Анекдоты про сталкера
-Ты даже представить себе не можешь, где я нахожусь и что ты там видел! -Да. Ты, конечно, не обижайся, стрелок, но в следующий раз кто-то другой поедет в Голландию продавать артефакты Голландии.
Анекдоты про сталкера
Послушайте анекдот. По реке идут два преследователя, один из которых новичок, а другой — умудренный опытом ветеран. И тут новичок смотрит в воду, а там Г**, но он плавает. Он такой-то и такой-то, в этих краях Соединенных Штатов G ****, но. Он опытный. — Сидеть. В целом это было так. Сталкер и его жена однажды на берегу были Гилли, ну а Сталкер Рас ушел в глубокий рейд и там исчез. А жена ждала и, поняв, что у нее нет близких, утонула в реке. Вы цените в зоне любви, что она уже мертва (((.)
Громовержец подходит к мужчинам, сидящим у костра: — Парни, не ведите меня через лес, а то вы знаете, как опасно ходить одному. — Конечно, это не проблема. Они держали его. Это дает что-то каждому. — Хорошо, спасибо! И я даже оставил ствол и нож на ферме, я боюсь зомби. — А чего нам бояться?
Пришел болотный доктор к болотному доктору: — Доктор, а какой у вас вход? — А это моя новая злая слепая собака. — Да. И я вытерла об него ноги.
Как-то приходит угроза домой, и его дети тут же бегут к нему и говорят: папа, давай поиграем в сталкера и Кравасоса, а Стинг бросает: нет (вздыхает) я играл с твоим дядей.
Ну, теперь моя очередь: я позвонил Сидоровичу домой так: «Я тебе скажу, если ты заедешь, я тебе покажу свой домашний фильм. Ну, Сидорович пришел к медведю: зашел в прихожую, потом на кухню, потом в дверь с хмурой надписью «Кино» на снах открыл дверь, они зашли, а там пусто! Просто пустая комната! Хозяин вытащил два подъезда и говорит «садись», ну Сидор в тесном «говорит: — а где телевизор». -Да, садись, не стыдись. Ну, Сидор сел, дважды постучал по стингеру и крикнул «Терминатор», и тут перед глазами Сидора через всю комнату появилась высококачественная картинка: 20t h-century Fox и т.д. Сидор посмотрел-посмотрел и говорит: — А в новостях ничего нет?
Ну, теперь моя очередь: — Я позвонил Сидоровичу домой так: — Я скажу, что если вы будете рядом, то я покажу вам свой домашний кинотеатр. Ну, Сидорович пришел к медведю: зашел в прихожую, потом на кухню, потом в дверь с хмурой надписью «Кино» на мечтах открыл дверь, они вошли, а там пустота! Просто пустая комната! Хозяин вытащил два подъезда и говорит «садись», ну Сидор в тесном «говорит: — а где телевизор». -Да, садись, не стыдись. Ну, Сидор сел, дважды постучал по стингеру и крикнул «Терминатор», и тут перед глазами Сидора через всю комнату появилась высококачественная картинка: 20t h-century Fox и т.д. Сидор посмотрел-посмотрел и говорит: — А в новостях ничего нет? -Опустится ли она? -Да, ну, ерунда. Ну, например, обитаемый остров или все же? -Смеясь снова, он постучал по DVVA и крикнул Обитаемый остров! — «Chouroooo!?», послышалось из задней комнаты. -TITT SEC, -А мы встали и пошли в соседнюю комнату, и оттуда начали доноситься звуки: I-Oh-Oh-Oh-Oh-Aiyai just no heeeaaaaaaaaaaaa! Сидорович встал и пошел туда и сюда: контролер подключен, избит и кричит: -Иначынык! АААААА!
Анекдоты про сталкера
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Слушай, Михалыч, до мяса. Да, какое мясо.
Воин в зоне потерян. Ну, он кричит: — Люди! Где ты!? Помогите! Встает за сталкером на дерево и говорит: — А, как здесь — так «народ», а как на блокпостах — так «ништяк».
