Анекдот про белоснежка
Тщательно все взвесив, Сноу решил, что семеро мужчин берут верх на ферме, и угостил принца из уже проверенного яблока.
Шутки про гномов. Анекдот про гнома и гномика
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… Гантели… поднимать.
Он встречает кота гнома. Он спрашивает. — Я гном. Я — гном. Везде ганджа, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.
Москва — город гномов: они любят бабушек, дофига, много бородатых мужчин и подземные дворцы-метро. Питер — это эльф: некий полукровка с огромным самомнением, тонкой чувственной натурой и исконным патриотизмом. Остальная часть России населена орками.
— Была ли у вас в детстве кукла Барби? — Да, это были и Барби, и Кен. — А у меня не было Кена, поэтому моя Барби Tr@x@las с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Познакомьтесь с кошкой-гномом. Он спрашивает. — Я гном. Я не позволяю людям устраивать грязные трюки для людей, портить вещи, кричать в ночи. А ты? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.
— Девочка, почему ты пошла гулять ночью под дождем и где твои родители? — Папа Гном захотел в дом своей мамы и послал меня в магазин купить зонтик и фонарик.
— Здравствуй, Белоснежка. — Привет, гномы. — Почему у вас такие большие зубы, уши и глаза? — Да, потому что вам нужно принести нормальные грибы!
Когда на Руси не было чисел, сказки были другими: — Волк и столько-то козлят. — Белоснежка и столько же козлов, гномов. -Али Баба и многие, многие разбойники. — В скалах как жар горя вырывается наружу из героев не намного меньше, чем из разбойников. — Неизмеримо и за одну ночь.
Марш Суворова через Альпы: — Орррли! Герои русские !!! — Победите гномов !!! — Выберите им шоколад !
Гномка судорожно шарила по кустам в саду, когда к ней подошел главный кот. — Кто вы? — спрашивает кошка. «Я гном», — отвечает он. — Я краду людей вместе с людьми, я разрушаю их плантации, я создаю по ночам ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю ломать обои и шутить. А кто, позвольте спросить, вы? «Ну, тогда я тоже карлик», — отвечает кот.
Маленькая, маленькая машина подъезжает к заправочной станции. Из машины выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит капнуть 5 капель масла в двигатель, налить 1 тюбик топлива в бак и набрать 1/2 капли воды в радиатор. На что владелец заправки отвечает: «Нет проблем, но, может, ты и в «Шинке» пукаешь?
В магазин заходит гном: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра. — Ты шутишь? — Если бы я издевался, я бы попросил вырезать.
Сказать девушке, что вы задерживаетесь, работе — что вы увольняетесь, друзьям — что вы уехали с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномам на чердаке — что для них больше не будет сахара, а вы на месяц ложитесь в психиатрическую больницу.
Блондинка звонит своему парню: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! — А что это должно быть? — На коробке нарисован гном. Он показывает ему мозаику, разбросанную на столе. Он некоторое время смотрит на стол и говорит: — Во-первых, мы никогда не сможем сложить этого гнома, а во-вторых, я думаю, что все кукурузные хлопья нужно положить обратно.
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос. Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Мужчина оглядывается вокруг: — Кто меня спас? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Парень достает из кармана гнома размером с наперсток и злобно сжимает его: «И куда ты упал, когда я женился».
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, обескураживающий голос: «Быстро, назад! Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто спас меня? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Мужчина достает из кармана гномика размером с наперсток и злобно раздавливает его: «А куда ты упал, когда женился?
На заправке сидят мужчины. Вдруг гном подъезжает к пишущей машинке и говорит: «Немного бензина и меньше капли масла» — Да? Ты не пукаешь в колесо?
— Что кричали гномы, ложась спать ночью? — Белоснежка — Семеро одного не ждут!
Анекдот про белоснежка
Утро. Семь гномов подойдут. Белоснежка провожает их до двери.
1 Гном: — Прощай, любимая Белоснежка. Вы такая красивая и так вкусно готовите. Как бы я хотел съесть на ужин один большой яблочный пирог.
2 Гном: — Мы не скучаем по тебе, дорогая Белоснежка! У вас такие умелые руки, новый камзол и прекрасная шляпа для меня.
3 Гном: — Доброго дня тебе, ласковая Белоснежка. Вы так же прекрасны, как цветы на нашей клумбе, политые вашими заботливыми руками.
4 Гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Мы вернемся вечером и с удовольствием послушаем вашу новую песню!
