Пошлые анекдоты про животных

— И она пошла в сад!

Анекдоты

Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она разная, иногда так «давит», что только юмор помогает «держаться на плаву». И большой и важный пласт в жанре комикса — это шутки. На земле их бесчисленное множество, сосчитать при всем желании нереально. И если образно разделить шутки на группы, то подсчитать это будет не намного проще:

— Анекдоты из России;

— Еврейские анекдоты;

И … список может быть бесконечным.

Шутки и юмор оказывают благотворное влияние на человека:

1. Настроение улучшается,

2. Работа внутренних органов становится более скоординированной,

3. Нервная система работает в спокойном состоянии,

4. Человек в одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.

Возможно, именно поэтому человечество шутит, рассказывает анекдоты и смешные истории, «травит анекдоты» и поет дерзкие песни. С веселым, оптимистичным настроением любые проблемы ощущаются немного меньше, во многих случаях их решение появляется быстро. И это решение часто оказывается верным.

Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и многое другое» вы найдете юмор, близкий вам, оцените наше стремление поднять вам настроение и станете частым гостем в нашей компании.

В лесу живут волк и кролик. Хищник — это волосы:

-Я съем тебя сейчас.

-Ха, как это так, у вас нет талона на мясо.

Обезьяна на берегу реки плавает на бананах и бросает их в воду. Мимо проплывает крокодил:

-Я, Макаку, почему ты бросаешь бананы?

-Не соленый ли он.

-Мне не нравится это платье, я буду в нем как белая ворона.

-Хорошо, не вмешивайтесь.

Студенты готовятся к сессии. Другой спрашивает:

-Физика: квантовая механика.

-Почему учебник перевернут?

-А вы приняли редакцию своей книги?

-Вы получили хороший гонорар?

-Да, хорошо, но маленький.

-Какой вечер мы провели с Торианом, когда нас встретила толпа хулиганов.

-А как вам удалось отбиться?

-Что пошло не так. Ты, Толиан и я не сможем победить его так легко.

-Мои волосы выглядели сухими и безжизненными.

-Я взяла новый шампунь из рекламы, и теперь они постоянно мокрые и подвижные!

Женская и мужская логика. Человеку задают вопрос:

-Идти по главной улице города, каковы шансы, что мамонт пойдет к вам?

-Тодд Сто миллиардов.

Женщине был задан тот же вопрос. Она, не задумываясь, ответила:

-Он либо встретится со мной, либо нет.

Мы пошли к Вовочке и его отцу помыться в ванной. Отец учил своего сына:

-А ну-ка, осторожно, посмотри, насколько ты грязный.

-Мама, что, в некоторых местах уже черная.

-И, что оправдано для меня, у меня уже есть возраст.

Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей возникает «постель». Это практически то же самое, что и гравитация, только притяжение происходит не к земле, а к кровати.

Собака бежала на одной ноге, захотела в туалет, подняла ногу и упала.

-Фаннинг Потанин, вы совершили это преступление, и я должен вас арестовать. Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

-Что касается термометра против меня.

-Я не понял, что вы мне показали? Чем ты хочешь заболеть?!

-Что, интересно?

-Выбор: перелом ребра или вывих челюсти.

Жена изображена на скрипке. Муж с кислой миной, наконец, отдает его ей:

-Большой, для тебя будет шуба.

-Вы будете водить машину?

-Очень хорошо. Если не возражаете, посмотрите за моей машиной, я быстро бегу в магазин.

-Офис, я заказал мясо, запеченное под лимоном. А где же мясо?

-Здесь он просто не виден под лимоном.

Аэропорт. Солидная дама у билетной кассы:

-Я хотел бы полететь в Берлин.

-О, там летает много самолетов. Скажите, какую компанию вы предпочитаете?

-Молодой человек, что вы говорите! Я угощаю себя сама, без компании!

Посмешней анекдот

-Если вы молоды и полны сил! Хотели бы вы работать за границей! Тогда пора идти к нам на работу: мы отправим тебя в Таджикистан укладывать асфальт!

«Раповая, была команда «Смирно», почему ты до сих пор чешешь нос!

-Вот, товарищ сержант, а у меня муха на носу.

-Какая муха? Команда «Смирно» была дана всем!

-Но муха опережает события, она уже марширует!

