Анекдоты про юмор

Она: Знаете, я не люблю юмор «ниже пояса». Я не думаю, что это смешно. Он: Да, что такое смех, если юмор ниже пояса. Вы должны плакать здесь.

Анекдоты про апаранцев

Апаранцы — малочисленный армянский народ. Благодаря своему оригинальному остроумию, апараны очень часто становятся героями армянских анекдотов.

Апрасанец возвращается домой и говорит своей жене:

— Жена! Бегите быстрее, быстрее!

— Я покажу позицию на мексиканском языке.

Жена — что в мексиканском, потому что это было как всегда.

Муж, я чуть не забыла «чай-чай-чай».

Армянские ученые на горе Хорус Вираб нашли доказательства того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Е.

Грузины, как они видели, решили, что это не сработает. Мы купили алюминиевое ведро, на нем был нарисован 882 год до нашей эры. Е. И похоронен в Тбилиси.

Потом по телевизору объявили: чувствуете, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.

Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернулись и увидели надпись на дне: алюминиевый завод из Еревана.

От Апарана было принято официальное приглашение королеве Англии — посетить страну и познакомиться с местными обычаями.

Наступила ночь. Царица была помещена в поместье местного пастуха.

На следующее утро королева твердо решила забрать Чабану к себе домой.

Чабан — Я не могу, у меня семья, ради которой я должен работать. Возьми моего младшего брата.

«И ты можешь ему понравиться?»

— О чем мы говорим. В прошлом году в нашей деревне побывала медведица, ее брат взял ее к себе ночевать, поэтому она круглый год приносит свежий мед и сгущенное молоко.

Армянин с грузином в трамвае. Армянский у окна, а грузинский рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина»; армянин, которому пора уходить, спрашивает грузина:

— Вы едете на родину?

Грузин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, переспрашивает:

— Земля! Вы едете на родину?

Грузин едва сдерживает свой гнев, огрызается на армянина, проявляет недовольство. Армянин в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

— Поедешь ли ты на свою родину!

Грузин в ярости на армянина и, проведя пальцем по носу, кричит:

— Ты красивая? Прекрасно?!

В деле об изнасиловании идет судебный процесс против Апарантов.

— Обвиняемые, почему вы изнасиловали жертву?

— Ваша честь, у нее была пена изо рта, и я изнасиловал ее. Ref:

— А во второй раз почему они насиловали?

— И во второй раз они тоже кормили вас чушью. Ref:

— Ваша честь, я думаю, вы тоже собираетесь посрать.

Двое молодых людей идут по улице Еревана:

— вай, слушай, Видель — Девьюшка Красовых ушла? Она прислала мою!

— Кагда-то я видел грушу — Надель Смерс!

Чемпионат мира по футболу. Полуфиналы.

Сборная Бразилии и команда «Апарай».

Оценка 0: 0. Идет 33-я минута матча.

Штрафной за ворота сборной Апараана.

Игроки «Апараана» построили стену напротив своих ворот.

— Вы в первый раз? Вы должны стоять лицом к центру поля.

«Ты что, идиот что ли, весь мир увидит этот гол, а мы нет?».

Апаранцы поймали золотую рыбку.

Ну, она говорит:

— Отпустите — я исполню любое желание.

Он с удовольствием достал из кармана карточку и сказал:

— Смотрите, вот Карабах, вот Армения — соедините их с государством!

-Нет, ну, это слишком сложно, закажите что-нибудь другое.

Он достает из кармана 3 фотографии: — Вот мои 3 дочери, выдавайте их замуж!

Рыба, (смотрит на фотографии):

— Ну, покажите эту карту еще раз.

Апаллер получает посылку от сына, служащего в армии.

В пакете граната РГ-5 и записка к ней.

Если вы хотите приехать в отпуск на 10 дней,

Правда за кольцом.

АОА приобретает у союзников две баллистические ракеты AA-19 (Apache) и производит пуск по месту скопления международных террористов.

По ошибке ракета меняет курс и возвращается на место.

Из всей Армии освобождения в живых осталось два бойца из соединения командира.

— Если там такие разрушения, можно представить, что творится снаружи.

Армянский театр надел «красную шапочку».

— Слушай, бабушка, а у тебя такой бальзам на душу?