5 Гном: — До встречи, дорогая белоснежка. Как я люблю после тяжелого дня полежать в кроватке, которую ты заправил!
6 Гном: — Теплый солнечный свет и ласковый ветерок для тебя, Белоснежка. Теперь мы еще больше любим ваш дом, который вы так тщательно убираете каждый день.
7 Гном (младший): — А я люблю чай с малиной и клубничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — облажались.
Если бы не порнофильмы, то мы бы никогда не узнали. Что 1. Если вы грабитель и вор, и вас поймали, то в худшем случае вам придется заниматься любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — взаимосвязанные и обычные вещи. 3. Белоснежка была нимфой. 4. В коммерческих фирмах успешные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — просто попросите зажечь понравившуюся вам девушку. 6. Если вы прогуливаетесь по парку и видите несколько влюбленных — не стесняйтесь подойти и принять участие — вы будете счастливы. 7. Больницы и клиники на самом деле являются скрытыми борделями. 8. Теперь мы знаем, почему учителя оставляют учеников после занятий. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не спать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины любят анальный секс. 12. Во время секса принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские учреждения — Конспиративные садомазохистские бордели. 15. Стоматолог и гинеколог — одно и то же. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с боссом. 17. Все, что вы думали о моделях, — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — занятые чудаки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах туалеты всегда заняты. 21. Статистически 16 см — это ложь. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Надзирателями в мужских тюрьмах обычно работают женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «особняком» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Жила-была девочка. У нее были такие прекрасные светлые волосы. Они назвали ее Белоснежкой. После того, как мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора мыть голову!». Она ответила: «Ой, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу мыть голову, у меня нет на это времени». Постепенно волосы Белоснежки полностью окрасились, и мать сшила ей красную шапочку, чтобы закрыть ее лохматую от жира голову. Поэтому девушка стала звонить девочке. Мама попросила дочь: «Красная шапочка, давай, проводи мою бабушку!». Она ответила: «Я бы пошла, мамочка, но я не могу сидеть у окна, вдруг появится принц, а я этого очень жду!» Так прошло время, а Красная Шапочка все сидела у открытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и пепел. Она выросла в полный рост, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова ей: «Золушка, смотри, в комнате не убрано!». Но она ответила: «Что ты, мамочка, я не вижу себя! Я ничего не могу сделать, я жду принца!». И вот, в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая на белом коне, он увидел у окна грязную злую женщину и сказал: «О, Би». И с тех пор все стали называть девушку Би. Хотя — заметьте! — она не дала для этого никаких оснований.
Как мы можем хорошо учить детей, если Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после 12 ночи, Бэтмен ездит со скоростью 450 миль в час, а Белоснежка обычно живет с семью гномами?
Анекдот про белоснежка
Серия книг: «Белоснежка и три героя», «Белоснежка и семь сановников», «Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров», «Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев».
Белоснежка вышла замуж за принца и удалилась перед ним в дом, а гномы, как написано: — Он обнял ее. Принято. Принято. «Он целует ее». Целует. Поцелуи. «Он раздевает ее». Он одевается. — начал. начал. начал. начал. — Закончил. Я тоже. Я тоже.
Утро. Семь гномов подойдут. Белоснежка провожает их до двери.
1 Гном: — Прощай, любимая Белоснежка. Вы такая красивая и так вкусно готовите. Как бы я хотел съесть на ужин один большой яблочный пирог.
2 Гном: — Мы не скучаем по тебе, дорогая Белоснежка! У вас такие умелые руки, новый камзол и прекрасная шляпа для меня.
3 Гном: — Доброго дня тебе, ласковая Белоснежка. Вы так же прекрасны, как цветы на нашей клумбе, политые вашими заботливыми руками.
4 Гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Мы вернемся вечером и с удовольствием послушаем вашу новую песню!
5 Гном: — До встречи, дорогая белоснежка. Как я люблю после тяжелого дня полежать в кроватке, которую ты заправил!
6 Гном: — Теплый солнечный свет и ласковый ветерок для тебя, Белоснежка. Теперь мы еще больше любим ваш дом, который вы так тщательно убираете каждый день.
7 Гном (младший): — А я люблю чай с малиной и клубничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — облажались.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? GNOS — сексуальный.