Три часа ночи, телефонные звонки, мужчина, крепко спящий дома, снимает трубку, на другом конце провода:

-Алло, привет, я вступила в Общество защиты животных?

-Да (раздраженно). Кто, животное, обидел тебя прошлой ночью?

Проводится собрание в мэрии. Председатель исполняет обязанности:

-У вас все в порядке. У вас несколько квартир, домов, машин, любовниц. Пора подумать о людях.

Имеется заявление из зала:

-Душ не повредит пятидесяти.

-Какими словами осудила вас жена, увидев, как вы целуетесь с Машей из квартиры 43?

-Да, нет. А те два передних зуба я собирался удалить.

Муж говорит, что это любимое блюдо:

-Вы не могли бы передать куда-нибудь моей маме, вы совсем не обращаете на нее внимания.

-А на чем ее везти? Как бы вы ни старались, она всегда находит дорогу назад.

Уважаемые автодилеры. Стоит тонированный «Мерседес», на нем табличка: «Хочешь?». Один из посетителей засунул под наклейку: «Что, дадите?».

-Нравится театр?

-И это было просто волшебно, особенно после представления, когда они начали раздавать пальто. Я купил три штуки для себя.

Будущее, 2150 год. Пара розовых бегемотов лежит на краю болота. Один сказал:

-Я все еще помню те дни, когда мы были коричневыми.

-Торн, чтобы собрать мед, нужно летать.

Поговорим о двух друзьях:

-Одолжи Олегу пятнадцать тысяч рублей, и он отступит и убежит с твоей Люськой.

-Доказываю, насколько я разумен.

Учит Василия Ивановича Петьку:

-Когда война закончится, мы построим великую консерваторию.

-А на крыше надо поставить пулемет.

-Никто не будет воровать консервы.

Недавно мы построили отличный современный зоопарк. Здесь есть все: зеленая трава, красивые деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Но животные все равно плохие, это не так.

-Верно? Почему?

-Да, возникли трудности: они не могут выгнать оттуда туземцев.

-Во всем виновата жена, она завела козу в своей комнате, держит ее там, а я не выношу запаха козы.

-Это не является веской причиной для развода, вы всегда можете договориться. Например, откройте окна, проветрите помещение, запах исчезнет.

-Что вы говорите! Нельзя открывать окна, все мои пятьдесят голубей вылетят!

-Сав Константинович, мне почему-то трудно дышать.

-Вам трудно дышать? Но у нас такой чистый воздух.

-Вот и все. И я привык видеть то, чем дышу.

Молодой человек подходит к рыбакам:

-У вас есть черная икра?

Они кивают.

-Что соберется, позвоните мне.

-Что скажете, сэр, к краю, так к краю!

«Пустынный корабль» ходит по песку, изнуряя всех. Тушканчик подбегает к нему:

-Почему ты так устала идти?

-Очень хочется выпить.

-А ты попробуй, как я бегаю. Ветер обдувает меня, мне прохладно.

Из последних сил он собирал верблюдов. Через несколько шагов он не выдержал и упал. Туш подбежал к нему, коснулся лапой его лба и сказал:

-Почему журавли на юге всегда летят клином, а во главе всегда стоит журавль?

-У Него есть карта, и они руководствуются ею.

Пятничный офис:

-Я подавляю их, они хотят выпить.

-По пятницам они даже пьют кактус.

Смешные анекдоты

-Мой попугай не прилетел сюда? Если он говорил о чем-то, знайте, что я не придерживаюсь его политических взглядов.

-Кто пришел?

-О чем он не предупредил?

-Он заставляет меня есть все, что я для него готовлю.

Празднование юбилея кролика. Весь лес гудит, все поздравляют его. Волки тоже не хотят оставаться в стороне, они написали поздравительную открытку, только не знают, как подписаться. Рассматриваются два варианта: «Волчья стая» и «Товарищеская группа». Они придумали «Дружескую стаю».

Три мышиных напитка. Первые предложения:

-Выпейте бокал и покатайтесь.

-Нет, два лучше, чем два, и мы будем тщательно подходить к песне.

-Терри и заливает морду кота.

Вторые блохи встречаются осенью в Данкове. Оба как осиновые листы, дрожащие от холода:

-Этот, мокрый, отвратительный, Мороз пробирает до костей.

