Очень смешные анекдоты про животных

— Это любимое занятие каждой кошки!

Анекдоты про животных с матами

Все звери из леса пришли к Лео. А говорят, что нет силы у кролика, который видит это и трахает ..т. Лев говорит, что вопрос мы решим, а сами пошли искать кролика. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, не трогай, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. «Хорошо, я выйду… чтобы быть уверенным, пусть все животные свяжут тебя». Животные зайца-леопарда связали и вышли. Подходит для Льва. Лео: «Ужасный кролик? Кролик треснул: — Страшно, будет впервые Lion E %%.

В лесу стоит Заец, носит косяк, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Вот лиса ——- Sed Fox? Да, вы представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его забрал. Лиса — атрибут медведя, но она думает, что он не возьмет ту, что покрепче, а возьмет и морду. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он и сволочь, и думает — не буду брать сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: «Лев, мы принесли тебе мешок отличного плана, чтобы ты покурил, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке — царь зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных зверей, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Зверям» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. У всех животных есть один голос, он нужен вам @@@@oo! Ну, жара спала. Все по очереди доводят медведя с крабом до этого места. А зайчик подходит к нему, смотрит ему в лицо и злобно спрашивает, ну что, пида@а@с, закурил.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану диким кабаном? Как вы думаете? -О, да, наслаждайтесь свиньей, здесь и сразу… снаружи, кстати, под дубом. Не смущайтесь, пончик — и кабанчик готов! Поросенок закрывает глаза, разбегается, улетает. В этот момент свинье становится стыдно, что она лежит под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти лапами: — Поросенок! Кто ты? Пятачок. — И что мы делаем, дикие свиньи? Я прикасаюсь к себе — и сплю!

Я поймал волка на кролике. Заяц молится: — Не ешь меня, что хочешь, то и буду делать. — Тогда соси. — Я не могу. — Вы видели все, что могли. — Крум, Крум, Крум …

Поняли два зайца, что в лесу за пузырь водки, а закуски нет �� решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Не хотите ли выпить? — Да! Сыр падает, а кролики едят. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики едят. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание… — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя пытать?

… Медведь носится по лугу с громким ревом в течение нескольких часов. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Изредка из кустов высовывался волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты это… не это. Я тоже там застрял два года назад, до сих пор чешусь… А, Миш? ‘ Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.

«Да, — сказал кролик, — и когда комар укусил его комара в прошлом году, его забили дубинкой до полусмерти, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет? «

Именно из-за этой мысли большинство людей укладывают животных, устав от предвкушения. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну, пчеловод Пи@Дез».

Вечером мед увеличился вдвое …. — Да.

По лесу идет заяц — видит — Бытык водки допил, достает: — Ой! Пьяный. Взял байтылка, он доволен, лиса его забавляет: — Ой! Пьяный, Заосон. Возьмет кролика с Писипом под мышку, идет… он для нее волк: — О! Drunk, Zaqson, you@Bon. По тити Киста ползет медведь: — О! Drunk, Zakison, you@Bon и модно давать ком.

Идут медведь и заяц по лесу, добрый молодец садится на дорожку к лягушке и говорит: «Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Медведь подумал и говорит: — Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — твое желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу велосипед. Перед ним появился шлем. ‘Твое второе желание, медведь’ — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь превратился в гонку PID@.» и уезжает.

Прерия… полдень… Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео — ноль на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке…- ну, твой, ты же король… Через некоторое время история кролика повторилась, произошел тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятом львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда: туда: туда — за ним… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице удалось вырваться, и она снова стала львицей: хвост распущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?

У него длинный хвост для пива. Кролик вылезает за черту. Волк поднимает уши и говорит: — Заяц, где тут волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?

Заяц подходит ко льву и говорит: «Ты такой сильный здесь, царь зверей». — Пойдем, говорит Лео. Я самый сильный, фиг ты меня свяжешь, чтобы меня не вырвало! Они утверждали. Кролик связывает Лео. «Ну, освободись, говорит кролик». Лев давит, не в силах развязаться. — Ну, все, говорит Лео, сдавайся. Вы взяли — вы точно не можете развязать себе руки? — Так, так, остановите кролика, развяжите его! Ну, кролик взял и трахнул в задницу льва и убежал. Лео плачет, пытаясь развязаться. Ничего не происходит. Идет волк, видит льва и говорит: — Лев, почему ты такой сильный, мощный, а плачешь и плачешь? Ну, Лео и его заказал эту историю, как кролик на волокно. — И ты точно не слишком молод, чтобы раскрепоститься? -Волк говори т-Наверняка, я просто не могу, расстегни мне молнию с серым, я разорву этого кролика прямо сейчас! Ну, а волк, не задумываясь, сжигает и льва. Лео лежит и плачет слюной от возмущения. За медведя, а также за перец, что случилось. Тогда лев рассказал ему все о кролике для волка. — Поймите меня, говорит медведь, я сейчас догоню этих козлов и разорву на куски. «И что на самом деле ты не можешь развязать себя, — говорит медведь, — типа, развяжи меня быстрее!». Ну, если медведь не был еще и дураком, то он еще и трахается со львом. Лев, полностью опущенный на землю, просто воет от обиды. Затем подходит ежик. А также задавайте вопросы. Что нравится, да, почему. Лев грустит по этому поводу: — Е@и я — ёжик, история погружения.

«Новый русский кролик» открыл торговый киоск. Он торгует, платит налоги. Я немного поторговался, а потом его «рэкет серого волка» посетил. — Ну, у тебя бабушкины волосы. Вы поселили кролика в дикой природе в моем стойле на территории… короче говоря, гоняете бабушек!» Кролик был напуган, но он ничего не мог поделать с тем, что все деньги Грея ушли на ветер. Потом Михаил Потапыч, медведь приходит за кроссовками и пивом, выглядит на оборот бледно, невесело. «Ты что такой хмурый, кто обиделся?» «Да вот, Михаил Иванович пришел серый и забрал все деньги. Пэйи говорит, что я поставил стойло на его территории. » Медведь успокоил его шерсть и говорит: «В следующий раз, когда придешь, спроси у его волка, где твоя панама? И это все. «Проходит месяц, и волк приходит к кролику. «Ну, а как насчет моих бабушек?». Кролик для него «волк, а волк там, где твоя Панама». Волк — «Ты чай, у меня панамы нет» Медведь берет сливной люк и бьет волка по голове «А вот и твой волк!». Волк в реанимации прячется полгода «Ну, я выйду в ханскую гостиницу, чтобы занять стойло» Волк приходит после больницы в Косокоя в стойло «Короче, ты тебя ударил. Так что завтра принесешь все бумаги в стойло, чтобы отдать мне, и не забудь принести за полгода», — приуныл кролик, потом вспомнил про медведя, пошел к нему, говорит:» Михаил Иванович Сери, он завтра прислал деньги, и мы перепишем на него ларек, что мы это перепишем? » «Не печалься из-за волос. Придет волк, и вы его сразу спросите, мол, волк, а где твои часы? » На следующий день волк приходит к кролику «Ну, что за бабка, где бабки, что принесли» Кролик — «Волк а где твои часы?» Волк — «эх, не проведешь ты с этой ху@той. Вот (показывает волку крылья) мои часы!», а медведь за углом с люком на голове волка «А вот твой волк!».

