Политические анекдоты, про политику и политиков
UPD: В настоящее время Ли Мёнбак выпущен под залог. Upd2: Чонр дю Хван и Ро де Ву были помилованы и освобождены из тюрьмы.
Анекдоты про политику
Вчера в правительстве произошел забавный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потрачены на медицинское обслуживание.
— Владимир Владимирович, почему Вы сначала сказали, что не будете повышать пенсионный возраст, а потом подняли этот вопрос? — Первое слово было съедено коровой!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. Они думают о людях.
Политик — это фокусник, который делает счастье из ваших разных голосов. Наблюдая за своим главнокомандующим, американские военные заменили настоящую красную кнопку в игрушечном президентском ядерном чемоданчике. Если убрать звук во время телетрансляции и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри, какие клоуны», то смотреть предвыборные дебаты станет гораздо интереснее и познавательнее… премьер-министр представляется на заседании: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. И я хочу, чтобы сейчас она сделала шаг вперед. Госдума рассматривает закон о том, что в случае смерти Путина весь государственный аппарат чиновников, а также государственные депутаты «Единой России» будут предоставлены в пользу потери хлеба. Забавные законы разных стран: В Российской Федерации президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто по сути является политиком? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовала предварительные результаты выборов 2024 года. Для того чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Европейского союза пришлось отстаивать двухчасовые очереди. У нас есть правовое государство. Кто ближе к суверену, тот и прав. Подделка была в порядке вещей. Голосование во время нарушений не было замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека… — Что! Два в одном гробу?!
Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы и должны принимать лекарства. Правительство отмечает резкое снижение доходов населения. Они праздновали в узком кругу, скромно. На стол подавали только Dom Perignon и нормандские устрицы. Но не забывай, Золушка, что 22 сентября, когда закроются избирательные участки, ты снова станешь никем!» — Почему Министерству экономики разрешено варить кофе только пять минут? — Если они позволят вам пить кофе дольше этого срока, их придется обучать заново. Если бы в России за воровство отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. Политики — единственная категория людей, которых государство не оскорбляет. В этот понедельник многие губернаторы не появлялись перед общественностью, работали с документами: жгли, палили, прятали… в интернете идет российско-украинская война. Убитых нет, но много раненых в голову. Политики всегда обманывают свой народ — объявляют баррикады, люди приходят, а баррикад нет. Демократия измеряется расстоянием, которое гражданин может пересечь без предъявления удостоверения личности. Путин отправил Байдена на инаугурацию на открытке, на которой была всего одна строчка. «Ты мой четвертый». Русские никогда не доверяли властям. Любые новые инициативы всегда рассматривались как очередная попытка съесть людей. И, что характерно, они никогда не ошибались! Правительство ввело налог для безработных, поточные налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит… вчера был обнаружен человек, который действительно помогал «Единой России»: он закрывал «Сенной» от дождя своим рекламным баннером.
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинги Байдена, было решено показать по всем государственным каналам США, как в следующие выходные Байден вместе с министром обороны в таких же дубленках поедет на «лосе» по лесам Аляски.
Президент предложил попасть в статью о незаконных азартных играх. Теперь каждая газета обязана опубликовать хотя бы одну статью о разоблачениях незаконных азартных игр… Омоновец подкрепляет демонстранта дубинкой: «Ты не можешь призывать к свержению правительства!». Демонстрант, пытающийся убежать: «Да, я не звонил! Я только за честные выборы!» Омоновец начинает биться еще чаще: «Значит, честные выборы — это свержение этого правительства!»- Что такое капитализм? — Это эксплуатация человека человеком. — А социализм? — И наоборот. По сути, у нас есть только два варианта экономической реформы. Первый — реалистичный: инопланетяне прилетают и делают все, что от них требуется. Вторая — фантастическая: мы все делаем сами. Моя дочь спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И вдруг у меня возникла идея: «Они как наши депутаты — растят детей за границей и приезжают сюда». — Израиль. У него нет дружелюбных соседей. — Хотите ли вы смены власти? — Да, мы, по крайней мере, здоровы. — Да, одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир переживает, что вы меряете свою территорию по другим странам.
— Что такое шахта? — Это такая маленькая юбка. — А мини-компьютер? — Он такой маленький, карманный компьютер. — Тогда почему самый большой беспорядок называется служением?
В мэрию Минска поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Лукашенко. Омон в замешательстве. Мужчина, бросивший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, был признан виновным в посягательстве на его жизнь, поскольку судья посчитал, что во время полета стаканчика может пойти дождь, который наполнит его водой, а сразу после этого может ударить острый мороз, который превратит эту воду в смертоносную глыбу льда. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат вторника поскользнется и сломает руку, то бороться он будет не со льдом, а со вторником. — В чем разница между капитализмом и социализмом? — При капитализме человек — волк, при социализме — товарищ волка. Два джентльмена сидят в дорогом кафе в Лондоне и читают газету «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: «Ну… твоя мать!». Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: «Вы правы, сэр, они снова набрали 50% голосов: мы надолго застряли в Лондоне. «Отец и сын совершают экскурсию по Московскому Кремлю. — Папа? А зачем вам кремлевская стена? — Чтобы рептилии не лазили… Сын, не совсем понимая, спрашивает: — а куда? Снаружи или внутри? … Тележурналист берет интервью у женщины на улице. — Одобряете ли вы поправки к Конституции? — Конечно. У нас будет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится число талантливых ученых… слегка ошеломленный журналист спрашивает: — Простите, в какой стране? — В нашем. — А из какого вы города? -Реф Тель-Авив ….
