Очень смешные анекдоты про машины
— А у моего есть Мазрати!
Анекдоты про машины смешные
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Явных парней из региона можно описать числом 999 — девять классов образования, пиво «Балтика 9» и автомобиль Lada Nine.
— Моя стиральная машина во время стирки забралась на полметра сбоку и забаррикадировала дверь ванной изнутри — ха, киборги в городе!
Может быть, кто-то сделает новую машину, кто-то деньги. И я сделаю так, чтобы он обнял меня сегодня утром и, чтобы так было всегда.
Его бесит, когда в кино семья считается бедной, но у них есть дом с двумя товарами, шикарная машина, крутая одежда и много еды.
-Вы когда-нибудь снимали машину? — Да, я дам вам денег, честное слово, дам!
И я не сержусь. Мне даже хочется, чтобы у ворот моих врагов стояли три машины: скорая помощь, полиция и пожарная.
Интересно, как голуби загоняют черную машину в дерьмо белым дерьмом, а белую — черным?
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я вырос и поумнел и хочу машину!
Внедорожник — это такая машина, которая проедет там, куда другой не доберется.
Над улицей снова лед и траншеи. Люди, заботящиеся о машинах и священниках
Все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!
Я просто хочу правильную машину и поехать туда, где меня никто не знает.
Знак «багажник» на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем на бахроме.
Если машина с буквой «U» включает стеклоочистители, то она будет поворачивать.
Я сменил сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее перебегают дорогу.
Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: «Папа, а почему жигули делают в России, а машины — в Японии?».
Пятнадцать лет назад я наивно полагала, что он предлагает мне свою руку и собственное сердце. Оказывается, я ошибался! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.
Не гоните машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Большинство девушек на машинах и деньгах — это печально!
Симпатичные сиськи на чашке в машинах не тонируют. © Дорожная полиция
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про автомобиль
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про машину про машину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Половина движения на дорогах из-за того, что «ОКА» не может сдвинуть лежачего полицейского, прислоняется к нему и скользит.
Чтобы выйти из кризиса отечественной автомобильной промышленности, был организован международный конкурс на создание дизайна супермодного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать автомобиль своим именем. — В результате победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Цзи Ли.
Полицейский дорожной службы останавливает машину с неописанным нарушением. Водитель очень напуган. Коммерсант: — Все в порядке, повар. Есть ли кабель? Водитель (с облегчением): — На заднем сиденье, под матерью-законом. Дорожный полицейский (роется на заднем сиденье): — Там нет никакой матери-закона, только какая-то тяжелая сумка. — То есть, под сумку и посмотреть.
Папа кричит в окно: — Вовочка! Не смей бить мальчика, который разбил стекло нашей машины! Помиритесь с ним сейчас же! Я не чувствую!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, как «Мерседес» может помешать Вере и канареечному домику — служить Родине.
Один просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель Камаза!
«О, Боже, — плачет женщина, утирая слезы, — это ужасно!» В нашу машину въехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! «Ладно, ладно, что делать», — успокаивает муж. — Главное, что вы остались живы. Вы оба ехали на большой скорости? — К счастью, нет. У меня было 60 километров. — А этот бандит, водитель грузовика? — Эм… он… я не знаю. — Как вы не знаете? — Видите, этот грузовик стоял… и в нем никого не было…
Сержант построил отделение и говорит: — У меня две новости: проводим марш-бросок — граница, вперед — рядовой Иванов. Все были в восторге, потому что медленнее Иванова работала только черепаха. — Вторая новость: Иванов поведет машину.
Человек идет к убитому уазу. Его останавливает гаишник и говорит: — Езжайте со скоростью 140 км/ч. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Будешь плестись до 100 — заплачу тройной штраф.
Заместитель премьер-министра тестирует автомобиль Lada Kalina, оснащенный навигационной системой «Глонасс»… … … … … Поиски заместителя премьер-министра продолжаются до сих пор.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про машины
На нашем сайте шутки доводят автомобили до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рабинович отбыл семь лет в неволю. В день освобождения из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и тоже сказала: «S.E. К.» сквозь зубы. Когда они дошли до подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». В ответ, также неумолимо: «С.К.». — Мама! Папа!» — закричал сын, — «что ты все время срешь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «сначала поесть».
