Петросян анекдот
Я решил провести 10 дней без интернета. Завтра утром я напишу о том, как прошло утро без интернета, в течение дня я буду заходить в Twitter.
Адвокат Петросяна рассказал анекдот про требования Степаненко при разводе
Адвокат комика Евгения Петросяна Сергей Жорин прокомментировал информацию о том, что, судя по всему, Елена Степаненко при разводе требовала 57% имущества, а не 80%, как ранее указывал источник.
Накануне сотрудник юридической фирмы «Забалов Крылов и партнеры», которая представляет интересы Степаненко, сообщил, что в судебных документах истец претендует на 57% совместно нажитого имущества. При этом 7% — это половина стоимости имущества, «изъятого» из семейного бюджета.
Адвокат Петросяна заверил Рида, что это не так. Он не понимает цифру 57%, так как оценка имущества еще не была проведена.
В общем, я могу сейчас, с их разрешения, разместить запрос, и станет ясно, что сторона Степаненко требует всю недвижимость. Петросян хочет оставить себе одну из всех квартир в Москве и несколько парковочных мест. Они хотят забрать абсолютно все картины, все культурные ценности, все книги, все фильмы, все фарфоровые статуэтки. Не может быть ни 57, ни 58, ни 59 процентов», — сказал Жорин.
Сергей Жорин
Когда цифра составляет 57%, адвокат не может предложить. Больше всего адвоката удивили 7%, так как половину стоимости имущества «вытянули» из семейного бюджета Петросяна.
7% от чего? Что выращивается? Никто ничего не вывез. Помню анекдот, как Василий Иванович и Петька летели на самолете. Василий Иванович говорит: «Петька, приборы». — «Семь». «Что такое семь?» Адвокат рассмеялся.
Для того чтобы понять, что каждая сторона требует разделить, необходимо провести полную инвентаризацию и оценку имущества.
«Тогда станет ясно, сколько они хотят в процентах и сколько хотят оставить Петросяну. Но то, что это более 57 процентов, можно утверждать однозначно. Я могу открыть вам небольшой секрет: культурные ценности занимают 60 страниц в судебном решении, когда на них накладываются ограничительные меры. И это далеко не все, что они описывают и требуют», — резюмировал Жорин.
На прошлой неделе стало известно, что известные юмористы Елена Степаненко и Евгений Петросян подали на развод после 32 лет брака.
Петросян анекдот
Парень поймал золотую рыбку и загадал три своих желания: — Хочу прославиться на всю страну, получить за это много денег и чтобы ни фига не делать, только дурачиться. — Это возможно, но при одном условии. Полстраны будет смеяться над вами, а полстраны будет считать вас идиотом. «А мне все равно», — сказал человек, и рыба сделала его Петросяном.
Анекдот о матери-законнице
— Привет, Колян! Это ваш сосед! Воры проникли в вашу квартиру! Они выносят вещи! -Мат ь-в-законе диван.
Анекдот девушка парню
Парень — анекдотичная девушка
Девушка на парне. — У тебя был кто-то до меня? — Нет. — Заметно.
Анекдот о браке
-Почему вы выходите замуж? -С женщиной не шутите, это понятно. -Я не шучу. Например, у меня есть сестра, которая замужем за мужчиной.
Анекдот о родах
. Акушерка подносит тромп к молодому мужу: — Тебе нравится? — Они спускаются! — Вы возьмете все? — Да, я буду! — Ну, тогда оставь их себе, а остальное я вынесу!
Шутка для детей
— Дорогая, сколько их у нас.
Анекдоты про блондинок
Анекдоты о блондинках
Есть две блондинки. Они говорят о всевозможных политиках, президентах. А один из других говорит: — А в Америке, вы знаете, какой президент? — Нет, но что? — Ну, хотя бы намекните мне, что ли! Сумасшедшая блондинка: — А что, правильно, что ли?
Дорожный полицейский спрашивает блондина за рулем: — Почему вы проехали на красный сигнал светофора? -Вы понимаете: у меня красная помада, красная сумка, красные сапоги, красный цвет.