Двое друзей пустились в бега. Они стоят, думают, кого одеть. Потом парень говорит: — Я где-то читал, что фаворит — это ураган. Давайте рассуждать так. — Давайте. В это время к ним подходит старик и говорит: «Я случайно услышал, что вы хотите напустить на него ураган». Послушай опытного человека, не делай этого. Ураган сыт, он не может добраться до финиша. Поставьте фрегат, этот точно победит. Ну, они поставили его на фрегат. Он пришел последним, ураган — первым. Вторая гонка. Один из его друзей говорит: «Мой брат сказал мне, что очень хорошая лошадь — это стрела. Мы должны нарядить его. — Давайте. Потом снова появляется старик: — К стреле? Лучше сразу выбросить свои деньги. Стрела на тренировке упала дважды, у нее есть травмы. Очевидно, что лучшая лошадь — это акула. Здесь вы не прогадаете. Положили акулу, прибыла первая. Денег осталось на одну гонку. Тогда мнения разделились. Один хотел поставить Грозу, потому что его отца звали такой собакой, другой — на ангар, потому что его тетя жила на своем ангаре. В этот момент мимо снова проходит старик и произносит только одно слово: — Белоснежка. Они поставили ее на Белоснежку, конечно, она была последней. В его кармане оставалась копейка. Один из его друзей говорит: — Я пойду в буфет, куплю хотя бы бутерброды с колбасой. Он возвращается с мороженым. Другой спрашивает его: — Ну что, бутерброды готовы? — Нет, я снова встретил старика.
Однажды, когда гномы еще не вернулись из шахты, Белоснежка решила принять душ. Она вымылась и, завернувшись в полотенце, вышла в свою комнату. Все семь гномов стояли, глядя ей в глаза. Глаза Белоснежки вспыхнули озорным огнем, и, медленно разворачивая полотенце, она сказала: «Ррраааз». Dvvvaaa. Trrriya. (Бросаю полотенце) — 7up.
Молодая девушка подходит к воротам Рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: — Ты девственница? «Конечно», — отвечает девушка, краснея. Святой Петр вызывает Ангела-Шангера, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облако. После осмотра ангел, слегка смутившись, говорит, что у девочки семь маленьких отверстий в законном основании Девы. «Это не так важно, — говорит Святой Петр, — она может войти». Девушка переходит в ворота и видит стол, над которым прибита табличка «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее зовут. Она отвечает: «Белоснежка.
Молодая девушка подходит к вратам рая. Святой Петр спрашивает. «Нет», — отвечает она. «Тогда ты должна быть девственницей, чтобы попасть на небеса». «Да», — отвечает девушка, краснея. — Я должен это проверить. Ложитесь. Святой Петр смотрит и говорит: «Да, хотя на твоем влагалище есть какие-то странные семь следов, но похоже, что ты девочка. Ваше имя? — Белоснежка.
«Ну, ври», — кричала Белоснежка, сидя на лице Пиноккио.
Белоснежка поселилась вместе с семью гномами. Они договаривались, когда будут спать с ней — большой по понедельникам и т.д. Настала очередь самого маленького гномика. Ночью он надевает презерватив на голову (как свитер) и видит, что на обертке презерватива написано: «Департамент здравоохранения Микросвета предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья». Вас может затянуть!
Сара Бердж, 50 лет, известная как «Женщина Барби», подарила своей дочери на седьмой день рождения сертификат на увеличение груди. Миссис Бурдж, которая потратила более 500 000 фунтов стерлингов на пластические операции, сказала, что ее дочь Поппи «визжала от восторга», получив «хирургический» подарок от матери. Но воспользоваться им она смогла только через 16 лет. Если к тому времени ей не понадобится увеличение груди, Поппи сможет потратить эти деньги на другую процедуру.
50-летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям, похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери на седьмой день рождения, стоил 6 000 фунтов стерлингов.
Сертификат был лишь частью подарка. Сара Бердж устроила гламурную вечеринку для своей дочери за 12 000 фунтов стерлингов. Поппи и семь ее друзей отпраздновали день рождения, подарив детское шампанское стоимостью 250 фунтов стерлингов и дизайнерский торт. В розовом автобусе они делали маникюр, педикюр и боди-арт. У Поппи также было платье за 300 фунтов стерлингов, прическа и макияж.
На свой день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski за 450 фунтов стерлингов и обещание спа-процедур на 4000 фунтов стерлингов, но главным подарком стал сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что ей не терпится заполучить в свои руки пышный бюст матери: «Они очень красивые», — восхищенно заметила Поппи.
