Анекдот про что делать
Конец света у тараканов называется тапокалипсисом.
Анекдот про ситуацию
Анекдоты про ситуацию собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парикмахер, подстригая клиента дважды, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: — Вы были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне…
2024. Путин передает трон Медведеву и говорит: — и помните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — немедленно повысить зарплату депутатам!
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президент Трамп обменялись мнениями по Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Трампа!
Сейчас кошки насыпают в лотки, а газеты были положены раньше. Поэтому современные кошки так плохо ориентируются в политической ситуации.
Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, нос упал на сифилитика, он забирает его и бросает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик бросает его в решетку. Та же ситуация со вторым ухом. Наркоман посмотрел, посмотрел и говорит: «Я вижу, вы собираетесь делать это медленно?
Я поймал его, как если бы старик случайно стал золотой рыбкой. — И теперь они молча смотрят друг на друга — ситуация путовская.
Он приходит в ярость, когда вы уходите, а посреди дороги мать с маленьким ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно осматривает машину.
Русские известны своим умением находить выход из сложных ситуаций. «Но еще лучше, если они знают, как найти туда вход».
— Сейчас как будто аналогичная ситуация с Турцией — «стреляться с Чубайсом!», а Чубайс — что с ним делать. — Да, под шумок.
— Ваши таланты? — За 10 минут я могу превратить простую задачу в безнадежную ситуацию с кучей проблем.
Смешные анекдоты про ситуацию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ситуацию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В связи со сложной ситуацией в стране, министерство молебна появится в России …
Бешенство — это нормальная реакция женщины на ситуацию, когда она не получает того, чего хочет.
Девушка спрашивает своего нового парня: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь себя держать уши? — Потому что однажды в такой ситуации из моего кармана исчез кошелек с деньгами.
Какой бы неприятной ни была ситуация, всегда найдется тот, кто ее предвидел.
Они воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с положением в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо стрелять по всему российскому правительству, либо стрелять.
— Живете ли вы по закону или по совести? — Это зависит от ситуации…
Человек, сколько бы он ни выпил, просыпается в трезвом состояни и-Up. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришел домой, разделся, лег под одеяло, бутылку выпил… просыпается — в протрезвлении. Возмущенный: — Босс, как же так? Я дома под одеялом? — Здесь, под одеялом, мы взяли тебя, когда ты ушла в 3 — n.
Орнитологи сообщают, что нелетающие птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже засуетились.
Медведев назвал ситуацию в российской экономике стабильной. То есть, и ты остаешься в заднице?
В любой непонятной ситуации успокойтесь, обнимите себя, ударьте себя по плечу, идите есть. Берегите свои нервы.
Десятка приколов и анекдотичных ситуаций из жизни
-Есть две мелодии. Белка нашла орех и спрятала его, но плохой орех. И еще одна маленькая белка нашла этот орех. Не его вина, что он нашел орех у своего друга-родоначальника! — Гриша! Какой орех?! Какая белка?! Вы с моей женой спали.
Вечером я еду в такси и переписываюсь с другом. У нее там безответная любовь, проблемы на работе, заболела собака — и все это одновременно. Я поднял глаза от телефона, попросил водителя заехать во двор, а она набрала номер своей подруги. Она взяла трубку, и без всяких «алло», поскольку мы все равно соответствовали друг другу, я сказал: «Так что бери там все, что тебе нужно, и поехали ко мне на ночь. Расскажите нам о том, что накипело, и мы исцелим вашу душу. Машина встала, уже клевала носом. Человек за рулем медленно повернулся с очень удивленными глазами. Ты бы видела, как он расстроился, когда увидел, что ему звоню не я. Казалось, у него тоже накипело в сердце.
На днях один мой друг рассказал анекдот. Как-то он приезжает в гости к родителям, а у них возле телевизора стоит видеомагнитофон, а рядом с ним — кассеты VHS, те самые, которые раньше от него прятали, с «клубничкой», сокращенно. Ну, он смотрит на это дело и говорит: «Это то, что вы смотрите, или что?». Родители начинают оправдываться, мол, сынок, мы взрослые люди, а тебе уже за тридцать, ты должен понимать. Он говорит: «Нет, нет, вы что, смотрите кассеты VHS?!»
Когда я был ребенком, летом все мальчишки во дворе играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Тогда я взяла у мамы утюг и выжала из него воздух. Но все меня боялись.
