Архив анекдотов
— Для решения какой сложной проблемы в СССР была создана группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Уборка картофеля в колхозе.
Анекдоты про инженеров
Сборник самых смешных шуток про инженеров. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Спорить с инженером — все равно, что сражаться со свиньей в грязи. Через несколько часов вы понимаете, что свинье это нравится.
Уставший инженер после работы забрал своего маленького сына из сада, приходит домой. — Папа, как солнце встает каждое утро и садится каждый вечер? Почему это происходит? — Сын, он работает и проклят.
Я инженер, а инженер не может обойтись без помощника. У нас даже был такой предмет — мат. анализ.
А вы знаете, что настоящий инженер не может обойтись без приятеля. В конце концов, не зря же в университете анализируют мат. капитал. Это называется математический анализ.
В чем разница между инженером и рабочим? — Рабочий моет руки перед походом в туалет, инженер — после …
— Мне нужны трубы с поперечным сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5. «Слушай, инженер, как я могу терпеть, когда ты так напиваешься и начинаешь пукать!»- Извини, Зин, дай мне пачку зубной пасты.
В чем разница между военным инженером и гражданским? — Военные создают оружие, а гражданские лица — мишени…
Психолог спрашивает инженера: — Почему мы так нравимся вам, технарям? Мы хотим помочь вам прорваться сквозь стены сознания! Помощники, черт возьми! Они все носители!
Художник: Я вижу это так. Актер. Писатель. Инженер. Я понятия не имею, как и почему это работает, так что не надо лезть туда со своими кривыми руками.
Диалог между двумя инженерами о стажере: — Да, у нее руки в заднице! Но какое оружие, какое оружие…
Я с детства был инженером, это то, что заложила в меня мать-природа. Когда все дети поверили в Санту, я построил ему ловушки с шумовыми сигнализациями из набора «Юный сапер».
— Я инженер с двумя высшими образованиями, я вполне способен в субботу утром пойти на рынок за крестовой отверткой и гаечным ключом на 13, а затем самостоятельно повернуть кровать. Даже с похмелья. — Настя, ты же девочка!
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили своим женам на день рождения. Новый русский: — Я купил ей шубу и BMW. — Оба включены! И ради чего? Если пальто ей не понравится, она может вернуть его в BMW. Ну, что ты купил? Я купил ей шлепанцы и резиновый член. Зачем это? «Потому что если тебе не нравятся шлепанцы, то иди на хуй…».
Инженер и новая русская встречаются в другом мире. Новый русский начинает хвастаться: — У меня в жизни было много денег, классные «телки», около пяти машин, каждый месяц ездил на море… умер!
Конструкторское бюро наняло инженера. Начальник спрашивает его: — Что тебе нужно для работы? — Доска для рисования, бумага для рисования и ручка для рисования. «Ну, нет, я не буду нанимать еще трех евреев!».
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил окружность ластика в форме шара. Затем он разделил полученный результат на 2 пи, чтобы найти радиус. А затем, используя известную формулу, он вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил в него ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика, а затем отыскал его объем в справочнике.
Вводная лекция в техническом университете. Профессор говорит. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят спирт для колы. потребности. Есть огромный резервуар, куда наливают алкоголь. Рядом с баком сидит бухгалтер, который отпускает алкоголь строго по накладной (на баке есть кран). Вечером оставшийся спирт сливается через тот же кран. Я ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Ошарашенные студенты начинают выдвигать версии. «А теперь ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро». В результате при утреннем наполнении бака ведро наполнялось, а после слива спирта ведро вытаскивалось и проводился экзамен. Теперь давайте изучим инженерное дело.
Оптимистичный взгляд заключается в том, что ведро было наполовину полным. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. По мнению инженера, стекло в два раза больше, чем необходимо.
Нужны ли вам инженеры? — Требуются инженеры. — У вас есть работа? И они платят зарплату? — Им платят. — Могу ли я завтра выйти на работу? — Завтра на работу. Какое чуткое эхо!
В чем разница между шлоссером и инженером? Инженер сначала идет в туалет, а затем моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
Разговор двух будущих инженеров: — Знаете ли вы, как держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? — Как? — Двумя руками.
Разговаривают два друга: — Кем ты работаешь? спрашивает один. — Администратор в магазине канцелярских товаров. Я получаю 600 и что-то еще. А вы? — Приемщик стеклотары. Я получаю 800 и еще что-то… Вы помните нашего общего друга Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и больше ничего.