На свой последний день рождения Барби подарила своей дочери уроки стриптиза, сообщает Daily Mail.
Сара Бридж управляет клиникой пластической хирургии, устраивает вечеринки и пишет эротические романы, благодаря которым она может позволить себе устраивать подобные торжества.
По словам Бирдж, «Поппи — нормальный ребенок, она любит спорт, любит гулять. Но современных девушек вдохновляют не Золушка и Белоснежка. Они хотят стать знаменитостями, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу, чтобы ее мечты сбылись».
Смесь Белоснежки и гнома.
[из диалога на работе] xxx: Я хочу посмотреть «Белоснежку и Хантсмена». yyy: Хм. Когда я смотрел трейлер, я подумал, что это типичное название для немецкого порно. xxx: Тогда «Белоснежка и водопроводчик» лучше. xxx: Например, Марио.
xxx: И тогда вы чувствуете себя как белый снег из мультфильма. Белки прыгают за тобой стаей, птицы садятся на руку)) ххх: и вдруг крик: обработайте мне рану, меня белка укусила! ххх: И я выхожу, а на крыльце сидит черная белка. И тут это существо запрыгивает мне на ногу и прыгает на мои джинсы. Думаю, ублюдок, попробовал вкус человеческой крови, сейчас перегрызет мне горло! xxx: ну он допрыгивает до моей талии, вскакивает и убегает woo: пощадил 😀
Большинством голосов «Белоснежка и семь гномов» проголосовали за секс при одном голосе против.
Только двухлетняя дочь выдала Перлу: — Читай Гомикова! (Имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»).
И тут меня наконец осенило, почему Белоснежка не побоялась жить в лесу с семью мужчинами.
Люди уже подозревают. Он не верит в летающих главных инженеров, которые знают, как обращаться со сварочным инвертором. Говорят, что их нет, говорят, что главный инженер — это человек в белых штиблетах, белых брюках, белой рубашке и никаких сварочных халатов, другой специальной одежды и электродов с держателем.
То есть они пишут, вы лжете, они говорят, и все. И даже технический надзор вынужден отвергнуть тот факт, что я лгу. Некоторые обычно говорят, что на газовых трубах устанавливают не краны, а вентили.
Что касается клапанов, есть одна шутка. О различиях между газовщиками из «Газмиры» и сантехниками.
— «Имеет» — это сантехник! Я тоже газовик.
Так что клапаны — для газмиеров, краны — для газовиков. В противном случае сварочный аппарат, забытый в трубе, не протекает. Однако о забытых сварщиках говорят. Прошлое — для базовых инженеров в белых ботинках. Потому что у меня есть еще один коллега, и такой мотор достался ему.
После гидравлических испытаний они очистили трубопровод. Из грязи и забытых сварщиков. С одной стороны были загружены два пенопластовых поршня, с другой — вытравлена небольшая основная яма, там воды должно было набраться немного, по расчетам, двадцать кубов, а значит, мало. А чтобы уменьшить зону безопасности и не наращивать стенку поршня для поршня, конец трубы был направлен на противоположный склон.
Комитет перешел к установке поршней. Семь главных инженеров и технический надзор. Все это похоже на сказку. Тесты были проведены, стол уже заказан в соседнем ресторане армяно-башкирской дружбы. Они толпились возле ямы, ожидая поршня. Мой коллега, о нем и о речи, написан белым шрифтом. Белые ботинки, белые носки, белые брюки, белая рубашка, то есть белая. Даже таблички на ботинках белые. Кожа. Снежинка, блин.
Возле карьера находятся семь основных инженеров и технический инспектор. Рядом экскаватор, зовут Петя. Дискомбулированный. Охраняется — Ваня, как и ожидалось. Они ждут плунжер, который выталкивает газ с другой стороны. Жду. Потом мужик такой опытный, трубу у всех собак со щенками ест, на лбу. Для команды не было само собой разумеющимся, что поршень пойдет. И сразу же на радио:
— Первый ушел! Дайте ему восемь очков под зад.
И подожди. И в трубу он протискивается. Он не шуршал, как сухостой, а щурился и плескался, как морские волны. А вода из трубы уже течет. Больше, громче и громче. Полное сечение продолжается. Вы когда-нибудь видели, как вода течет на семьсот миллиметров? И в этом нет необходимости.