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Пуф-пуф» — это не страшно. Зато «ТР — Ратаратата» влетит в копеечку.
Похмельный друг, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал уворачиваться от них, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну я не мог затормозить, я бы обделался!».
Дорожные службы останавливают машину: — Есть ли документы на машину? Водитель: — Вот они. — Верно? — Пожалуйста. — Набор для первого — AID, огнетушитель? — Вот, это все — Очень хорошо! Раз ты в порядке, давай 100 грамм! — Да, и сразу оштрафуй меня! — Нет, сегодня день милиции! Я одна, без партнера! Приходи один раз! — Хорошо! Принято, водитель уехал. Торговля по рации: — Первый, я второй! Иванович, мне взять эти пятьдесят долларов? Там теперь белая девятка будет ходить — пьяная в кустах.
Парень чинит мопед с тремя колесами. Его жена смеется: — Я бы еще колесо прикрутил, получилась бы машина. — Все равно из двух грудей получилась бы корова. — И ты не можешь больше ничего о себе оставить.
Мужчина едет в плотном потоке машин за грузовиком. На каждом красном свете грузовик выезжает из кабины и с целой палкой наркотиков проносится вдоль фургона. Затем он прыгает назад и едет. Первый после нескольких миль такого пути выходит из машины на следующем светофоре и спрашивает у грузовика: «Извините, конечно, но что вы делаете?». Не переставая тыкать палкой, он объясняет: «Видите ли, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А позади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.
Собаки, бегущие за машинами, — это души уволенных сотрудников дорожной полиции.
Два сотрудника ГАИ остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но он отбил их и уехал. Сотрудники ГИБДД лежали на боку и отдыхали. Один из них начинает разговор. — Но как. «44-45». — А письма? — Какие еще буквы на сапогах!
— Вы видели, как Путин что-то режет на желтой «Ладе Калине», а? Он проехал на ней половину Дальнего Востока — значит, машина хорошая, она ему нравится, да? — Да, мне нравится… А я, как дурак, купил «Ладу» — потом точно так же гонял по стране, искал сумасшедшего, который купит у меня это дерьмо.
Мы выезжаем на шоссе штата!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к генералу, стоящему позади него. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Страницы.
Свежие шутки про машины | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие автомобильные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каждый человек, проходя мимо автомобиля с наличными деньгами, хотя бы раз думал: «Может быть, сейчас?».
Российские автомобили разработаны производителем так, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.
Женщины, в отличие от мужчин, не придирчивы к подаркам — бриллианты есть бриллианты, шуба есть шуба, машина есть машина. Вы не сможете угодить этому парню цветом его носков.
БЕЛАЗ — хороший автомобиль! Я купил его и не жалею! Никого!
Меня бесит, когда машина не заряжается.
У меня отличная машина. Вмещает 5 человек и свекровь!
— Надеюсь, машина прослужит долго, Калгон. Вы уверены, что вы автомеханик?
Времена меняются: автомобиль стал необходимостью, а дети — роскошью.
Если вы одновременно нажмете на педаль газа и тормоза, автомобиль сделает снимок экрана.
Хороший автомобиль должен быть комфортным, быстрым, надежным и баком.
Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Я бы сбавил тон!
Эта весна похожа на старую машину — она плохо горит.
Я настолько хорош, что стиральная машина не снимает с меня штаны.
Медведь идет по лесу, видит горящую машину, садится в нее и сжигает.
Деньги, любовь и машина будут сожалеть, что у них нет меня.
Машина вообще не загорелась. Но с детства я мечтал иметь машину.
Чем больше автомобиль, тем важнее дорога, по которой он едет.
Что делать, если автомобиль издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как автомобиль дорожной полиции, едущий позади …
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот мужские хрустящие дни …
Страницы.