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одеваясь, лиса встает с назойливым вопросом: «Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно клюет сыр соседнего сучка: — Ну все, пи@дец, бесплатный сыр закончился….

Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик звонит, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик к ней. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем на дуб, там узнаем. Ну, лиса бросается за зайцем, а волк бьет ее за дуб, забирает кошелек, делит деньги с зайцем. Есть кабан …. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), и есть волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Заяц совсем распалился от жадности: — Оставайся, клуб, узнаем. — Нуу Го», — сказал медведь. И посмотрел волк: набросился заяц на медведя. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Заяц-дубовик, похоже, идет с медведем, а волк нет. Потом наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: — Классно, как пахнут твои шутки!

На тропе лиса. Лиса прыгает в кусты, оттуда раздается какой-то шум, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, прижав муху: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.

В лесу есть кролик — лев застрял между деревьями. Заяц: — Лео, почему ты застрял? Лео: — Да, кролик, застрял. Послушай, кролик, помоги мне, и я буду защищать тебя и говорить, что ты мой друг …. Сказано — сделано, кролик Лео помог. Что ж, Лео, со своей стороны, сдержал свое обещание. Собрал он общее собрание и сказал всем, что его друг — это его друг и, мол, кто его тронет — убью… …Заяц продолжал на следующий день в лесу, видит — Лиса навстречу. Ну, кролик звонит ей и говорит. — Прекрасно. — Лис, может, свисток? Лиса думает: «Если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его оскорбила, и лев меня убьет, лучше я свистну… — Хорошо, кролик. — Тогда я пошел в кусты …. Лиса дала ему свисток, и заяц радостно пошел дальше. Вдруг видит — навстречу ему волк… — Здравствуй, волк! — Здравствуй, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может быть, свисток? Волк думает: если нет… — ну, кролик. — Ну, тогда я пошел в кусты …. Волк издал свист, и кролик пошел дальше, весь освещенный. Вдруг видит — кабан идет навстречу… … — Здравствуй, кабан! — Здравствуй, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свисток? — Хорошо. — Ну, потом мы пошли в кусты …. Из кустов выходит Кролик и, сплюнув, говорит: — эээ… н# $%@ стабильно, не ходите на собрания.

Идет лиса по лесу, навстречу ежик: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет ущипнуть» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет отщипнуть сто фунтов, Гарри красный» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Иду, Лис, Дик, на всякий случай!

Волк был Волком Лиса е@алась. Каждый день приходит. Лиса — Лео. — Лева Так и так, Заеб совсем… Лева называет волка, они говорят, почему ты волк в нашей лисе и т.д. Волк отвечает. — Лев Львович, но что делать, нет сил трахаться. А жена у лисы видная, не пройдешь. Да, и не женат, что-то портит женатым. Ну, подумал Лев и решил, — решаю; ты волк, будешь ходить к лисе раз в неделю, а ты лиса с блокнотом и будешь делать пометки, чтобы больше не застревать. Раз в квартал эта тетрадь передается инспектору для проверки. Наступил понедельник. Волк тут как тут, облажался, лиса поставила коробку. Вторник. Волк опять за свое: — Дай лису на следующей неделе, а то я тебе сейчас репу дам. Ничего не поделаешь, дали, поставили галочку. Среда, четверг, ну, в общем — дайте на апрель, май. Лисе удается только подкладывать чеки. Прошло время, Лев Лис Метти спрашивает: — Как там рыжие твари, волк пришел? — Да, Лева, стучит, как и раньше, только учет увеличился.

Шутки о животных в яме

Животные вошли в яму. Сидит и голодает. День прошел. Кролик стал всех уговаривать: — Давайте съедим свинью. Его — жира — хватит на всех. Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду. На следующий день волосы начали топорщиться и тормошить всех: — Да! Мы тут все животы себе изнуряем, пухнем на глазах, а ей, жирной суке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного. Животные отказываются, говорят, что сегодня человечество и т.д. Короче говоря, они не тронули свинью. На следующий день он совершенно озверел, бегал вокруг ямы, кричал: — Даешь свинью — жирное, эгоистичное существо. Лев встал и говорит: «Тебе же сказали, наклонная, не будем есть свинью, давай возьмем ее». Лиса предлагает: — Давай возьмем ее больше всех, кто больше пи@дет… Заяц подлетает к свинье, отпихивает ее в сторону и кричит: — Вставай, свинья! Допиз@лась.

Свинья, Волк и Лиса упали в волчью яму. Из стороны в сторону смотреть, за свиньей — еда, класс, в другую сторону — Волк, там будет скотина, ну и хрен с ней, еда есть, не пропадет… Волк смотрит из стороны в сторону — За свиньей, класс, еда. В другой лисе — О класс — я буду трахаться. Оглядываемся, оглядываемся, группируемся и говорим: я понял, я пипл хавает, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как подлая во всем лесу, охотники услышали, прибежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Б…У, шоу хотели!

Похабные анекдоты про зверей и животных смешные ржачные короткие

Лео собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!

— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сиди с голой задницей в антэлле, тогда узнаешь, какие они животные!

После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».

В американской армии сержант сказал в отделе: «У русских такие войска — авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!

Посадили кролика — управляющего лесом. Ну, а под Новый год все звери собрались вместе — нужно украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Банни, можно мне взять хотя бы одну сосну? Кроличье мышление. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди.

Учитель задает вопрос на уроке «Мир вокруг». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша!

Лев собрал всех зверей и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного из них. Кролик выбежал и закричал: — Я не обижу кабана!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он поставил на то, что выпьет ривер. И он тоже пил. Он поспорил, что пруд будет пить. И он выпил. Я уверен, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот где я выиграю! Но Винни-Пух пил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит. Уинни хотел писать!

Мужчины — как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, а когда оно возвращается домой — хочется его отравить.

А когда вы хотите сделать мышь, вы хотите усыпить ее. — Почему ты плачешь? спрашивают они. — И кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!

Лучше не будить во мне зверя. А если это окажется скунс?

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, восхищенный, поднял большой палец: — Внутри.

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают. — Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличилась, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Учитель диктует диктант в классе. Маленький Вовочка перебивает ее и говорит: «То, что мышка — это понятно, но что это за зверь такой — «полуумный»?

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) Трахни его…

Из зоопарка сбежал слон. Утром мужчина звонит в полицию. И что он с ней делает? Если я расскажу тебе, ты не поверишь.

Мужчина подходит к компании крепких мужчин, отдыхающих на природе, и спрашивает: — «Ребята, а это не ваш бультерьер тут бегает! — Видите ли, мы отдыхаем неподалеку, и моя собака случайно убила вашу! — Да ладно!? Какое у вас животное? — Да, такой маленький пудель! — И как. — А ваш задушил их.

— Мужик, тебе обязательно курить? — Не курите. Я могу отдать должное. — А что такое хаос? Вы опираетесь на ипотечный кредит? — Да. Он служит тридцать лет, от платежа до платежа. — Вот животные. А досрочные выплаты не разрешались? — для иностранной валюты не предполагается.