Анекдоты от Крупника .
Анекдоты от Крупника.
Полицейский останавливает машину. Девушка выходит из машины. Значит, пьяный. Девушка: Ты сам себя ведешь.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну, давайте спустимся. Дым? — Не совсем. — Не совсем? Вот так? — Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. — НО.
Анекдоты еврейские
Маленький Гершель подошел к избушке между остроконечной и соседней деревней и
To — владелец дрожжевой земли. Хершел, чтобы не попасть под лошадей, пошел
На обочине дороги, но не снял шляпу. Землевладелец, удивленный такой дерзостью, приказал
Важно остановить кучера и спросить: — Skonde Plume, Jew? («Где ты, еврей?») — 3 Sharpe — секс, — отвечает Гершеле, но не снимает шляпу.
Хозяин земли сердится, бьет палкой: — Шапка! — Шапка? — говорит мальчик. — Она также родом из Острополя.
Анекдоты про директора
Анекдоты о режиссере
Директор пришел навестить замужнюю женщину. Мы сидели за столом, пили только за директоров, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая: — Директор — жопа! Хозяин побелел, директор покраснел: — Отдайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас! Учитель: — Ну, что ты, птица, глупая, не понимает, что говорит. — Жарьте прямо сейчас. То есть не жалко, я даю тебе 100 долларов. Хозяину стало жалко попугая, но что делать, отнес его на кухню. Через некоторое время он достает жареную птицу. Он посмотрел на директора.
Анекдот про образование
Анекдот об образовании
Однажды в офис заглянул мужчина, ищущий работу, и с порога гордо заявил: «У меня пять высших образований». Показать дипломы? — Не стоит того. — Почему? «Ты больше так не говоришь.» — Почему? — Каждый поймет, что одного раза вам недостаточно.
Анекдот армия
Инспектирующий генерал, минуя солдатский строй, спросил простолюдина: — Что ты можешь сказать против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня.
Работа для грузин
Гпузин Мед опять будет: — Что, да — хулиган сумасшедший! Знаете ли вы, что за пчелы такие сумасшедшие деликатесы? Бальшой, да! Вот (показывает пальцем на вас), да! Покупатель: — А как он попадает на улицу, а? — Скрип, Кепычыт и Лесет! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами!
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты о гласных
Урок математики в Центральной школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма сверхпрофессиональных организаций от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин. Вовочка писал(а):xy* y: — x, igrek — см. Что за звездочка? С: — Это не звездочка, это цензура.
Вовочка был виноват перед школой. За это директор приказал ему покрасить все 3 окна одинаково. Через час вернулся Вовочка: — Василий Иванович.
Анекдот
Муж и жена испробовали все способы в сексе, муж предлагает в ухо, жена: «Я глухая». Муж: «За 40 лет не охрип, не оглох за один раз».
Чапаев и Петька убегают от белых и прячутся в колодце. Белый подходит и смотрит на колодец, спрашивает: «Есть ли здесь кто-нибудь?». Пекка отвечает эхом: «Здесь есть кто-нибудь?». Уайти: «Здесь никого нет!» Петька Эхо: «Здесь никого нет!» Беляк: «Ты умеешь бросать гранату?». Петька: «А может, нет?»
Клуб Евгения Петросяна «Юмор против интеллекта»
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата изготовления? — Январь 2006 — Козерог?! Неуместно.
Бабушка приходит к врачу и говорит: «Посмотрите, что с моей козой, она совсем не дает молока. Доктор ломается и говорит: — Да, козленку, конечно, десять лет, но он будет жить!
Просыпается как-то утром Хотабич с Бодуна и спрашивает у Вольки: «Волька, а что мы вчера делали?» — «Мы вчера пили. «
— У тебя отвратительная собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Два каннибала разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в твоей жене? — Глаза. — Да? И ты оставил свою ногу.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили мы с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.