Очень смешные анекдоты про учителя
Учитель труда отругал учеников: — Кто сломал фанеру?! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Очень смешные анекдоты про учителя
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты забыл, что завтра ты должен принести 500 рублей на ремонт школы? — Мария Ивановна, а сколько денег надо закрыть, чтобы вообще закрыть?
На школьном уроке учитель объявляет оценки. — Для чего. — Да, я не знаю, тогда давайте посмотрим.
Учитель на уроке химии спрашивает ученика: — Расскажи мне, как Архимед получил спирт? — Ну… он налил водку в ванну, а затем выжал из нее воду.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
Учитель: — Ну, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууууууу.
Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год выкапывают картофель, вырвал из всех учебников параграф о снятии форта в 1861 году.
Два ученика бегут на вдохе у мента: — Товарищ милиционер! Другой полицейский, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал там машину!
— Папа, тебе звонит учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне:» Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Что за И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!
На уроке биологии учитель спрашивает: «Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже в дверях): — Просто краб был рядом и все это видел.