Яма была заполнена в мгновение ока. Теперь вода находится над нижней частью трубы. Комиссия была сделана всерьез. Поршень вышел, а вода вошла? Остаточный поток газа закручивается! Какой поток, когда он в полном кресте? Давайте качать, мы будем качать. Насос? Без воды тысяч на полтора кубометра около пяти, кто близок к еде? Что такое отливки? Экскаватор с двухрядным ковшом, встряхните его с размаху, при оборотах Hitachi в тридцать секунд. Ваняйя! Проклятье второго поршня.
А второй поршень — это та самая «шестеренка». Он всплыл, и вода ушла обратно в трубу. Проклятый Архимед с его коммуникациями, мать их. И у Паскаля по-прежнему есть все родители Бернулли. Все приходится делать заново.
— Какая сука дается без команды? «Это по радио», я убью всех в извращенной форме!
— И наш якорь сломался…
И вода обратно в трубу устремляется. Даже воронка на поверхности. Все смотрят, все сталкиваются. Только Ваня греется у ведра с мелочью.
А потом эта Белоснежка берет двухметровый поручень, прыгает на трубу и бежит до конца, балансируя, как чертов канатоходец. Вся полиэтиленовая изоляция намокла в глине. Кожаные подошвы. Сапоги белые. Брюки. Рубашка. Разумеется, неудачно. Насыпной.
Если бы эта Белоснежка была хоть немного умнее, она бы не стала обрабатывать газом мокрую изоляцию. Но что выросло, то выросло. Он поскользнулся, нелепо взмахнул всем телом и упал. Мутная красная вода сомкнулась над его головой (простите за пафос).
Вода проводит звук гораздо лучше, чем воздух. Под водой вы слышите немного по-другому, но лучше.
— Иван, черт возьми, — услышал наш герой голос председателя сверху, где тот спокойно командовал экскаватором, — ты чего спишь? Вы видите тонущего человека? Скумбрию аккуратно берите половником.
Это что-то, и встреча под водой с ковшом Hitachi в конце никому не улыбается. И сильно тянет внутрь трубки.
«Отплыву на две мили, судя по рельефу, — подумал я, — найдут черти», — вспомнил о забытых сварщиках и выплыл.
— «Ваня, ладно, к железному паровозу, — сказал я, выплевывая воду и рыча, — тащи ведро к склону, я сам на него залезу.
Вытащили. Председатель комитета, поворачивая меня то так, то эдак, уверяя в честности своего заместителя, спросил:
— И какого дьявола ты пошел туда, о мудрейший из мудрых?
— Да, я хотел, чтобы он был с палкой. — Я начал объяснять, — подтолкнул поршень с рельсом к трубе, чтобы заткнуть ее к чертовой матери.
— Случилось? — насмешливо спросил председатель.
— «Не похоже, — сказал я сердито, — но вы можете спуститься и посмотреть сами, что происходит. Джокер, черт возьми.
Комитет отдал необходимые распоряжения и все равно пошел в ресторан. Ну а главные инженеры труб — сильные люди. Поэтому, кроме прилично одетых мужчин, за их широкими плечами в ресторан пробралась откровенно смуглая Белоснежка, мокрая. Официанты долго и озадаченно вытирали с пола грязные следы. Водитель уже ехал за костюмом. С тех пор я не ношу белое. Черный — это все.
Президентские выборы 2018 года пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».
Как научить детей добру! Если Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после 12 ночи, Бэтмен ездит со скоростью 450 миль в час, а Белоснежка даже спит с 7 гномами! Ужас!
Как сказала Белоснежка: «Спасибо тому гному. Я пойду к другому».
Как сказала Белоснежка: «Спасибо тому гному. Я пойду к другому».
«Эта беда — один ответ», — подумала Белоснежка и взяла нож.
— Как же научить детей добру по сказкам?! Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после полуночи, Бэтмен ездит со скоростью 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами.
