Очень смешные анекдоты про здоровье
Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит Чукче. Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!
Анекдоты про зверей очень смешные
Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Черепаха плывет, на ее спине змея.
«Брошу — укушу», — думает черепаха.
«Укушу — брошу», — думает змея…
А на стороне — крепкая женская дружба.
Бар. Магистраль. Черепаха подходит с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? 20 долларов». — И без кейса?
— Почему черепаха не летает? — Он не хочет.
Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лежат. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммммм … ездит … ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Анекдоты о лисе
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.
Появляется лиса из Китая… — вот — он скажет — в Китае не лиса, а Луи, но ты, волк, будешь звать Вуи, а ты, кролик — чесаться… а я скажу — А я в Китай не поеду.
Анекдот про лягушку
Встречаются две лягушки:-1-я:-позавчера я шла через это болото и они собирались проклясть меня и середину! -2-я:-ужас! -1-я:-вот что, вчера я шла через это болото и опять осталась одна! -2-я:-и что делать-то будешь??-1-я:-что делать, что делать? Завтра я снова пойду.
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты о кошках
Анекдоты о собаках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты о лосях
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты о ежике
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты о вороне
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты про животных (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и анекдоты про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Как можно жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Анекдоты о животных и зверях
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится и т.д.». (Слон) — Жираф! Ну, конец света приближается, может быть, осталось несколько дней, надо снять презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из задницы.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.
Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.
И он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Он живет, радуется, толстый. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывешивает объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвешь? удав».
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.
Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».
Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — И я, да, я, да, у меня есть, да, я дам вам всем п*зды прямо сейчас!
Свежие анекдоты про животных
Как-то лев животных собрался на отдых. Сидит важный перед собравшимся зверьем и произносит речь. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Просто удивительно, — хвастается один друг другому, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если бы вы пользовались ножом и вилкой, когда ели, они, вероятно, не проявляли бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он придерживается лисы. Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Анекдоты о животных — самые смешные
Смешные анекдоты про животных до слез
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? -И элементарно, показывают какой-то мусор, на котором не написано, что ты не знаешь, что это такое, а показан кирпич. Заходит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. А на шестой удар — кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу живет заяц, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. Идет волк по лесу, видит кекс навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла и сожрала… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я такую п*здюлину у хозяина вырву…». Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Вот это свисток».
12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: «Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу из леса на залитый солнечным светом луг, а там стоит такая молодая, такая тоненькая, такая красивая козочка… Ну, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
14. — Мама, давай возьмем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.
15. Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Слышен лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости есть собака, то кошка наверняка сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки до слез ждут вас здесь.
Самые смешные анекдоты про зверей и животных
Лучшие смешные и занимательные анекдоты про животных, зверей, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, в общем всех представителей.
Свежие смешные до слез анекдоты про животных
*** Пролетели две вороны, каждая с пластиковым стаканчиком в клюве. Умом я понимаю, что они разгромили мусорные баки, но в душе я переживаю, что они куда-то сливают без меня.
*** Утром, как обычно, веду дочку в детский сад, а она со свойственным ей любопытством спрашивает: — Мамочка, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, нахмурив брови: — Хомяк, что ли?
*** Нефтяная вышка в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. На ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.
Смотрите также: длинные смешные анекдоты
*** Они принесли компьютер, чтобы «починить» его. Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный… Впервые в жизни я увидел такого испуганного хомяка.
*** — Откройте клетку, иначе у лошади будет неровный цвет лица!» — возмущенно сказала блондинка, глядя на зебру.
*** В Африке суд вершится среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!
*** Хомяк заболел от друзей — лежит, не встает, немного поднимает голову и тут же отдергивает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный орех — хорошая штука, но, черт возьми, тяжелая для хомяка.
Анекдоты про животных смешные ржачные короткие
*** Вольф, Заяц и Хомяк решили сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду, ты, ты будешь кроликом… хомяком — но я вообще не поеду в Китай. …
*** Два животных — подстилка висит на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
*** У кролика так долго не было кроликов, что даже волки боялись в лесу.
*** Две мухи влетели в зал. — Леля, как здесь хорошо! Просторный, светлый. Только холодно… — Ничего, сейчас мы оденемся.
*** — Подпускает ли ваша собака людей близко? — Конечно! Как он может укусить другого?
*** Собака бегает по пустыне. «Если я не найду столб сейчас, я опишу …».
*** Лео собирает всех животных и говорит: «Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
*** Орев не представлял, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Прикольные шутки про животных
*** Лосиха Рони в лесу ищет кролика под кустом, затыкает заслонку. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена. Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все для плуга. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Проклятье, как закуришь, так весь лес вырастет».
