Самые смешные анекдоты про вовочку
«А у нас дома четыре мухи», — говорит Вовочка бабушке.
Анекдоты про Вовочку
Новые и нестареющие анекдоты про знаменитого находчивого Вовочку поднимут вам настроение на весь день. Не забудьте сохранить понравившиеся цитаты в личном кабинете — так вы сможете пересказывать памятные строки своим друзьям и близким! Анекдоты на любой вкус — приличные и неприличные, короткие и длинные, для учителей и родителей, школьные и многое другое — заходите прямо сейчас!
Родители Вовочки вернулись из отпуска. В квартире погром, все перевернуто вверх дном и т.д. Вовочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. — . пришли друзья. — Где находится пианино? — послушайте.
По результатам сочинения «Как я провел лето» самым бесшабашным учеником школы №16 г. Москвы признан Вовочка из 7Б, который написал в своей работе, что живет в доме с номерами на расстоянии On 101м от своего дома.
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором дважды употребляется короткое слово «fine». — Маша: «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». — Петя: «Моя бабушка готовит отличное печенье, которое я хорошо ем». — Маленький Джонни: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал — отлично, б%%%ь, отлично!».
Школа, начальный класс, учитель естествознания пишет на доске тему — времена года, затем читает лекцию, все слушают, и только один маленький мальчик смотрит в окно, учитель, видя это, делает ему замечание: — Маленький мальчик, почему ты не слушаешь меня, смотришь в окно? — Ну, докажите это, скажите мне, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Да, какое лето, смотришь в окно, все вокруг белым-бело, снег выпал, все катаются на санях, лепят снежную бабу… — А это, Мария Ивановна, мерзкое лето…».
— Вовочка, что дает нам курица? — Яйца. — Вовочка, ну, в конце концов, подумай, что у нас с курами? — Много яиц. — Хорошо. На чем ты спишь? На полу. Что вы кладете под голову? — Валонок. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой отец? — О моей матери. А если мамы нет дома? — Сосед. Что делать, если соседа нет дома? «Значит, папы тоже нет дома. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он кладет себе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Пыль. Что если вы сильно ударитесь? — Клопы. «А если взять нож и разрезать подушку, что получится?» — F@ привет от дедушки. — Хорошо, ты взял его у своего дедушки, но что будет потом? — Перья. Итак, что у нас есть из курицы? — Яйца.
Вовочка чувствовал, что от этого онлайн-тренинга следует ожидать какого-то подвоха. А потом, на втором уроке, Мария Ивановна сказала, — Вова, папу и маму быстро к монитору!
Рано утром сын пожаловался матери, сказал, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня идти в школу, там плохо! — Ну, сынок, почему? — Да ну ее, эту школу, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин ударит его учебником по голове, получит Петров по лестнице и будет мешать мне весь день. Кроме того, вам уже сорок лет, а главное — вы директор школы!
Учитель спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали на фронте? Настя. Маша: — А я была медсестрой. Учитель. Вовочка: — А я отнес снаряды солдатам. Учитель. Вы настоящий герой! Вы поблагодарили? — О да! Мне сказали: «Зерг ут, Вольдемар!».
Учительница взяла своих шестиклассников на экскурсию на строительную площадку. Во время экскурсии один из рабочих упал с высоты и разбился насмерть. Учитель быстро привел всех ребят со стройки в школу, усадил их за парты и спросил: «Дети, как вы думаете, почему этот ужасный несчастный случай произошел на стройке? Мария Ивановна, рабочий погиб, потому что нарушил правила техники безопасности! Браво, Оленька, садись, дай пять! Кто еще ответит? Том протягивает руку. Том отвечает! Мария Ивановна, рабочего убили, потому что он был пьян на работе! Так есть и так может быть. Садись, пять! Кто еще ответит?» И тут Вовочка поднял руку с последней парты. Ну, расскажи нам, Вовочка, почему рабочий разбился? Мария Ивановна, он разбился, потому что громко ругал мою мать! — Что, что он сказал? Хорошо… Расскажите мне еще, пожалуйста… — Мария Ивановна, — кричал он, — Мальчик, мальчик, трахни свою мать! Не раскачивайте лестницу!»
Учитель говорит ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но на всякий случай мы держим армию». — Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у него есть член на всякий случай.»- Как тебе не стыдно, Вова! Можно ли делать такие вещи на уроках русского языка! На перемене к Вовочке приходит учительница. — Дайте мне адрес вашего соседа, на всякий случай.
Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные цифры, затем учитель сказал: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня — Вите, а Витя — Вове. И тогда Вовочка скажет нам ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — Потому что ты вдыхала гелий. Маша Таня — Потому что он был насыщен гелием. Таня Витте — Потому что его посещали геи. Витя Вовочка — Потому что он трахал геев. Учитель: — Ну, Ввочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Ввочка: — А что тут думать? Потому что клоун — педик!
Семья встает утром. Родители уходят на работу, Вовочка — в школу. Мама пошла в ванную принять ванну, папа зашел почистить зубы, от слова до слова — они начали трахаться. Вовочка в это время заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «За то, что не побил Вовочку, за то, что не побил Вовочку!». И Вовочка соглашается: «Правильно, правильно, папочка, а кота трахни, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учитель диктует. Елена тянет его за руку: — Мария Ивановна, а напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Школа, перемены, дети — самые быстрые в мире. Анечка говорит: — Самя быстрое слово — сказка, но больше нельзя! Павел говорит: — Выпуск быстрого света! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел прицелиться, свет не включить…
Семья Вовочки собралась на ужин, вечер, настроение отличное, папа получил зарплату. Обсуждают, что с каждым произошло за день, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего интересного с ним за весь день не произошло. И видно, как он что-то говорит, и нет ничего, вдруг не выдерживает и говорит: — А я начал писать стихи! Семья в шоке — это наш Вовочка и стихи, попросите его прочитать строки. — И вы не обидитесь? — Нет, конечно, это стихи!» — воскликнула мама; И тут начинает Вовочка: — Наша мама вертолет — все дает, а папа — вот (и показывает). Мама стала злобно смотреть на сына, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех трахает и маму (и показывает). Папа сидит весь фиолетовый, но ведет себя хорошо. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все готово — Вова задушился, сидит дед — смеется, восхищается талантом Вовы, продолжает: — Дед тоже вертолет: х#й большой и не встает! Здесь дед уже молчит, жуткая тишина — что будет дальше? Поднимается из-за стола лидер: — Вова тоже вертолет — Поп#зел и спать!
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если ты вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате и думал, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он уже удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.