Смешные шутки про машины | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Здесь у всех по три машины. — Да, шитье, стирка и липосакция!
Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем находится инфузория.
Раньше машины мыли женскими шортами, а теперь нельзя даже протереть очки.
Сейчас, даже в аэрокосмической отрасли, подержанная иномарка надежнее новой российской машины.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор — светофоры еще никого не сбили!
Если мужчина открывает дверь автомобиля женщины, значит, один из них новый.
— У меня тоже есть машины, что дальше? Сколько можно ныть?
Замечали ли вы, что птицы с особым рвением писают на чистые автомобили? Люди делают то же самое.
Если у автомобиля с буквой «U» включены стеклоочистители, то он включится.
ВАЗ — единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, сидя в гараже.
Вы говорите, что девушки — слабый пол? Вы видели, как они, выходя из машины, прикручивают дверь!
Григорий, водитель мусоровоза, с облегчением понимает, что именно так он мечтал в детстве.
— Папа, почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме теплее в шубе.
Пивной банке требуется 100 лет, чтобы разложиться, а кузов автомобиля сгнивает за 1-2 года!
Если, выходя из машины, вы не обернулись хотя бы раз, значит, вы выбрали не ту машину. То же самое касается и женщин.
Жена — мужу: — Я подаю на развод. Мы поделили машины пополам: у меня Lexus, у тебя стиральная машина…
— Ха-ха, но как машины могут управлять людьми, существами с самым мощным интеллектом? Загорелся зеленый свет, мы стартовали.
Я просто не могу понять, почему пешеходы более уверены в том, что тормоза моей машины работают, чем я?
И я съездил в DMV, и за запчастями, и заправился. Я не представляю, как я мог бы все это делать без машины.
У меня самый романтичный муж в мире! Он плакал, когда я нацарапала сердечко на капоте его машины!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про машины
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобили. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему вы сели за руль пьяным? — Какой кузов у вас в багажнике? — Формально дайте мне ваш паспорт. Почему он опоздал? Спросите Колю. Его машина, спросите его. — Где Коля? — В багажнике.
Дорожная полиция предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину! Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где движется автомобиль с видеорегистратором!
Сотрудник ГИБДД останавливает грузовик. — Человек! В пятый раз спрашиваю, что течет из вашей машины — товарищ капитан! Отвечаю вам в пятый раз — зима, гололед, посыпают песком…
Министр ездит на служебном автомобиле. Дорога длинная, утомительная. Он говорит водителю. Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Партнер. — Кому повезло, я не знаю. Но его водитель — министр!
— Хотите выпить? Нет, я вожу машину. Почему вы приехали на машине? Я бы оставил ее дома. — Дак я торопился, думал, ты начнешь пить без меня.
Я видел, как люди плачут в автобусах, в дорогих машинах. И знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Блондинка поворачивается к мужу: — Дорогой, ты ведь не ездишь по ночам? — Нет. И что? — Да, мусор. Сегодня я взял вашу машину и немного разбил ей фары. Хорошо, что они вам не нужны.
Автомобиль — это средство передвижения, которое позволяет вам быстрее опоздать на работу.
Сотрудник ГАИ останавливает машину после тяжелого рабочего дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, покажите, пожалуйста, ваши деньги.
Чем была бы наша жизнь без философских проблем? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковороде? — Если Супермен действительно такой храбрый, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда вы находитесь в Диснейленде, фотографируетесь рядом с Микки-Маусом, улыбаетесь ли вы Микки-Маусу? — Почему бы не делать самолеты из того же материала, что и черные ящики для них? — Если в словаре слово написано неправильно, то как вы можете узнать об этом? — Когда машина едет, вращается ли воздух внутри колес? — Кошка постоянно падает на лапы и счищает масло. А что будет, если кошка, лежащая на спине маслом вверх, приложится к бутерброду и уронит его? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины постоянно встают на носки? Не проще ли пригласить более высокого танцора? — Почему Камикадзе носят шлемы?
Страницы.
Короткие анекдоты про автомобиль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про автомобиль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Передача «Карданный вал» «И сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма».
