Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Анекдоты детям
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола. Мы верим вам на слово.
Анекдоты про школу
Школа, первое сентября. Учитель: — Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?
Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.
Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Шутки про школу
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. «Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти».
Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «Опал» лежит на холодильнике.
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал «ревматизм» под диктовку.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.
Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.
Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.
Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?
Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что на свиданиях приданое сразу же достается гению.
Анекдоты про школу и учителей
Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!
Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?
Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.
Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!
Если бы школьные деньги, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то они могли бы сшить чехол для школы, а деньги все равно остались бы на шторы.
В школе: — Мы можем пойти погулять? Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.
Дочь — маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в больших красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!! — Верочка, ну ты же директор школы!
Тропа через школьный двор. В краях ограждения имеются отверстия. Директор школы заделал отверстия фанерой. Порванные доски. Порвана. Железный прут. Сломался. Посадили саженцы на аллее. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, сегодня в школе один мальчик назвал меня ослом! Ударил его по заднице.
Мамочка, милая, можно я сегодня не пойду в школу? «Нет, дочка, не можешь. «Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу!». Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Нет, дочка, ты не можешь, потому что ты директор!
Разговаривают два ученика: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание. Одна из родительниц на вопрос, что она может сделать для школы, ответила: «Подать уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Ученики разговаривали на перемене, один спрашивал: «А как твои родители дают тебе столько бабушек на обед? И мою маму не обманешь, измельченный калач. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». И как вам удается ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.
Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын привел пару домой из школы и говорит: — Папа, это просто ты, это, ну, не сердись, ладно? — Ну, сынок, ну, ты, если что, не обижайся.
Смешные анекдоты про школу до слез
В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. Как насчет полного имени автора? Одинокий голос: — А, Памела Андерсон!?
Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я расскажу своим семнадцати детям о контрацепции!
Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит стоящий рядом экскаватор, явно намеревающийся снести старое здание, и воспоминания тут же набрасываются на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Вы даже не представляете, какие воспоминания у меня с ним связаны. — Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне его несколько раз @bnut!
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, нужно просто делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.
Ну, и как ты в новой школе, в которую ты перешла? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Не все студенты гики.
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Анекдоты детям
Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди учеников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.
Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить накаченную атмосферу, а может быть, присоединившаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?
Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Мария Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю балл выше тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!
*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.
*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас, наконец, считается тупицей? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко, что ты стоишь одна».
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа наклонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали в классе рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора. Директор школы. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
***
*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Ну, я не знаю. Наше телевидение не показывает этот канал.
*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец своего сына. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот так! Но другие студенты сказали — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил на ногу кошке, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!
*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слез и взрослых, и детей. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили тебе одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попроси учителя не звонить мне!
— Всем тихо! Чтобы быть услышанным, как муха летает!
Все сразу же замолчали. Через пять минут Ваня сломался и спросил:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
Если вы знаете смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту сайта [email protected] и мы их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет тест. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». На следующий день учительница проверила тетрадь, посмотрела, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я просил тебя написать не 200, а 100 раз, почему ты сделал больше? — спрашивает учитель. — Чтобы тебе было легче — отвечает Маленький Джонни.
Директор вызывает ученика: — Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске: — «Учитель математики — мудак»?
Сын Вовочка пришел с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба на пропитание. — Я съел его. — Тогда дай мне каши. — И я его съел. — Затем съешьте червей и пойдемте домой.
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака на привязи.
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор не отстает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает шнур изо рта и говорит: — Эй, парень, ты дашь мне спокойно пользоваться интернетом или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Кто ваш любимый персонаж видеоигр? — Тетрис.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что она чувствует запах русского духа! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван-царевич шел, он снял шесть пар сапог. И нигде не сказано, что он поменял полотенца!
Они спрашивают программиста. — Два сына. — Сколько им лет? После паузы: — Один играет на компьютере, второй — нет.
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается: — У меня четверка! Кощей: — А у меня пятерка! А змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Но первая улыбка — это булочка.
Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
Сидят Чебурашка с Геной на сталкере и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-нибудь съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, но он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел шашку и пошел к гену. «Джин, а Джин, много ли грошей?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Что случилось, давай!».
В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь во все голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с другом пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивляется.r
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.
Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Страница 1
Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.
Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок донимал бабушку: «Бабушка, молись и кайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, просто плохо говорил.
Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.
Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?
Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.
3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.
Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.
Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.
4-летняя Алочка говорит: — Дядя Коля, я тебя так люблю, что оторвала бы тебе ноги. — Что ты, Алочка! Почему?! — А потом ты будешь маленьким и будешь все время играть со мной.
Мальчик сидел на дереве и кричал: — Слезь с меня, слезь с меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, ходили очень милые люди с фотоаппаратами.
Двухлетний Данилка, выслушав десяток историй, явно перегружен информацией: — А мы с папой видели принцессу-лебедь там, на картинке. Она сидела и крутилась у окна. И она не лягушка!
Внучка спрашивает. — 60. — И укажите на пальцы ног!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!
Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.
Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко визжал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».
Отец Максима решил рассказать правду о Деде Морозе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный отец, — Санта-Клауса на самом деле не существует. Все эти годы я играл его роль, и мы с мамой покупали для тебя подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. — А ты был аистом», — призналась моя мама.
Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой едим капусту, как два козла? — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а я сам кролик.
На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — Сколько им лет? Буфер обмена задумался: — Ну, один уже играет на компьютере, а второй даже не достает до клавиатуры.
Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго возилась на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, а когда дядя наконец разрежет свою коробку, мы пойдем домой?
Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель раскрывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (В ответ тишина) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.
Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся фильм и спросил у кассира. — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».
Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.
Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мама! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.
Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булочку, а другой его просит: — Димка, дай булочку откусить! — Это не булочка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!
Дети в детском саду хвастаются своими достоинствами. Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Наташа: А у меня улыбка моей бабушки! Вовочка: А у меня колготки моего брата!
Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — отвечает Саша.
Как сын (6 лет) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Папа спрашивает детей: — Кто ест яблоко? Вовочка: — Не знаю! — А ты будешь? — Обязательно!