Лев издал указ вырыть в лесу яму, и кто в эту яму провалится со всем лесом. Вечером кролик, принимавший участие в празднике, не появился в темноте и провалился в нору. Он сидит в яме и думает о том, что у них будет весь его лес, а от меня ничего не останется. Вдруг смотрит, волк видит кролика и спрашивает. «Что ты делаешь в яме» и кролик» Лев, проблемы декрета, который упадет в яму, у него будут все. Ну, волк ему и говорит: — Меняйся, а то у меня зуб на зверя. Он вытащил кролика из норы и прыгнул в нее. Утром все животные появились вокруг ямы, а волк в яме стоит в стороне и кричит: — Для меня это слон! Слон!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Дорогая, ну, не буди во мне зверя. — Дорогая, я не боюсь хомяков.

— Не будите во мне зверя! — Спать в Ленивце? Оригинал.

50-летие Евгения Петросяна отметили в Театре эстрады в Москве. Дрессировщик из театра зверей поставил на сцене несколько щитов с географическими картами и объявил: — Евгений Ваганович, сейчас собака найдет Армению на этих картах. Собака выбежала из-за крыльев и стала в замешательстве метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения есть везде.

Он наткнулся на новость «В Киеве задержали серийных грабителей зоопарка». Первая мысль: «Их засасывает в чудовища?».

Не будите во мне зверя, кролик проснется — для *Бет.

— Все животные делятся на съедобных и несъедобных. — Съедобные — это те, которые можно есть. — Несъедобные — это те, которые могут вас съесть.

Абитор, внутренний экзамен по биофаку. «Детские горы» шепотом соседу: — Плачь, а чья это такая «белочка?» — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сипасибба, дарага! Через 10 секунд: — Плачь, а Чито это такая «Белка фьюжн»?

Лео собрал всех животных и говорит: — У меня есть 2 новости — плохая и хорошая. С кого начать? — Да ладно тебе — сегодня в наш лес привезли вагон презервативов. Все животные кричат от радости: — Ура! Ура! А что плохого? Лео берет кролика за уши и говорит: «Пошел он, а этот разгрузил его вилами!».

— Человек без интернета — зверь! — Нет! Парень, который платит и ждет, пока его подключат — вот зверь!

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».

— В прошлый раз я предупреждаю: «Не будите во мне зверя!»- О, о, я не боюсь вашего хомячка!

Папатус — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким детям, выхватывает из их кроваток полуживых детей. Он целует себя во все возможные места, прокалывает себя нечесаной щетиной. И громко кричит ему над ухом «Доченька, здравствуй, папа здесь!». К утру папула исчезает.

— Привет, Старик! Хотели бы вы увидеть настоящую борьбу двух животных? Приходи ко мне вечером. — И что это будет за представление? — О! Я натравлю свою мать-законодательницу на оленей.

Охотник говорит гостю: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если ты спрячешься? — спросил один из гостей. — Он тоже будет прятаться!

В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужикам хорошо — завтра наливать, завтра работать.

Солдаты чистят картошку и рассказывают о трудностях военной службы: — У меня бригадир, ну, просто зверь. — Что такое, вот у меня бригадир, как женщина. -!? — Какие-то наряды в голове.

— А что это за животные? — Звери. Почему они такие быстрые и невидимые?

«Назовите единственное животное, которого боится лев», — спросил учитель. «Львица», — без колебаний ответил студент.

— У меня была собака. Бешеная. Настоящий зверь. ‘С такой собакой не то что вор, птица не перелетела через забор’, ‘Почему это было? А как же она? — Да, кто-то украл прошлой ночью.

В американской армии сержант говорит своему подразделению: — У русских есть такие войска — воздушно-десантные — им нужны двое наших против одного ихнего! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужно трое наших на одного ихнего! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — они вообще не дают оружие этим животным!

Трое встретились и стали выяснять — кто кем хочет стать и почему? Один говорит: — Лев — царь зверей, правящий всеми. Другой говорит: «Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех остальных». А казах отвечает: «Змея, чтобы все делать лежа: ходить, есть, пить.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!

Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем прибегает кролик, набрасывается на лицо Льва и разрывает его. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит один и тот же разговор, и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: — Вперед и назад за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: — Хвост поджат, уши опущены, взгляд затравленный. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: «Ты что, отвела меня к трубам?».

Какое самое быстрое животное в мире? «Наверное, гепард!» Нет, чеченец в «Мерседесе».

Учитель интересуется у ученика: — Ответьте, пожалуйста, почему животные вылизывают свои гениталии? «Потому что они очень гибкие и могут себе это позволить, профессор!»

Каким-то образом лев животных собрал для сабжа. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: «Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.

Охотник — другу: — Пойди посмотри, какое животное я завалил. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.

Воробей летит над лесом, пыхтя, нахохлившись, но неся в когтях антилопу. — Кто он?» — спрашивают животные. — Да, они бросили яйцо в гнездо крокодила.

— Что-то ты, Васюха, сегодня ударил жену по уху всего 4 раза, а обычно не меньше 10? «Ну, я зверь или кто?». Сегодня годовщина нашей свадьбы!

Бригадир перед строем солдат показывает открытку с изображенным на ней бегемотом. — Кто может сразу определить, что за животное? Вот так, ублюдок. — Я говорил тебе тысячу раз. Не эбимот, а эбинот!

Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе животное. Разве вы не довольны подарком? — Я хотела щенка. Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — умоляет она. Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите в своей корзине каждый день? Пироги есть пироги», — соглашается доктор. Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад.

Разговаривают две гончие: «Вчера мы шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Убегай, дурак!».

Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, и мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.

Они спрашивают Януковича: — Вы уволите генерального прокурора Медведько, полномочия которого скоро истекают? — Пока нет. Я пока не знаю, что он за зверь.

Ну, как ты в новой школе, куда ты перевелась? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Женщина говорит мужу, наливая коньяк в бокал: «Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если им это не нужно. — Правильно. Но они никогда не хотят говорить.

Во время демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей забили 2000 милиционеров снежками и шариками. — По приказу мы встали в боевой строй, закрылись щитами и попытались мягко оттеснить демонстрантов дубинками. И они летели на меня, как звери, и с цветами на касках, шлемах. гады», — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.

Присядьте, братья, отдохните. Выходит маленький человечек: — Люди, у вас там бультерьер бегает? — Ладно, наши, чего вы хотите? Да, моя собака убила твою. — Какое животное у вас есть? — Да, у меня есть пудель, твой подавился им.

«Даже самые сильные кукабурры боятся идти пить водку в одиночку. — Этот зверь настолько силен, что по крайней мере трое из мужчин идут к нему.

— Вы не боитесь ходить на сторону? А если жена узнает? Она просто чудовище! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подайте на развод. — Я боюсь даже спросить, кто из них хуже. — В худшем случае — не даст.

Знаете ли вы, что таинственное чудовище из «Желоба» появляется в холодильнике по ночам?

Мужчина входит в аквариум. Сам он заросший, небритый, вторую неделю в пьяном ступоре. Он подходит к большому аквариуму с морским животным и читает под аквариумом: — Видел рыбу. Он вставляет его минут на пять, а потом задумчиво говорит: «Ну, да, тебе стоит бросить пить.

Животные построили в лесу больницу. Волк заходит и видит, что все животные сидят в венерологическом кабинете. — Ну что, сифилитик, ты закончил играть? — И я поднял глаза. Когда я пишу, мои глаза болят от боли.

Актриса сфотографирована в клетке со львом. Один из журналистов спросил ее: — Вам было очень страшно? — Конечно, ведь у этих животных должно быть много блох.

Солдаты привели осла в штаб и спрашивают: — Василий Иванович, скажи, что за животное? Василий Иванович с видом знатока обвел взглядом ослика и сказал: — Да. Этому кролику триста лет!