-Не волнуйтесь, я уже почти набрал нужную сумму, скоро куплю собаку, согреюсь.

Два муравья спрятались в кустах:

-Там, там слон. Самое главное — связать его сейчас, потом мы быстро начнем его топтать.

Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. К нему подлетает нахальный воробей и пытается клевать сыр. Она сказала ему:

-Какое высокомерие. Чем вы балуетесь? Ты ведешь себя как орел!

-Но такой маленький, потому что в детстве болел.

Петух проходит мимо супермаркета, один из всех прорывается вперед:

-Что ты там забыл?

-Я не видел ни одной долговязой женщины.

Добрыня Никитич пришел бороться со Змеем Горынычем. Я остановился возле пещеры, где живут змеи, и давай кричать:

-Мама, иди на битву. Ты трус, негодяй! Чего ты боишься, выходи и сражайся!

Поэтому он кричал весь день напролет. Никого не дождавшись, он отправился домой. Змеи его времени.

-И ты считаешь себя трусом, негодяем, но живым.

Они сели играть в карты ежа, лисы, медведя и барсука. Медведь объясняет правила игры и заканчивает свой монолог:

-Если кто-то вдруг решит быть замороженным, сделайте наглое красное лицо.

Енот лесной размножается. Он спрашивает кролика:

-А что, когда вы поженились, разве вы этого не видели?

-Я думал, что она флиртует со мной и строит мне глазки.

Настоящей женщине трудно думать о будущем, если у нее гардероб вчерашнего дня.

Профессор приходит на кафедру, кладет свой портфель и начинает тихо и монотонно читать лекцию. Из задних рядов раздается крик:

Лектор замолкает, смотрит в ту сторону, откуда доносился голос, и представляется:

-Ну, а вам он точно нужен?

-Я видел газету, в ней говорится, что на Востоке принято переодевать женщин в лошадей. Дорогой, это варварство?

-Конечно, если бы это был автомобиль… хотя нет, арифметика соблюдена…

-Мама, скажи мне, какой муж для меня предпочтительнее?

-Юлечка, оставь мужей своим женам, ищи молодого человека.

-Но я хочу посетить Прагу в этом году, снова.

-Спали ли вы в прошлом?

-Нет, но я тоже хочу.

-Зачем каждое утро давать мне таблицу Менделеева?

-BECD, в лидерах, в нем содержится йод, кальций и много других полезных элементов.

-Папа, скажи мне, ты хоть раз влюбился?

-И чем все это закончилось?

-Когда ваша мать узнала об этом, разразился грандиозный скандал, и вас перевели в соседнюю школу.

-Что помогает вам поддерживать себя в форме и иметь такую прекрасную фигуру? Утренние пробежки?

-Несомненно. Каждое утро я бегаю по квартире с электрическим веником и кричу: «Я спал! Опять!»

Мой муж находится в длительной командировке. Он пишет с него смс своей жене:

-Мой любимый, ты для меня самый лучший, вчера я в этом еще раз убедился.

Хотя снеговики холодные, они могут быстро растаять.

— Мой малыш, я пришла к выводу, что у нас много общего.

-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.

— Уважаемые телезрители. На сцене мы встречаем нашего знаменитого скрипача, Саунддуна! Но поскольку сегодня он забыл дома свою скрипку, он с удовольствием порадует вас игрой на пианино!

Крестьянин обрабатывает поле. К нему обращается турист, который куда-то спешит:

— Вы не будете возражать, если я срежу путь через ваше поле. Я действительно должен успеть на поезд, который отправляется в 5.55.

-Нет проблем. Кроме того, если вы вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы успеете даже на поезд, который отправляется в 5.10.

— Дорогая, где ты? Я не могу без тебя.

-Вот и все, видите, что, не собравшись.

— Признайтесь, кто помогал вам красить забор этой неприятной краской?

— Ты действительно думаешь, что я могу раскрыть секрет своей лучшей подруги?

— У меня не получается оригами…

— Эй, док, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.

— Я, конечно, врач, но под правом я подразумеваю адвоката, вы ошиблись номером.

— Я знаю, но я не сам его сломал.

— Я позвонил вам на работу, они сказали, что вас не будет в течение часа.

— И я ушла.

Свежие шутки

Покупатель заходит в магазин одежды, подходит к продавцу и спрашивает его:

— Пожалуйста, снимите этот зеленый свитер с окна.

