Анекдоты про чукчу
Однажды я купил чукотский шифоньер со встроенным зеркалом внутри. Он принес его домой, открыл. Появляется жена: — Да, и с ним какая-то женщина.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Не секрет, что самые смешные шутки для многих людей — это шутки про чукчу. Дело в том, что мы обожаем этого забавного персонажа за то, что он постоянно попадает в нелепые ситуации и выходит из них только благодаря своей глупости и хитрости. Если вам грустно, то самое время открыть наш портал и прочитать несколько десятков веселых и увлекательных историй про чукчу.
Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает его дома. Появляется жена: — и с ней какая-то женщина…
Чукчи говорит жене: — Ты не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие… и стучит по дереву» Жена: — Стучи. — Садитесь, я сам открою.
Представитель Китая приходит к чукчам: «Мы будем воевать с вами. Сколько вас? — Там будет пятьсот человек. А ты? — Один миллиард. -Так-так-так, а где я тебя похороню?
Чукчи заходят в аптеку, подходят к окну. — У вас есть сметана? -8-O. Нет… — Есть ли копченая колбаса? — Нет, и никаких сосисок… — У вас вялая рыба? — Нет! Мы не торгуем такими вещами в аптеке! — Вы плохо торгуете. -У меня это плохо получается. Так что встаньте на стойку, я посмотрю на вас. — Последовательный… поэтому они поменялись местами. Чукчи в багажник, а продавец из окошка разгорячился: — а что, чукчи, у вас красная икра есть? — Есть. -8- У вас есть черный? — Есть. — Ну, тогда я 100 грамм того и другого. — И у вас есть рецепт.
Анекдоты про чукчу самые смешные
Англичанин, американец и Хаммер выжили: кто больше дней протянет без еды. В каждом из них есть комната с прикроватной тумбочкой, кроватью и телефоном. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил проверить: как чувствует себя там победитель. Заходят, видят чукчи сидят на коленях перед телефоном и принижают: — Телефон, телефон, чукчи кушать хотят.
Чукчи в армейской столовой: -капитан, а у меня нет капитана в суп е-не надо его класт ь-то н-то, я говорю, не надо, не надо Скажи вот так, вот так, едрить твою мать, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?
Они допрашивают Чукчу через переводчика: — Чук, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукчи, где вы спрятали золото? Чукчи: — Я не скажу!!! Переводчик: — Он не скажет. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: — Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: — Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: — Валяй, я все равно не скажу!
Чукчи возвращаются с охоты, заходят в свою чумату, видят, что геолог в медвежьей шкуре жарит свою жену. Он спрашивает: «Уважаемый товарищ геолог, не могли бы вы выяснить, что вы делаете с моей женой?». Он говорит ему: «Ты не видишь этого, или что это такое, или что это такое, или что это такое? Я делаю линию Никиты Сергеича: приобщаю кукурузу к условиям Крайнего Севера!».
Поместив чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу. Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое. Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: чукчи делит ухо: — Что шумит? Обезьяна-колхозница на лбу:- второе падение.
Два чукчи — первые: — лук … -лук — во лбу стучит
Анекдоты про чукчу
Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят ей подарок — красивую шкатулку. Она открывает и достает лоскут и купальник. — Что это такое? — Duc … пляжный набор! — Пляж? А почему именно лом? — Вы будете вырезаны.
Чукчи-охотники все же убили медведя. Он принес мясо домой, шкуру отдал своей любимой матери, а сына отправил в цирк на велосипеде. Чукотская тюрьма, два оленевода в камере: — За что сидишь? — Белый медведь, убитый, получил пять лет. — А я — жена, они дали восемь. — Восемь лет для его жены? Они глупые, есть только ладонь. У моих друзей есть друг чукча. Он хорошо поет. Что он видит — об этом он поет… но никто не ходит с ним в туалет. ))) Однажды к чукчам приехал профессор (П). Он поселился у знакомого чукчи (Н), жил. Увидев это, чукча куда-то уходит. П: — Где ты? Н: — На охоте. П: — Возьмешь меня с собой?! Н: — она, там у тебя должна быть голова. П: — Да, я не дурак, все-таки профессор! Н: — Вы можете кататься на беговых лыжах? П: — Конечно! В молодости он был чемпионом области по биатлону! Н: — Ну, ну… Взяли ружья, пошли в Тайгу. Мы шли очень долго. Наконец-то нашли медведя на день. Ну, чукчи берут ружье, стреляют внутри дня и тикают… (П) ничего не понимает, но привязан к чукчам. За спиной, конечно же, очарованный медведь-кит. Они работают час, два… Наконец (П) думает: «И кто-то действительно убегает? ‘ Он разворачивается, целится и бьет! Медведь между глаз. Н: (недовольно) — но не дурак же говорит… как мы сейчас трясемся над такой тушей. Два молотка идут по Тайге. Передний держит ветку и отпускает. Сзади хлопают по спине чукчу, он упал и говорит: — Спасибо, что удержали, а то ведь совсем меня убить собирались. Приходят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их резать! А если они на нас? — И ради чего? — Почему чукчи не катаются на лыжах? — Они не могут найти озеро с уклоном. Чукчи призваны в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай!» — Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда послали их копать землю чукчи, говорит Демобилю: — Сказка о Пазалусте «Чай!» — Чай. — ПА вернулся с лопатой. Их судят чукчи-милиционеры за расстрел футбольной команды во время матча. — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? — Командир приказал. Он в «Спартаке». — Как он мог приказать вам сделать это? — Он сказал: «Стреляйте только в моем наряде!». Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три тройки? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами? Чукчи интересуются, чей космонавт лучший в мире? — НАСА — гордо ответил Чуччи. Чукча едет в машине. Сотрудник ГИБДД притормозил: — Вы превысили скорость. — Однако ветер был попутным.
