Всё о Петербурге, которого Вы не знали
— Какие-то странные подборки персонажей в рекламе ЕР в Санкт-Петербурге: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой. Что они хотят сказать? — Видимо, готовы к эмиграции, обвинениям в паразитизме, автокатастрофам и дуэлям?
Анекдот про питер
Разговор двух петербуржцев: — Привет, что нового? — Представьте себе мешки с человеческими останками, всплывающие в раковине!» — Да, спрашивается, что нового?
— Только из Санкт-Петербурга. Должен сказать, что в это время года в Санкт-Петербурге довольно серо. «Верите ли вы во времена года в Санкт-Петербурге?».
По статистике в Санкт-Петербурге всего около 30 ясных дней в году. И еще менее понятный!
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезным, вспомните мои солнечные очки, которые я взял с собой в Санкт-Петербург.
— Я скоро вернусь, я уже в мемориале. — Какой памятник? — За мостом. — Твоя мама, это Питер! Везде есть мосты! И памятники.
На улице +30°С, недоверчивые петербуржцы в футболках и с куртками в руках.
Говорят, что в Кубане земля настолько плодородна, что если ночью воткнуть в нее палку, то там уже будет дерево! Но если в Санкт-Петербурге воткнуть палку, то утром туристы уже будут с ней фотографироваться.
Настроение — Питер. Я хочу кофе и стихи, а потом сфотографироваться с «Авроры» и бежать куда-нибудь с моряками.
Из чата предпринимателей в Санкт-Петербурге: — Здравствуйте! Кто может помочь в открытии кафе? — Попробуйте дверь сами.
Сообщение для теплохода в Санкт-Петербурге: «Уважаемые гости! В Петербурге 500 мостов, а у вас одна голова. Убери свою голову под мосты!».
— В Санкт-Петербурге они сначала согласились на марш за легализацию марихуаны!» Видимо, так полиция решила провести перепись наркоманов.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Санкт-Петербургу, но потом автор включил воображение.
Наивная блондинка на седьмом месяце беременности, покупающая сливки на обед, могла быть только человеком, прячущимся в Петербурге в надежде переждать дождь.
Если бы теория эволюции Дарвина была верна, то зонтики росли бы среди петербуржцев.
Опрос общественного мнения на тему «Что больше всего необходимо в Санкт-Петербурге?» дал следующие результаты: 99% посетителей назвали зонт. 100% петербуржцев написали — деньги.
В Санкт-Петербурге так много музеев, что жители и гости города могут проводить в них время и в плохую погоду.
Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Директор туристического агентства в Санкт-Петербурге позвонил гиду: «Мне пришло в голову, что вы рассказываете иностранным туристам о «Зенит-Арене» для экскурсий, что они остаются на долгие годы, а в финале колоды вы понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Если я узнаю об этом — я сдамся!» На следующий день автобус с туристами проезжает мимо «Зенит-Арены», но водитель рассказывает об истории города и не обращает внимания на стройку. Вдруг один из туристов спрашивает: «Что здесь строят? Какой-то стадион?» «Где?» Гид поворачивает голову: «О, вчера не было».
На день рождения мне подарили часы на солнечных батареях. В инструкции сказано, что они могут работать в течение месяца после солнечного дня. Как удобно, что в Санкт-Петербурге всего 12 солнечных дней в году.
Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…
— Идет ли дождь в Санкт-Петербурге? — С 1703 года.
Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что при влажности 98% у меня не бывает мигрени. Я расправляю жабры.
С юмором о Петербурге
*** Король Александр едет в карете в Санкт-Петербурге. Вдруг на тротуар выбегает революционер и бросает бомбу в вагон. Из толпы выскакивает молодой офицер и бросает бомбу в революционера. Это для частей. Король выходит из кареты и спрашивает: — Ваше имя, лейтенант? Поручик Ржевский: — Ржевский, Ваше Величество. Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю. Ржевский: Я, государь, хочу жениться на генерале Трубецком. О: Генерал, я отдаю вашу дочь замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В небольших чинах, жених… А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Т: Жених не из благородной семьи, сэр. О: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Т: Жених не представлен в суде, сэр. О: Ваша дочь старше моего личного друга Р. Ржевский (Король): Сашка, он попал в ад! Разве мы без него найдем женщин!