Мужчина, не дожидаясь продавца, выходит и бормочет себе под нос:

«У меня больше нет сил смотреть на этот дурной вкус.

-Куда ты идешь?

— Если не секрет, что вас туда влекло?

Почему у нас опять курица на ужин? Устала! Скоро у меня вырастут крылья и я начну кудахтать!

— Если я буду кормить тебя говядиной, ты будешь ходить с рогами!

Представительницы слабого пола никогда не молчат, иногда они просто перестают говорить вслух.

— Соберите всю свою волю в правый кулак. Держите его там. Затем переместитесь влево. Потом обратно. Повторите это несколько раз. Смотрите внимательно, чтобы не задушить волю в кулаках.

— Наклоните голову. Горбитесь под тяжестью забот, предвкушая тяжелый рабочий день. Подробнее ниже. В вертикальном положении.

Жена приготовила суп для своего мужа. Он попробовал его и сказал: «Это блюдо должно быть приготовлено на сто кварт. -Очень вкусно? — Нет, он соленый. А 100 литров будут разбавлять.

Муж крикнул с порога любовнице: — Дорогая, я забрал ребенка из детского сада. -Это хорошо. Вы можете начать придумывать ему имя.

Пациент пришел к психоаналитику, сел в кресло и замолчал. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Доктор удивлен. Это повторяется две недели подряд. Наконец доктор не выдерживает: — Скажите, почему вы всегда молчите во время моих сеансов? — Видите ли, моя жена очень болтлива, а с вами я наслаждаюсь тишиной.

Одна дама хотела написать свой портрет. Я сделала заказ художнику, и когда он закончил работу, она послала к нему своего мужа за результатом. Увидев картину, муж воскликнул: «Какой ты удивительный мастер! Изображение настолько похоже на оригинал, что последнему оно не понравится.

-Как обстоит дело с рабочей средой? — Все гайки затянуты. Босс требует, чтобы мы работали за троих. Ну, по крайней мере, нас в отделе шестеро.

Урок: — Артюхин, выйди к доске. -Почему только я? — Хорошо, вы можете перечислить. Артюхин, ответь у доски.

В очень бедной семье: — Петя, у нас в ванной завелся паук. — Хорошо, поставьте воду кипятиться, будем готовить жаркое.

В ресторане: — Официант! — Я слушаю. -Играют ли ваши музыканты на заказ? -Д а-Скажите им, что я приказываю им играть друг с другом в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать.

Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, нас попросили нарисовать рыцаря, как я могу это сделать? -Очень просто. Нарисуйте единорога, затем сотрите его рога.

Два альпиниста, которые только что достигли вершины Эвереста, отдыхают и разговаривают: — Удалось ли вам обменять свою последнюю квартиру? -Да, я не дурак, чтобы жить на пятом этаже дома, где нет лифта.

Стоматолог, вылечивший зубы пациентки, провожает ее до двери кабинета: — Теперь вам лучше не открывать рот в течение трех часов. При этих словах молодой человек подскочил к доктору, с чувством пожал ему руку: — Спасибо.

Они спрашивают маленькую девочку: — Как тебя зовут? -Я забыл. Мать девочки говорит. Просто она еще плохо произносит слова, и все слышат: «Я забыла».

Диктант: — Я люблю наблюдать за полетом птиц. Вовочка поднимает руку: — А если я буду смотреть без удовольствия, я должен буду писать неправду?

-Некоторые люди спрашивают вас ниже, сэр. — Меня нет дома, пошлите их прочь. — Но среди них есть женщина, сэр. — Поэтому культурно отправьте их подальше.

Мужчины, помните, что женщины негативно относятся к тому, что вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается словами: «И моя мама говорит».

— Коля, смотри, соль на стол высыпал, к ссоре. — Может ли он пройти? — Нет, уже поздно, я готов.

-Моя любовь, почему ты не носишь эти туфли, как у Маши, ты выпрашивала их у меня полгода? — Ну, я не могу их носить, если у Маши такие же.

-Представьте себе, ведь если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы лежали на песке и дурачились весь день.

-Если бы ваш муж/любовник/парень изменил вам, как бы вы отреагировали? -Здесь бл@ди, все сразу изменилось?