*** Кролик ходит, плачет … — что ты плачешь? — Я спрашиваю. — Жена умерла. — И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Читайте также:
Смешные анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я трачу счета на количество грызунов, для которых покупаю в магазине милых таких китайских пластмассовых мышек. Я покупаю крупные партии — 30, 20 штук. Они часто теряются в лесу, и звери толпятся вокруг мыши. Продавщица снова спрашивает с удивлением: — Да, сколько у вас мышей!? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно ответил я.
Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе зверя. Разве вы не рады отдавать? — Я хотел щенка … — «Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» Но этот бобер мне кажется каким-то странным …
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Он собрал львиный скот на субботнике. Сидит важный зверь перед собравшимися и прессует. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи на какого-нибудь зверя, например, на кошку», чукчи поползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
Животные вошли в яму. Он сел. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
Мужчины как мыши: смотришь в сторону — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.
Абитор, внутренний осмотр биофака. «Детские горы» соседским шепотом: — Плачет, а Чито это такая «белочка»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сипасибба, дарага! Через 10 секунд: — Плачет, а Чито это такая «Балка Белка»?
Страницы.
Смешные анекдоты про животных, зверей
Сборник самых смешных анекдотов про животных, про зверей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
После спаривания самка богомола кусает мужчину за голову, а затем оскорбляет его за то, что он не разговаривает с ней.
Два рака встретились в реке — когда вы наконец подниметесь к истоку реки на гору — будете ли вы свистеть? — Я бы с легкостью. Стоит только присвистнуть — столько всего произойдет — похоже на конец света!
Интересно, думают ли Кроузы, что рыбы умеют летать?
Скорее всего, птицы не поют, а кричат из-за того, что боятся высоты …
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы растворить сплетение вокруг китов.
-Вы как-то способны визуально отличить опасного клеща от неопасного? -Если вы видите клеща, присосавшегося к кому-то, то этот клещ не опасен для вас.
Всякий раз, когда я остаюсь наедине с животным, на всякий случай я говорю: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Примечание от укусов клещей: 1. Бит первый. 2. Не жалейте клещей. 3. Разместите смешные картинки про клещей. Клещ кузнеца слабый.
Ученые обнаружили, что повышенное выделение желудочного сока является основным признаком того, что женщина-Богородица близка к оргазму.
Считается, что медузы — это потерянные контактные линзы китов.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курят? Может, они как бибикалка, как в пробке?
Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам ту сторону, с которой вам придется столкнуться…
Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются.
Некому назвать богомола богомолом.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про животных
На нашем сайте собраны анекдоты про слезы смешные для животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, Арал — такая замечательная птица, правда? — Чистый сын, Аралл — это тот, у кого Денги!
Какие сладкие и приятные… на вкус, эти животные.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал натыкаться на колеса.
— Скажи мне, дорогая, ты любишь меня? — спросила девушка у своего друга. — Люблю ли я тебя? — Парень почти кричит. — Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дь оттолкнула от меня кусок задницы, а я заметила это только дома!
На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем.
— Сынок, моя птичка спела меня сюда, что ты куришь… Это правда? — Мама, ты куришь, потому что птицы уже разговаривают с тобой.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руки палку и начал делать селфи, а остальные стали обезьянами.
— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.
Урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще бывают медведи, кроме русского бурого? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Медведь коала! — Правильно, Таня. Вовочка: — Медведь П*Здрог! — Вовочка, не неси чушь Пори, нет таких медведей! — Да, есть! Есть даже песня про них: если я буду с другом, а медведь — п*здец!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *** ся сильно.
Страницы.
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 5
Пчела — это такая же оса, как и комар, только муха.
По итогам полугодия в лесу были распределены призы, и после жарких обсуждений и споров решили: медведю дать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за смелость. А еще они выдавали шкуры… чтобы мы не воняли.
В Доме природы в Санкт-Петербурге во время выставки аквариумных рыб рядом с аквариумами висела табличка «Не кормите рыб!», на которой кто-то нацарапал ручкой внизу: «Пить — не пить!».
Крошка улыбалась тому, кто смотрел на нее из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!
Белка и кролик влюбляются друг в друга, но не могут иметь детей. Мы решили проверить в больнице. Доктор говорит им: — Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и кролик? Нет… потому что ты мальчик и мальчик.
Два жука-короеда пилят. Один другому: — Ну и что? Простое дерево! А вы все: Страдивари, Страдивари…
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное было обругано до смерти.
Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыба донимает другую: -То. — Ну, кто ты. — Оставь меня в покое. — Давай. — Что если все, кто смотрит. -Кто кого будет искать? -Жак IV Кусто.
Не смейтесь над царем зверей с законами джунглей!
— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Я прошу вас, пришлите кого-нибудь сюда. На нашем заднем дворе почтальон сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку.
Российскому ученому удалось скрестить кролика и крота. Животное не видит хрена, но когда чувствует его.
Я решил вслепую изнасиловать слона… и заблудился.
— Держите ли вы дома животных? — Да. Подледная скумбрия и крабы.
Когда домашние животные заставляют нас добывать себе пищу, возникает вопрос: кто кого одомашнивает.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зверей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
В ходе демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей избили 2000 сотрудников ОМОНа снежками и шариками. — В свою очередь, мы встали в боевую линию, сомкнули щиты и попытались мягко подтолкнуть демонстрации дубинками. А они летели на меня как звери и цветы на каске, каске… ублюдки, — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.
Очаровательная блондинка — таймер для животных — кажется директором цирка: — Меня зовут Жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.
Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.
Он собрал львиный скот на субботнике. Сидит важный зверь перед собравшимися и прессует. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Если животное проводит большую часть своей жизни в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водоплавающим.
Звери разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.
— Не будите во мне зверя!» — лениво спал Ленивец? Оригинал.
— Привет, Старик! Хотели бы вы увидеть настоящую борьбу двух животных? Приходи ко мне вечером. — И что это будет за представление? — О! Я поставлю свою мать в законе Дичес…
— И что это за животные? — Ласки. «Почему они такие быстрые и невидимые?».
Страницы.
Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 7
В центр подготовки животных требуется 3-4 экспериментальных тренера, ежемесячно.
— И он не умрет в вашем доме? Полоски для стирки похожи на лес животных. — Но что с ним будет. Живет, радуется, такой жир. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты принес бобра.
Индюк тоже, думал он, пока не стал членом.
Маленький червячок пришел домой и спросил свою маму: «Где папа? И он отправился на рыбалку вместе с мужчинами.
«Знаете ли вы, что если кормить енота кусочками растворимого сахара, то он постепенно сойдет с ума?».
Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Из кустов выходит волк и спрашивает. — Значит, кризис еще… — Ну и что, я ел мясо и буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит. Почему ты кричишь? — Значит, все-таки кризис… — Ну и что, когда я носил пальто, я буду носить его и дальше. Обезьяна бежит молча и думает: «Зачем я кричу, ведь я буду ходить с голым задом, как ходила.
Зачем птицам нужны гнезда? — Чтобы было где хранить яйца в тепле.
Животное должно быть тихим, спокойным и не создавать проблем для хозяина. Вот, например, чучело совы…
Прилетели гуси-лебеди, а к ним воробьи-пингвины и соловьи-жаворонки.
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …
Страус — это продукт нечестивого скрещивания воробья и жирафа.
В лесу они огласили суровой бранью ослика и жирафа, почти закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — хвастовство. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Дятел оснащен клювом. Дятел имеет государственный клюв. Он стучит. Если дятел не стучит, значит, он спит или мертв. Дятел не может не стучать. Потому что клюв всегда преобладает. Когда дятел стучит, в лесу раздается эхо. Если он громкий, значит, дятел хороший. Если не шумит — плохой, бесполезный дятел.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты про зверей
Самые смешные шутки про животных
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую прическу как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я намажу шею петуха: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!
И да, вижу 2 голубя сидят, тюкнув друг друга по голове… Второй взъерошенный, но молчаливый, терпеливый… муж наверное….
Услики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
— Черт, меня вчера собака укусила! — Нет, это нормально. Я не дурак, чтобы тянуть за хвост бешеную собаку!
Дракон поймал Волка в лесу, сказал ему: — Смотри, я записываю: — «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, косой, записываю: «Кролик, серый, длинные уши, цельный». Завтра придешь ко мне завтракать, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
E dut в одном отделении для кролика, лисы, волка и медведя. Заяц несет гитарный аккорд и в течение часа поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
Дай, Джим, на счастье мне лапу. Ну, дай мне то, о чем я сожалею? Подними лапу и дай мне. Молодцы, именно поэтому задний Лос-Анджелес.
Н Илорог видит очень плохо. Но с его весом это больше не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и Плака-Муха.
— Вы видели мою черепаху? — Так они с дядей Ваней в сарае когти забивают.