На территории заброшенного завода находятся два «синих» сталкера. Один говорит другому. Мертвая сова!» — спрашивает второй, глядя на небо.
Военный контролер, ученый и сталкер схвачены. Он отвел их на крышу заброшенной фабрики и сказал им: «Они будут спускать тент снизу, кто спрыгнет и залезет на тент, того я отпущу». Военные, не раздумывая, прыгнули — и разбились. Ученый быстро рассчитал, понял, все учел, прыгнул и забрался на тент, в общем, сбежал. Сталкер думает: «Ну, ученый все посчитал, теперь я сделаю то же самое». Он бежит, прыгает и с криком: «Б@*, я опять попал в аномалию!» — взлетает в небо.
4 июля американцы пришли со своими супертехнологиями, вторглись в наш бункер на 4 часа, накормили нас гамбургерами. Это было вкусно, но не для всех. Они съели американцев.
2 августа пришли японцы со своими нанотехнологиями, вторглись в наш бункер на 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но на всех не хватило. Они съели японцев.
10 сентября пришли Длинные, с помощью лома и нескольких своих матерей они вторглись в наш бункер на 2 минуты. Они дали нам пи**лей. Было невкусно, но хватило на всех.
Сталкер сидит и режет гранату. Второй подходит к нему и говорит:
— Скарред, ты что, взорвешься!
— Ничего, у меня есть еще два
Долговцы играют в русскую рулетку от скуки. Первый берет ствол и приставляет его к своему виску. выстрел — и должник готов. Второй также берет ствол и долго держит его, выстрел, другой ложится. Третий, взяв ствол, приставляет его к виску. последняя мысль в голове идиота — «ты что, играешь в рулетку с беретом?».
Идет преследователь по болотам и слышит: «FUCK YOU!» «Какого черта?» — думает преследователь и снова улетает. — «МАТЬ!» снова! Преследователь огляделся по сторонам в поисках кого-нибудь… Он снова пошел — ОНА МАТЬ! — теперь ближе! Преследователь посчитал его «шутником» и решил скрыться. И видит, что сталкер плывет по болоту в ванне, а вместо весел — плавники. Преследователь спрашивает: — Мужчина, почему вы купаетесь в ванной? — ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Зона. ночь. Полуразрушенная деревня. Я иду, я пытаюсь. Не было ничего, чтобы выйти из деревни, когда из-за угла последней хижины раздался еле слышный голос: «Тринадцать. 13. 13.» Я тихо подхожу к углу, нервно поигрывая нарезной винтовкой в руках и вдруг. Контролер заглядывает за угол и бьет меня НОНСЕНС по носу! Пистолет выпал из моих рук, настроение было испорчено, а в штанах было что-то теплое. Контролер понюхал воздух, удовлетворенно усмехнулся, повернулся и ушел со словами: «Четырнадцать. 14. 14.»
Два сталкера, ветеран и новичок, сидят и разбирают автоматы. Кровожадный, злой, голодный человек выходит из-за ближайшего куста и топает прямо к ним, явно намереваясь их съесть. Ветеран молча меняет обувь на кроссовки.
Новичок: — «Да, зачем тебе это нужно, кровососы разгоняются до 80 км/ч!». Ветеран: — «Да, мне все равно, сколько их там бежит, главное, чтобы ВЫ меня не обогнали!».
Сталкер сидит с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтично потрескивает. Девушка говорит погонщику: эй, Вася, ты чего сидишь, молчишь? Сказать что-нибудь? Преследователь сидит молча в течение минуты, затем рычит: — Что? — Мочииииит. — Вася, что ты делаешь? — Зраааат. — Да, ты. Вы просто должны есть! Я ухожу! — Fuck him**********. — А, помогите! Девушка ударила преследователя по лицу и убежала.
Марк Сидорович принес 2 банки «Туристической закуски». Сидорович: — Вы могли бы собрать больше банок! Отмеченный принес еще 10 банок. Сидорович: — Вы бы больше банок собрали! Отмеченный человек принес еще 100 банок. Сидорович: — Так будет всегда!