Дедушка, зачем ты берешь с собой солевой патрон, когда гонишься за медведем? «Верно, внучки, раненый зверь может броситься на меня. Остановит ли соль это? «Нет, он будет бежать так же быстро, но если я выстрелю в нужное место, он будет бежать быстрее».

Два ленивца разговаривают: «Вот, если бы у тебя был шанс превратиться в какое-нибудь животное, что бы ты выбрал? — Змея. — Почему? И даже ходить лежа.

В Киевском зоопарке выжили только два суеверных животных.

Два синих человека едут в троллейбусе. Вдруг один поворачивается к другому и так робко говорит: — Милый, ты знаешь, мне вдруг пришло в голову. — Что вы, вокруг люди! Им все равно. Вот, смотрите (встает и кричит на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ну, никто даже не пошевелился. Ну, они встали в позу и начали трахаться. Водитель, увидев в зеркало, что происходит в купе, совершенно обезумев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой троллейбус, идущий ему навстречу: — Брат (просит водителя), дай закурить! Почему бы вам не спросить у своих пассажиров? — Да, это люди! Вот некоторые животные. Затем человек попросил воды, и что они сделали с ним.

— Отменяют концерт группы «Звери». — Почему. — Они линяют!

Табличка в зоопарке: — Кормление животных запрещено. — Если у вас есть подходящая еда — отдайте ее охранникам.

После просмотра Smashers у меня возникло подозрение, что приключения Колобка сильно сократились и что он не просто так оставил животных.

Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена отвечает: — А я не боюсь хомяков.

Два ленивых животных висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.

Самое страшное животное — лягушка, она уже задушила более половины населения Земли.

Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера гулял с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскочил медведь. А хозяин, как назло, забыл патроны. Какой ты смелый, бросаешься на зверя! — Какого зверя? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и как закричу: — Давай убежим, такой дурак.

В пустыне лев напал на миссионера. Миссионер молился: «Господи, вдохни христианские чувства в этого зверя!» Вдруг лев поднял глаза к небу и сказал: «Господи, благослови пищу, которую я собираюсь взять!».

Ве, Софочка, не пробуждай в человеке зверя. Пробуждающийся в человеке зверь постоянно зевает, чешется и постоянно хочет есть.

Подстрелив дичь, охотник спрашивает своего партнера: — Пойди посмотри, какое животное я убил? Он возвращается: — По паспорту его фамилия Джонсон.

Обезьяна, увидев, как Тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его: — Тигр, что ты делаешь? «Я точу когти, чтобы показать Льву, кто истинный царь зверей!» — Кто вы? О, не смешите меня, вы увидите, как я это сделаю! Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает: — Ну, что ты делаешь, полосатый? — Ну, да.

Говорят, что в научных компаниях процветает страшное, просто дичайшее мошенничество: после окончания рабочего дня стариков заставляют решать задачи по высшей математике! Животные, одно слово.

Сообщение зоопарка: — Кормление животных продуктами из городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение составляет стоимость погибшего животного.

Животные построили в лесу общественный туалет. В это время проходит лев, видит — в туалете стекло разбито. Он собирает львиных зверей и рычит: — Кто разбил стекло — признавайтесь! Кролик выходит вперед, робко говорит: — а может я, а может не я. -Как это я — не я? — Ну, так. Захожу в туалет, а там сидит Михайло Потапыч. Он спрашивает меня. Я не хочу. Он вытирает меня и выбрасывает в окно. Лео решил, что кролик не виноват, животные вставили стекло. Через неделю лев снова идет и снова разбивает стекло. Собирает зверей, спрашивает, и снова кролик: — Я не такой. — А сейчас как? — спрашивает Лео. — Ну, сижу я в туалете, заходит ежик. Я спрашиваю его. Он: — Нет. Я вытер их, а там не помню, кто из нас взлетел первым.

Боевики четырех заложников — Аварца, Кумика и двух ногайцев, поймали и посадили в Зиндан. Аварцев охраняют четыре пулеметчика, есть два Кумика, а два Ногса сидят без охраны. Лидер бойцов интересуется, почему, мол, так. Он отвечает: — Посмотри на Аварца — зверь! Немного вдыхая его, он будет резать и убегать. Поэтому четверо охраняют его. Кумик хитрый, заведет свои речи, много денег заработает, чтобы его отпустить, поэтому два охранника нужны — не уговорить. И Нога. Если один попытается сбежать, другой предотвратит зависть.

Не будите во мне зверя, он как блинчик и не выспался.

Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

Вчера концерт группы в «Батарее» был отменен: — Солист начал расплавляться, и барабанщика увезли в плавильню.

Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

На базаре стоит парень и выбирает член. То он выглядит одним, вялым, то другим: в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!

У Приста была собака, он любил ее изо всех сил. — Она съела кусок мяса, и он тут же убил ее. — Очень важный кусок мяса отлетел от коварного зверя. — И без этого куска попсы теперь он не женится.

Страшный зверь — хороший дом! Когда он попадает в палатку, он становится холом! Когда он ест чужую тушу, он становится трахом. — А когда он под кайфом, тогда он — блядь!

Режиссер фильма в Голливуде убедил актера участвовать в конкурсе с Лео. «Не надо бояться, — говорит режиссер. — Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. — А вдруг в нем проснется любопытство!

Говоря языком сигарет, некоторые люди — просто животные.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водоплавающим.

— Папа, идиоты — это такие животные? — Нет, сынок, те же люди, что и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодых: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все должны быстро работать, пока нас не съедят. Например, видите этих четырех кроликов? — Да, папа. — Вот я сейчас здесь, смотрите: раз, два, три, четыре. Ух. Повторяйте. — Однажды. 2. 3. — Нет, сынок, это не нормально. Нам нужно быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять. О, папа, прости.

Я веду счет грызунам, которых покупаю в магазине, за этих милых китайских пластмассовых мышек. Я покупаю крупный масштаб — 30, 20 штук. Они часто теряются в лесу, и звери толпятся вокруг мыши. Продавщица снова спрашивает с удивлением: — Да, сколько у вас мышей!? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно ответил я.

— «Почему вы бросили профессиональное училище? — Как объяснить. Понимаете, я ничего не делал в школе и знал, что все равно у Катьки списать. А в этом профессиональном училище списывать — не вариант. — Почему?! Учителя — это животные? — Ну, нет. Есть студенты — дебилы.

— Подожди, красная шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь.

— Поскольку все животные-хозяева «Спокойной ночи, малыши», было решено добавить к их именам приставку «зоопарк». — Так, например, Зоохрюша, Зоостепашка — звучит хорошо! А вот и Филя. Филия потеряла работу в компании Orth.

Немецких туристов привозят в глухую деревню. Приезжают туда, удивляются — Арик, там, блин, Саксал, Аксакал. Вдруг за кустами появляется ишиасское лицо и плачет сердце. Ну, немцы в шоке, бегут кто куда, кричат и так далее. Проводник успокаивает их, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? -Аххх. — Ну, мы их слышим!

Угарные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Гуси-жаворонки пролетели по небу, а за ними воробьи и соловьи.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как две козы. Сестра.

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, что это такое. Многие люди любят животных. «Вы не понимаете доктора». Я чувствую физическое влечение к моей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. «Вы обвиняете меня в убийстве?»

