Анекдот про шура
Пьяный муж врывается в квартиру и падает на пороге. Жена берет веник и, жалуясь, бьет его по лицу. — Ты будешь пить, быдло? Будешь пить, скот? Человек открывает глаза: — n — Возьмите …
анекдот шура про наташу ростову
Ответ от Дяди Ромы [Гуру], где все ковыряются в шутках про саму Наташу Ростову). Вообще шутки о поручике Ржевском и Наташе Ростовой стали популярны после выхода фильма «Хусарская баллада» с Юрием Якоблевым в роли Ржевского.
Ответ Мартина Алексиевич [гуру] Почитайте для начала «Войну и мир» Толстого, тогда вы начнете понимать суть шуток про этих персонажей
Ответ отвратительного ведущего [Гуру] заключается в том, что пристрастие к пошлым шуткам выявляет пошлых людей.
Ответ Игоря Платонова [Учитель], потому что от этой работы (война и мир) все ученики сразу разбежались. Три-четыре работы по ней + почти всегда была тема на экзамене (это было перед экзаменом). Они начинали изучать это произведение где-то в конце марта и к концу учебного года практически… 16-17 лет, весна и вот какая-то пчела, Ростов… Отсюда подобные шутки.
Ответ отрицательный, просто Марина [Гуру] согласна с ведущей, что Наташе пришлось стать объектом шуток и очень грубых, вульгарных …
Отзыв Александра Нечепуренко [Гуру]: «Автор романа сам создал почву для вульгаризации этого милого, вдохновенного образа, после чего я полностью потерял интерес к роману! Если помните, то в последнем томе он назвал ее женщиной и нивелировал образ домашней курицы… Это очень грустно, хотя, может быть, и соответствует какой-то правде жизни… Но с тех пор я с интересом смотрю фильм старика Бондарчука и не обращаю внимания на роман Л.Н. Толстой. )
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: почему для Наташи Ростовой так много видов пошлых шуток, в чем суть смеха?
Анекдот про шура
Какова природа пошлых шуток?
Создайте свой сайт в 3 клика и начните зарабатывать уже сегодня.
‘Я не был пьян’, водитель признает свою вину в суде. «Я просто выпил его».
«Это совершенно другой вопрос», — сказал судья. «Поэтому я скажу вам не до семи дней тюрьмы, а всего одну неделю».
Клиент-комиссар:
-Вы знаете, что нужно есть?
— Кусок медной проволоки подойдет?
«Автомобиль потребляет слишком много бензина», — говорит водитель-джентльмен. Он указывает на ручку ее ускорителя, расширенную до предела, и спрашивает: «Вы знаете, почему она служит?».
-Зачем? Чтобы закрепить на нем свою сумку.
-Офис, почему она холодно недоумевает?
-Они сибирские.
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился: «Ничего не выйдет, они сломали забор!».
Парень приводит свою девушку к себе домой. Они подходят к запертой двери, он начинает искать ключ. Через десять минут, не найдя его, он бормочет: «Так мы и стоим здесь, как три дурака».
-Офис! Похоже, у меня достаточно средств. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
-Счет, пожалуйста.
На приеме у психиатра:
-Дор, мне все время страшно.
-Что именно?
-К примеру, выхожу из комнаты, мой ребенок случайно выпадает из кроватки, но я не слышу.
-Вы убираете ковер с пола!
-Санитар, куда мы идем?
-В морг.
-Я еще не умер!
-Так что мы еще не приехали.
Петька бежит к Василь Ванычу: «Василь Ваныч, танки в сад!».
-Ну, черт возьми! Вчера я еще раз проверил их.
Для Штирлица
Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— ‘Красный в синий горошек’, — ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались. Мюллер рассмеялся.
— «Это знал только русский пианист.
-Снимать с мухи слона, готовить, иначе она научит всех третьему управлению.
Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила. «Броня», — подумал Штирлиц.
*** Мул взорвался в кабинете Штирлица, когда тот читал шифр из центра.
Но Мюллер не обратил внимания на Штирлица, схватил со стола газету и убежал. Штирлиц так много думал о себе.
*** Мюллер: Штирлиц, вы английский шпион!
— «И факты», — пробормотал Штирлиц. «Ты гребаный британский ублюдок!» Мюллер был оскорблен. *** Штирлиц вышел из таверны, и кто-то чертовски больно ударил его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это асфальт.