Инженер дивизии закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Сержант встал и задумчиво сказал: «Я только что придумал, как облегчить работу пятидесяти человек. Двести солдат должны быть посланы туда!
— Студент Павлов, как вы узнаете советского инженера среди других? — По паспорту. — Как эта? Все фотографии сделаны в одном костюме.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Мужик показывает в…
Мужчина демонстрирует свой сломанный автомобиль в авторемонтной мастерской. Механик смотрит на него и чешет голову. Мужчина: — Ну, типа того, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
Женщина объясняет в…
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Построили наши новый…
Мы создали наш новый супер-Антей и демонстрируем его в Лабурже. Публика от него отворачивается: длина пару километров, сотня двигателей на крыле, столько же, сколько на Эйфелевой башне, сотня бортовых механиков на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, то есть. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного инженера по правому борту […].
Дорога. Обочина. Стоит…
время. На дороге. Есть, конечно, и «Мерс», 600-й. Люк открыт, в нем роется механик в спецовке, новый русский шаркает по мобильнику. Механик выходит из каптерки и объявляет.
Два молодых лейтенанта…
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться должностями ради вахты. Штурман стоит в машинном отделении, чувствуя, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Товарищ лейтенант, давайте растащим лагерь — все под суд пойдем… — Ну, блин, давайте […].
Два студента перед…
Два студента перед началом занятий. — Квантовая механика. Почему книга перевернута? — В чем разница…
Из журнала «Популярная…
Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…».
На подводной лодке спорят…
На подводной лодке механик и штурман спорят, кто из них сексуальнее. Механик говорит: «Что такого, ты сидишь в рубке и рисуешь на схеме карандашом, любой может это сделать. Штурман говорит: — А вы сидите в машине, смотрите, как она работает сама по себе, и делаете вид, что вы очень умный. И […]
Табличка у взлетной…
«Механик, помни, если самолет не приземлится, это сделаешь ты!».
Занимательная механика…
Веселая механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, незадачливым младшим относится к ременным передачам …
Аэропорт. У…
Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетом самолета. Один другому: — Хорошо, ты правильно обслужил этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда…
Механик готовит самолет…
Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Пилот подходит и спрашивает. Чего вам нужно бояться? — Акулы.
Девушка пригнала машину в…
Девушка отгоняет машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-то проехал со мной в машине, в ней появился странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машет руками, бьется вокруг […]…
Стильная блондинка в…
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно слушал ее и заключил: «Мэм, не обращайте внимания на «пуф-пуф», но «дрон-дрон» потребует сложного и дорогого ремонта.
Постаревшему гинекологу…
Пожилой гинеколог устал от работы и решил сменить ее. Вспомнив, что в молодости он начинал как инженер-механик, он немного подучился и пошел сдавать экзамен, который заключался в том, что нужно было полностью разобрать, а затем собрать двигатель. В результате рейтинг оказался выше всяких похвал. Экзаменатор прокомментировал это так: «Вы прекрасно разобрали и собрали двигатель, уложившись в отведенное время. Более чем […]
Памятка на военном…
Механик, помни: если самолет не приземлится, это сделаешь ты!
Анекдоты про механиков
В механическом цехе молодой репортер подходит к токарю универсала и спрашивает: — Можно взять у вас интервью? Он подумал: «Нет, сегодня я его испачкаю.
Я не регулярно встречаю автомехаников, которые считают своим долгом облапошить всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них. Этот круг не раз проходил полный круг.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — это МАЗ.
Ну, их шестисотый «Мерседес» не может поспорить с нашим семисотым «Кировом», даже если он сломался на торте.
Компания Nissan выпустила новую модель «женского» автомобиля — Nissan «Thongs». На светофоре он врезается в задницу.
На машиностроительном заводе в Роли. Здесь началось производство нового поколения мужей, отличающихся особой надежностью. Например, если такой муж выбрасывает мусор или моет посуду, с него ничего не упадет.
Завод ЗИЛ решил возобновить производство легковых автомобилей. BMW и Mercedes умоляют его не делать этого. Они страшные.
Зи в пролетарском Bentley в халате и сапогах, спрашивает: — Сколько стоит Bentley GT Coupe? — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дофига, и на два года? — 12 500. — Дофига и три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.
В зависимости от интонации, одно нецензурное слово из IVAN auto tech может означать до 50 различных деталей и устройств.
