Ну, просто анекдот
Акушерка подносит тройню к молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Ну, тогда оставь эти, а я уберу другие!
Анекдоты про спорт → Анеки (27 анекдотов)
Сижу в туалете, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: — Давай, пиши, мой пушистик! Папа звонит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?
— Почему девушки носят колготки с мини-юбкой зимой, когда холодно, они не согревают? — Для придания привлекательного цвета ногам. Никто не любит синие ноги.
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник пошевелился?!
Анекдоты про спорт → Анеки (26 анекдотов)
Алло, вы звонили нам? — Да, я звонил. Мы нашли для вас кандидата. Независимая, общительная, хорошо воспитанная, без вредных привычек, любит детей. — Очень хорошо. — И уже кастрирован. — Что что? Это агентство знакомств? — Нет, это приют для бездомных.
Знаете, когда мне грустно, я пою… И понимаю, что мой голос гораздо хуже, чем мои проблемы…
— Завтра у меня выходной. — Вот сучка. — О, первый адекватный человек. А потом все — «это круто для тебя», «я завидую», «я бы хотел так сделать».
— Милый, а что если мы немного пошалим? — Поцарапать машину, или вам просто нужны деньги?
Анекдоты про спорт → Приколы и анеки (30 анекдотов)
Разговор двух блондинок: — Вчера я жарила отбивные — закрыла сковороду крышкой. И теперь крышка не открывается. Я не знаю, что делать! — Что это? Котлеты удерживают его внутри.
Фельдшер Яша приходит к своему другу, страховщику Шмулю. — Шмуль, я обратился. — . — Я пришел лечиться к священнику, и он меня убедил. — Пойдем, я тоже пойду к нему. — Я ухожу. Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля: — Ну, ты сходил к священнику? — И как это? — Я застраховал его.
Утром. Отец умылся, побрился, надушился, подходит к своей маленькой дочке, обнимает ее: — Доченька, пора вставать, завтракать и идти в школу. — Папочка, ты так хорошо пахнешь. — Я рад, дочь моя, что тебе это нравится. Тогда почему она всегда называет тебя вонючим козлом?!
Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (30 анекдотов)
«Они ничего не забыли и ничему не научились» — Талейран отлил его в граните, отлил так.
И вот наступила весна… На путях замаячили железнодорожники…
У женщины всегда есть 2 проблемы — лишний вес и бывшие мужья. Как бы вы ни старались, они продолжают возвращаться 🙁
Секрет — это то, что вы должны рассказывать всем по очереди.
После операции врач говорит пациенту: «Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
Анекдоты про спорт → Разные анеки (26 анекдотов)
В кинотеатре на последнем ряду Петя уже час копается под юбкой у Гали. Она надулась. .
— И ваши руки как-то игривы. — О, не говори. Я боюсь спать с самим собой!
Мужчина обращается к секс-терапевту. — Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются. — И я примерно так же, доктор, но мой только глотает и смотрит на меня как-то обиженно.
Девушка стоит на обочине дороги, едет мужчина на машине, видит — молодая девушка, стоит, замерла, думает, подвезите меня! Он останавливается рядом, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, не хотите сделать минет? Парень стушевался: — Я? КТО???
Анекдоты про спорт → Анекдоты и приколы (20 анекдотов)
Мамочка, помнишь китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение? — Конечно, я помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.
Прапорщик: — Товарищ солдат, вы плавать умеете? — Да, сэр, где вы этому научились? — В воду, товарищ мичман!
Разное → Анеки (36 анекдотов)
Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, я положила масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Что значит «почему»? Намажьте хлеб маслом и ешьте. — А как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!
Жених: — Ужин для тебя не то же самое, ублюдок! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты ляжешь в могилу. — Так-так, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один мальчик сказал, что у меня хорошая подкладка, большой бампер, а еще было бы интересно заглянуть под капот и посмотреть, что там внутри? что имеет в виду папа? Папа: — Ты скажешь ему, что ты все еще под залогом. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю его выхлоп до невероятных размеров.
Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (25 анекдотов)
5 утра, звонок в дверь, жена возвращается домой. От нее пахнет водкой, лицо счастливое, волосы взъерошены, лифчик сбоку поверх блузки. сурово спрашивает муж. И где вы были? — Я? Где. Мы остановились у Люси! У нас будет девичник и-и-и. и так далее! Муж снимает трубку, набирает номер: — Люси, признайся, у тебя был мой? На другом конце провода: — А я тебе говорил — не женись на этой суке!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, поцелуй локомотив. — Ты что, глупый? — Нет, я послал свою свекровь!
