Анекдоты про еврее
Еврей без бороды — это то же самое, что и еврей с бородой.
Еврейские анекдоты
Рабинович вызвал полицию. — Привет, полиция! У меня в квартире беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля в ярости! Но может ли Циля устраивать массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете, какова масса Килии.
Два еврея были найдены. Один спрашивает: — Куда ты спешишь? Боюсь, что Рабинович сейчас проводит ночь с моей женой. — Так что на улице средь бела дня. Вы плохо знаете Рабиновича, он может остаться на вторую половину дня.
Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Послушай и приходи ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, то нет.
Сара, Наумчик умер? — Да, да, он умер. Вот почему Наум похоронен.
Все, что хорошо в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Самые смешные еврейские анекдоты
Еврей приходит к партизанам и говорит, что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда дает ему тестовое задание, раздает пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну и несерьезный же товар ты поручил мне продать!
Молодой еврей похоронен в Израиле. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой, не молодой еврей, и спрашивает: «Аврам, как давно я тебя не видел!». Как вы ее водите? Здесь я похоронил вторую жену. «Так ты вышла замуж во второй раз?». Тогда примите мои запоздалые поздравления. Хоть и с опозданием, но искренне.
Папа убаюкивает свою дочь. Мама заглядывает в комнату полчаса спустя: «Ну, на чем ты спишь? Да, мама, она спит.
Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Моя жена — просто сокровище! Почему вы так думаете? — Куда бы мы с ней ни пошли, потом все спрашивали: а где вы ее выкопали?
Сидит человек дома, вдруг звонит. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Ты вчера спас маленького еврейского мальчика, когда он тонул? Да. — Куда вы дели его шляпу?
Еврей приходит к раввину за советом. — Ребе, я получил два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один из возможных женихов — вор, а другой — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа он должен уйти и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Из кухни рядом с девушкой прокрадывается жена раввина и шепчет: «Не знаю, что тебе посоветует мой муж, но пусть лучше изнасилуют, чем обмотают».
Новые евреи для евреев для евреев для евреев
Умирает еврей. Дает жене последние указания: «Пригласи на похороны мою тетю Соню. Ну, что вы скажете: «Вы знаете, какие у меня с ней отношения!». Но я очень прошу вас пригласить, это мое последнее желание!» — Хорошо, я сделаю, как вы просите, но учтите, я потеряю всякое удовольствие.
Мы решили улучшить «Запорожец». — Сместите колесо в правую сторону. Это было неудобно с самого начала, пока они не переставили туда педаль.
Здравствуйте, полиция, ответьте? — Из моей машины украли руль, приборную панель, все рычаги и педали! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Моя жена — активный сторонник сырой диеты. — Мой тоже не умеет готовить!
Отец, можно ли изнасиловать кошку? — Но как это может быть, он же будет поцарапан! А мы ее рыльце в пуху! — О, грех велик, но идея хороша!
В хлебном магазине: — Девушка, у вас есть мягкие булочки! Эй!
Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой босс своему новому секретарю. Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? — Нет, месье, — отвечает она. В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.
Знаете, я люблю отдыхать! Я сижу здесь на стуле и могу сидеть три, даже четыре часа и смотреть на рыбок в аквариуме! Какое ей дело до того, что я делаю на работе?
Девочка, не согласишься ли ты пройтись со мной за сарай? — В сарай? Нет, я не согласен. «Зачем мне твой сарай, только ради денег!»
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. — И только инженер видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного. Сколько времени вам нужно, чтобы все было готово за полчаса?
Эй, братан, мы едем за тобой — Оглянись, видишь красный Бугатти, давай?! — Мы, братан, едем за ним на фургоне.
Сколько тебе лет? — Двадцать! И как давно вы ударились? Нет, двадцать лет назад.
Где вы работаете? — В аэропорту. Мои наряды! Зачем вам нужна такая работа? Отпусти ее. — Что? После двадцати лет работы в авиации вот так взять и уйти? Анекдоты из России — интересные и самые смешные
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить традицию публикации самых смешных анекдотов на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вам множество смешных и всегда актуальных анекдотов про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой и придумывают множество шуток о себе, а как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и при этом смейтесь на здоровье и до слез! ?
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Роза Марковна, может быть, вы пригласите меня на чай? «Что, я тебе так не нравлюсь…?
‘Сёма, в конце концов, каждый раз, когда я выхожу из твоей парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: какого черта они спросили меня, как я хочу постричься…?
Фира не могла уснуть. Я начал считать овец… Потом я встретил пастуха… И мы пошли…
— Рабинович, что у тебя… грустный взгляд и походка макаронника. Что, что ты потерял? «Да… Я, наверное, потерял самообладание. На третий день я посмотрел новости — мне стало грустно. Я смотрел его вчера, и он стал белым. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения и не очень приличные. Или, скорее, очень неприлично. Куда мы все делись — ушли в прекрасное завтра, а пришли в пещерный век. Цена на бензин растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выключим все лампочки и будем жить при свете солнца и иногда свечей. Но они говорят, что рождаемость должна увеличиться. Хотя мне, в моем возрасте, это не грозит. Хотя если родится новое поколение, как мы их прокормим. Детей, извините, нужно кормить, одевать и одевать. А с пармезаном и хамоном цены как здесь….. просто шутка. Какой пармезан! Ну, у меня будет больше работы, люди снова начнут поворачивать потоки. Тогда старик Рабинович будет полезен. Так что я, наверное, не грущу, а просто немного волнуюсь.
