. «У меня осталось только 70», — отвечает муж, переворачивается и засыпает. Ночью мужа разбудил какой-то шум. Он смотрит — во всех комнатах горят лампы, жена что-то ищет в сумках, в вещах. Он спрашивает ее. — Да, я ищу 30 рублей, я вам одолжу.

Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с вибраторами, затем спрашивает продавца: — Извините, а где у вас образец?

Она: — Я люблю петь, но медведь наступил мне на ухо… Он: — А маленький лег мне на грудь.

Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены третий, четвертый, пятый… На пике блаженства она спрашивает: «Дорогой, что с тобой сегодня?». О, простите… Я подумал…

Анекдот-притча

Я была счастлива! Я встречался со своей девушкой в течение года, и в конце концов мы решили пожениться. Наши родители всячески помогали, наши друзья поддерживали нас. А как насчет девушки? Подруга была просто сказка!

Единственное, что меня беспокоило, это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она носила мини-юбки и обтягивающие футболки с большими вырезами. Она всегда наклонялась, когда была рядом со мной, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это не было совпадением, поскольку она не делала этого в присутствии других людей.

Однажды позвонила ее сестра и попросила меня прийти посмотреть на свадебные приглашения. Когда я приехал, она была одна. Она сказала мне, что я скоро женюсь, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не может преодолеть. Она сказала, что хочет заняться со мной любовью только один раз до свадьбы. Я был страшно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я иду наверх, и если ты хочешь, просто подойди ко мне и возьми меня». Я была потрясена. Я застыл от удивления, когда она поднималась по лестнице. Поднявшись наверх, она стянула трусики и бросила их мне. Я постоял мгновение, затем повернулся и направился прямо к входной двери. Она открыла дверь, вышла из дома и направилась к своей машине. Мой будущий свекор стоял на улице, со слезами на глазах, он обнял меня и сказал: «Мы так рады, что ты прошла наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что для нашей дочери нет более подходящего мужчины! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль истории: всегда оставляйте презервативы в машине…

Очень смешной пошлый анекдот

Деревня. Ночь. В ИРЗБ старик помещается на печке. Почти засыпает, но сквозь небрежность слышит шепот молодого человека внизу. Старик — давай Валетик — давай — давай краб — давай — давай — давай Кандрибик — давай ОП. Старика уже бросили, что за дела — я так и не услышал. Позвольте мне хотя бы пошпионить! Наклонитесь, сверстники — Нечего смотреть… Черт. Он поднимается дальше… не видно… дальше… не видно… гнется, гнется, гнется, пока не слетает с полки. Шум на весь дом… Нюхает, хватается за горшки, хватает все на своем пути. Он как-то поднялся, почесал бок, пытаясь отползти назад. В это время моя дочь с испугом спрашивает: — Как это случилось, папа? …- Ничего не случилось, дочка, просто E@Steue Lovely.

Анекдот про быков на ранчо

В загоне на ранчо, где содержалось 3 быка, они услышали, что владелец хочет купить еще одного быка. Старые лезвия» были в восторге. Первый говорит: «Я живу здесь 5 лет и по праву владею 100 коровами, вы все согласны с этим, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило». Второй говорит: «Я живу здесь 3 года и по праву владею 50 коровами, и никто не спорит с этим, я никогда не поделюсь ни одной из них. » Третий, самый молодой, говорит: «Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров принадлежат мне уже давно, и я готов бороться за любую из них до полной победы». Вдруг быки видят, что к коралю подъезжает грузовик, и оттуда почти выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом пружины прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: «Вообще-то, мне не нужно столько коров, у меня даже нет времени подойти к некоторым из них». Второй говорит: «Ты всегда можешь поделиться тем, что у тебя есть, с другом, тем более что у нас так много коров». Третий бык вдруг начал бить копытами по земле и наклонил голову, показывая свои рога. Его друзья сказали: «Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь». «Я не хочу драться, — отвечает молодой бык, — я просто хочу, чтобы он сразу понял, что я бык».