Что думает собака о человеке: — Он меня кормит, ему интересно, он гуляет — наверное, он Бог … что думает кошка: — Он меня кормит, ему интересно, наверное, я Бог …

К полицейскому в лесу приставлен кабан. Он подходит к лисе: — В чей мех ты одета? — В его. — Нет, украл, — за решеткой. Лиса сидит, тоскует, тут гусь поворачивается. Лиса спрашивает: — а тебе, по какой причине? — Да, спрашивает кабан, на какие деньги вы каждый год отдыхаете на юге?

Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!

Ученым удалось обойти крота и кролика. Существо ничего не видит, но если оно чувствует ….

Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но тот утверждает, что не знает, как это сделать. «Ну, посмотри, как это делают собаки». На следующий день он спрашивает дочь, как она себя чувствует. — Но как? Он сопел всю ночь, но к утру описался.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!

Царевна — Ивану-лягушке: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».

Страницы.

Смешные анекдоты про животных | Мой анекдот

Анекдоты о животных.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Так случилось и с нами, жуками …

— Вы не поверите, я завел дома настоящего африканского крокодила!

— А соседи не ругаются?

Человек и крокодил идут по городу.

Крокодил скулит: — Блин, лапы короткие, брюхо нежное, трудно идти — ехать в автобусе…

Мы сели в автобус. Опять крокодил:

— Блин, хвост сделал, все вокруг толкается — лови такси…

Мужчина с мужчиной пойман.

Крокодил снова: — Мужик, трясется на переднем сиденье, ехал хреново — ходи… ходи.

Крокодил: — Мужик, у меня лапы короткие, живот нежный, идти тяжело — иди к автобусу….

Устав от человека, он простонет: — Как же так, ведь так?!

— Ну, мужик, ну, как ты надоел…

Один мужчина переехал с женой из города в деревню, чтобы жить. Мы решили завести поросят. Утром мы помыли свинью с мылом, запрягли в телегу и отправились на кабана в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай, чтобы проверить, родила ли свинья.

Она возвращается и говорит: — Нет, она не рожала…

Ну, что делать, знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, поросят нет. Утром их снова моют с мылом, сажают в телегу и везут к кабану.

А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами.

Мужчина кричит.

— Нет, но уже постирано и лежит в тележке.

На дереве ползают два жука-жужелицы. Один другому: — Дерево как дерево и все — страдание! Страдиварре.

Мужчина пришел в зоомагазин, чтобы купить домашнее животное. «Только, — говорит он, — кое-что мне кажется более вероятным». Они вытащили все эти ролики-стучалки, вязали рыбу.

Ну, они продали ему говорящий бафл. Они тоже взяли кучу денег, но он кайфует: типа, таких больше ни у кого не будет. Пришел он домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня на нее смотрел, траву разложил, потом разложил, одуванчик подкормил, ну, в общем, позаботился. Потом он думает: надо прогуляться.

«Эй, приятель, — говорит он, — иди прогуляйся».

В ответ — молчание.

Парень снова: — Эй, с кем я говорю? Давайте выйдем в эфир, чтобы вытащить вас.

Тишина. Парень думает: что мое? Ты действительно бросил его?

— Ну, ты сделал!» поет, — SV*sound! Вы собираетесь отвечать или нет! Я сказал, иди погуляй!

«Твоя мать, — зловеще прошелестела сталь, — прекрасно расслышала тебя с первого раза». Я надел туфли.

Ферма. Все коровы в намордниках. Инспектор спрашивает главное:- «Они действительно кусаются?»- «Нет, они много едят.

Басня в прозе. Воробей вылетает из леса, зима, -40, голодный, думал, что можно выиграть за счет чего-то в сарае, не долетает несколько футов до сарая, падает в снег, теперь все замерзнет. Была корова, ну, и выбросила «лепешку». Эта коровья лепёшка попадает прямо к воробью. Воробей согрелся. Потом корова, не переварив все, клевала остатки. А жизнь улучшается, воробей положил голову, согрелся, наелся и начал чирикать. Мимо проходила лиса, подошла, вытащила воробья из коровьего дерьма, отряхнула его и съела. Мораль этой истории такова: не каждый, кто вас злит, — враг, не каждый, кто вытаскивает из вас дерьмо, — друг. А если ты уже запутался, заткнись и не парься.

Два украинских селянина травят колорадского жука. «Слушай, Николай, — говорит один из них. — Погибнут ли жуки от этого яда? «Что касается смерти, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того здоровья, которое есть сейчас».

Однажды целая куча животных провалилась в глубокую яму. Прошло время. Они все проголодались. Они стали решать, кого съесть первым.

Кролик сказал: «Давай съедим самую красную».

Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть.

Кролик говорит: «А теперь давай съедим лису».

Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней.

Кролик: «Давай поедим…».

Волк: «Вот оно, самое длинное».

Кролик (плюет на лапы и гладит уши): «Пни осла».

Маленький верблюжонок подходит к своей матери:

— Мамочка, зачем нам нужны такие ужасные большие ноги-молнии?

— Ну, в конце концов, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, по пескам гораздо удобнее ходить на таких ногах.

— Мамочка, зачем нам эти два уродливых горба на спине?

— Дитя, мы — корабли пустыни, мы можем долго-долго идти по пескам без воды, мы храним ее в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?

Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят…

«Откажись от своей глупой теории заговора!» И тогда все стадо будет смеяться над тобой.

Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок.

Страусы остановились, озадаченно переглянулись, и один говорит другому: — Куда они делись?! Похоже, они только что были здесь!

Летят два комара. Вдруг упал комар.

Второй спрашивает. На что вы упали?

— Первый отвечает: — Да, муха в глаз попала!

Два льва гуляют в торговом центре в Амстердаме.

Один говорит другому: — Странно! Я думала, здесь всегда много людей!

— В чем разница между обычными тараканами и крутыми? — Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а холодные — разбегаются.

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой.

Балу: — Видишь, Багира, эти кокосы сверху?

— Вы не можете их получить.

И я не могу их достать.

Да, и вы не можете.

Только Маугли может их достать.

— Да, Маугли может забрать любого, кого захочешь.

Вор проникает в квартиру.

Вдруг попугай говорит: — Кеша все видит!

— Вор бросает тряпку на клетку попугая …

А потом попугай.

Сова может поворачивать голову на 180 градусов. И раз в жизни, возможно, 360.

— Мало кто знает, что кроты верят в Великого Птицелова. В конце концов, весной он посылает им картофель с неба.

Щука спрашивает другую щуку: — Что ты любишь: в масле или в помидорах?

Тогда пойдемте на стоянку.

В зоопарке директор и его заместитель решают, как заработать деньги.

Режиссер: — Так це так… слон, медведь, тюлень и лев отданы в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— Енот в прачечную!

— А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Правила кенгуру из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседней воды спрашивает кенгуру:

— Слушай, как ты думаешь, что они донесут до забора?

— Ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь.

Как вы избавились от тараканов?

— Да, я купил китайский карандаш.

— Нет, они тихо сидят в углу и рисуют.

Муха в кучке спрашивает жука:

-Ну, чувствуете ли вы какие-либо изменения в своей жизни?

До сих пор хочу! Кем я был раньше? Жук Торен.

А теперь — менеджер по удобрениям!

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Затем один из них, расстроенный, плывет в другой угол. Подумав несколько минут, он возвращается и говорит:

— Ну, предположим, что Бога нет… и тогда кто меняет воду в аквариуме?