Хозяева предложили: «Может быть, выпьем по чашечке чая? Гости возмутились: — Мы будем пить все, что пили.

Разговаривают две старушки: — Вы помните мое имя? -Насколько это срочно?

Женская баня загорелась, пожарные приехали ее тушить. Они видят стоящего рядом мужчину и смеются: — Вы опоздали. -Как так? Он все еще горит, сейчас мы его потушим. — Ванная комната горит, но все обнаженные женщины успели убежать.

Моя жена пришла после работы, очень уставшая, еле волоча ноги. Муж ей: — Завтра у нас будет ролевая игра. — Ладно, пусть будет так, я буду пнем.

Лиззи, у меня не было секса уже пять дней. Давай. — Серендипити, я очень хочу спать сегодня, лучше утром. Я поставлю будильник на две минуты раньше. -Почему два? — Я посплю немного позже.

Мужу скучно, и он предлагает жене заняться любовью. Она отказывается: «Я не могу, завтра утром на приеме у гинеколога». — У вас на завтра назначен визит к стоматологу?

-Что вы планируете делать? -Я хочу вернуться в деревню, буду продолжать дело отца. -Вы собираетесь пить без перерыва?

-Как должен вести себя человек, который хочет утереть слезы своей возлюбленной, но вытер свое чело?

Человек покупает на аукционе говорящего попугая, выходит с ним на улицу, держит клетку и думает:

-Я купил тебя, чтобы купить, но можешь ли ты говорить?

Его попугай отвечает:

-А кто, по-вашему, все повышал и повышал цену?

Хозяин собаки жалуется ветеринару:

-Я представляю, что моя собака приобрела привычку бегать за маленькими машинами и лаять на них.

Не волнуйтесь, все собаки так делают.

-Да, но не все хватают эти машины и выкапывают их в саду.

Анекдоты до слез

Жена сказала своему мужу

-Я не знаю, что делать с твоими носками, их стало трудно подать, на них дырка.

Муж посоветовал ей:

-Носите их на обуви.

Актриса жалуется своему режиссеру:

-Жаль, что жемчуг, который я положила в первом акте, не настоящий.

«- Да, без проблем, — отвечает он, — тогда и яд в последнем акте будет настоящим».

-Уолл, прежде чем принять вас на работу, мы хотели бы знать, склонны ли вы к воровству, промедлению, лжи?

-Ну, кто вы, но если вам нужна работа, я легко могу этому научиться.

-Офис, я хочу устриц, вкусных, свежих, хорошо очищенных, чтобы они не были слишком большими, и охлажденных.

-Шоу, сэр, вы просто не уточнили, с жемчугом внутри или без.

-Молодой человек, почему ты такой грустный?

-Мужчины вчера хотели завернуть поезд в поезд.

-Почему вы так думаете?

-Если бы они не хотели, они бы не стали грабить.

-Нет, ты создан в этом мире, чтобы служить мне и моей семье, подчиняться, делать все, что я захочу!

-Что ты мяукаешь, дорогая? Кис-кис Чиса, иди сюда, я дам тебе вкусную даму.

Кто может ответить на этот вопрос:

-Почему ночью очень сладко, а днем очень вкусная еда?

-Скажем, решил я сегодня встать пораньше, даже будильник поставил, а мне подушка говорит:

-Что встал, ложись спать!

-Почему борщ получается такой жидкий и без мяса?

-Не знаю, я встретила точный рецепт, который взяла из книги, доставшейся нам от ваших пра-пра-правнуков.

Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она усталым голосом сказала:

-У них будет твоя фамилия и твое отчество, по крайней мере, я могу выбрать им имена, ведь я не зря их родила.

30 лет — это такой переломный момент: с одной стороны, вроде бы пора выводить деньги на пенсию, а с другой — еще можно успеть набить татуировку.

-Что мы будем делать с волосами?

Она ответила ему в ужасе:

-Почему волосы — это ножницы, как раньше, невозможно?

Сотрудник опоздал на работу, начальник спрашивает его:

-Какова причина опоздания?

-Да, представьте себе, Иван Петрович повел сына в детский сад, пошел в первый, говорит сыну, не в детский сад, мы пошли во второй — та же ситуация. Так 4 детских сада обошли, потом сын устало сказал:

-Пап, может, ты отвезешь меня в школу, а то я опоздаю?

