Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио
— Света! Я не позволю тебе оставаться на своем месте, садись, бесполезная тварь!
Анекдот про слепую девочку и пельмени
Девушка ожила! А она была слепа от рождения, но ужасно жадна! И тогда родители положили ей на тарелку пельмени, а она потрогала их руками и сказала: о, как мало вы мне положили! Они давали ей больше, и снова она делала то же самое: о, как мало вы мне дали! Родители девочки обратились за помощью к врачу. Он говорит: сварите полное ведро пельменей, высыпьте их в огромное блюдо и посмотрите, что получится! Родители именно так и поступили! Мы наварили полное ведро пельменей, вылили на огромную тарелку и поставили девушке на стол! Она села, потрогала руками огромную кучу пельменей и сказала: «О, сколько пельменей! Представляю, сколько вы вложили!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, какие синие. — Хорошо. Синие — мексиканцы. — Папа — почему. — Потому что там живут только Гомесы и Педросы.
Старый аптекарь оставил молодого студента, а сам куда-то убежал. Он возвращается и спрашивает: — Кто-нибудь идет? — Уги, три пациента поступили. У первого из них кашель. — Что вы ему дали? — Слабительное. — Идиот! А что с ним? Где он? — Да, все в порядке! Вот он, боится кашлянуть! — А второй? — Ноги сломаны. Я дала ему слабительное. Почему он прошел полкоридора на костылях, потом бросил костыли — куда-то убежал. — Хи и третий? — Девушка попросила контрацептивы. Я дала ей две ампулы слабительного и сказала, чтобы она и он принимали его, прежде чем пытаться завести детей!
— Доктор, я страдаю от бессонницы! — Примите слабительное. — И я усну на нем? — Нет, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться.
О, Ах и Вау. О был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистичен, жизнерадостен и активно участвовал в общественной жизни. Вау — он просто нравился женщинам.
Доктор, помогите! Мне хочется кричать! — Хм! Вот вам таблетка, идите домой, примите ее и, если не поможет, позвоните.
— Доктор, помогите мне, у меня ужасно кружится голова! — Да, я вижу.
— Хи, какая из тебя Мэри Ремесленница? — спросил Иван-царевич, потягиваясь в постели на следующее утро. Ты ничего не знаешь. Не прозвище, а бред!» «Ты что, не веришь?!» Мария рассердилась и замучила его до смерти.
— Как вы называете корову, которая не дает молока? — Жадный.
В одном королевстве, в королевской семье родилась прекрасная принцесса. И вот на празднике, устроенном в честь рождения дочери, злая колдунья предсказала королю, что когда девушке исполнится восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти жизнь принцессы, приказал отрубить ей все пальцы.
— Алле! Это пожарные? — Да — Здесь доктор и милиционер дерутся — я не знаю, куда кричать.
Грудь раздавлена? Болят суставы? Страдаете ли вы от голода и бессонницы? Подпишите признание.
— Мама, мальчики в школе говорят мне, что моя голова похожа на луковицу. — Сынок, ты должен пойти в свою комнату, иначе я не смогу смотреть на тебя без слез.
Операционная. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли. Доктор: — Ну, вы не волнуйтесь так сильно, в конце концов, у нас есть такая палата.
Жена — мужу: — Дорогой, ты вчера покормил нашу собаку? — Да. — Ты кормил — ты и хорони!
Однажды Каплсно застрял в окне. Так был изобретен кондиционер.
К психотерапевту приходит житель деревни и жалостливо говорит: — Доктор, помогите мне, у меня совсем нет друзей. Вы знаете, совсем нет! Может быть, ты сможешь мне помочь, маленький толстый старичок.
Позвоните в зоомагазин: -allo?, Мы вчера купили у вас морскую свинку. Она плавала в аквариуме 3 часа, а теперь лежала на дне и спала. Как кормить ее, когда она просыпается.
Штирлица забавляла эта надежда. Хадем тихо заплакал.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. «Мюллер опять кого-то пытает», — подумал Штирлиц.
Мальчик съел фунт селедки, соленый огурец и запил все это молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и Тайная комната».
Что-то в армии Темного Лорда явно тревожило Гэндальфа. Или сотни тысяч постоянно кричащих орков. Или Мордорские Назгулы, возвышающиеся над просторами Мордора. Или огромные тролли, уничтожающие все живое на своем пути. Или многочисленные знамена во вражеском лагере, на которых, на взгляд благородного эльфа, среди прочего было написано «Руки Мордора!». И «Гэндальф — международный террорист!».
Дети смеялись и кричали: «Бублик, Бублик! Но никто не знал, что Колобок был смертельно ранен.
«Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?» — Почему так мрачно! Скажем по-другому: если я вылечу вас, то стану всемирно известным!
Если у вас маленькая грудка и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите ее в улей.