*** Американец едет в такси по Ленинграду. Проезжаю мимо нового дома. — И за сколько было построено это здание? — Американец спрашивает водителя. — Около года. — Ну, мы получили одну за полгода. Проезжаем мимо другого дома. — И этот тоже? — Американец снова спрашивает. «Этот — через полгода», — учил таксист, наученный недавним опытом. — И у нас есть один через три месяца. Таксист совершенно расстроился. Внезапно машина врезается в Исаакиевский собор. «Черт, — успевает воскликнуть водитель, вылетая из машины, — вчера ничего не было!»
*** Американский писатель-фантаст Роберт Шекли отправляется на экскурсию по Санкт-Петербургу. Увидев на пристани тяжелый крейсер, Мастер оживляется: — О! Броненосец! «Потемкин»? Водитель деликатно объясняет, что «Потемкин», видите ли, сэр, в Черном море, а у нас есть Балтийское, и это «Аврора». Шекли погружается в раздумья. Затем он осторожно просыпается и узнает, не произошла ли где-нибудь поблизости блокада или революция. Получив ответ, что есть и то, и другое, писатель удивленно вздохнул: — Так Петербург и Ленинград — один и тот же город?!
*** Почему в Санкт-Петербурге нет автомобильного завода? Мне придется назвать его Петеразом
*** На Аничковом мосту человек справляет нужду. Кто ты, Офонарар? Пойдемте в отдел!» — снова обиделся рабочий класс. Как буржуа, так и вы можете? — Какой буржуа? — Да, там есть табличка — «Пойте барона фон Клада».
*** Вокруг наглого всадника бежит, восторженно молотя и размахивая руками, армянин. — Ух ты, какие армяне! Какие армяне! Вай! Вай! — Что это за армянин? — Прохожий останавливается, — это русский царь Петр Великий. — Какой король?! Какой король?! Разве не видишь — написано: траву сажают?! -Зай Кутузову в Петербурге поставили памятник? — Да, потому что он передал Москву французам.
*** Питер, метро, девушка заходит в вагон, молодой человек тут же уступает место. Она: Молодой человек, вы, наверное, местный петербуржец, потеряли место, такой галантный. Он: А вы, наверное, местный москвич? Она: Как ты догадался? Он: И ты даже не сказал спасибо.
*** В лифте Невского дворца изображен мужчина в смокинге и с сигарой. Он с ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами, сидит мужчина и с интеллигентной грустью в глазах натурально срет. Сигарщик недоуменно поворачивается спиной к своему собеседнику, затягивается сильнее, чтобы перебить запах, и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: — Товарищ! Но вы не петербуржец?! Человек с сигарой удивленно оборачивается: — Нет, но что! — и сразу видно. У нас в Санкт-Петербурге не курят в лифте!
*** Москвичей и петербуржцев посадили в тюрьму, в отдельные камеры. Они приходят через некоторое время. Они едут к москвичам, он вырыл дыру в стене и теперь наполовину вылез оттуда. Они тоже едут в Санкт-Петербург, яму копают… он сидит. Он принимает гостей.
*** — Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны? — Жители Петроградской стороны ходят по большой и малой, а жители Васильевского острова еще и по средней…
*** Ленинград, Васильевский остров, есть приезжий и местный стары й-тер: — Простите, а трамваи здесь ходят? — В дороге? Лично я не видел. Но, судя по состоянию, город, вероятно, часто находится в таком состоянии.
*** Назначение струи. Нужно назвать 50 названий городских улиц за одну минуту, без подготовки и шпаргалки. И я делаю это всего за полминуты. 27 линий на Васильевском острове, 10 советских улиц и 13 красноармейских. Все просто.
*** Питер — это город, созданный для того, чтобы быть красивым, в нем царит соответствующее настроение и съемки проходят в соответствующей обстановке.
*** События в Санкт-Петербурге. В районе Витебского вокзала обнаружена подземная тяга. Платный вход.
*** — Говорят, что в России собираются перенести столицу из Москвы в Санкт-Петербург? -Ну, значит, он должен отправиться куда-то на Черноморский флот после 2017 года!
*** Жена: — Вася, давай переключим телевизор на четвертый канал. Есть «гангстерский Петербург». Муж переключается, смотрит: — Дорогая, тут правительство вещает. Вы хотели сказать?
*** Внук приходит к деду: — Дедушка, почему в Санкт-Петербурге китайцы за десять миллионов долларов отдают землю размером в сто пятьдесят гектаров, расположенную на побережье Финляндии Заливают четыреста пятьдесят гектаров земли в другом месте в другом месте в другом месте. миллиард долларов? — Понимаете, внучки, есть такая профессия — Родину продавать…
*** В Санкт-Петербурге интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99% заполненном гостями северной столицы, находящимися под влиянием стереотипа, что «в Питере культурные люди». Поэтому сами они ведут себя очень культурно и взаимно вежливо. На остальной территории Санкт-Петербурга «много интеллигенции, но мало трамваев».
*** Москвич и Петербург: — А у меня — тайник на черный день! — А у меня — на белую ночь!
*** Бомжи в Петербурге настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно из-под вин художников, а исключительно «науку и жизнь» сдают на макулатуру.
Анекдот про питер
Анекдоты о городе Санкт-Петербурге и Петербурге
— Что делают петербуржцы, когда не могут уснуть? -Первая линия Васильевского острова, 2-я линия Васильевского острова, 3-я линия Васильевского острова рассматривается.
В Санкт-Петербурге, во время конкурса фоторабот на тему «Финский залив», победу одержала фотография финна, стоящего на Невском проспекте и пьющего водку из горлышка.
Рашпели двум жителям Мурманска: — Куда вы едете? — В Сочи? — Нет, в Санкт-Петербург!
Д-н, после хорошего фуршета, питерский официант в сопровождении иностранной делегации отправился в Питер. Пересекая следующий канал по мосту, Якоублев с гордостью сообщает: «Это наша Северная Венеция! Потом из-под моста вдруг выплескивается неуклюжий Либа с веслом, в котором пьяный синяк с прилипшей к нижней губе сигаретой горланит ругательную песню. Губернатор, махнув рукой в его сторону, поясняет: — А вот и Галдон…, Галдон… — лодка Северной Венеции!
В районе Витебского вокзала обнаружена подземная тяга. Платный вход.
Прилив жителя Санкт-Петербурга (бывшего Ленинграда): На разведенный мост лучше смотреть с того берега, где вы живете.
— Расскажите о народных приметах, как определить, будет ли сегодня дождь или нет. — В каком городе вы живете? — Санкт-Петербург. — Так и будет.
Когда-то грузины, армяне и азербайджанцы. И они стали понимать — как с ними связаться в Санкт-Петербурге. Грузинская: — В честь нашего парня проспект назвали: Руставели! Армянин: — И в честь двух наших дорог сразу: — Шаумия и Орбели! Азербайджанец: — а в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский: -?! Азери: — Азери!
Во время строительства Петербурга жена говорит: — Петр Алексеевич, что ты умаляешь этой стройкой? Разве вы не из Москвы? — Да, Москва — это большая деревня, а я всю жизнь мечтала о городе!
— Т ак, граждане узбекистанцы, у кого есть регистрация в Санкт-Петербурге? — У меня есть! — По какому адресу? — Улица разбитых фонарей, дом 5, корп. 8 — а фамилия? — Дукалис — Да.
— В Чера на улицах Питера перевернулись две машины с «Димедролом». — И что? — Это прозвучало, Северный город …
П. Итер можно назвать городом контрастов. В конце концов, это единственное место с кольцевой дорогой, которая на самом деле вовсе не является кольцевой дорогой.
ВОННОК на пункт приема металлолома в Санкт-Петербурге: — Вы отправляете машину за неразобранным металлом? — Да! Куда вы подъезжаете? — Медный всадник.
С антиПетербургом есть такой культурный город, что пролетающие над ним птицы терпят.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. Дпсник замедляет 600-й «мерин», несущийся со скоростью 250 км/ч. Он подходит и спрашивает водителя: — Ну, куда мы едем? — Командир, в Петербурге разводят мосты за три часа!