— Есть ли у вас в машине сиденья с подогревом? — Да, высокая скорость бывает …
— Куда вы бежали с унитазом под мышкой? — Да, сосед попросил помочь машине поднять обороты.
— Я не понимаю, что всем нравится в отечественных автомобилях? Вон немцы ездят на отечественных машинах и ничего, не жалуются.
Девушка, приехавшая из деревни в город, решила поймать машину на дороге, где стояли сексуально одетые дамы. И сегодня я выиграл хорошо.
Как Штирлиц чинил свой «Мерседес-Бенц», а Мюллер это видел. «И теперь ясно, что вы офицер российской разведки», — сказал Мюллер, — «настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе».
Многие российские сотрудники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их доставляют в изолятор временного содержания перед производством.
Судя по растущему числу женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять на шоссе…
Значки были установлены в качестве пассивной безопасности в автомобиле, а бейсбольная бита использовалась в качестве активной безопасности …
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.
Страницы.
Шутки про машины | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чем больше недооценивают автомобиль, тем больше переоценивают себя его владельцы.
После того как мой брат купил стиральную и посудомоечную машины, медленноварку и кухонный комбайн, мы с мамой оставили безнадежные попытки выйти за него замуж.
Если муж открывает дверь машины своей жены, то это либо новая машина, либо новая жена.
— Почему автомобили называют именами животных: «газель», «бык»?
Я потратила 30 минут на поиски своей машины на парковке, потом разрыдалась и вернулась домой, вспомнив, что у меня вообще нет машины.
Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня»… сегодня смотрю, а мой говорит: «Садись, я помою».
Я видел, как люди плачут в автобусах, в дорогих машинах. И знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых — автомобили. Сегодня у всех есть машины, а лошади, как правило, очень богаты.
Люди создавали автомобили по-другому, пробки их нивелировали.
Не ставьте машины у входа! Отлично — лопатой по стеклу.
Только в России можно услышать смех перевернутой машины.
Сидя вчера в машине в пробке, он молчал и молчал! Тогда он говорит: «Почему ты мне ничего не предлагаешь?». Я говорю ему: «Ну, женись на мне!». Он сел и позволил
Счастье, это не крутые тачки и мальчики, не новая одежда и огромный дом. Это когда ты приходишь домой, а мама встречает тебя и целует в лоб, так нежно, чтобы …
Говорите, девушки — слабый пол? Вы видели, как они, выходя из машины, дерут дверь?
— Почему у такой красивой девушки нет парня? — И автомобили.
Почему в детстве я любил сильные снегопады? У меня не было машины!
Если масло не капает из домашней машины, значит, все кончено.
Сначала девочек интересовали куклы, а мальчиков — машины. А потом — наоборот!
Что означают кольца на крыше свадебной машины? 0: 0
Все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!
Страницы.
Очень смешные анекдоты про водителей
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов для водителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Москва. Пробка. Нетерпеливый водитель сигналит в 5 раз больше того, что впереди. Он, ошеломленный звуком сигнала, высовывает голову из окна и кричит: — Да, CRAX у вас работает, это так, теперь проверьте фары или еще что-нибудь.
Утро. Она остановила такси. Я сажусь в машину, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель отвечает: — Опять! Я (повышая голос): — Доброе утро. Водитель: — Да, не глухой! Дверь, говорю, снова захлопывается, не закрывается…
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает: — Почему вы едете без номеров? Водитель отвечает: — А я их наизусть помню!
В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, Нифиг не работает. в) водитель троллейбуса
Интересный эксперимент проводит ГИБДД города Н., теперь именно водитель должен доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: «сиреневый глаз с полпинка».
Каждый раз, когда он видел на дороге крайне недооцененную машину, он пытался спросить водителя: «Он не трет яйца об асфальт?».
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забывает свои документы дома.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как поездка за ним на полицейской машине.
Белорусские водители смотрят на дорожные знаки исключительно из любопытства.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка пятого декабря. Кто-то из зала: — Не фига себе пробка!
