—>

—>

Рейтинг. Ученые придумали устройство, которое может проходить сквозь стены. И они назвали его оригинальным (дверь).

Анекдот про дверь

Мы консультируем и принимаем заказы в вечернее время 17.00-21.00 по телефону: (095) 768-34-12

О входных дверях с юмором. Анекдоты:

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! А замок сыплется: — Нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками — вот так повернуть, вот так. Когда дверь открылась: — На двери, самое ценное в ее сумке. Через две минуты хозяин будет здесь. — Вор забирает пакет и уходит. Приходит хозяин. Замок сообщает: — Все в порядке. Мусор уже вывезен. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон удивленно восклицает: — Э-э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?». Стук в дверь киевской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров» — Летом в Алма-Ате Ардор? — Так и было. — Маленький Мальшик утонул в Арыке, ты спас его? «Точно!» Хозяин улыбнулся. «Я спас ребенка летом». «Точно!» «А череп — это Жид, а! Приглашение. Стоматолог открывает дверь. У двери стоят десять мальчиков. «Я должен вырвать зуб», — говорит один из них. — А твои друзья? «Они пришли послушать, как я кричу». Двое мужчин возвращаются в свою деревню, выпив. Горячий. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Позвольте ему забраться наверх. Жена подумает, что это я, — так он даст по физиономии, что забудет, ради чего карабкался. Мужчина и девушка приходят после встречи к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит ему: «Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг к другу». Если он грубо вставляет ключ в дверь — он грубый любовник и не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, то он неопытный любовник и тоже не для меня. Но как открыть дверь, дорогая? Мужчина: — Ну, сначала по ходу замка. Утром жена открывает дверь. «Почему ты не открыл мне дверь, когда я постучала?» Почему вы молчали? — Я кивнул. Мужчины сидят в кабинете и дрожат. Женщина проходит мимо них и начинает дергать за ручку двери закрытой комнаты. «Трахайтесь сильнее», — советует мужчина. Женщина сильнее дергает дверь. «Еще сильнее», — советует другой. Твиз еще больше. — Да, еще сильнее! «Так, похоже, дверь закрыта!» Конечно, закрыта. — Что же тогда советует вам тянуть все громче и громче? — И мы решили, что вам нужна рука на двери. 2 блондинки разговаривают. Один говорит: — О, мне сегодня приснился мой кошмар. Я захожу в здание и понимаю, что мне очень нужно попасть внутрь. Я толкаю дверь — она закрыта. Я сильнее — ничего. Со всей силы и от бега, и от барабанного боя — ничего. — А что написано на двери? — Ну… там вывеска висела «сама по себе». Штирлиц постучал в дверь, не открыли, постучал сильнее, не открыли, постучал обеими руками, не открыли. Тогда он постучал ногой — не открылось, колотил руками и ногами — не открылось, потом разогнался и колотил в двери всем телом — не открылись… — закрылись, подумал Штирлиц… Постучал в дверь. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачку. — Кто ты, Дуреха? — с тяжелой нежностью спросил Штирлиц. — Сам дурак. Я из центра», — ответила маленькая собачка. Кухня. Тишина. Дверь холодильника открывается. Оттуда выпадает огромная мышь. Купчиха, с огромным «лицом», колбаса свернута вокруг шеи, кусок сыра в одной руке, в другой тащит окорок и медленно движется к норке. Подходит для маленькой норки.

Перед норкой находится маленькая мышеловка, в которой лежит маленький засушенный кусочек сыра. Он ложится, смотрит на нее и говорит: «Ну, честное слово, как ребенок. Алло, откуда вы мне звоните? Номер не присвоен? — Из домофона, глупышка. Открой дверь! — Я весь день звоню домой и постоянно слышу автоответчик. «Может быть, дома никого нет?» — Может быть. Но я звоню в дверь! Частное объявление в газете: обиваю двери клиента кожей. Как ты после свадьбы?» — спрашивает один друг другого. «Да нормально, только с сексуальными проблемами. — . — Мы только начали, и тут же в дверях появляется жена. Поздняя ночь. Звонок в дверь. Открывает разъяренная жена, в руках у нее половник. На пороге, ну, очень пьяный муж. Пытается обнять жену: «А ты все печешь, милая, все печешь.»- Дай мне свою ручку?! — … — О! Ну, нет. Я хотел написать адрес на дверном объявлении «Притчи 1. Время течет по-разному в зависимости от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь. 2. Учитель лишь открывает дверь знания. Вы должны войти сами. 3. Когда мужчина открывает дверь машины своей жены, то: либо новая машина, либо новая жена.

Привычка открывать дверь

Притчи 1. Когда вам укажут на дверь — не отчаивайтесь, возможно, это выход. 2. Если жадность входит через одну дверь, то счастье выходит через другую. 3. Муж — зверь, жена — дверь.

Похожие анекдоты

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Московский бездомный, оштрафованный на 4 тысячи за нарушение режима самоизоляции, опротестовал штраф в суде, заявив: «Улица — мой дом!». А через неделю получил квитанцию на оплату общедомовых услуг за уличное освещение.

— Мы не можем предоставить вам кредитные каникулы, потому что ваш доход не уменьшился на 30% или более. Смотрите сами: в прошлом году ваш доход был 0 рублей, и в этом году он тоже 0 рублей. И Сечин. — И Сечин имеет полное право кредитовать отпуск. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.

Весь мир в растерянности: — как победить коронавирус? — как справиться с дешевизной нефти? А Юрий Лоза, сука, загадочно молчит.

Не спешите радоваться, если вам не поручают удаленные задания. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Комментарии и отзывы

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 евро за потерю дохода.А вы оставайтесь там, вы не проститутки.

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены посягать на чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку