Архив анекдотов

Два брата — колхозники. Во время войны один пошел в партизаны, другой — в полицию. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, поднялся: руководитель, председатель, депутат. Первое: почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? — А я — что у меня брат — партизан!

Свежие анекдоты от 28 июля 2022

— Бабушка, что означают слова «мотивационный тренинг»?

— Как ответить тебе точнее, внук. «Водить за нос».

— Apple запретила мое приложение Libra для iPhone. Служба поддержки написала, что тысячи людей разбили свои iPhone, используя мое приложение.

— И ты ведешь себя нелепо! Может, прогуляемся сегодня вечером?

Если мама отпустит.

— Что, мама, тебе уже семь лет?

— Мама моей дочери.

Две подружки в баре, выпивают. И тогда один говорит другому:

— Посмотрите на этих двух старых шлюх слева, вот какими мы будем через 10 лет.

— Дурак, это зеркало.

Все люди в мире делятся на 2 типа:

2. Обычные люди, которые считают себя необычными.

В Санкт-Петербурге рядом с заснеженным гаишником останавливается иномарка, из нее выходит японец и говорит:

«Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни кока-кола но кан-о кубаима-ка?».

На что сотрудник ГИБДД отвечает:

— Простите, я не понял. Вы спросите, где в этом унылом снежном городе купить бутылку чего?

Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку. И бедная старушка не понимает, почему смерть всегда уходит.

Вопреки советам военных, никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в направлении ядерного взрыва, потому что в любом случае вы видите это шоу в первый и последний раз в жизни.

Когда во время игры в «Мир крокодилов» прозвучало слово «орех» и она указала на свой зад, все в унисон закричали «Сало!», и только один сказал «Целлюлит».

Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?

— Да, если они состоят в браке.

Граненый стакан емкостью один литр поступил в продажу и положил конец спорам

«Стакан наполовину пуст или наполовину полон» — и оптимисты, и пессимисты согласны с тем, что половина — это много.

Как продавцы узнали, что у меня есть деньги и я собираюсь что-то купить?

Им сразу удается скрыть мой цвет, размер и стиль!

Люди постоянно жалуются на погоду. Честно говоря, вы не можете угодить. По крайней мере, сейчас нет снега. Представьте себе, как разгребать снег в такую жару!

Мой муж говорит мне, чтобы я прекратила употреблять алкоголь.

Да, но он такой веселый — я буду скучать по нему.

— Учтите, только два бородатых мужика в черном Lexus не сбили меня!

Анекдоты про партизан

Во время войны еврей приходит в партизанский отряд и просит принять его в партизаны. Командир говорит: — «Хорошо, но сначала у вас тестовое задание — возьмите пачку листовок, распространите их в городе, оккупированном нацистами. У тебя есть 2 дня». Еврея нет, его нет ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю он возвращается, идет к командиру, достает из всех карманов деньги и говорит: — «Товарищ командир, ваше задание выполнено. Я вас очень прошу, не давайте мне больше таких заданий — товар идет медленно, а полиция преследует!».

Ссылка на шутку

Анекдот про москвичей и партизан

Партизанский лагерь. Сержант-майор, переводчик и пленный «прыгают». — Спросите у москвича, где находится его подразделение. — Командир спрашивает вас, где находится ваше подразделение. — Я не скажу!» Москвич говорит, что нет. — Так и скажи, что мы будем пытать его сейчас. — Командир сказал, что сейчас вас будут пытать. — Я больше не скажу! — Москвичка говорит, что все равно будет молчать. — Затем вызовите мангальщиков и маникюрщиков. — Это мангал. Теперь гвозди будут нагреваться в нем и застревать под ногтями. — Нет, нет! Скажи своему боссу, я тебе все расскажу! — Что за московский грохот? — Он говорит, что москвичи не боятся пыток.