Я просыпаюсь посреди ночи, темно, чувствую, как что-то ползет по моей руке. И, судя по ощущениям, у этого существа больше шести ног. В легкой панике я отряхиваюсь и сажусь в постели. Жена рядом. «Кто-то ползал по мне. «Я знаю, я спихнул это на тебя…
Свежие анекдоты про ситуацию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о ситуации. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Новый альтист присоединяется к симфоническому оркестру. Репетиция начинается. Альтист смотрит на незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в записях есть пометка «приседать». Альтист автоматически наклоняется. На следующей странице то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, думает, что это чья-то злая шутка, и решает больше не гнуться. Наступает следующая реплика, альтист садится, держит осанку… и вдруг получает резкий удар в шею от задней части тромбона, сидящего позади него.
Мне нравится эта замечательная ситуация, когда парень лжет тебе, а ты на самом деле знаешь правду.
Они спрашивают Кличко: — Виталий, как бы вы прокомментировали ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Вернее, не только каждый может купить доллар, мало кто может это сделать.
Как с честью выйти из ситуации, когда вы хотите «провести ночь» с понравившейся вам девушкой? И это очень просто — пригласите ее на совместный завтрак. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вы хотите позвонить или нажать?».
Активно осыпая девушку дорогими подарками, не забывайте о чувстве меры. Иначе ты рискуешь оказаться в ситуации, когда тебе придется жениться на ней ради денег».
Ситуация в эстонском метро — о-о-очень-очень! Двери, и закройся, мать твою! Следуя за ним, я — а-антион, я — метро-о-о… О! И вот я здесь — ах-ах!
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Ученики. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы не выгнали из класса, скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
— Это все равно, что иметь дома унитаз из золота, а дома разбитую плитку и бегающих тараканов. — Вы только что дали довольно точное определение ситуации в стране.
— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге … Я профессионал …
Ситуация с балетной школой. «Ты не можешь есть после шести!» Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть … — Вот так, не ешь!
Анекдот про ситуацию — Ok’ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Что ж, сегодня мы подобрали для вас множество смешных анекдотов!
Вы всегда ждете их с нетерпением, не так ли? Мы уверены, что именно юмор спасет в любой ситуации, идет ли она под знаком плюс или минус. И не сомневайтесь, а скорее открывайте почту и начинайте читать отличные истории — улыбнитесь, посмейтесь от души, и жизнь сразу засияет другими красками.
Читайте продолжение на следующей странице
Анекдот про неудобную ситуацию — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка о неловкой ситуации — оказалась очень неловкой …
Да, неловкие ситуации случаются с каждым, и я думаю, что РА даже … но главное — не зацикливаться на них, потому что можно просто перегореть от смущения и даже психически и даже заболеть. Так что все, что естественно и придумано природой — все хорошо!
Отличное настроение!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про очень смешную ситуацию
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка об очень смешной ситуации — которая таковой не являлась, очень смешная …
В жизни иногда случаются такие ситуации, что вы просто едете домой как сумасшедший, а иногда едва справляетесь. Думаю, вы понимаете, о чем я говорю. И если вы еще не догадались, прочитайте нашу первую шутку, она получилась очень смешной!
Будьте всегда позитивны!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про странную ситуацию — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка о странной ситуации — да, теперь все понятно…
Вы когда-нибудь хотели, чтобы пластический хирург что-то исправил? Мне лично не хочется, хотя я понимаю, что это далеко от совершенства, конечно… просто те, кто хотя бы раз это делал, постоянно хотят что-то исправить и в результате даже себе не нравятся,
Вот новый кусочек шутки!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты про проблемы | Мир анекдотов
Анекдоты про проблемы собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын заходит в комнату родителей: — Папа, мама, тут такое дело… Короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот в чем проблема — у нас нет денег… Мама: — Твой папа сделал свадьбу на заработанные деньги, потому что когда мы решили пожениться, он уже стоил этого в этой жизни! Отец, лежа на диване, простонал под нос: — Да, … наверное, это как раз тот дятел, который мог бы вырыть яму для своих бабушек!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритична… — Ну-ну, милейший, нельзя! Ну, как тебя зовут? — Валера, но ты можешь называть меня только дерьмом…
На приеме у врача: — У меня проблема, доктор. Всегда утром в 7-00 я иду на большой. — Это хорошо! — Да, но я просыпаюсь в 8-00…
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в A%sa, пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, есть проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел за кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!
— Привет, как дела? — Да, полная задница! — А кроме проблем с фигурой, что нового?
— Здравствуйте! Это Таллиннский проспект, 13. Четвертый вход. Мы взорвали газовую плиту, от взрыва разлетелась стена! Там магазин лаков — красящих веществ, все горит! Второй этаж уже горит, скоро весь дом рухнет! — Алло… алло… вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблемы?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом? — Слушай, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — насильно лечили, сейчас он вернулся к нормальной жизни. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!
Бабка — деду: — Знаешь, доч ь-и н-Линн изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! «Но она изменяет ему с тобой!» — Это мои проблемы! — Что я? — Это ваша проблема!