Разное → Много анекдотов!
Человек приходит в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня есть отличная идея! Кредитный менеджер: — Что вы имеете в виду? — На эти деньги я собираюсь открыть гей-клуб! — А почему вы думаете, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужчина, — люди потянутся. Кто все эти дорожные полицейские? Правильно — % идаров — 100% придут. Футбольные судьи, опять же депутаты. У меня соседи на этаже, я точно знаю, они идиоты — и они придут! — Извините, но мы все равно вынуждены вам отказать. — Ну, тогда ты идешь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Что же это такое? — Я ухожу от тебя. — Да, хорошо. А что плохого?
Телефон звонит посреди ночи. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Я иду домой. Не опоздал ли я? — Не моя любовь. — Могу ли я привести 5-6 друзей? — Да, любовь моя. Мы посидим и выпьем. — Конечно, любовь моя. Мужчина внезапно замолкает, а затем говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером.
Разное → Много смешных анекдотов!
— А вы с-с-смогли с-с-сделать т-такую (указывает на сорок сантиметров, размахивая руками) длину? — «Ну, так и есть, — злится продавец. — А-а-а д-д-до-о-о-лжен-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы? (показывает дрожащими пальцами обеих рук на круг диаметром десять сантиметров). — Существует пять различных видов — продавец еще более потрясающий. — Есть один. -Ах, н-н-н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т, ка-а-а-о-ок ты-ы-ы-ы-ы?
Анекдоты
Идея стартапа: электронный будильник, который делает селфи с вами и публикует его в Instagram без фильтров каждый раз, когда вы просыпаете его звонок.
Резюме отчета миссии МАГАТЭ по Запорожской атомной электростанции: «Запуск бомб и ракет на атомной электростанции не выгоден для ее работы. Так и есть».
Прочитал, только что, историю о водителе, который подобрал женщину с детьми, презрев вопли жены своего начальника. Вспомнилась история, которую рассказал как-то муж моей мамы. Он москвич, 1932 года рождения. В августе 1941 года, вскоре после того, как немцы начали бомбить Москву, их класс вывезли… читать дальше >
Европа. 12-летний мальчик приходит в магазин, берет 2 ящика пива и идет к кассиру. Кассир: — Даже ты какая-то маленькая. Покажите свой паспорт! Ребенок достает их из кармана. паспорт на холодильнике, отдает кассиру, кассир смотрит на «Дата изготовления 1980» Кассир считает и отпускает ребенка. Менеджер магазина, видя все это, подходит к кассиру и спрашивает: — Что это было, почему вы продали ему пиво? — Он родился в 1980 году «Вы действительно думаете, что это был холодильник?». Я не понимаю, эта ваша гендерная теория…
Прыжок с парашютом. Мне понравился инструктаж: — При приземлении стопы и колени вместе! Представьте себе: сто евро между коленями, сто евро между ног. Они разделили ноги — эти деньги они отдали врачу.
Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш… читать дальше >
Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка. Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня.… читать дальше >
И просидел Илия на печи тридцать три года. И тут его мать спрашивает: «Сынок, не пора ли тебе найти работу?».
Это напоминает мне «Сказку о потерянном времени». Там злые волшебники наблюдали за студентами, пока те бесполезно тратили время. Волшебники забирали время мальчиков себе, так как не ценили их. Студенты-дачники быстро старели.
Сейчас же эта сказка — уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не… читать дальше >
— Где это я? — В Загробном Мире. Не бойся — всего лишь на экскурсии. — А кто эти счастливые люди? — Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче… читать дальше >
Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово «долбоеб». Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет… читать дальше >
Если вы действительно этого хотите.
Внезапно Россия стала страной — «восходящим солнцем», мы с нетерпением ждем новостей, когда Россия будет объявлена родиной футбола и колыбелью демократии!
То, кем я мечтал стать за свою жизнь! Теперь я понимаю: хорошо, что эти мечты не сбылись. И тогда люди будут страдать.
Крупнейшая в мире коллекция современного фольклора. Мы собрали: 860535 анекдотов, 254747 историй, 207734 фразы и 86569 рифм. Каждый день наши читатели присылают около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует их и распределяет по разным выпускам.