Анекдоты одесский про
— Я смотрю на вас, Сара, и думаю, кто аппетитнее — вы или ветчина на столешнице.
Одесские анекдоты с неповторимым колоритом
Всем известно, что жители Одессы — чрезвычайно влюбчивые люди. Они не теряют оптимизма и чувства юмора, даже если что-то идет не так. Одесский юмор уникален и рождается исключительно в общении — именно это делает его таким живым, непосредственным и красочным. Одесские анекдоты не теряют своей популярности и поэтому мы продолжаем печатать анекдоты и шутки «про одесский юмор». )
Неповторимый одесский юмор — еврейские анекдоты
— Чем отличается женатый одессит от холостого? — Женатый тоже обещает горы свернуть ради тебя, но тише… жена не признает воровства!
— Сара, есть ли у тебя мечта? — Да. Похудеть. — Почему бы не похудеть? — И вы до сих пор живете без мечты?
Как сказала тетя Соня, с годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и тесты.
— Йося, скольких мы знаем? — О, Роза! Да, еще нет!
Гражданка Одессы произносит тост: «Так выпьем же за то, чтобы наши платья соответствовали нашим размерам».
— Для женщины, Яша, важен не ее вес, а то, как она его носит!
Стюардесса входит в кабину самолета: — Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! «Почему вы решили, что это евреи?». Они сами это сказали? — Нет, но они продавали парашюты пассажирам!
Еврейская мать знает ваши предпочтения в еде. И ее не волнует, нравится вам эта еда или нет.
«Вот что я вам скажу, SEMA: не надувайте резиновую женщину слишком быстро». И это не сработает — дама готова к сексу, а у вас голова идет кругом.
— Тетя Пеция! Почему твой Веня ходит в музыкальную школу? Он совсем не слышит?! Мой Веня ходит туда не для того, чтобы слушать! Веня ходит туда играть!
— Семен! Объясните мне, наконец, чем взятка отличается от коррупции? — ОИТС, все просто: взятка — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали…
Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я до сих пор восхищаюсь вашими чувствами! Вы с Диваном живете вместе 20 лет и при этом, идя по городу, всегда держите себя за руку! -Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Еврейские анекдоты про Одессу
Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то видишь все через розовые очки? … Какие еще очки?! Пожалуйста… ты слепнешь как крот!
— Жора, и есть женская дружба. — Нет… это чушь… — между женщиной и мужчиной такого не бывает… — Вот, Сима. Какой вывод напрашивается сам собой. — Кто. — Шоу Баба — недружелюбные люди.
— Цилла, сколько ты отдала за эту чудесную шляпку? — Ни разу ее муж не угостил меня!
Соседский разговор: — Софочка, а какая порка была от тебя? — Мама хочет, чтобы я вышла замуж… — А ты кто? — И на что вы согласились? «Тогда вы можете развестись и продолжать заниматься своими делами…
— Соня, для настоящей женщины я скажу так: настоящая женщина может даже глазки строить!
Влюблен в любовь своей Цилешки: «Спокойной ночи, Киля!». Ответное SMS: «И шо с таким тоном?».
Да что угодно — есть прекрасные еврейские фамилии… например, Райхер. В нем сочетаются стремление к идеалу и его недоступность.
— Сиома, сынок, запомни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Вы бы не стали делиться деньгами с женщиной — вы бы размножились, как черт.
— Иза, что вы принимаете за бессонницу? — Бокал вина каждые два часа. — А потом ты засыпаешь? — Нет, веселее будить его…
Сарочка, помни: контрастные процедуры укрепляют организм… Поэтому употребляй холодное шампанское с горячими мужчинами….
Анекдоты одесский про
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит. Старый еврей за прилавком поворачивается и отдает последний товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: «А это хата, Шо просил у меня шапку. Покупатель, Окарев: — Значит, это я. Продавец: — Номер, график жидкости, я раньше так жил.
«Сара, золото мое, куда ты идешь?» — «Я иду к ублюдку». — Но у нас все еще есть! — Ха-ха! И ссориться?
В аэропорту Одессы женщина тащит пьяного мужчину: — Яша, я желаю, чтобы ты сдох со своей водкой! У меня до сих пор кипит мозг от мысли, что я тащу тебя в дом… — Розочка, я хочу знать, где мы находимся? — Роуз, мы едем в аэропорт? — Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта! Вы Шо… Ну, как там?
Этапы жизни женщины Одесса: Больной. Пациент. Пациент. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
Одесса. В окне старый еврей, наклонив голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Где ты? — О, нет! Я иду домой!
Сара, не смей мне противоречить! Абрамчик, я не против. Я молчу, тогда я удаляю мнение с твоего лица!
Одесса. — Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, только проктологическая клиника. — Вот почему я спрашиваю ее!
Одесса. Носить. — Скажите, а килограмм ваших помидоров войдет в мой Кулек? — Мой килограмм поместится.
Одесса. Carry. — Почему у вас такие ужасные огурцы! — Женщина, я не оскорбляю вашу внешность в ответ, хотя место есть.
Анекдот об Эйнштейне в Одессе.
— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как вам объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если вы попадете задницей на раскаленную сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будут играть с нами в Одессе?
Одесский дворик. — Сара! Сара! Твой сын ест из помойки! Абраша! Не ешьте много, скоро обед!
Вопрос в Одессе: — Посоветуйте, сколько сейчас времени?
Один прохожий спрашивает другого: — Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно идут на Дерибасовскую пешком.
Одесский семейный диалог: — Сивома, что там было на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Одесса. Разговор соседей: — Мой Джосайя все еще принимает виагру на ночь. — Я все время говорил: у тебя уже есть сценарий кровати!!! — Что такое кровать Пакии!!! Он встал с таким писком!
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!
— Циличка, ты слышала новости? — Что, Ривочка? — И это, шо Иза Сарочка так повернула голову, шо было девять ее девяти месяцев!
Одесский железнодорожный вокзал, объявление: — Встречаем скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Вы все еще можете встретить пассажира из Тулы. Туда тоже идут люди, они будут довольны!
Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко разворачивается и, уходя, говорит: — О! Это не обманывает мою голову.
Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три фунта дренажа! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал бросается за ним. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе по-русски скажу: пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!
Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, мне другую часть пельменей. Официант: — Вам очень понравилось?
Одесская городская больница. Световое табло на дверях отделения неотложной хирургии: «Ша! Все были спокойны! Там операция!»
Одесса. Голуби летают. Один уронил человека на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас нет листка бумаги? «Вы надеетесь наверстать упущенное?».
Две дамы встретились с Дерибасовской: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты. «А Шо, он был закрыт?».
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: слева: «Самые низкие цены», справа вывеска: «Товары высшего качества». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Одесса, «Пороги», Рыбный ряд. Тетя: — пляж. Пляж. Посетитель: — Правильно — «Быки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, Маленький Коучинг и ваш отец были задокументированы в песочнице, когда я уже торговал здесь.
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самым удачным был день, когда я выиграл пять судов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и больше!»- Молодой человек, в тот день я выиграл пять судов для директора Одесского пароходства!
Как начиналась трансляция в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Голубь! Ховорыт Киев. — Ахтунг! Хир Шприхт Берлин. — Ша! Одесса говорит несколько слов.
В Одессе проходит концерт в клубе Биндвайзер. Молодой московский артист хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. В грохоте зала Дин, крики с места. Плача, он возвращается на сцену. Там он встречает старого одесского конферансье Моню и говорит: «Молодой человек, есть определенная публика, Одесса-Биндузны. Мне нужен подход к ней». Он с ревом влетает на сцену и кричит: «Ша!» Зал молчит. «Биндюжники», есть тайна. Слово из трех букв. Есть X и W. Зрители хором кричат: «Hu —— th. ‘ Эстрадный артист перебивает: «xpen для тебя. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского. «
Старая Одесса. — Боже мой, Которого я вижу! Меня зовут Соломон Маркович. «Ты скажешь мне свое имя?!» Я знал твоего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был маленьким и лысым. — Ай, иди к черту, ты не знаешь своего отца!
В разговоре двух одесситов моя сестра не присутствовала. -Нет, но они видели мою мать.
Поздний вечер, квартира Одессы. Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?