Животные пошли в яму. Сидит и голодает. День прошел.

Кролик стал рассуждать со всеми: — Давайте съедим свинью. Его — толстого — хватит на всех.

Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду.

На следующий день волосы начали топорщиться и тормозить всех:

— Да ты! Мы все измучились, измучились, худеем на глазах, а ей, толстушке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного.

Животные отказываются, говорят, что человечество сегодня и т.д. Короче говоря, они не тронули свинью.

На следующий день кролик совершенно зверски бегает вокруг ямы и кричит:

— Дайте вам свинью — жирную, эгоистичную.

Лео встал и сказал:

— Тебе сказали, что мы не будем есть свинью с волосами, давай зайдем.

— Давайте посмотрим на ту, о которой говорят больше всего …

Кролик подлетает к свинье, бьет ее в бок и кричит:

— Вставай, свинья! Получите его.

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом они сели, сдали, тут медведь говорит: — Если кто будет жареный, мы вам морду набьем… в это красное, наглое рыло!

— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были довольны.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал.

Лиса, избитая и растерзанная:

— Поначалу все было хорошо, поселился возле курятника, воровал по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живого оставил…

Волк, также сосредоточенный и хромой:

— И все начиналось отлично, я жил рядом с пастухом, таскал по одной в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотников зовет, как можно спастись — не знаю как следует.

Медведь толстый, счастливый, весь блестит:

— А здесь я жил рядом со стройкой…

Лис, Волк: — И что?

Медведь: — А там, братцы, молдаване…

Лис, Волк: — И что?

Медведь: — И никто их не считает…

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про животных

Ржачные анекдоты про животных | Шмяндекс.ру

Живет в лесу заяц, приходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик пришел к медведю и говорит: — Я покажу медведю вертолет? — (Улыбается) Ну, покажи мне — а ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик навстречу ему с лопатой на женских зубах. У медведя все зубы разлетелись! Он говорит: — Скрипите, вы офисы?! — Но не надо было подстраиваться под винт!

В кабинете директора цирка раздается звонок: — Алло, я слушаю. — Вам нужна говорящая лошадь? Директор злобно бросил трубку. Через несколько минут снова звонок: — Я спрашиваю, вам нужна говорящая лошадь? — Йо мама! Тебе нечем заняться. И он снова берет трубку. Через несколько минут снова звонок: — Слышишь, ты, псих, думаешь — легкое копыто.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему ваш тигр ведет себя как-то неестественно и все время подрезает? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранников в тигриные шкуры. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы приучить его ждать, пока я ее прочитаю…

Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера гулял с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича «убегай, болван!».

Кролик заходит в магазин. А там волк — продавец. Заяц: — А какашки есть? Волк: — Какава не существует. На следующий день заяц приходит снова: — Есть ли кашка? Волк. На третий день заяц приходит снова и спрашивает: — Есть ли какава? Волк вышел из себя и говорит: — Слушай, если ты еще раз спросишь про какаву, я возьму его за уши и прикреплю когтями к стене. Волк: — Нет. Заяц: «А Какава?

Горилла сбегает из зоопарка. Они передали сообщение о ее поисках за вознаграждение. Утром человек выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужчина набирает номер, говорит, что горилла на дереве напротив его дома, приезжайте за ней. Через две минуты приходит другой человек с ружьем и очень маленькой собакой. — Ну, парень, ты получишь награду, но сначала тебе придется немного помочь мне. План такой: я лягу на дерево, потрясу его, Горилла упадет, ты освободишь Альбертика. Альбертик — формально обученная собака, она тут же хватает гориллу за яйца, ласково, и я привязываю ее. Вы все получили? — Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — А почему? Если первый упал с дерева — я снял Альбертика!

Кролик, лиса, волк и медведь путешествуют в одном отделении. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!

Медведь в лесу обозначил территорию, сказав: «Кто переступит черту, того я съем или съем! Все животные приняли это к сведению… Все в ужасе. Через некоторое время оттуда выскакивает кабан в мыле, с поднятым хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что ты наделал. — . он ел.

Мужчина потерялся в лесу зимой. Он идет и кричит: — Помогите, спасите, и… чувствует, кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается, из берлоги выползает медведь: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился. — Что вы едите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче?

Сидят три собаки: овчарка, боксер и мастиф, разговаривая между собой. Овчарка: — Правда, этот шрам от кошки, там был перелом лапы, но это шрам от дворняги. Боксер: — Вы видите шрам по всей спине? Я зашел к брату и брату, еле выжил, хвост отрезали совсем, уши в клочья — я сражался с пятью кошками!!! Мастиф молча начинает тянуть лапами кожу на моем животе. Он тянет, тянет, тянет, тянет, тянет… и, наконец, отверстие движется вверх. Боксер такой уважительный : — Ух ты, пуля. Мастиф: — Нет, задница ….

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы целоваться, а потом бежать, чтобы сдаться.

Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия: куда ни глянь, то одна корова заболела бешенством, то другая…» «Ничего, — успокаивает ее подруга». Если бы только она пришла к нам…

В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря «нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки!

Ежик зашел в магазин и спрашивает: — «У вас есть сметана?». Ему отвечают: — «Да, приходите в банк…». Ежик: — «У меня его нет, можешь посмотреть, найти его дома?». Полчаса искали банку со всем магазином, нашли, налили сметаны и дали ежику. Ежик берет банку, расплачивается и … бац по стене. «Ежик, сука, зачем ты разбил банк? Мы так долго его искали…» — «Вот мы, ежики, загадочные животные…».

Волк спрашивает кролика: — Что ты читаешь, Скит? — Книга о логике. — И как это? — Ну, вот видите — вы курите, значит, вы пьете. Если ты пьешь, то ходишь с женщинами. Оказалось — бабник. Понял? — Есть. Дайте мне прочитать! Сидит волк на пне и говорит. Тут медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга по логике. — И как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. — И поэтому бессильны.

Стадо кабанов проходит через лес, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой! Дикие кабаны, конечно, останавливаются. Заяц, икнув, снова кричит: — Сало, беги! Так продолжается в течение недели, пока кабаны не устанут. Они решают отправиться за помощью к волку. — Заяц вытащил нас, помоги нам! «Да, все в порядке, я побегу с тобой!» — сказал волк. Бегут они вместе, и тут заяц: — Сало, стой! Волк выходит из стаи и говорит: — Ты совсем спятил? Заяц: — А ты кто? Волк: — Кто я? Я — твоя проблема! Заяц убегает в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: «Сало, беги!». Проблема, останься!

Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Простите, а что это у вас подушки нет? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…

Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк тяжело вздохнул и сказал: «Но я бы предпочел остаться здесь».

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Давай, пошли!». Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Но кто знал, что он будет бегать по крыжовнику?

Курица несет яичко весом 5 кг. Приехал корреспондент и спросил курицу: — Как это с тобой случилось? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Отложите яичко весом 7 кг! Он учился у петуха: — Как ты поступил? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.

Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!» — Волк ругается! — Ах, волк… Ну, наш серый зря обижать не будет.

Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Подходит Винни-Пух, спрашивает. Опера! Будете писать для меня — буду. «Напишешь ли ты про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала, что нужно писать для всех …

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит: «Вчера домработница налила мне молока в блюдце. И я смотрю на него, и мне очень хочется молока, но мне лень вставать! Так голодным и остался… Второй говорит: — А вчера домработница принесла мне молодого кота. Котенок такой красивый, сексуальный, я так хотела его! А вставать было в лом… Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они отвечают: — Да, слышали, не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, я заболел! Лень вставать…

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим удавом-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, подходит посмотреть. Попугай: — Ширин восстановлен! Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы застегнуться. — Дирррка в бррруках! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружева развязались! Мужчина нагибается, чтобы завязать галстук. — Ты облажался! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — Иннокентич, с нами, как обычно.

— Небытие, ты был создан только для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и всю твою расу! Вы хотите поесть? Иди ко мне, кошечка…

Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Через несколько минут они возвращаются, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретив лису, они спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, не видел. Давайте продолжим. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь косяк? — Нет, не видел. Смотрите — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяк? — Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите у пианиста, который здесь дольше всех. Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане? — 100 человек на человека, но любопытство выбивает у пианиста сто баксов, он встает, бьет по клавишам и поет: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане.

— О: Один дома. Я выхожу в детскую. Вокруг кошки прыгают. Уголком глаза я замечаю, что он лежит в кукольной кровати. Я оборачиваюсь, а он смотрит на меня круглыми глазами и говорит так свирепо: я хочу есть… : Черт, я уже вспотел от ужаса в первую секунду, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. -: И из 10 фраз, которые она произнесла, она выбрала самую подходящую. Я пошел, нарезал мясо…

В московском зоопарке льву бросили кролика в клетке. Что там произошло, он не понимал, но такого позора Лео еще не испытывал.

— Знаете, моя собака была совершенно ленивой! — Что вы скажете? Что это такое? — Хорошо. Она принесла поводок для прогулок, а теперь ключи от машины!

Даже гепард не может обогнать собаку, которая живет возле киоска Шаурма уже пять лет.

Он схватил кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышка с испуганными глазами: — С кем? — Уххх… Уилл*ва, это было слишком много, чтобы есть!

Жадная гусеница превратилась в яблоко и укусила его за задницу.

Кролик пожаловался медведю: — Черт, волк бегает вокруг, 100 долларов просит каждый раз. Медведь говорит: — а ты в следующий раз спроси у него — волк, а где твоя панама? Волк снова приходит к кролику за деньгами, а кролик спрашивает: «Волк, где твоя панама?». Это: — Нет! Медведь заходит за угол и надевает ему на голову кастрюлю со словами: — А вот твоя панама! Если он появится снова, спросите, где есть часы. Пролежал волк в больнице месяц, бросился и снова к кролику: — Ну, Скит, молись! Заяц: — Волк, где твои часы? Это: — И здесь, под рукой! Медведь из-за угла с походного котелка на голове:- Но ваша Панама!

Продажа хамелеона. Красный. Нет, синий! Нет, зеленый!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.

Смотрите также:

Смешные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дети, напишите предложение: «Мышь поцарапалась в углу.» — Маруан, кто такой ТФР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!

— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не испугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. — Поэтому ее не видно.

Мышь слышит, как спускается кошка, и тихонько скрывается в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.

Около двух лет назад я ехал с собакой, я был за рулем, собака была на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Выходит мужчина с табличкой «глухой, дай мне», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть в меня свой плакат почти из окна. И тут с заднего сиденья раздается громкое «РЕВ». Глухонемой подпрыгивает от удивления и выпрыгивает из машины с нецензурными словами… Уже горел зеленый сигнал светофора, а три полосы в нашем направлении не могли сдвинуться с места — все, кто их видел, падали через руль от смеха. Caniterapia — иногда так бывает, да, да… глухие слышат, немые говорят…

Едет мужик по лесу, навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя сломаю! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «А что мне за это будет?» — спрашивает медведь. — «Но я посею репу на лугу, возьму только те корни, которые сами в земле, а тебе достанутся все вершки!» «Хорошо, но если ты обманешь, я разобью ее в лепешку! Крестьянин усмехнулся и пошел сеять репу: медведь давит желуди — крестьянин плюет на ромашки, медведь гоняется за лошадиными мухами — крестьянин ругается непристойностями, медведь трясет березы, а крестьянин чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.

Чтобы жить дольше, нужно меньше суетиться — доказано черепахами.

Как убить голубого слона? — Из ружья для голубого слона. Как убить красного слона? «Его нужно душить до посинения, а потом застрелить из ружья «синего слона». Как убить зеленого слона? Мы должны рассказывать ему пошлые шутки, пока он не покраснеет, потом душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. Как убить желтого слона? «Дурак, желтых слонов не бывает!».

— Кто живет в поле? Кто, кто живет в низинах? — Я прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — И я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Страницы.

Анекдоты про животных (самые смешные до слез)

Читайте последние смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. — Белка, будем вместе? Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка? — Может быть. Давайте спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Конечно, поэтому я зайчик, а она белочка — Это потому, что ты мальчик, а она мальчик!

Однажды меня укусила собака, и я сделал прививку. Через неделю меня снова укусила собака, и мне тоже сделали прививку. Год спустя я молилась, чтобы собака меня укусила. Мне нужны были эти снимки.

В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он пристал к лисе: — Чей на тебе мех? Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — Напугайте животных снова. Второй: — Нет, он долго всех пугает, Наверное, он опять неправильно рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все вас презирают — и почему они должны вас уважать? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Шутки про животных — это смешно

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Боже, этот хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «А что если клиента поднимет владелец такого N@Health.» Она вытащила и сплюнула. Кролик летал, извивался и восхищенно кричал: «Вот это минет!

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.

Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — До сих пор хочу! Он с детства любил возиться с животными.

Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

Анекдот про енота

И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!

Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает брызгаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она повесила послание: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «

В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом D@RMA?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все н@стройки отдам!

Анекдоты о животных

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, который справился с животными. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они бы не проявляли к вам такого интереса.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Анекдоты про животных [18]

Все животные леса пришли к Лео. И говорят, что нет силы у кролика, который видит это и стучит. Лев говорит, что дело мы решим, и пошел искать кролика. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, даю слово, не трону, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. — Хорошо, я выйду. Чтобы убедиться в этом, позвольте всем животным связать вас. Животные Льва Зайца сблизились и вышли на свет. Читать далее

Мышка бежит к лосю. — Правильно. Бежит: — Неразборчиво… Бежит вверх — Четко… Бежит — Неразборчиво… С такими возможностями, такими рогами.

Волк идет по лесу, видит кролика, который едет на Ferrari, кролик спрашивает волка: — Зачем тебе машина, ты что, самый быстрый в лесу? -Я покажу тебе. Идут они, видят лису, кролик открывает окно: — Лиса! Иди сюда Лиса заинтересована, она подходит, просовывает голову в окно, кролик закрывает окно, выходит из машины, подходит к лисе сзади, делает с лисой все, что хочет. Затем он садится в машину, отпускает лису и спокойно уезжает. Поганый волк: -Может, на машину не хватит, но дверь я точно куплю

Идет кролик по лесу, несет косяк, думает: сейчас покурю, план — бомба. Все в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает у кролика косяк и сворачивает его. Кролик на свободе, несется, весь в печали. Вот с лисой-кроликом что случилось? Представляете, лиса пришла к вам с пакетом планов, хотела выкурить вас, в плане была бомба, а медведь ее взял. Лиса запарафинила медведя, но лиса сама решила, что сильного медведя ей не взять, он тоже набил бы ей морду. И он говорит: пойдем к волку. Они идут к нему и разговаривают. Читать далее

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — О да, забить свинью, это сразу. Там, кстати, лежит под дубом. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Приходит Винни-Пух, начинает трясти лапами и ушами. Кто ты? Пятачок. — А мы, кабаны? NapaXalsya — и спать!