— Это для того, чтобы лучше видеть тиби

— Слушай, а у Тагбы такие лысые уши?

— Чтобы чай лучше слушался

— Слушай, а почему у Тамбы такой нос?

— Ви, Ара, посмотрите лучше на Сабби.

Апаранты начинают мыть машину и первым делом моют номерные знаки.

-Зачем сначала мыть номерные знаки?

Апаран отвечает: — Да, у меня уже третья машина. Когда я дохожу до номерных знаков, я вижу, что это не моя машина.

Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, нагибается и что-то ищет. Так напряженно, так нервно. Армянин спрашивает грузина:

— Гоги. И Гоги. Что вы ищете?

— Да, последние 10 копаний… потеряны. Что теперь… как быть дальше. На что жить.

Армянин вовлечен в посылку за 100 долларов.

— Прямо сейчас, Гоги Джан, прямо сейчас, и мы найдем, мы найдем все.

Апаранцы возвращаются домой из армии.

После духовного объятия с отцом сын показывает сувениры из армии.

Отец: — Что трудно?

Сын:- Это отец противотанковой гранаты:- Как она работает?

Сын:- Представьте, что сарай во дворе — это танк, и посмотрите, что происходит с танком.

И бросает гранату в сторону сарая.

После взрыва сын спрашивает отца:

— Отец, где мать?

— Сын, мать были в танке.

В Армении три магазина находятся поблизости. Владелец левой повесил табличку:

«У нас самые низкие цены».

«У нас самые качественные товары».

А хозяин средней, подумав, повесил табличку:

«Главный вход здесь».

Выступили три охотника — русский, украинец и армянин.

Русский: «Иду я, иду, а навстречу мне огромный медведь. Это охота!

Украинец: — Иду я по лесу, а Крам мне такой кабан. Это охота!

Армянин: — Я еду в Дарогу, а встречает меня Давушка. Я — ахот, и она тоже ахот. Вот что такое ахот.

Перед памятником Пушкину стоит армянин.

— Вот армянин, ах, да, армянин! В центре Москвы установлен памятник.

— Это не армянский, а русский поэт.

— Как это не армянский? Написано: «Трава посеяна».

Апаранц намекнул, что его жена ему изменяет.

Чтобы проверить, он покупает билет в Болгарию и распространяет слух о ее отъезде по деревне, но сам не уезжает, а прячется на чердаке собственного дома.

Ночью к его жене приходит поклонник и начинает процесс, который длится всю ночь.

Апаранци, видя все — с чердака, бормочет про себя:

— ОК! Я вернусь из Болгарии и покажу вам:

50-летний юбилей Евгения Петросяна отметили в одном из московских театров.

Дрессировщик из театра животных выставил на сцену несколько щитов с географическими картами и объявил:

AnekdotBest.ru

Анекдоты про Жеглова и Шарапова (страница 3)

Жеглов спрашивает у Маньки-связистки: — Эти духи, наверное, импортные — с разваливающегося Запада? — Да, он крутится, но какой запах!

Анекдоты про хохлов (страница 3)

В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушка была одурачена!

Анекдоты про секретарш (страница 2)

Секретарь знакомит директора с молодым человеком в кабинете: — Другой директор, я привела своего жениха, чтобы убедиться, что вы старый, лысый и некрасивый.

Анекдоты про такси

По данным Высшей школы экономики за 2018 год, каждый десятый житель России зарабатывает на жизнь продвижением руля. Неудивительно, что при такой популярной профессии

Анекдоты про военных (страница 12)

Солдат получает письмо от любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Грустный солдат собирает все ненужные фотографии женщин со всего

Анекдоты про военных (страница 11)

Генерал сидит на берегу реки и ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, полосатые брюки, фуражка. Стоит невыносимая жара, пот капает с лица,

Анекдоты про наркоманов (страница 2)

Наркоман сидит дома. Они будут стоять у дверей: — Среди миль. Нарик подходит к двери:- И кто тебя туда закрыл!!!

Анекдоты про работу (страница 2)

Перерыв на суставы в нашем офисе является поворотным моментом дня. До полудня никто не работает, а после полудня все отдыхают.

Лучшие анекдоты про юмор

На нашем сайте собраны лучшие шутки юмора. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В морг привезли парня, который упал на голову «Айсикл». В морге у врача, который делал вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал. В целом в графе «Причина смерти» он написал «Пришла весна».

