Анекдоты про евреев слушать

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «Что касается всех членов Яхве, помогите мне пройти через воду!». И переходит на материк. Буддист спрашивает: «Великий Будда, позволь мне поверить в то, что вода твердая!». А также отправляется на материк. Священник молится: «Боже правый, повтори чудо апостола Петра!». И тонет… Рабби Бонза: — Смущает, как это произошло, может быть, нужно сказать ему, что в воде есть колонки? — Что за колонны?

Анекдоты про евреев

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейский Санта: «Приходите, дети, покупайте подарки».

Вернувшийся из поездки еврей привез семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они только что сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу одну, и я раскалываюсь!». И так весь день. Еврей пошел к раввину. «Ребе, — говорит он, — что мне делать с птицей?» Жаль изгонять и держать его в доме в непристойном виде. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно тоже отправился в путешествие и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая. Они принесли птицу в дом к раввину. Они сняли крышку с клетки, попугай закричал: — Я хочу тебя видеть! Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. Потом друг на друга. И один из них тихо сказал: «Иса, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.

Еврею в бардаке достался толстый пожилой соплеменник. Ну, делать нечего, он как-то договорился, как вдруг слышит — а она уже храпит! Еврей тормошит партнера: — Эй, мадам, почему я плачу о деньгах? — О! Берите, берите! Я все слышу.

Еврей без бороды — это то же самое, что и еврей с бородой.

Еврейский семейный обед, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо ты сейчас же закрываешь окно, либо четыре раза попадаешь мне в лицо».

Анекдоты про евреев слушать

Новые анекдоты про евреев

— Сара, послушай, сколько тебе лет? — Недавно мне исполнилось тридцать лет. — О, и Шо был таким забавным на этом пути?

Аврам и Сара столкнулись друг с другом и пришли к раввину, чтобы он решил, кто прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала своего мужа? — Раввин спрашивает. «Разве ты не знаешь, что он глава семьи?» Муж-военный вытаращил глаза и спросил: «Ребе, неужели нельзя иногда почесать голову?».

— Моня, какой грех, что у нашего дивана до сих пор есть ребенок, родившийся до свадьбы. — Так что же здесь? Откуда она могла знать, когда будет свадьба?

Шутка — притча о еврее и потопе.

Наводнение. Все стараются перебраться в сухое место. Только один старый еврей сидит на стуле. — К нему обращаются из последнего грузовика. «Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Он уже заполняет комнату. Последняя лодка подплывает к дому. Они кричат из него. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу. Но вода дошла и туда. Над домом висит вертолет, с него сбрасывают веревку. — Крэк, это последний шанс! Но старик также повторяет: — Бог поможет мне. Затем налетает волна и омывает старика. В раю старик встречает Бога и с упреком говорит: — Господи, я так на тебя рассчитывал! Почему ты бросил меня в беде? — Мороний! Придурок! И кто, интересно, прислал вам грузовик, лодку и вертолет?!

Купить часы за пять миллионов — это не круто, круто их продать. Древняя еврейская мудрость

Один еврей другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай, если вы всегда сможете доставить меня домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы живете в Челябинске! — Я живу в Челябинске. Но несколько раз они были взяты — начиная с Парижа.

— Мойша, ты слушал вчерашнюю речь президента? — О, да, прекрасная речь! — А что он сказал, если отбросить пустые обещания и чепуху? — Потом ничего.

— Иза, почему ты сегодня такая пьяная? — Итак, сегодня день железнодорожника. — И что вы имеете к этому отношение? — Итак, моя фамилия Шлагбаум.

— Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я должен ждать тебя так долго? Шо, разве ты не знаешь? Мне нравится, когда меня так долго ждут.

— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван с детьми едет на море на целых три недели! «Я тебя не понимаю»… Значит, если я не буду грустить, он передумает.

— Моя Фира всегда ноет: «Нечего надеть мое, нечего надеть мое!»- О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки и пусть несет!

Еврей приходит на корабль, чтобы забрать матроса. Они показывают ему членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман. — Ба! Да, все свои! Моя фамилия Кацман!

«Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Чжи Дэн?» — «Да! Этого не может быть! — Я говорю тебе! — Я никогда бы не подумал! — Привет! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?

Анекдот про евреев и керосин

— Абам, вот тебе деньги, иди купи кегосин. — Зачем нам нужен кегозин? — А вдруг война, свет отключат, и будешь сидеть как гонщик без света? Вечером Аврам врывается в дом пьяным. Сара: — Где ты был. Где кегосин. — Ай, сага, не начинай! На Дуге он положил Ивана, сказал, что войны не будет, ну-ну, мы пошли за этим Аадором и еще выпили. — Абам! Ты — конец OSC! Иван Шо?! Начнется война, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты, как последний принесший всю войну, будешь сидеть без света.