Бегут две собаки, одна старая, другая молодая. Впереди еще много дерьма. Старый говорит молодому: ешь. проглотил беги вперед стоит су. ка. Снова от старого к молодому: трахни его. th. Они бегут дальше перед Мерседесом. старый снова молодому: посри. поссы… Они срут на мерс. и ссут на молодого старый: почему мы поссали на Мерседес и посрали… старый говорит: запомни мальчик если ты не можешь это съесть или ты. папа должен посрать или поссать.

Сохраните его! Помогите!

Парень купил нового петуха для своего курятника. В основном он был занят тем, что набивал дюжину кур в день. И не только цыплят, но и вообще всех птиц, которых он видит. И вот однажды заходит он в курятник, а там петух лежит мертвый в грязевой луже, а вокруг собрались вороны. Мужик говорит петуху: «Почему бы тебе, Петя, не позаботиться о себе? Он открывает один глаз и шипит: — С.ка, пугай ворон, ты… пошел ты.

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба и была она колдуньей. Однажды утром жаба, как обычно, пошла к ручью, чтобы попить и поплескаться в нем. Надо сказать, что животных в лесу было очень много, но лес был настолько велик, что жаба за всю свою жизнь не встретила ни одного животного. Но сегодня утром лягушонок увидел сразу двух животных: кролик на полной скорости бежал по лесной тропинке, а лиса гналась за ним, ожидая сытного завтрака. Читать далее

В засаде на ранчо 3 быка услышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» заволновались. Первый сказал: «Я живу здесь 5 лет и по праву владею 100 коровами, вы все согласны с этим, и я не отдам ни одной из них новичку, чего бы мне это ни стоило». Второй говорит: «Я здесь уже 3 года и по праву владею 50 коровами, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них. Читать далее

— Мой друг разводит кроликов! Почему он их хранит? — Потому что если вы их не держите, они размножаются!

Ржачные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На приеме у психиатра: — Доктор, надо же, я все время чувствую себя как собака, надо же! — Так — сэр… идите на диван, я вас осмотрю. — Что ты, вау, я не могу делать на мебели, вау, вау!

— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот Бегемот. — Круто, у меня была такая в детстве, там надо было рисовать разных животных. — Ладно… нам пора.

— Эй, это полиция? Помогите, скунс забрался в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, и скунсы уйдут! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. И теперь у меня дома две Скуны!

На фермерском рынке. Бабушка: — Молодой человек — купите собаку! — Спасибо, я уже замужем…

Один захват под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Хоть раз — кроссовки врут. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха: — Ммм… ездит… ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — xs … ninet y-nine — разрешите мне даже лизнуть?

— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!

Из гуманных соображений в Швейцарии запрещено заводить одну морскую свинку, так как им не хватает пары. Предположительно, по тем же соображениям в Канаде беженцам-мужчинам будет запрещен въезд.

Идет нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.

Чукчи подходят к геологу и спрашивают его: — Геолог, геолог, а женщина белая? — Это случается. — Геолог, геолог, а негритянка бывает? — Это случается. — И половина — черные, половина — белые? — Нет, это не так. — Так, пингвин, однако, был …

Страницы.

Очень смешные анекдоты про животных

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится в кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».

«Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках?»- чукчи? — Блохи!

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.

Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Почувствовав небольшие сомнения, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил своего сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?

Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?» — Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Появляется Амбал и к Нарику: — Какого черта ты, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…

— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.

Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина: — Для чего вы поставили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? Меху там с пальмой!

Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?

Страницы.

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Звонок в агентство по поиску животных: — Здравствуйте! Моя собака пропала, вы можете ее найти? — Добрый день! Опишите особые приметы вашей собаки. — Это мальчик, его зовут Эмелия, он стоит на трех ногах и, когда писает, падает.

После тринадцатого подряд раненого тореадора организаторы Корриды решили отправить быка на убой.

«Ты же знаешь, что вегетарианцы не едят животных». «Да, но эти ублюдки едят!

Разговор двух мышей: — О, вы не представляете, я вчера встретил такого мышонка — у него такая гладкая кожа, такие блестящие глаза, такие пушистые усы! А на спине у него два крыла. — Так что это не — пишет! — Да? Леле, Инопер. И он сказал, что пилот!

После того как пингвины научились прекрасно летать, но несколько раз ударились при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полета.

Улитка сидит на черепахе, высунувшись из своего домика, расправив усики, оглядываясь по сторонам и возбужденно говоря: «Мы несем хрен!».

Душа Соболя попала на небеса. Святой Петр спрашивает ее: «Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — хотел бы я иметь шубу богатой дамы!»

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не движется.

Лев собрал всех зверей и сказал: «Я скоро умру, и тот, кто перепрыгнет через этот овраг, станет царем зверей». Тигр прыгнул первым, упал и разбился насмерть. За его спиной раздался таран. И я не полетел. Даже свинья пыталась. И тут мышь встала, приготовилась, приготовилась и вдруг перепрыгнула через овраг! Звери сказали мыши: — Теперь ты царица зверей, и как царица, что ты нам скажешь? — Во-первых, я королева животных, а во-вторых — кто меня пнул?

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где им положено копать? — У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. Зачем им нужна морковь? — Хорошо влияет на зрение.

— А что делает трехсоткилограммовый двухметровый медведь с разинутой пастью? — Да, как хочешь!

Встретились две улитки. У одного из них нет панциря на спине. — О, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с ракушкой. Второй отвечает ей таинственным шепотом: — Только никому не говори — я ушел из дома.

— Что будет, если скрестить быка с битой? — Возьмите ночной бомбардировщик.

У лисы был рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу: — Ну, как две капли воды, все в тебе!

— Ваня, какая разница между ослом и ослицей? — Ну, Маня, ты даешь, как не знать! Осел — это степень, а ослица — должность.

Одна щука спрашивает другую: — Что тебе больше нравится — в масле или в помидорах? — В сливочном масле. — Тогда пойдемте на стоянку!

Пингвин и зебра подошли к фотографу. — Хотите цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белого.

Старый осел учит молодого: — Вот подрастешь, поумнеешь и поймешь, как полезно притворяться глупым. — И что теперь? «Теперь, по крайней мере, пойми, что тебе не нужно притворяться.

Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит: «Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас обманет, я сейчас же врежу хитрому, заносчивому, краснолицему!

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? — Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа находится так далеко от тела, что ему просто необходима такая шея.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто его нашел, развернуть его на 180 градусов.

Покормить тигра несложно, главное — знать, как попасть в клетку.

Слон и мышь встретились и разговорились. — Слушай, слоненок, сколько тебе сейчас лет, когда ты так вырос? — спросила мышь. «Два года», — ответил слон. — Я тоже. На самом деле, я болел две недели.

Весь день медведь смотрит на клетку бегемота, обиженный бегемот смотрит на медведя, спрашивает в недоумении: — Миша, ты что, синий медведь? — Нет. Я хотел бы получить твое лицо, но мед будет выпит.