В Гидландах кайзе сосредоточен. Всего десять пеньков в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а так, четвертый и даже пять раз в день!
Однажды Колобок уехал в командировку, а колобок заменил его на пирожок, и теперь он не колобок, а рогоносец.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. — Вот и все, и он совсем не пахнет, не так ли?
В переполненном автобусе старый дед спускает газ. Все начинают оглядываться по сторонам. Дедушка обращается к стоящей рядом девочке: — Девочка, нехорошо так делать! Она краснеет. Стоящий рядом пионер говорит дедушке: — Это ты! Дед отвечает: — Молч Гавнюк, я от тебя в восторге, а ты выпендриваешься.
Хо не предвещал беды. Был обычный день — пятница, 13-е.
Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.
Мой любимый анекдот про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее любили и жалели, она подозревала, что ей не хватает всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы дочь не чувствовала себя оскорбленной. Психолог посоветовал мне приготовить целую кастрюлю пельменей и отдать все девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную кастрюлю, до краев наполненную пельменями, девушка ощупала края и возмущенно сказала: «Представляете, сколько вы их положили».
«Человек водит психа. ? «» Но я не лох, я не понимаю этого дела», сосед был превосходен. , «Сосед согласен. Владелец предположил и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Он пришел с ведрами в третий раз, и владелец ? На, пиши. Мужчина думал, думал, думал, думал. И вот что выяснилось. Оконное стекло. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и бросился тушить. Я бегу, а за рулем двое полицейских.
Прием. Звоните. Иванов нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванов отсутствует? Нет. Вызываю. Тот же голос: Господин Иванов отсутствует? Нет. Звоните. Тот же голос: Он не в мастерской? —
откровенно спижжено с казахского сайта Звонит значит раз среди ночи Саакашвили Буш: СААКАШВИЛИ: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Что обстреливать? СААКАШВИЛИ: Ну, мы все решили! Что если мы … то сразу же вы! Ну, ты помнишь? Когда мы встретились? А потом я сказал на празднике: «Ну, если мы будем стрелять по Цхинвалу — Тогда сразу вы ответите Москве! Я дал тебе рожок, шапку, вымпел, А ты сказал: можешь ехать в Цхинвал! Этого не может быть. Я бы столько не выпил. Я не давал тебе этого слова. СААКАШВИЛИ (возмущенно): Ну, как же так! Ведь вы под чахохбили сказали после пятого куска, Ну, если бы русские нас бомбили, То НАТО бы туда войска послало! Нет, Майкл. Мы пили только воду! И я тоже заметил, Майкл, что мы готовы защищать свободу, но я не сказал тебе о войсках! СААКАШВИЛИ: Ну, да, свобода, если хотите… Я за свободу всех порву! Я достаточно свободно разбомбил Цхинвали, теперь ваша очередь бомбить Москву. Послушайте. Я собираюсь подтолкнуть тебя сейчас. Конечно, мы защищаем свободу, но вмешиваться в дела стран третьего мира… Я бы понял — ради нефти. Но для бороды? ! СААКАШВИЛИ (почти в слезах). Я не в порядке! Даже когда мы пели «Сулико», ты сказал: «Иди за свободой, сколько хочешь! БУШ: Да, я сказал, и в этом нет лжи, а теперь я повторяю переводчику: пожалуйста, уходите как можно дальше и быстрее, а то я хочу спать. (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты нужен! Тебя любят!» (После задумчивой паузы он бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте их разбомбим, а? Рационализируйте, проклятые милитаристы. ******************** Вождение в нетрезвом виде опасно, а катание на роликах в толпе — это вообще пиздец. ********** Если завести резиновую женщину слишком высоко, она превратится в резинового мужчину со звуком «ЧПОК» ********** Мужчина своей жене: — Что за черт, ты дура! Ты ни черта не знаешь! Научитесь полагаться на слайдер! Или трахни его! След. день — Жена сидит, задумчиво передвигая горку. Без обеда. Он сказал ей: что ты делаешь, глупая? ! Знаешь, твой член 16 см, моя глубина — 18 см. Мы живем с вами уже 8 лет. Общий дефицит составил — 42 км 25 метров! Трахни его или трахни…
самый классный анекдот — когда девушка спрашивает у гадалки, идти ей на встречу или нет, так как у нее все еще есть инфекция на губе. как будто она не знает, что есть много других видов секса, кроме орального :))))
Оригинал. Не инфекция губ, а инфекция век. Можете ли вы отличить губу от века? Прочитайте анекдот о слепой девушке.
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы гребаные японцы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса раздается восклицание с Камчатки: — Да, сука! Учитель переходит к пятнам: — Ого. ! Сузуки тут же вклинивается: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Сузуки — да пошел он! ! И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса школы: — Ну… Эй, мама! Какая неразбериха. ! Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Чтобы не отставать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You».