Ваза работает над дизайном шестискоростного автомобиля. Шестое место предназначено для автомеханика.
— Боже мой, почему в твоей машине так пахнет? — Ну, что вы хотите — 120 лошадей!
В интернете: «Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных автомобилях и воспользоваться общественным транспортом». Комментарий. Водитель фургона ругается, сквернословит, но не отпускает!».
D Евешка на другом оборудовании в автосервисе. Механик посыпает — а что такое крыло? — Он дергается, замирает и замирает. Механик обнаруживает под ней ручку «но, дурак, я не смогу ездить». Я не буду качаться. Муж» Механик поднимет бокал. — Извините, но мы не можем помочь, нам нужна другая услуга. Девушка тщеславно: — Ну, какую ерунду уже поставили в седьмой службе.
Автомеханик родила сына. Ну, приходит он домой, усталый, а ребенок кричит без остановки. Жена говорит: Может, ребенок что-то повредил? А друг говорит: Да, там может быть больно, у него все новое!
Цена на бензин была унаследована. Год 2025-й вышел — и на спинках висят поезда: «Полностью для лучшег о-Автора в суб-арке!».
Станция техобслуживания. Поворот, как и положено, и как всегда, крутые тачки проезжают мимо очереди, типа «мы крутые, нам не надо стоять в очереди». Но сделав круг, крутые возвращаются в строй. Это не значит, что в техцентре «Мастер» круто, просто там написано: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!».
Оценка УДА Разбору рампы советского автопрома был подня т-к -руке в оценке
Из Лестера (c) передает машину после ремонта, вытирает руки и говорит между делом с клиентом (k): p. — Какая у вас работа? К. — Доктор, я делаю операции на вашем сердце. С. — Хорошо ли они платят? К. — Двадцать тысяч долларов за операцию. С. — Вот в чем дело, мы на самом деле делаем одно и то же. Ты ремонтируешь двигатели и меня. Но они платят мне только 300 долларов. Доктор достает из кармана пачку денег, протягивает ключ, заводит двигатель и говорит: — Вылезай!
С благословения гинеколога он устроился на работу автомехаником. Через некоторое время его вызывает начальник автосервиса и говорит: — Ваши успехи очевидны, электрооборудование быстро изучили, топливную систему. Я не понимаю одного, как вам удалось заменить коленчатый вал через выхлопную трубу?
Апорожский автомобильный завод и французская компания «Пежо» создали совместное предприятие. На первых порах обновленный автозавод будет выпускать в основном две модели «Цепигорец» и «Пежорожец».
Статья в автомобильных новостях «Rorshi — чего ожидать в будущем». Один из первых комментариев: «Кто нам нужен?».
И новость: В России выпущен автомобиль с навигационной системой российского производства. Теперь к извечному русскому вопросу. И кто в этом виноват? Добавление — где мы находимся?
В первом корпусе «БелАЗА» при амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Молодая девушка приезжает в автосервис и просит: — Дайте мне Бибикалку погромче! Механик: — Почему? Девушка: — И мои тормоза не работают.
«Б-ля, смотреть вообще не на что», — сказал водитель, добавив в «Газе».
В связи с необходимостью увеличения доли российских комплектующих в Ford Focus, компания Ford намерена увеличить количество резиновых ковров до восьми.
«D Zheeneral Motors» отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. Автоваз вообще не понимает, о чем идет речь.
Жигули и Феррари стоят на парковке неподалеку. Водитель Lada задумчиво смотрит на Ferrari и спрашивает водителя: «Слушай, приятель, как тебе нравится твоя машина, хорошо или плохо?». И потом, смотрите, люди на самом деле не покупают их.
Н а передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в фургон садится солидная дама. Минивэн продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем. . Ходьба со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все рассаживаются, места заняты. Он был за рулем машины. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказал: «Возьми меня стоя!». Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерике.
А ж-бы сами машины 🙂 «ока» — это дешевый фетч с мотором 🙂 внедорожник — это машина, которая застрянет там, куда другая не доедет !!!
В российских автомобилях существует три положения дверей: открыто, закрыто и не закрыто.
В том же «Запорожце» есть продвижение в автомобильной промышленности! При аварии у пешеходов была возможность повернуть назад!
— М АМА, мама и наша бабушка, оказывается, механик автомобиля! — Где ты его взял, сынок? — Да, он лежит под автобусом!