Для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города в Санкт-Петербург были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они узнали, что почти никто в городе не имеет московской прописки.
Дроги-петербуржцы! 1 апреля, в честь дня смеха, мосты будут демонтированы в любое время и без предупреждения.
DIN’s M из Москвы добирается до Санкт-Петербурга, хватает первого попавшегося аборигена и говорит: «Слушай, приятель, а как дела в центре города?». Меня сбили, я не местный. Абориген садится за руль, смотрит на номера: — Где вы находитесь, какой это регион — 97? — Это вы из региона. А я из Москвы!
P iter. Под землей. Девушка садится в машину, молодой человек тут же уступает ей место. Она: молодой человек, у вас, наверное, местный петербуржец, затерянный уголок, такой галантный… он: а вы, наверное, коренной москвич? Она: как ты догадался? Он: И ты даже не сказал спасибо.
Я живу в Санкт-Петербурге. Это означает, что при содержании влаги 98% я не сваливаюсь с мигренью, а расправляю жабры.
— А в Петербурге долгий дождь? -Се 1703
На Аничковом мосту человек справляет нужду. Подходит полицейский: — Ты кто, Офонарь? Пойдемте в отдел!» — снова обиделся рабочий класс. Буржуа — возможно, но я — нет? — Какой буржуа? — Да, там есть табличка — «Пойте барона фон Клада». Так что барона можно, но я этого не делаю.
E, король Александр в карете в Санкт-Петербурге. Вдруг на тротуар выбегает революционер и бросает бомбу в вагон. Из толпы выскакивает молодой офицер и бросает бомбу в революционера. Это для частей. Король выходит из кареты и спрашивает: — Ваше имя, лейтенант? Поручик Ржевский: — Ржевский, Ваше Величество. Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю. Ржевский: Я, государь, хочу жениться на генерале Трубецком. О: Генерал, я отдаю вашу дочь замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В небольших чинах, жених… А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Т: Жених не из благородной семьи, сэр. О: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Т: Жених не представлен в суде, сэр. О: Ваша дочь старше моего личного друга Р. Ржевский (Король): Сашка, он попал в ад! Разве мы без него найдем женщин!
Местный житель в Санкт-Петербурге интересуется: — Правда ли, что у вас всегда мокро, постоянно наводнения? -Нет, у нас все в порядке, все хорошо, видите, и дождя почти нет. -А что это за воробьи на твоих лапах? -Ласты.
— Применяется ли в этом коктейле АК? — Залп «Авроры». — Потому что вы должны выпить его одним глотком? — Нет, потому что я хочу перезимовать после него.
М ОСКВИЧ и Петербург: — А у меня — тайник на черный день! А у меня — в белую ночь!
На рассвете фильма раздалось задумчивое шипение, с которым диктор объявил: «Черт. Следующая станция — черная». Готическое метро в Санкт-Петербурге.
— Стали ли прогулки на теплоходе по рекам и каналам Санкт-Петербурга дешевле 300 рублей? — Да, пожалуйста, 100 рублей. — И что? — На байдарке.
P осаждали москвичей и петербуржцев в тюрьме, в отдельных камерах. Они приходят через некоторое время. Они идут к москвичу, он вырыл дыру в стене и уже наполовину вылез оттуда. Они тоже едут в Санкт-Петербург, яму копают… он сидит. Он принимает гостей.
Звонок в московскую компанию: — Здравствуйте, такая-то и такая-то компания, я вас понял. — Здравствуйте, я звоню из Санкт-Петербурга… — Здравствуйте, но зачем начинать с угроз?!
B Лондинка говорит подружке: — Оказывается, в летнем саду есть настоящие мраморные скульптуры! — Конечно, а ты как думала? — Обнаженные загорают.
Бездомные бомжи настолько умны, что собирают бутылки исключительно из-под падающих вин, а на макулатуру сдают исключительно «науку и жизнь».
Из адчачки-шутки. Нужно назвать 50 названий городских улиц за одну минуту, без подготовки и шпаргалки. И я делаю это всего за полминуты. 27 линий на Васильевском острове, 10 советских улиц и 13 красноармейских. Все просто.