Я сделал кролика и ежика. Ну, они начали смотреть на это. Ежик начал осматривать рукоятку, а кролик смотрит обоими глазами в ствол. Вдруг ежик случайно нажал на курок и отбросил кролика на десять футов. Кролик лежит, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, сотрясая все вокруг. Тут ежик подходит и говорит: «Ну, кролик, ты тут лежишь, а я понимаю почти наглухо».
Z — человек, служащий им. Служба поддержки: — Слушай, у меня кот, гад, наступил на хлопушку и сменил пароль BIOS! Могу ли я что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль на «Мяу». — Что? Да, вы пошли. Мужчина бросил телефон. Я думал, думал, потом набрал M, I, Y — и компьютер заработал! Ну, давайте позвоним еще раз: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер? Спасибо! Все получилось! — Я рад за тебя. Я знаю этих кошек, они отвечают. — Прости, что я был непослушным с тобой тогда. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу с вами связаться? — Да, собственно говоря, так и есть. И, в общем, спросите Барсика — меня здесь все знают.
B Q с пьющим пиво львом. Жена звонит Льву по мобильному телефону. Leo Replies :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Купить что-нибудь? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни лапой по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
С несчастным животным — осьминогом. У него ноги из ушей, руки из задницы, а задница из ушей.
Fi iva на 6-м этаже. Однажды я вышел на лоджию. Я смотрю, чья-то кошка собирается подкрасться к козырьку магазина «Атлант». И, очевидно, разорить гнездо ласточек. Я спрятался и лаял: «Выплюнь это. Ты, гад, здесь делаешь!» Результат: Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартовала во дворы; Трое мальчишек, 11-13 лет, курившие за углом, были в таком виде, что пятки «сверкали»; Девочка, наклеившая объявление на входную дверь, была мгновенно отозвана; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже высунулся мужчина в трусах. И только кот продолжал медленно идти к своей заветной цели.
Зо в зоомагазине: — Здравствуйте, я вчера купила у вас морскую свинку. И я сразу же поместил его в аквариум. Он поплыл и уснул. Я хотела уточнить: когда она проснется, как ее кормить?
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку милока. Там мясо толще.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему ваш тигр ведет себя как-то неестественно и постоянно обрывается? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А ребенок — зайчик в лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
B Ульдог ходит по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, погуляй. — Нет, я не могу. Они заперли меня — и спрыгнули с балкона! — Да, что у меня рыло как у тебя!?
З има, мороз, поздняя ночь. Мужчина вернулся домой и выбросил чемодан в коридор. Таракан, дрожа от холода, подполз к корпусу и позвал: Маша, выходи, приехала! И опять же, Маша, выходи, прилетело! Он смотрит на дело: вот дурак застыл! Он говорит вам: давайте останемся в офисе! И все: хочу на курорт, хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Внимание При таком питании он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод с хомячком на комоде, он любит прыгать на кота. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Летучие мыши висят под потолком и исследуют спелеотемы. — Слушай, а ты не задумывался, почему их кровь не доходит до ног?
В зоопарке Пи осаждали медведь и бегемот в клетке напротив. Медведица весь день смотрела на бегемота (вылупившегося) и молчала. Вечером бегемот не выдержал: — Миша! Ты так внимательно следишь за мной? Мне как-то неловко!» — Пока здесь я не смотрю на тебя и не думаю: твоя сумка и мед будет рубашкой!
— Кто вы? — Лошадь. — Что пришло? «Я еще не ложился с тобой в постель».
Лежат 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — Давай обойдемся без обезьяны, доплывем и спросим — ты замужем? 2-й крокодил: А она скажет, что нет 1-й крокодил: а мы- ну, конечно, кому такая обезьяна достанется. 1-й крокодил плывет с усмешкой: — Обезьяна, ты замужем? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
Х Рюша набирала команду до перевода. Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами говорит свинья со словами от феи Снежной королевы. Поросенок ползет по экрану: — Дети! Крабик, крабик. Бормотание. Все. Спи, блядь.
Вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и ваша усталость облегчит вам руку.
Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Лошадь выходит из тумана и начинает бормотать: «Ежик! За что же вас критикуют? Такая тишина, а ты нарушаешь покой», и ежик снова кричит: «Медвежо-о-онок!». Тогда лошадь разбежалась, захлопала копытами и унесла ежика с прыжками в сторону. Лошадь слетела с обрыва. Медвежонок хотел пить: — Хорс-адк-ах! Хорс-ах!
С оленями в лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно.