Анекдоты свежие Одесские
Одесская городская больница. Световое табло на дверях аварийной операции. Все были спокойны! Идет операция!»
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек?
— Садитесь, двое! Хелен, тот же вопрос!
— Два! Фима, как разделить четыре картофелины на пять?
— Нам нужно приготовить картофельное пюре!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесский двор. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке.
— Есть ли в нашем доме немцы?
— И кому мстит этот мальчик?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— О, не делай меня счастливой! Шо, последний.
Суббота. Иса приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
— Вот, Изя, в задницу с твоим признанием! Теперь вся Одесса знает, что ты был во Франции и как ты ел там дерьмовые устрицы и рвал черных шлюх. Вы пришли сюда не исповедоваться, а хвастаться! Если вам нужны свободные уши, идите к своей приманке и рассказывайте там истории!
-Благословите, Ребе, я вообще-то хотел поговорить о пожертвованиях…
«А…», — оживляется раввин, — «а ты сразу не сказал!». О какой сумме идет речь?
-Видите ли, в мой последний день во Франции я был на дегустации коньяка в свои 30 лет и был пьян, поэтому он пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Поэтому в ближайшие месяцы я не могу помочь нашей синагоге …
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сема, пока ты был в Бердичеве, этот симпатичный ювелир Коган посетил твою Сару!
«Пожалуйста, вы намекаете на Шо?!» Я заказал кольцо у этого Когана, он принес его на примерку.
— Так что да! Видимо, кольцо было так мало, Шо, твоя Сара стонала на весь двор, когда примеряла его, а потом не смогла снять, закричала.
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Иза, сюда, помоги! Тогда бабушка Сара — это плохо, ты же врач, сделай что-нибудь!
«Извините, но я доктор археологии!».
— Бабушке Саре не так давно исполнилось 18 лет…
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Абрам лежит в постели с Сарой и смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две в правый и две между ног.
— Значит, она тоже долгое время ничего не видела.
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить…
— Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, как вы туда попали?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесский переполох:
— Тетя Песя, а шо за ужасная и даже злая проститутка vi моя?
— Ну, Давид Соломонович, вы сами напросились в дешевые и злые ….
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
В Одесском аэропорту женщина тащит пьяного мужчину:
— Яша, желаю тебе умереть вместе с водкой! У меня до сих пор мозг закипает от мысли, что я тащу тебя в дом…
— Роза, у меня есть желание узнать, где мы находимся?
— Розочка, мы делаем, мы делаем в аэропорту?
— Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта!
— что вы… ну, и как это?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
-Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно со мной поиграть?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Сара встала на весы. Муж смотрит на весы и многозначительно хихикает.
Она спокойно говорит ему:
— Яша! Что вы думаете? Таких людей с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не так-то просто найти!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сема, как зовут Ихтиандра?
— Ну, Ихти — это рыба по-гречески, а андр — человек.
— Все вместе это означает.
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Соседский разговор:
— Мой Фима принял на ночь виагру.
«Я слышал, как скрипела твоя кровать!»
— Какая кровать, она встала со скрипом!
Одесса пришла в стоматологическую клинику, чтобы сделать зубной мост. После осмотра лечащий врач принес ему смету на выполнение работ. Одессит посмотрел на сумму и сказал:
Доктор, вы сделали что-то не так.
— И я уверен, что «да»! Мне нужен мост для маленького еврейского устья, а не для большого Керченского пролива!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Типичный день. Сара умирает:
«Аврам, я должна тебе кое в чем признаться…
«Аврам, Мойше — не твой ребенок.
— Сара, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему 45?
«Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но кто же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке, а напротив жил красивый музыкант?
— Сарочка, конечно, я его помню, но ты ему была бы не нужна даже в те годы. Он уже пользовался популярностью у всех женщин Одессы!
— Эйбрам, я заплатил ему.
— Где вы взяли деньги?
— В кармане.
Так что это мой ребенок!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, верите ли вы, что коррупция будет побеждена в нашей стране?
— Я верю в это, Сэм! Единственное, что меня беспокоит: раньше, во времена коррупции, чиновники брали за услугу в среднем 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, они берут 3000 долларов. Сколько они возьмут, когда коррупция будет побеждена?
— Софочка, вы все такие неземные …
— Нет, такой позор!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
Мы должны найти ему опытного репетитора.
«Но вы решаете проблемы за него!»
— Тогда у меня будет репетитор.
— Наум Маркович, а как же женщины? Вот, например, кто вам больше нравится — брюнетки или блондинки?
«Ой, Гриша, не дури мою седую голову!». Брюнеты … блондины — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Аврам приезжает к Исе на день рождения:
— Дорогая Иза, я не знал, что тебе подарить, у тебя, кажется, есть все, поэтому я написал тебе стихотворение!
С этими словами Аврам достает блокнот и начинает выразительно декламировать свое стихотворение.