Вселенная всегда была ко мне неоправданно добра,
и в результате — никогда в жизни я не пересекался на своем жизненном отрезке с женщинами, увлекающимися так называемыми ролевыми играми в постели. Сам я, как вы, наверное, уже догадались, совершенно не интересуюсь этим. Нет, серьезно, откуда все это берется, как? Для чего? Все эти маски, наручники на искусственной коже, какие-то ремни повсюду, цепи, костюмы балерины и Пьеро. Мой бедный мозг никогда этого не поймет. У вас есть медсестра? Так что же это за фантазия? Для меня медсестра — это суровая, тревожно пахнущая лекарствами, пожилая тетя из детства, которая сначала заставляет тебя показать язык, сказать «ах», неловко слушает ледяным стетоскопом, а потом всегда больно делает укол в ягодичную мышцу и говорит » наоборот — «Ну, что ты?!». Как будто комар укусил, совсем не больно! Все вышеперечисленное лично у меня не вызывает никаких желаний, и я не хочу фантазировать, что у нее под халатом. Ну, вспомните медсестер советских больниц, да и современных. Что у них тогда было под мантией? Усталость, хроническое недосыпание, длительное раздражение, мрачные мысли о том, как заработать на нынешнюю зарплату для себя и детей, о том, что муж — урод, и надо было слушать маму, но уже поздно и ничего нельзя вернуть назад? И куда прикажете засовывать свой член в таком великолепии? Действительно ли они животные? Или, говорят, дамы тоже любят наряжаться камердинерами, и есть желающие совокупляться с такими маскарадами с неистовым ревом, до того это, мол, возбуждает. Знаете, я бывал в отелях. И мое сердце чувствует, что я буду в них еще не раз. И, может быть, я бывал в не самых лучших отелях, но у меня стойкое ощущение, что горничные — это, по большей части, обычные тетки совершенно немодельных пропорций, часто — откровенно пожилые и, как следствие, далеко не самые привлекательные. И я нисколько не виню их за это. Вовсе нет! Люди работают, пылесосят за вами, свиньями, вашими комнатами, застилают простыни, достают пакеты из ведра в туалете, моют туалеты и душевые, чтобы всякие летучие олени не забредали туда и не находили пыль, дохлых крыс и затвердевшие, использованные годом ранее презервативы. Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до худых, вызывающих поз. Они не прикусывают нижнюю пухлую губу и не смотрят на вас из-под черного бархата с преступно обнаженными ресницами. Они не встают из-за такой ерунды, им нужно двадцать пять комнат сдать к двенадцати, китайцы въедут, а уже десять тридцать! Галя, начинай мыть полы, сейчас покурим с девчонками и за дело! Следовательно, все эти истории о совокуплении горничных — тоже бред четырнадцатилетних девственниц, переснявших ретро-порно. Что еще там происходит, копы? Вы когда-нибудь встречали полицейских? Неважно, с мужчинами или женщинами, был ли у вас опыт общения? Вас обыскивали? Пришел с дубинкой по почкам? Может быть, в наручниках они просидели в УАЗе несколько часов? Может быть, в обезьяннике, с бездомными и наркоманами им довелось провести ночь? Я щедро отведал всего этого в юности и могу ответственно заявить, что в этом развлечении нет абсолютно никакой эротической составляющей. Я не возбуждаюсь при виде людей в форме, но на всякий случай быть начеку нехорошо, и у меня в голове уже есть готовый набор выверенных, леденящих душу ответов на все их стандартные вопросы. Такие ответы, которые не подрывают! Что это за коктейль здесь! Что еще есть? Красная Шапочка, Белоснежка,
Вставка из «чипа с Дейлом»? Говорят, они пользуются спросом. Но я, видимо, ужасно, отвратительно скучный человек и совершенно не представляю, чтобы моя жена надела голубой парик Мальвины и платье шлюхи из дешевой, синтетической ткани, а я — подходящую шляпу и какую-то попку Там Шпоры и Галифе, и теперь она пищит — ой, помогите, злой коп напал на меня, а я, устремив глаза, хриплю Клуб в Мордасе. И веселье пропало! Весь потный, красный встаю сразу, дышу горячо, веди меня прямо к столу, лейтенант, ты горячая штучка, мой пальчик, ой, что с нами (как будто после восьми лет законного Брака не рассмотрел, что есть что. Или я так себя достала, в регистратуре, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра начинает меня осматривать, а сама под халатом ничего нового! У нее есть жена под платьем! И все же, как на счастье, вы забыли слова и говорите что-то из предыдущей серии, когда Мушкет, преступно облизываясь, бросил беззащитную Рапунцель прямо в башню, где она ждала своего принца или где она там жила? Или кто там был, кроме Рапунцель? КТО? Получите представление об именах, которые! Ух! Одним словом, не мое. Не мой. Как ты, дорогая, практикуешь это? Создавать различные костюмы, петь образно и с заученными строчками? И как, развлекает это? Начинается ли она? Освежает ли она жалкую пыльную рутину? Пожалуйста, скажите мне.