«Любовь, что ты любишь больше во мне, мое красивое тело или красивое лицо?»- Прогони свет без юмора!

«Я вообще не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой» — Может, это чей-то другой тупой? — КТО?

Звоню ей и говорю: «Так мол и так, милая, мое дело прикрыли… Я пришел в квартиру, а ее след засек и забрал ее одежду». Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?

— Дорогая, зачем ты оскорбила моих друзей? — Это был просто стенд AP, а у них нет чувства юмора. «Ты назвал пьяницу и вторую ведьму» — это стенд-ап.

С моим поганым чувством юмора я никогда не исчезну… они обязательно найдут меня… где-нибудь в лесу, в четырех мешках.

Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, может быть, при приготовлении они больше пенились.

— Как получилось, что сын Саркози был отравлен в Одессе? — Он просто не понимал юмора.

— Папа! Есть ли у вас природное чувство юмора? — Это было… пока я безуспешно шутил на природе, а ты не появлялся.

Только чувство юмора помогает выжить в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы бравируем их квартирами.

Анекдоты про юмор

Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор

Я искал прикольную закладку на сотню и обнаружил, что сотня — беспроблемная купюра — это прикольная закладка на 100 рублей.

Русский пришел в Харш к деду-Армину и говорит: «Где в районе есть хоть одна нормальная столовая?» — «Иди туда, все мои богатые клиенты ходят туда». — Так я не очень богат, где столовые дешевле? — Почему вы жалеете себя? Хорошо питайтесь.

Как уклониться от оправдания. Один друг рассказал интересную историю. У супружеской пары жила кошка. Ушастик неплохо ладил с домочадцами, но любовь к хвостатым шуткам иногда заставляла его наказывать. Самым жестоким наказанием для него стало заточение в суфпонскую клетку для пересадки животных, а затем перевод на балкон. Когда Котяр громко выразил свое недовольство по этому поводу. Через несколько часов все вернулось на круги своя. Надо сказать, что домашнее животное не часто опускается на своих хозяев. И вот однажды, когда вся семья со всеми брекетами куда-то ушла на весь день и подошла к вечеру. Каково же было удивление всех, когда они увидели кота, который сидел в мешке и тихо выл. Стало ясно, что Мерликин где-то преподавал. Он был найден не сразу, но любовь к нему только усилилась.

Наконец-то я начал доверять властям. Они с телевидения в один голос говорят: «Мы все выдержим!», а я вижу колодец — однако — однако, они выдержат. Остальное маловероятно.

Божественный рай после смерти придуман для бедных людей. Богатые люди всю жизнь ходят в облаках. ©

Магазин игрушек, для ребенка на полтора года выбираем подарок. Синяя надувная лошадь привлекает внимание, подходящая по размеру и дизайну. — А есть ли у вас похожие и, может быть, другого цвета? Этот уже давно сидит на витрине, и качество новизны несколько утрачено, а цвет нужен для девочки. — В основном в ассортименте, еще два, если вам интересно, вы бы отправили парня на склад? — Мы согласны, подождите. Через пять минут девочка, которая ходила на склад, объявляет: «Там есть зеленый олень и красная корова, что нам качать?». Мы взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове. Через несколько минут, чтобы вывести со склада: — Ой, а это по-моему не корова, а бык… Легкий шок, откуда такие подробности, не повредят ли они детской психике, Но любопытство побеждает: — Пусть бык. В результате доставляется надувной розовый ненужный ослик, это ясно по длинным ушам. Когда ее спросили, как она решила, что это мужчина, она ответила с наглыми глазами.

Мой друг на работе рассказал мне эту историю. Это случилось в 80-е годы, когда он работал в Свердловске на заводе. Вместе с товарищами они возвращались домой после смены. Молодой, веселый! Так вот, один товарищ любил присоединиться к девушкам. Идут они по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбке. Товарищ таким же громким шепотом: — Ну, ноги. Это ноги. Девушка оборачивается, оглядывает его с ног до головы и говорит: — В основном мои — они будут такими же. Они собрались вместе и долго развлекались по этому поводу.

4 утра. Аэропорт Суварнабхуми. Посадка началась через нутро (телескопическая лестница).