На повестке дня два вопроса о государственном холдинге: 1. В разведении нутрий. 2. На Рабиновича. Закончив с первым вопросом, председатель говорит:- Поступило заявление Рабиновича с просьбой уволить его из государственного холдинга в связи с выездом за границу. — А куда денется дом, машина, ферма? — Он покидает местный совхоз. — Так к черту нам этих психов? Лучше бы мы разводили евреев!

— Сара, смотри, ты отказалась от моей любимой диеты. Что случилось? — Мне все еще казалось, тетя Зиль, что когда ты худеешь, то становишься менее хорошим человеком, а остаются только плохие!

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! Был жив, теперь жив!

Когда вы нажимаете кнопку «Завершить работу», одесская версия ОС подает сигнал: «Тай! И что? «

На улице стоят два старых одесских еврея. — Фима! Как ты? — Да, плохо, Боря! — Что, что случилось? — Вчера был в клинике, можете себе представить, давление 120 на 80 и пульс 60. — Кто вы. Понимаешь, молодой, красивый, врач берет меня в Зарук. А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

В картинной галерее картина «Переход Суворова через Альпы» представляет полковника — жирный, лицо красное, одним словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей. Полковник подражает. Еврей, указывая на картину: — Ты меня копируешь? Вы копируете его!

«Знаешь, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза». Он просто волшебник, Сёма! Я настоятельно рекомендую его вам. «Спасибо, Хаим, но как зовут доктора?». Как называется… как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. -Да, да, так оно и есть, Роуз. Роза, Золоц, — Сирома повернулся к жене, — а как зовут моего врача?

Один еврей пишет из Италии своему другу: — Он посетил музей и попросил сфотографироваться рядом с Аполлоном. Тот, кто наг, но необрезан, — Аполлон.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Рубеж веков. В одном месте они спорили: «Стоит ли он обрезания? Молодежь, конечно, против — до определенного момента, говорят они. Старики — для. Они позвонили авторитетной старой еврейке, тете Циле. «Как ты думаешь, тетя Цилла?» «Ну, во-первых, он красивый, — сказала тетя Цилла, мечтательно улыбаясь.

— Сара, ты мне очень нравишься! Давай встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я замужняя женщина! Пойдемте сегодня.

Еврейский совет: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить. Неприемлемая, однако, тоже может уволиться — ну и черт с ней.

Похороны. — Иза, дорогая, я не верю, что ты нас бросила. — Гражданин, отойдите от гроба, оставьте тех, кто уже верит или хочет видеть.

По улице идет пожилой Евгений с палкой — еле ноги волочит. На другой улице его обгоняет какой-то класс. Это сделает еврей: — Молодой человек, вы случайно не по делу? — В деле. — Тогда ты будешь позади меня.

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и говорит: — Евреи! Как вы привели храм Божий! Это беспорядок! — О! — Брут сзади. Все оборачиваются. Моня: — Боже мой! Я вспомнил, где забыл свои галоши.

Два еврея идут по улице. Мужчина громко вздыхает. Второй спрашивает: — Что происходит, Иза? — О, я сейчас буду работать, а Зима может прийти к моей Саре и переночевать — Что ты, Иззи! Теперь днем он не сможет провести ночь!» — О, ты не знаешь Зиама — который может провести ночь днем!

Где-то в Одессе: — Сара, хочешь пойти со мной в музей? — Яша! Шо, ты не произносишь слово «Расторан»?

— Моня, я должен сказать несколько слов о твоей матери. «И что ты хочешь сказать мне о моей матери?» — Моня, твоя мать, когда ты вернешь мне мое обязательство?

Анекдот про еврея на необитаемом острове.

После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Роман, естественно, последовал за ним. Через несколько месяцев состояние Мони стало ухудшаться. Анджелина Джоли. — Шо, дорогой, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так Шо? — Можете ли вы носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогой! — А ты можешь нарисовать себе усы? — Да, все для тебя! — Могу я называть тебя Изя? — Что это за вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: «Изя, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!».

У Хаима была жена. Одесса: Многочисленные родственники, соседи, знакомые, посторонние люди. Пришло время извлекать тело, а Хаима нигде не было. В конце концов, на чердаке толпа родственников во главе с родным дядей Хаимом из Джамеринки застает вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Первый дядя, вошедший на чердак, сдерживая любопытных внизу, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя жена, ты думаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в каких-то раздумьях и где-то в прострации отвечает: — У меня такое горе, жена умерла, а я не думаю, что мне делать.

— Роуз, ты замужем? — Ну, как я могу вам сказать. Иногда.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл ворота? — Закрыто, Сарочка, закрыто. — Вы закрыли ворота? — И дверь закрылась. — А английский замок? — И английский замок, Сарочка. — А бельгиец? — И закрылся на бельгийском. — А на затворе? — И закрыта на засов, Сарочка. — А на цепи? — И на цепи тоже. — Иза, а ты закрыла дверь на швабру? — О! Похоже, он забыл швабру. — Ну, конечно! Заходите и получите то, что вы хотите!

Евреи не размещают фотографии в Интернете, они сторонятся кнопки «поделиться».