-Миша, скажи мне, доверяешь ли ты своей жене?

-Полу да. Мы вместе с ней уже 3 года, но ничего из этого не ушло.

Сын адвоката прибегает к отцу, который занимается тем же самым, и радостно сообщает:

-Гордо, я выиграл то, что вы не могли закрыть в течение 20 лет.

«Да, Бальбес, — говорит ему отец, — этот бизнес кормил нашу семью все эти двадцать лет».

-Он, любовь моя, ячмень на глазу.

-Она говорит, что это потому, что ты ищешь чьих-то женщин под юбками.

-Ты думаешь, я был в порочном оттуда?

— У меня нет никакой работы, кроме небесной — по три в день. И наша команда самая лучшая — две сучки на двоих.

-Кэти, где ты собираешься сделать бутылку водки? -Да.

-Я обработаю рану.

-Что это за рана такая?

Самое главное при семейных ссорах — вовремя остановиться и замолчать обоим.

Ни один мускул на лице его жены не дрогнул, когда муж начал рассказывать ей о своем предательстве. Но нога дрожала, она не могла этого вынести. С тех пор мой муж не изменяет, у него просто ничего нет.

-Дапа, скажи мне, кто такие алкоголики?

-Завидуешь, Вовочка, 4 елки растут, похож на алкаша, у которого их 8, понимаешь?

-Да, есть только две рождественские елки.

Мужчина заходит в родильное отделение, к нему выходит медсестра и говорит:

— Поздравляю, у вас девочка, 3500.

— «Три и пятьсот — недорого», — обрадовался мужчина.

Человеческое тело растет до 25 лет, это знают все, кроме желудка и священников. Они продолжают делать это и после двадцати пяти.

Я решила посмотреть в зеркало, ничего так, красиво выглядит. Подхожу, оглядываюсь, леле, из зеркала на меня смотрит красавица.

— Никола, кто звонил?

— Да, я не знал, наверное, метеоролог.

-Почему вы так говорите?

— Да, он задал странный вопрос: «Солнце мое, скажи мне, горизонт уже очистился?

— О, я забыла выключить утюг. Что, теперь все горит?

-Может, просто постучать?

Вчера я была на свадьбе, и мне очень понравилось. Они шли весело, громко, долго. Просто очень устал. Я решила, что больше не выйду замуж.

В браке первые 50 лет — самые трудные. Вот тогда склероз начинает помогать.

— Мне нужно похудеть, а тебе?! Во мне всего 48 килограммов, а остальное — сексуальность и харизма. А мне всего 18, и все остальное — это опыт и знания.

У нас есть свои семейные праздники, например, День примирения и согласия. Тогда мы идем в магазин, я пробую, а муж соглашается.

Какие хитрые все Иванушки в России. Как целоваться, так все кукурузники, а как жениться, так сразу становятся дураками.

Много раз я говорил пирожным «нет», но они просто не хотели меня слушать.

— Папа, смотри, сиськи на елке!

-Где? И за что я плачу деньги логопеду?

Если ваш начальник изводит вас своими оскорблениями по поводу ваших постоянных опозданий, скажите ему, что вы сова. Для большей убедительности следует выпучить глаза и съесть мышь-полевку.

Пьяный муж еле доползает до дома, его встречает жена с веником в руках:

— Оленька, дорогая, я обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.

Человек приходит к психоаналитику и начинает жаловаться:

-Доктор, у меня все плохо, никто меня не любит, денег нет, здоровье плохое.

«- Ничего, мы сейчас все исправим», — говорит ему врач. Сядьте поудобнее и повторяйте за мной:

— У меня все хорошо, все меня любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.

Пациент говорит ему:

-Доктор, я очень рада за вас, но у меня такие проблемы… и все начинается снова.

Так получилось, что в течение месяца я не садился за руль. И вот, наконец, я уехал, все на дороге кричали мне вслед, махали руками, пропуская меня.

Поздно вечером женщина едет по парку, вокруг темно. Вдруг она услышала:

Жуть. Затем к ней подходит пожилой мужчина и сочувственно спрашивает:

— Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.

Я решаю взвеситься, встаю на весы. Муж заглядывает через плечо и начинает хихикать. Я гордо отвечаю ему:

-О чем вы думали? Ведь если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, этого недостаточно!