Один идет с неуверенной походкой. После перерыва. В конце, пятый от Отала. Эризипелы красные, плечи потрепанные, шорты обтрепанные; пляжная рубашка прикрыта одной пуговицей, да и то не там, где нужно. На шее висит мощный православный крест.

Рюкзак Adidas открывается на плече, манго и несколько кокосов выпадают по пути. Человек начинает их поднимать, падает, ползет, кладет в рюкзак, они снова падают, он не сдается и ползет по полу Карачи. Сострадательный десант в национальном иске начинает помогать ему, и вот они уже ползут.

Я думал, что смотреть их…

Она поцарапала его пару по-английски, например:

— Берегись d-n, не бей, вот грязный, вот твой фрукт.

— Она сука, я хочу дать ей все: одежду, тележку, добычу, а она, шлюха, даже не научилась варить макароны. Как вы, женщины. КАК?

Ну, Чуш… последняя ночь отпуска, видимо, прошла на ура, и человек, героически покинув Рай и придя в порт, улетел домой. Трехдневная щетина, красные глаза, дикая головная боль, ломота в теле, тремор

Охота на еду с мучениями

Герой, кощунство. Паспорт мягкий, пачка летучих мышей дает виски, пачка тайцев продолжает, все это, он кладет мне с посадочным талоном

— Ну слушай, красавица, где я тут сижу на твоем дирижабле?

— Садитесь, сэр, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт оставьте себе. Вход в самолет бесплатный, как только вы приземлитесь.

Как только все расселись по своим местам, Алкохор подтаскивает себя ко мне.

— Освободите актеров, хорошо

— Дай мне выпить нитку, я умру.

Я наливаю первый стакан, второй, третий. Однако конкретный Сушняк вырезает его.

— Слушай, ты в своем уме? Ша взорвется.

— Ну, конечно, есть, я даю Анальгин.

— Слушай, Мила, ты умеешь делать пасту?

— После взлета я дам вам макароны с мясом из моей команды. Идешь?

— Пошла ты, Алина, да, ты, в натуре, колдунья

— Ну, конечно, вы сомневались в себе и так бездумно использовали 4 желания.

Я лечу и думаю, как мало иногда нужно человеку.

По материалам https://t.me/aerrostory

С улыбкой кассир Евгений попросил предъявить паспорт. Не потому, что он был внимателен — он просто хотел сделать комплимент.

На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение, а предложение превышает спрос. Всегда!

«Сегодня они принесли конституцию в бункер. Там, оказывается, кишки принадлежат народу. Какой мудак все это собрал. Ну, Сессин не умеет читать, он бы умер от смеха».

Из несвязанных дневников президента

Кое-что об определении степени тупости (глупости): * Предрасположенность — отличная степень тупости; ** Дебил — степень тупости, не превышающая среднюю в регионе, стране, офисе и т.д.

Одностороннее чувство юмора — это когда человек сам, как бы, умеет шутить, но не понимает юмора другого.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие — это единственная черта, которую невозможно подделать.

Вот что интересно: даже если человек любит пошутить, нет гарантии, что у него есть чувство юмора.

Когда другим девушкам досталась сексуальность и умение флиртовать, я подавилась своим чувством юмора.

Один из моих деловых партнеров очень озабочен прокачкой кармы. В юности он был «плохим мальчиком» из золотой молодежи, теперь же он всеми силами хочет сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, он был вовлечен в грустный и несчастный вид человека, который помогал грузить продукцию в машину. Кстати, о нем. Человек из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная месть, невозможно дома — теперь здесь как может. Слова «Музыкальная школа» вошли в мой мозг. — Итак. Выступали ли вы в школе на сцене? — Да. На деле это было так, но что? — Вы наблюдали за нашей сыпью? — Нет, я слышал эту пару, но есть много работ, которые не работают. — Итак, помните: завтра пятница. Вы посвящаете весь уик-энд знакомству с нашим Раши. Вы запоминаете шутки, диалоги и, самое главное, интонацию! У вас музыкальный слух! Обязательно купите одинаковые комбинезон и свитер — это легко сделать в интернете, стоит копейки. О, и самое главное — с понедельника ты Джамшут, катастрофа! — И что? — Ничего. Просто сделайте и посмотрите. Главное — общаться со всеми, в том числе и для руководства. Если вас уволят — позвоните, возьмите за те же деньги, дайте слово.