Политические анекдоты, про политику и политиков
Коллекция самых смешных политических анекдотов, о политике и политиках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Демократия подобна топору: в руках плотника — это инструмент для строительства дома, в руках дикаря или психически нездорового человека — это инструмент для убийства.
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Так как Мария Ивановна из Иваново принципиально переживет его, ей никто не интересен.
Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее нелепа, чем попытка построить там коммунизм.
По слухам, в скором времени доносы можно будет направлять в государственные службы, заполнив готовую форму.
Прощание с Горбачевым будет проходить на вечеринках.
— Через 2 года мы будем жить намного лучше, чем в Европе. — Что, черт возьми, будет с Европой?
В связи с общей политической ситуацией, я предлагаю ввести уроки наскальной живописи и включить их в школьную программу.
Не хотите потерять друга — не говорите с ним о политике.
Чем хуже жизнь людей, тем дольше новости показывают по телевизору.
Отличить настоящего патриота от пепла на самом деле очень просто. От автомобиля, который он использует …
Проблема не в том, что они лгут наверху, а в том, что они верят внизу.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на другое, считаются предателями, а чиновники, заботящиеся о загранице и имеющие в сейфе загранпаспорта — безупречными патриотами?
Если нахождение у власти не решает проблему, то создание ее решит.
— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? — Им разрешили бегать по полю, даже в ногах.
Знаменитого политика спросили: — Что вы думаете о собственном народе? — Я стараюсь вообще не думать о плохом.
Новости. Южнокорейский беспилотник был сбит северокорейским беспилотником.
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект до 8 вечера, как мы договаривались? — Я думал, что Китай *уже* купается в самолете, начнется третья мировая и больше не понадобится.
Разрушение начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, но и опасно.
Социализм — это когда, сколько бы он ни работал, нам все равно нечего терять.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генеральных секретарей живут за границей. Казненные олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи действующих чиновников живут за границей. И все они спорят между собой о том, как обустроить Россию…
Остается добавить свою страну в список недружественных стран. Тогда станет понятна важность принятых решений.
Рост народного одобрения больше не ставится на телевидении.
Когда они не могут бряцать монетами, они начинают бряцать оружием…
Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, дожившие до 65 лет, смеются над Байденом, в среднем упавшим с велосипеда в 80 лет.
В Белом доме были нарисованы все знаки пожарной эвакуации, чтобы вы не искали Байдена по всему зданию.
В Госдуму был внесен законопроект, запрещающий проведение собраний, митингов, шествий и демонстраций среди государственных, культурных, исторических, религиозных и всех других существующих, вымышленных объектов и координат в пространстве в пространстве.
— Что общего между российскими и западными политиками? — И они, и их дети не хотят жить в России.
Я либерал, свобода и я буду освобождать!
Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… так-так, и сбылось: российские пенсионеры гастролируют по миру.
Если люди перестанут верить пропаганде, то настанет время легализовать марихуану.
Парадокс. Стоит обычному человеку солгать вам один-два раза, и, скорее всего, вы ему больше не поверите. А политики десятилетиями лгут, обещая одно и то же, но им верят. Замечательно.
Революцию совершили не вечно голодные, а те, кто забыл, что когда-нибудь ел.
Джо Байден встречается с королевой Великобритании и спрашивает ее: «Ваше Высочество, как вам удалось сформировать такое эффективное правительство? Не могли бы вы дать мне совет? «Итак, — отвечает королева, — самое главное — окружить себя умными людьми». «Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?» «Все просто, — потягивает чай королева, — есть загадка для закрепления ума». Королева нажала на какую-то кнопку в столе. «Пожалуйста, позовите Бориса Джонсона». В комнату вошел премьер-министр и спросил: «Да, ваше высочество?» «Ответьте мне, если сможете, Борис». У вашей матери родился ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? «Это я», — ответил он без колебаний. — «Превосходно!» — сказала королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. — «Камала, скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? Я не уверен, что знаю правильный ответ…», — сказал Харрис. «Я подумаю и свяжусь с вами». Харрис повернулась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов, она пришла к своему мужу, Дугласу Эмхоффу. — Дорогой, ты можешь ответить мне на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? — Спокойно, это я! Харрис вернулась к Байдену. — Я провел здесь небольшое исследование и теперь могу ответить на этот вопрос. Это мой муж, Дуглас Эмхофф! Байден Роуз, схватил Харриса за плечи и громко крикнул: «Нет, ты дурак!». Это Борис Джонсон!
Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян выступают за запрет перехода на доллар. И это только та часть VPN или доллара, которая никогда не используется.
Госдума предложила исключить из Уголовного кодекса все убыточные статьи.
Он стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарин по имени Замир Закиев. Я встретил рассвет в HYSD.
Легче поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
Дорогая редакция канала! По вашему совету я оставил дома включенным телевизор, чтобы собака его не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
— В прошлом году сообщалось, что на разгон облаков для парада было потрачено 500 миллионов рублей, в позапрошлом — тоже. Почему они не сделали этого в этом году? — Да, видите ли, в этом году они тоже собирались отчитаться, что потратили деньги — но погода оказалась пасмурной…
Мало кто знает, но при Иване Грозном были оппозиционеры! Правда, все они были без головы…
Журналисты обнаружили незадекларированный доход Джо Байдена в размере $5,2 млн. В «Слове» несколько законодателей заболели от смеха.
Казахи, для вас плохие новости. Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18 лет и старше