Бабушка заболела от цыплят. Она обратилась к ветеринару, но он не смог ей помочь и посоветовал обратиться к магу. Так и есть. Пришел колледж и сказал бабушке: «Бабушка, твой рак будет излечен. Женщина задрала юбку и подняла юбку вверх, подняла, а фокусник достал свой Х… и заставил ее пойти к Папе, а тот говорит: «Шура-Мура, Шура-Мура восстанавливай кур!» Тогда бабка не выдержала и говорит: «Весь скот поднимают, только в яму лезь!».
Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры
В умирающей деревне, где два двора — это дюжина. В этой деревне нет ни школы, ни больниц, ни врачей.
И такая беда пошатнула, так сказать, «напасть». Во дворе старухи стали дохнуть куры.
Каждый день то одно, то другое, и никто не знал почему. Дисы победили что или, может быть, зло, но чье?
Цыплята не умирали, и тогда она, казалось, поднялась. Я отправился на поиски ответа, я жил в другой деревне Зеакар.
Она говорила о несчастье: цыплята не умрут. Целитель обязался провести ночь и сказал, что найдет ответ.
Раздевшись, встав раком, бабка встала, а целительница, поводила пальцем по священнику и с молитвой направилась к алтарю.
И тут все повели пальцем, и старуха как-то сразу. Видимо, целитель был мастером своего дела, он привел старуху в экстаз.
Шур а-мура ведет пальцем, говорит Шур а-мура. Чтобы ваши куры не умерли, он бросает палец и повторяет.
А старуха вся в сгорании и со стоном из груди: «Пусть весь скот сдохнет, пусть только в яму войдет».
Следующий анекдот
После долгого заточения крестьянин вернулся в родную деревню и всех, кого знал, благословил, не осталось ни местных, ни знакомых, которые могли бы накормить мужика, а есть он хочет, сил нет как! На завалинке сидит древняя бабка, он просит ее покормить его, на что бабка отвечает, почему я не шиплю на тебя из засады, цыплят сдерживаю. Мужик отвечает: бабка, я так хорошо умею ворожить, ты только корми, а я тебе погадаю, и в огороде не вырастет, и куры не сдохнут. Человек поел и говорит — ну, давай погадаем! Он положил бабку на стол, накинул юбку, достал свой х. И он стал водить их вокруг бабушки, говоря — Шура-мура, возьми курицу, Шура-мура и так далее, и так далее 50. Бабушка не выдержала и сказала, — энное хозяйство надо потерять, только в яме.
Следующий анекдот
Почему-то я помню, как на пляже, лежа в купальнике. Вдруг подруга оттолкнулась в сторону и замахала рукой.
Я опускаю взгляд и вижу то, что вы должны увидеть внизу. Черт, эротика — это та еще штучка.
Затем персонаж садится на песок. В плавках нервно шепчет. (Замерли на пляже люди.) И вылезает из плавок.
Сигареты прямо в пачке, деньги (как будто из шва) зажигалка и пол-литровая бутылка коньяка.
Плавки мгновенно упали на него. Вы слышали, как женщины вставали с тихим стоном, с дрожащими ногами, чтобы снова лечь на песок.
Следующий анекдот
Posted in Шутки
Шура-Мура возвращается к бабушке кур. Шутка.
Мужчина рассказывает видеоанекдот, смешной до слез, о бабушке и ее скотине. В общем, слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. У нас вы найдете самые свежие видеоприколы, которые точно не дадут вам заскучать. Посещайте нас чаще.
Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши — Шары у Шуры хороши! __ В СССР секса.
Из разговора между бывшими выпускниками: — Я недавно учился в нашей старой доброй школе. — Было ли в нем что-нибудь заменено: крыша, окна, двери? — Нет, только название: теперь это тренажерный зал.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Вчера мы отмечали 20-летие окончания школы и устроили ретро-вечер: пили портвейн в углу школы, слушали The Bachelor Party, Gaza Strip, а потом вернулись в класс и схватили одноклассников за задницы.
Из прогнозов места падения станции «Фобос-Грунт» было ясно, что она с большой вероятностью упадет где-нибудь на Земле.
Привет, класс. Я хочу познакомить тебя с Коленькой, он будет учиться с тобой. Ну, почему ты замерз? Быстрее!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.