Про чукчу и русского
Идут в закупку чукчи и русские. Он решил показать ум умом и сказал: — А давайте загадаем загадки за 3 рубля, чтобы отгадать. — Вот так? — То есть: угадаю, угадаю, угадаю, угадаешь, не угадаешь — дай мне 3 рубля, а я тебе другой или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, говорит русский: — Давай, угадай. — На четвереньках с рогами. — Олень? — Да, теперь ты. — Черный, внутри красный сверху. — Печать? — Нет. — Нерпа? — Нет. — И что? — Калоша. — Так, за 3 рубля, приходят другие. — 2 черных сверху, внутри красного. — 2 уплотнения? — Нет. — 2 уплотнения? — Нет. — И что? — 2 галоши. — Ладно, за 3 рубля, приходите к другому… через несколько дней: — 8548 черный сверху и внутри — красный. — 8548 прокладки? — Нет! — 8548 NERP? — И что? Он потерял чукчу в хвосте и чешуе.
Про чукчу и немца
Немецкие, чукотские и русские сидят в тюрьме. Они спрашивают русского: — Что ты положил? — Я ограбил банк! Немцы спрашивают: — А для чего? — За то, что я бросился на траву. Чукча спрашивает: — Ну, за что? — За то, что я открыл окно в подводной лодке!
Король сказал на немецком, чукотском и русском языках: — Кто сделает лучший туалет, получит полцарства и дочь моей жены! Немец сделал все такое золотое, в знаках — царю это не понравилось. Чукчи сделали все самоцветы — царю это не понравилось. Русское все такое деревянное и, кажется, сейчас рассыплется, стоит только пальцем тронуть. Входит король, цепляется штанами за гвоздь, штаны падают. Он говорит: — ООООООО…, сам и саааааамый. Король выходит из туалета, туалет рассыпается на маленькую щетку Короля: — ооооооо…, он еще и складывает аооооооооооооооооооооооооооооо. Царь подбрасывает чукчу, немца, американца, чтобы они проехали 1000 миллионов на 1 литре бензина. Кто не пройдет с отрубленной головой. Немцу не отрубили голову. Американец не прошел мимо его головы. Он ест молотобойцев, он — пасюк. Царь спрашивал у чукчей, как это так. Чукчи, чукчи Нонки Чукчи писали в бензобаке.
Про чукчу и метеоролога
Шамана спросили, какой будет зима — холодной или теплой. «Скажи им теплое, — рассуждал про себя шаман, — я бы не стал запасаться щеткой на будущее, а вдруг будет холодно?» Они сразу же изгонят его! Пусть лучше думают, что будут крепкие морозы!» «Зима будет морозной, готовь много хвороста!» — сказал шаман и решил узнать у метеорологов, каков их прогноз на зиму. — Конечно, холодно!» — ответил он. — «Ай, какие хорошие парни!» — изумился шаман. — А как вы это выяснили, товарищ метеоролог? — Что нужно знать! Нет ничего проще! Иди сюда, выгляни в окно: видишь, в населенном пункте собирается много щетки — значит, зима будет морозной!
Самые смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русский говорит Чуку. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Сидит чукча в вертолете довольный… купил козу на Большой Земле… Сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду семью с молоком… — Так у вас маленький Иран, где будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — так она воняет… — ничего… Я привык, и коза привыкнет…
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз говорит: «Я убил двести крокодилов». Чукча говорит: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, кто подслушивает. Видят: ползет чукча с ружьем в сторону куста, из куста выскакивает испуганный чернокожий. Чукчи: — Крокодил? — Нет, сэр!
Чукчи сидят в норе, рядом с горой рыбы. Геолог подходит: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель спорта! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы пошли… Чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте сфотографируемся! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют себя по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!
Человек тащится по тундре, замерзший, уставший, выбившийся из сил. Он упал и кричит: — ли — ди — и! Чукча сидит и улыбается в чуме: — Как в Москве, так чукчи, а как в тундре, так «люди»!
Чукча женился на француженке. Развод через два месяца. Его спрашивают: — Что такое? Почему разводишься — Да — но… Как-то грязно — каждый день моется!
Однажды чукотский человек ехал в поезде. Он приехал — весь в синяках и кровоподтеках. — Чукчи, что с вами? — Но я катался на верхней полке и все время падал. — Почему вы не поменялись с тем, кто ехал на нижней полке? — Но я не мог измениться — не было никого.
В автобусе было двое чукотских мужчин. Один из них спрашивает: — Попаду ли я на ипподром? Дирижер отвечает. Второй: А как же я?
Чукчи привезли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем заперли, у нас связи нет. — Чукчи умные, — отвечает чукча, — он принес розетку.