Страницы.
Смешные до слез шутки про машины
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда я просыпаюсь, все меня злит. Я — маленькая машина для убийства во сне.
Некоторое время может казаться, что автомобиль без тормозов выигрывает гонку …
-Пистан, у вас есть машина пр и-25 градусах? — И, черт возьми, он не открывается…
Для женщин автомобиль — это просто большая сумка, в которой можно ездить по городу.
Все люди делятся на 2 типа: те, кто радуется первому снегу, и те, у кого есть автомобиль.
Колесо инкассации столкнулось с полицейским экипажем в пробке. В течение двух часов они не могут понять, где чьи деньги …
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на «зебре». Зебра испугалась — я чуть не выпал из седла …
Если вы одновременно нажмете на педали тормоза и газа, то автомобиль создаст изображение вашего лица на лобовом стекле.
Замечено хозяйкой: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
Сегодня мой юбилей! Ровно 5 лет назад я сел за руль своего автомобиля. Это был Opel Tiger 2000 года выпуска — ярко-розовый! Я многое испытал с ним.
Я люблю носить красивое нижнее белье. Здесь переходишь дорогу, машина собьет, в морге разденут — а я в красивом белье, это хорошо.
Терминал оплаты штрафов может не принять смятую купюру. Вот что отличает бездушную машину от человека-инспектора ГИБДД.
Он дарит талисман, привлекающий деньги. Повесьте его перед лобовым стеклом. На следующий день ко мне подъехала машина с деньгами.
Было подозрение, что кошка специально драит коврик в туалете, чтобы потом посмотреть, как работает стиральная машина.
Челябинские жители настолько грубы, что когда они идут толкать машину, та пугается и сама выезжает из кювета.
Как она сделала новую стрижку, чтобы он не заметил! А поскольку бампер машины был поцарапан, он выбежал встречать меня в шортах!
Перестаньте ждать, что кто-то подарит вам шубу или машину! Научитесь быть проституткой и зарабатывайте все сами!
Я слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Я купил желтые ботинки в цвет фургона.
Наш мир похож на гигантскую машину… и вы обязательно окажетесь для кого-то очень нужной деталью.
Россия. Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит и влево, и вправо, но его все равно сбивает машина. Сзади.
Страницы.
Смешные анекдоты про транспорт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про транспорт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики, и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже пожилые женщины в общественном транспорте проверяют паспортные данные, а самая молодая отступает.
На что мы жалуемся? «Доктор, я не знаю, мое лицо очень умное?». Меня пинают в дверях, грубят в транспорте, выталкивают из очереди. — Итак, внимательно следим за молотком глазами, не закрываем руки ладонями, нет, нет! О! Я просто не смог удержаться, простите…
Три человека делятся своими впечатлениями от поездок на общественном транспорте. — У нас такое волнение, что недавно я еле влез в автобус. — Да ладно, но я вообще почти каждый день хожу дома без пуговиц!» Это все ерунда. Как-то я пукнул в автобусе, так что запах дошел только до последнего.
— Конец юности — когда у вас начнут спрашивать лицензию на студенческий транспорт. — Начало старости — когда перестают просить пенсию.
— Может ли настоящий еврей управлять самолетом в субботу? Да, если он пристегнут ремнем безопасности. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
В ближайшее время в Москве пройдет еще одно авиашоу. Полет на ковре-самолете. Путина будут: — министр транспорта, министр внутренних дел и министр экономического развития.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было гораздо меньше несчастных случаев? «Потому что водитель не должен полагаться только на свой разум.
Пидар управляет мини-мотом, слышит что-то с транспортом, останавливается для ремонта. Проезжает мотоциклист и видит, что должен помочь двухколесному товарищу. Остановившись, он говорит: — Послушай, Керия, почему мы толкаем твою кошку? — А куда мы денем этот мерзкий мопед?
Молотоголовый стоит на остановке и наблюдает за проходящим транспортом. Но какой транспорт самый быстрый? — Троллейбус. Посмотрите, как быстро бежит привязанный, а если вы его отвяжете?