В лесу есть преследователь. Устал — присел под деревом отдохнуть. Ежик: — Кто ты? Сталкер: — Я сталкер. — Что ты делаешь? — Сидя. — У тебя есть клейкая лента? — Нет. Ежик побежал дальше. Через пять минут он прибегает обратно. Ежик: — Кто ты? Сталкер: — Я сталкер. — Что ты делаешь? — Сидя. — У тебя есть клейкая лента? — Пошел ты, я сказал «нет». — Ха, я принесла тебе
Отец и сын идут по игровому магазину. Сын спрашивает — Папа, какая у тебя была любимая игра в детстве? — ИНТЕРВЬЮЕР. — Отец с гордостью отвечает. — А что было хорошего? — Ну, а теперь давайте купим его и посмотрим!
Идет сталкер прибалт по зоне, бац — артефакт валяется на дороге. Сталкер подбирает его, кладет в рюкзак: — Можно и перезарядить. Через год, на том же месте, тот же сталкер открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: — Не прошли.
Темная ночь, преследователь бежит по лесу, таща в руках артефакт. Контролер бежит за преследователем. Сталкер выбивается из сил, и в его голове раздается голос: «Человек, верни артефакт, верни его по-хорошему. Преследователь издает последний рев, спотыкается и падает без сил. Задыхаясь, контролер садится рядом с ним: — Почему человек боится? — Это страшно», — хнычет преследователь. — Вот что, но я все равно должен вернуться!
Мудрый кровопийца наставляет своего молодого сородича: — Всегда подкрадывайся к человеку незаметно сзади, потом громко рычи и только потом убивай. Тогда он будет вкуснее. — И почему? — Но потому что тогда в сталкере будет меньше фекалий.
Либертарианец проходит тест на права. Они показывают ему знак с изображением лося и спрашивают: «Что означает этот знак? — Животные! Где он установлен? — 200 метров до контрольно-пропускного пункта Долга.
Два должника сидят в заброшенном кинотеатре в Припяти и ждут начала фильма. Вот перед ними сидит крепкий лысый преследователь. Один должник, хитро улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят копеек, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он немного подумал: — Я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Долговец тут же бьет лысого преследователя по голове. Этот ублюдок оглядывается вокруг, типа, что это такое? Долговец сразу: -%ла, Сидорович! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Что за черт, Сидорович, ты все испортил! Лысый мужчина отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый должник: — А слабо дать вторую пощечину? Мы ставим на сотню? — Конечно, давай поспорим, что я отшлепаю еще раз. Та же ситуация, лысый готов трахнуть должника. А он в ответ: — B% Я, Сидорович, зачем дурака валяешь? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Лысый злыдень встает и идет к первым рядам, чтобы эти уроды его не поняли. Проходит еще несколько минут: «Еще одна слабая пощечина? Ставка на 500? — Давайте поспорим. Долговец встает, подходит к лысому, без раздумий бьет по лысой голове и кричит: — Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, сидишь здесь, а я уже полчаса как забыл об одной вещи!
Сталкер сидит рядом с трупом контролера и визжит. Второй подходит к нему: — Почему ты смеешься? Что здесь смешного, ну, умер контроллер, и что? — Да, тот слепой парень, прежде чем я его застрелил, рассказал такой замечательный анекдот!
— Почему твоя голова в крови? Да, я застрелился.
По Припяти идет группа нейтралов, и вдруг их со всех сторон окружают МОНОЛИТЫ и берут их в плен. Пленник: Монолит: — Ну, ребята, выбирайте МАЙПУПУ или СМЕРТЬ. Сталкеры: — Ну, смерть мы знаем, так что давайте возьмем вашу МАЙПУПУ.
В баре «100 рентген» Маркед, Должник и Фридман пьют водку. Вдруг муха попадает всем в стекло. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вытаскивает муху и продолжает пить. Человек с этикеткой достает муху, держит ее над своим стаканом и кричит: «Выплюнь ее! Выкладывай, сука. «
Пригород Припяти. Преследователь ложится на холм и отдыхает. Внизу находится взвод солдат. Сталкер кричит им: — Эй, девчонки, вряд ли вы меня втроем трахнете! Сержант в гневе — он посылает трех своих самых крепких бойцов, начинается драка, все прячутся за холмом. Через две минуты появляется преследователь: — Ну, что я говорил — слабо! Старший уже на пределе — посылает весь взвод. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный воин: — Сержант! Срочно зовите на помощь! Засада! Их ДВА!
Первый достает КПК и пишет: «Сталкер мертв. Лия Борзой. Химера. Военные. Ужас, который я видел. Тело на дороге, голова в кювете. кювет…» он отрывает глаза от КПК и говорит другому — «Черт, как правильно «кювет» или «кювет»?».
Второй отвечает — «Я знаю?». Ну, первый замахивается ногой и кааак даст по голове, и добавляет — «и по дороге».
Попав в Зону, там стоит Долговец с лопатой наготове. Она идет — вся счастливая — уже загорелась. Встречает его другой Долгорукий, останавливает и спрашивает: — Здоров! Слушай, почему ты такой смешной. И с лопатой. А он ему отвечает: — Свободовцев похоронили! — Аааа Зачем тебе лопата, вся в крови и такая гнутая? — Так что пять раз я их закапывал — а они все время копали — пришлось утихомиривать!
Поклонник S.T.A.L.K.E.R. призван в армию. С изумлением смотрит на новенький АК, выданный ему: «Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! Кто-то вывернул мой пулемет наизнанку».
Опытный — новичку: — Смотри. Это большой палец, это указательный палец, это средний палец, это безымянный палец, это мизинец. — Мы мешаем, мы мешаем, мы мешаем. Где что???
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это не просто пьяные сталкеры.
Первый: Кто там? За дверью: — Я кровопийца. Второй: — Выстрел в задницу! Еще один стук: — Кто там? Из-за двери (молитва): — Будьте теми же людьми, пусть вспышка подождет.
«Кто там? Кто там? Они сидят, шипят и пьют водку.
На краю «саркофага» стоят два притаившихся человека. Один раскаивается: «Штаны свалились! Другой равнодушно. «
Сталкер подошел к монолиту. Монолит: Я исполню три твоих желания. Сталкер: Ух ты! ( на него посыпался инжир — экзотический фрукт) Сталкер: Черт, что за черт?! (. и блины на него посыпались. и хрен на него посыпался — огород) Сталкер: МАЙНЛИ.
В зоне появилась ходячая аномалия: сталкер, который не пьет и не курит. соблазнившись запахом молока, идет на запах манки. Счетчик Гейгера зашкаливает
СБУ в лице Дегтярева успешно раскрыла все тайны Чернобыльской АЭС и первой раскрыла покушение на Путина. ФСБ тихо завыла и отправила отряд «Альфа» в Зону.
Когда окорока и шампуры из дикого кабана перестали удовлетворять требовательных преследователей, Вано переключился на выращивание генетически модифицированных арбузов.
Аномалии в зоне обнаруживаются на каждом шагу. Самое удивительное для СНГ было в бункере — ученые, которые щедро платят за услуги.
Дегтярев и другие сталкеры потребляли в основном сыр с плесенью. Это было обусловлено не аристократическими зависимостями, а отсутствием в зоне нормально работающих холодильников.
Там потерянный воин и люди кричат, а к ней на Немуне Мошин прикладывает кровь и говорит, что она кричит и поэтому двигатель глохнет 🙂
Долговцы играют в русскую рулетку от скуки. Первый берет бочку и ставит ее в храм. Выстрел и дальний выстрел готов. Второй тоже берет ствол и долго держит, выстрел, еще одна ложь. Третий, взяв бочку, прикладывает ее к виску. Последняя мысль в голове идиота: «Но не играешь ли ты в рулетку с беретом?». Мне понравилось Ахахахахахахахаха Ржач Ржач. ))))