Прошло 2 недели. Мы заходим в кабинет генерала. Мы обсудили дела. Они разливались горячими. — Ребята, вы хотите устроить скандал? Сейчас, подождите минутку! По селектору: Мариша, срочно вызывай Джамшута! — Рейнджер, я здесь!

Сейчас парень участвует во всех корпоративных вечеринках, его вывели за штат и отстранили от всей тяжелой работы. Он живет высоко, с улыбкой на лице. Кроме того, он придумывает новые диалоги и шутки!

Их было трое: командир и два бойца. Последние 24 часа они пробирались через лес, выполнив разведывательное задание. После последнего ливня они уже успели высохнуть, но прыгать по лужам было неудобно. На каждого из них приходилось по три автоматных магазина и несколько гранат. И радарная станция, занимавшая два тяжелых рюкзака, которую некоторые умные сотрудники называли «портативной». — ‘Прилетит’, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — Не могу летать!»Поторопитесь уже!»Радист с приземистыми ушами по имени Че нервно огляделся и снова проверил режим стрельбы АКС. «Оператор, обстановка? — Кроков поднес к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил его. — ‘Я слежу за передвижением людей в нашем секторе с юго-восточной стороны’, — доложил оператор ‘переносного’ радара Гибусов. — Пятнадцать человек, проходят быстро, примерно за пять минут. Во время короткой перестрелки с лесным патрулем рация сразу же вышла из строя, поврежденная случайной пулей. В то же время Кроков, засекая вражескую частоту на маленьком сканирующем приемнике, обнаружил, что их преследует только один вражеский отряд. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а действовать в одиночку и пожинать все лавры за захват. До точки эвакуации оставался еще день пути, а окружение продолжало сокращаться. Но Кроков приказал замаскироваться на той поляне, прикрыть все оборудование, кроме радара, и ждать вертолет. Периодически, с интервалом в час, над поляной пролетали беспилотники, и каждый раз Че едва сдерживался, чтобы не сбить их. — План Бэ? — На всякий случай, уточнил тогда Гибусов. Кто знает, может быть, это было заранее подготовленное место эвакуации, о котором командир просто умолчал. — Что-то вроде того, — отмахнулся Геннадий, — «Все равно не поверю!» — подумал командир. Сверху раздался рев пропеллеров. Небольшой вертолет с камуфлированной окраской неба прошел над лесом, кружась примерно в трех метрах над поляной, где прятались бойцы. Сбоку висела лестница. — Грузимся!» — приказал командир. — Первая станция. обложка. Прикрыв радар, Гибусов надел на спину рюкзак и быстро забрался в вертолет. — Радарщик схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону двери: — Командир, давай! Поднявшись по лестнице, Кроков увидел вооруженных людей, пробирающихся сквозь густые кусты на краю поляны. — Я иду!» — крикнул он, забираясь в кабину. — «Перегрузка», — ответил пилот в звездно-полосатом шлеме. — Балласт!» — командир указал на деревянные ящики в кабине и тут же бросил ближайший из них. Яркие блестящие брикеты рассыпались по траве. С ревом «граммофон» поднялся над верхушками деревьев. Истребители бросили второй ящик прямо на приближающегося врага. «Хватит!» — крикнул пилот. — Вы хотите посмотреть фильм? Кроков увидел с земли ПЗРК, нацеленный на вертолет, и крикнул: «Давай! Вращающееся колесо выстрелило тепловыми ловушками вправо и повернуло налево. Справа раздался взрыв. — Да, ты волшебник! Это было восхитительно. — Вы не поверите, — визжал пилот, направляя машину по курсу. Он кивнул на последнюю коробку: «Осталось еще немного. Десять минут до точки эвакуации. — Нам хватит, — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирайте, сражайтесь, лечитесь. Спорим, у вас не будет ангины!