В одесской аптеке — Есть ли у вас лекарство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.
Два старых одессита рассматривают девушку на бульваре! — Ну, шо, Мойша может тряхнуть стариной? — Ойц, Йося, если бы только старые не упали!
— Сима Марковна, я так влюбилась в своего соседа Яшу, что от одного его вида у меня по позвоночнику пробегает дрожь… — Я все еще умоляю тебя, Софочка! Выйти из своего тела — это здравый смысл.
Доктор Кац выяснил, что у Семена Марковича сахарный диабет, и дал рекомендации. — Вы можете заниматься сексом? Да, но только со своей женой. — А как же твоя любовница? — Нельзя, он и так сладкий!
— Поэтому мы уберем его здесь, но я думаю, что мы оставим его здесь. Глава будет просто пиршеством для глаз, вы сможете хоть договариваться, хоть веселиться, вы сможете появляться где угодно. «Ребе, можно ли сделать обрезание без особого пафоса!
— Семен Марковиц! И какой композитор на этот раз — ваша Роза хочет перевернуться в своей могиле.
Аркадий Самуилович с интересом смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такой молодой и уже четверо детей?» — не она. Вы.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, мог заявить: — Я не буду есть суп!
Сара Львовна вышла из аптеки и возмутилась: — Нет, и как вам нравится этот позор! Три презерватива стоят дороже, чем коробка варенья! И я до сих пор не знаю, что бы мне понравилось больше.
— Наум Осипович, почему вы не в настроении? — Сегодня мы пошли с Идочкой разводиться… Не дошли. — Шоу? — Мы поссорились…
Привет, Яша! Как вам удалось получить еще один кредит в банке? — Ойц, Моня, это все благодаря моей свекрови Иде Львовне. У нее есть там друзья? — Она не … она обладает таким даром убеждения, что даже банкоматы дают ей кредит.
— Семен Натанович, как дела? «Ну, что я могу сказать…. Черные кошки перестали переходить дорогу. Они не видят в этом смысла.
— Опишите свой круг общения. Ну, от нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Так широко? Нет, он такой узкий. Это практически одни и те же люди.
В маленьком городке умирает местный богач Шапиро. Он оставляет свое огромное состояние двум своим сыновьям. Но рассудительный и трудолюбивый Исаак оставляет только один паб, а беспутный и вечно пьяный Янкель — все остальные. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: «Конечно, это не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но Янкель пропьет все твое состояние за шесть месяцев!» — Верно. Но где он будет его пить, если в городе есть только один трактир?
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте возьмем парочку. Ну, по крайней мере, этот: «Не прелюбодействуй». Моисей! Не торгуйтесь! — Где сказано — не торгуйтесь?
— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? «Сема, я правда не знаю. Когда тебя нет, я злюсь, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то еще использует его…
— Я сражаюсь! Они ограбили наш банк, они украли два миллиона! — Мойше, скажи журналистам, что они украли три миллиона, давай устроим дикий скандал этому засранцу дома!
Самые смешные анекдоты про евреев
Мать была доставлена в родильное отделение. спрашивает акушерка. — Я из Миддл-Миллс… — Дорогая, ты хотя бы знаешь, кто отец? — Да, да. Зама Рабинович… — Господи! Вчера привезли маму от Зямы Рабиновича из Лузановки, вчера привезли от Зямы Рабиновича из Фонтанки, а еще раньше от него же, из Сухого Лимана… У меня до сих пор мозги кипят: как ему это удалось. — Ты знаешь, как… У него есть лиса…
«Когда вы придете пообедать с нами, мистер Кац?» «Так… В понедельник я у Штерна… Во вторник я болен… В среду я у Вайса… В четверг я болен… В пятницу я приду к вам».
— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!
— Фима, разве ты не слышал, что Моня присутствовал при рождении Люсечки и даже сам перерезал пуповину! Не могли бы вы…? — Симочка, с моей слабой нервной системой я могу только присутствовать при зачатии…!
«Роза Марковна, я слышал, что ваша Цилечка выходит замуж. — Больше нет. — Шо так? — Всю неделю Йося по-прежнему смотрел на нее с умным видом. — И что потом? — Потом интернет отключился…
Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, пожалуйста, положи Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Оставьте Библию и Коран. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Одесса. Телефонный звонок. Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, которые лежат в нижнем ящике под брюками? — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!
— Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще старый… — Шо, я же говорил вам, Наум Аронович, не женитесь на некрасивой женщине. Никто и никогда не поможет вам в этом.
— Зося, а правда, что твой Додик — известный спортсмен? — Ай! Бегун по койке! Чемпион для всей Одессы!
Яша и Йосик спокойно идут по Дерибасовской. Шикарная красавица проходит мимо, покачивая бедрами — просто картина маслом! Яша: Йося, ты это видел? И, в конце концов, тот, кому она уже поперек горла, стоит того!