Исайя внимательно дослушал до конца, затем подошел к окну, открыл его и сказал:
— Спасибо, дорогая! Прекрасный подарок. Садитесь поближе к подоконнику, я угощу вас свежим воздухом!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Терминатор приземляется вечером в центре Одессы:
Мне нужна Сара Коннор!
— Ты что, дура? Ищете женщину по имени Сара в Одессе? У вас недостаточно батарей.
Ты не понимаешь, я киборг!
— А я — Триберг, это Одесса — здесь все такие.
Меня послали на задание!
— Конечно, ты киборг, дорогая, но на твоем месте я бы прикрыл транзистор…
Восстание машин приближается!
— (в сторону) Исайя, ты слышал этого человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
«Я ищу мальчика, который возглавит восстание!»
— О последнем еврейском мальчике, возглавившем восстание, была написана книга.
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Одесские анекдоты про евреев — самые Одесские анекдоты про евреев — самые. — Ты спишь с Яшей? — О, не думай об этом, мы же друзья. — Вы.Одесские анекдоты самые смешные Одесские анекдоты самые смешные. Одессит навещает друга перед операцией: — Так, слушай сюда: медсестры по 10 долларов, хирург — 200, анестезиолог.Анекдоты про одесских евреев бесплатно Анекдоты про одесских евреев бесплатно. Одесса. Молодой еврей разговаривает со старшим: — Вот я решил жениться… — А почему.Смешные одесские анекдоты про евреев Смешные одесские анекдоты про евреев. Два друга из Одессы. — Представляешь, Изя, вчера я довел женщину до оргазма всего одним своим членом.Одесские анекдоты самые одесские анекдоты самые — Извините, товарищ, я вижу, вы из Одессы. Подскажите, где можно снять виллу недалеко от моря, только не далеко.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты свежие Одесские
— Циля, я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в уплату супружеского долга.
Одесса. Моня, куда ты ушла? Утони, у тебя камни в почках!
Одесский юмор — Яша, я уже вышла из ванной и жду непристойных предложений.
Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йосси! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
Смешные до слез одесские анекдоты
Каждый сын всегда пытается убежать от своей еврейской матери — куда? Другой женщине, чтобы стать еврейской матерью.
Разговор двух очень пожилых мужчин. — Как у вас обстоят дела с женским вопросом? Я не интересовался этим вопросом в течение семи лет. — И, пс, пс, чтобы я не был проклят, всего три года.
Фрида Марковна, что вы подарили мужу? Только ли валериана.
Роза Марковна учит юную Софочку жизни: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на ее деньги!
Сарочка, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. Я знаю, Иосиф! Но это не относится к s@ksu.
Старый еврей сделал паузу. Судья спрашивает его. Вам 80 лет, вам 55 лет, шо, это было так нетерпеливо для вас! Знаете ли вы, Шо этот паразит, когда вы засыпаете? — А что насчет нее? Она кладет мне зубы и ест чеснок!
Интересно получается, Изя, я пригласила тебя выпить за мое здоровье, а ты уже пятую кружку пригубил!» «Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!
Анекдоты Одесса и евреи
Ребе, я хочу развестись. — Моня, в чем причина? Есть много причин, но самая главная — я женат!
Изя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, он так и кричит!
Сообщение в Одессе: «Прошу вернуть сумку потерявшейся дамы с документами за достойное или не очень достойное вознаграждение».
Отец и сын идут по вечерней улице Одессы: — Папа, что дальше от нас, Луна или Киев? Шо, ты обманываешь свой мозг, посмотри на небо, видишь ли ты луну? — Я вижу луну! А Киев?
Поздняя ночь, квартира Одессы. — Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп! Это заманчиво, но я не потяну два праздничных банкета!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Нахум Лазаревич! Тогда сегодня ровно в восемь я с тобой!
В одесском микроавтобусе разговаривают два школьника: — Фима, у нас не будет урока музыки. Учительница ушла в декретный отпуск. — Таки закончил.
Мужья в театре. — Сарочка, удобно, Абрамчик, удобно! — Ты увидишь? Да, дорогая. «А ты не дуешь?» Нет, милый. — Давайте поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Похожая история. Правда, моя бория играет на свопе, но тоже просто слезы. — Соня, ты знаешь, шо в моде такой скрип? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит цену на модную вещь.
Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и хорошо подготовленной? — «Привет, мам».
Одесса, на разгрузке, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли купить лучок! Так что мой бантик не сохранился — так что приходите, я вас добавлю!
Свежие шутки смешны до слез
Изя, слышал ли ты о древних рукописях, найденных в Израиле, которые утверждают, что при жизни Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он страдал даже больше, чем мы думаем!
Утром Аврам, глядя на фотографию, пока Сара покрывает волосы лаком для волос, говорит: — Напрасно вы переводите Сарочку Дихлофос, ваши тараканы все равно бессмертны!
Изя, я слышала, что твоя мать — на лице, чтобы умереть. И что у нее было? — Да, дерьмо, старая страница и телевизор.
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как твоя работа? — Ну, что ты можешь сказать, Мойша? Они насилуют, обращают в рабство, убивают. Ты можешь жить!