В момент эвакуации вертолет сидел на скальном плато. — Разряжай! — командует Кроков. Схватив рюкзаки с радаром, бойцы опустились на землю. Геннадий прыгнул за ними, таща на себе тяжелую сумку и большой пластиковый пакет. Все трое сбежали с вертолета, который тут же взлетел. Но он не улетел, а стал описывать круги над плато. — Walki e-Talkie!» — догадался он, увидев сумку. — Работа? — «Точно», — улыбнулся Кроков и приказал: «Че, связь!». Спросите об эвакуации. Затем я передам разведданные. — Командир, что это было? — Не мог вынести этих издевательств. — «Тернушка» набирает номер в случае длительного радиомониторинга? — Волшебник, — серьезно ответил Геннадий. — В голубом вертолете. Кино показали, представили эскимоса. Осталось еще немного — Крков открыл сумку. — Ешьте, иначе он растает. В лучшем случае нас заберут на день. «Рассказать кому-то — не поверят», — сказал Че, распаковывая и включая Walki e-Talkie. — И правда работает! Увидев пролетающий над головой вертолет, командир вздохнул: «Через год он снова будет летать. Он всегда приезжает в этот день. — Почему? — спросил Гибусов, поедая необыкновенно вкусное мороженое. «Интересно, где это делают?» — подумал он о радисте. — Сегодня мой день рождения.

Навеяно эпиграфом в чужом рассказе: «Гениальные клоуны знают: настоящие шуты таятся в зрительном зале» (Ежики Станиславского)

Только один раз в жизни мне удалось стать «блестящим клоуном». Это было на первой картошке (перед первым курсом колледжа). Для нас, о, от сельскохозяйственных работ, решили организовать вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешной стих с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Труд и ночь», это было. Два года назад «широко популярный в узких кругах» (ниже я привожу его по памяти, потому что в интернете не нашел его следов). В первом ряду аудитории сидели два «комиссара», как их тогда называли, — старшекурсники, которые руководили нами, «салаги», на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, студент, кажется, третьего курса, сверкающий золотым зубом во рту и вполне катящийся перед «культурным мероприятием». У меня не было времени вырезать две строки текста:

Рассвет для дорогих дальних. Свет рассвета уже давно погас.

— Как Лелик скрючился от смеха и бился в конвульсиях на передовой в течение пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, комната зацепила его еще на 10 секунд. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:

Первый раз торжественно, с сожалением плакал по корове. член.

Слово «член» подняло Лелика на ноги на несколько минут, плюс еще три минуты — «афтур» зала. Я, совершенно обалдевший от такой «общественной приемной», продолжаю:

Смотрю — коровы идут вдалеке, кланяются моему дому. Я кричу им. И они отвечают мне.

Голос Лелика, снова срывающийся на смех: «Мууууууууууу!».

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» его, эту мою речь. Люди завывали от смеха, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика у меня бы ничего не получилось. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но сознание Леликова к тому времени уже начало отключаться, и он едва открыл глаза, поэтому ни толчков, ни «афтершоков» не было, зрители спокойно пришли в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, которому не удалось насладиться даже десятой долей «успеха», выпавшего на долю «наших с Леликом», с серьезным видом спросил меня: «А вы с Леликом заранее договорились, что ли?»! Затем настала моя очередь громко зреть.

PS Текст «стихов» (читаются «умирающим», «поэтическим» голосом, а-ля Борис Пастернак) Вступление: «Недавно я побывал в деревне. Случайно. Не на этой станции в результате поездки у меня появилось стихотворение о деревенской жизни. ‘Toils and Nights’. Я прочитаю вам отрывок из него».

Рассвет для дорогого дальнего человека. Свет рассвета уже давно погас. Первый раз — торжественный, к сожалению, — крикнул петух за кузницей.

Смотрю — коровы идут вдаль, кланяются моему дому. Я обращаюсь к ним: «Замечательно, замечательно!». И они отвечают мне: «Му!».

Понятно — один из них бросает печальный взгляд на весь окружающий мир. Очевидно, ее молоко прокисло. Она превращается в кефир.

Эта корова должна расти под несколькими широкими вязами. «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!».

Но меня зовут по-другому. Я поспешил на птичий двор: «Здравствуй, дорогой хохолок! Я товарищ — Перу!

У меня душа с птицей! И хотя я не хвастаюсь, но не зря в колхозе про меня говорят, что я хороший гусь!».

То, от чего я уже немного устал, наш ужин уже приносит. Где моя, большая ложка? У меня сосет под ложечкой.