Три старика разговаривают. Первый говорит: — Мне 82 года, и я здоров, как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: «Мне тоже 85 лет, но я вынослив, как лошадь. Только теперь у меня не получается нормально — занимает все утро. Третий триумфально завершает: — И вот мне 87 лет, и я силен как тигр, и у меня нет этих проблем — я пишу ровно в семь утра, ровно в семь тридцать. И ровно в восемь я просыпаюсь.
Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестился. Что мне делать? — Ну, я должен посоветоваться с Богом, приходите завтра. На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него те же проблемы.
Страницы.
Смешные анекдоты про компанию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты о компании. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если пришло время меняться, возьмите пример с японцев. Когда японская компания попадает в трудную ситуацию, первым, кого она сокращает, является ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии рядовые не начинают с увольнения рядовых — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.
Иса приходит к Ребе. — У меня проблема, мой сын бросил семейное ремесло, оторвался от земли, не чтит Шаббос, слоняется в компании каких-то мокасин. И я недавно крестился. Ребе, что делать? — Проблема сложная, подождите, я посоветуюсь с Богом. Ишиах сидит, ждет. Выходит грустный Ребе: — Иса, мы ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.
Прогноз: После падения цен на нефть до $10 за баррель только две компании будут представлять российский малый бизнес: «Газпром» и «Роснефть» …
Директор МТС не только послал свою секретаршу к черту, но и получил сообщение о доставке.
Мы отправились за город с компанией, включая 6-летнего мальчика. У него водяной пистолет, заливающий всех. Мы забрали его, и он организовал интригу. Дорожная полиция тормозила нас. Дорожный капот: — Почему ты плачешь? Ребенок: — У них есть оружие! Следующие 5 минут они лежат на земле с руками за головой!
— Указ Порошенко о новой волне мобилизации положительно повлиял на бизнес-климат в Украине. — И в чем это выразилось? — Акции украинских похоронных компаний резко выросли.
Я купил новому олигарху шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Он прожил две недели, позвонил в строительную компанию: — Мне придется делать еще одну ванную! — Вы можете это сделать! Но у вас их все равно шесть! Ради интереса расскажите, почему?! — И что я должен ходить немытым один день в неделю?!
Подчиненный — повару: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной уже заинтересовались три компании! И что? — Телефон, газ и электричество.
Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
Окана, дегустатор компании «Чупа-Чупс», не стыдится признаться, как она выиграла в Mercedes.
Страницы.
Смешные анекдоты про советы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про советы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Совет дня: Чтобы не встать утром не с той ноги, просто опуститесь на пол.
Двое мужчин выходят на прыжки. Они стали думать, какую лошадь одеть. Вдруг к ним подходит незнакомый дедушка, и интриганы предлагают: «Это, конечно, не мое дело, но я бы поставил на ваше место лошадь по имени Мистер. Мужчины посмотрели друг на друга. В конце концов, они не знали, на какую лошадь ставить. Лорддик, так Лорддик. Его посадили на Лордику — изюм бежал первым. Следующая гонка. Бородатые мужчины начали снова думать, на какую лошадь поставить деньги. Тут снова появился тот же дед, и с безумной интригой, настороженно глядя по сторонам, снова предложил: — Я дико извиняюсь, я прошу прощения, конечно, это не мое дело, но я бы поставил его на букет вместо вас… Мужчины снова посмотрели друг на друга, пожали плечами, и поставили на букет — любимая пришла первой. Проиграв все деньги (по совету деда), мужчины решили напиться на оставшиеся копейки. Один другому: — Слушай, вот у тебя 10 долларов… больше нет… иди купи водки и гамбургеров… через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожками. Первый в недоумении спрашивает его: — Что за ерунду ты принес? Я послал тебя за водкой? — Этот … дедушка встретил …
— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — иди отсюда.
Есть два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я дергаю ее за волосы на лобке. Это пугает ее и… никаких детей! Друзей находят через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: — Я не знаю, что делать дальше. У жены есть только 14 дней!
Если совет не помогает, значит, вы не знаете, как его давать.
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я как-то отсудить у него эти деньги? — Вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.
Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: «Я хотел бы послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, поможет ли это победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью Коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю вашего совета, вы говорите мне, что делать!
Совет: Секс поможет разнообразить вашу сексуальную жизнь.
Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда» — женись. — Но она некрасивая!» — Я не женился. — Но отец дает ей двадцать тысяч!» — Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! — Ну, я не женился. — Ребе, так какой совет вы мне даете? Подумав об этом, раввин говорит: «Знаете что? Крещеный. — Почему, ты обманешь свою задницу, а не меня!