Анекдоты про мужа и любовника
У моей дочери в учебнике задачка: «Алеша — 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Я сижу и думаю: ну, с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… А как же Таня?
Приколы и анекдоты про любовников. Анекдот про любовников.
Любовники занимались сексом почти три часа. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Ты устала, дорогая? Парень тоже переводит дух: — Нет, дорогая, я не устал. Я просто немного охренел.
Одна красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там встретила кавказца. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжай!» Я не отпущу мужа ни к кому, ты поедешь со свекровью. Я послал телеграмму: «Еду с тещей». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Полицейский возвращается домой и заводит жену со своей любовницей. Ну, полицейский, конечно, кричит, а любовник, каким он был, запрыгивает на подоконник, пытается вылезти в окно и застревает. Полицейский выбегает и хватает его за х*д, но любовник вырывается, спрыгивает на землю и убегает. Полицейский выпускает в него всю обойму, но не попадает. Он садится на стол, закрывает голову руками и грустно повторяет: — И вытирает свой член, и запускает его в салют.
Идет суд, подозреваемого допрашивают: — Возвращаюсь я домой рано, а жена моя в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу понял, что чуть не застал ее с любовником. Тут же бросившись к открытому окну, он побежал в одних трусах. Ну, тогда я бросил в него тумбочку. Слова первого свидетеля: — Я долгое время вел здоровый образ жизни, а сегодня утром, когда я, как обычно, убегал, на меня вдруг обрушился свисток и прикроватная тумбочка. В результате множественных переломов я едва выкарабкался. Слово главного свидетеля: — Я сижу на прикроватной тумбочке.
Девушка в автобусе. Я должен сдать на билет. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это экспресс-автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Она идет с бутылкой вина, что для мужчины означает. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, значит она идет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя находится в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?
Жена говорит мужу: — Мы с тобой смотрели этот фильм. — Может быть, вы смотрели с любовником? — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела до конца.
Встречаются две подружки. Одна говорит: — Знаешь, мой любовник обещал подарить мне норковую шубу. — Отлично. — Он также обещал купить мне автомобиль Ferrari. — Отлично. — Кроме того, этим летом мы собираемся на Канарские острова. Что у вас нового? — Я прослушал курс по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «ни фига себе», я научился говорить «потрясающе».
Две подружки встречаются после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — муж в постели с любовницей! — У меня есть кое-что, Аня, будут ужасные новости. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!
Вопрос. Ответ. Ответ.
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Я узнала все о твоем любовнике! — Это не очень дорого. Ложитесь. — Да, заткнись ты, я узнал о его бизнесе и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сказал я, и решил поехать. Она плывет на шикарном лайнере, как вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну не можешь же ты ради меня потопить весь корабль! Открываются небеса, и Господь говорит: — Да, я, бл*де, собирал на этот корабль три года!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг в дверь — муж пришел. Оба встают, а тут раз — любимый скрутил радикулит, стоит голый от рака и не может пошевелиться. Входит муж, видит эту картину и спрашивает: — А что здесь? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в отсутствие мужчины. Муж верит и успокаивается. Жена пошла на кухню, приготовила ужин. Муж подумал: «Почему бы этим японцам просто не придумать это! Ну, они не заставили женщину жалеть! Ну да, ну да, робот — не человек, его путешествие — не педерастия, дайте-ка я попробую. Пытается использовать анус своего любовника, но он, задушенный, не отпускает ее. Муж опечалился и пробормотал, — что за чушь! Я возьму дрель, сверло и рашпиль и сломаю его, черт возьми! И тогда любовник произнес металлическим голосом: -che la-lur, ты можешь! Попробуйте еще раз!
Абрам возвращается из деловой поездки и видит Сару с любовником в постели. Она вскакивает: — Абрам, это ты? А с кем ты спишь?
Анекдоты про мужа и любовника
Лучшие шутки для влюбленных и любящих
М, вернувшись домой раньше, увидел больше.
— Кто там? — Это я, ваш муж из командировки. — Неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — густой и хрипловатый. Ну, заходи.
Время, мужчина оказался в больнице с переломом ноги, вывихом воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет. чихнуть в шкафу.
Женщина едет в одесском автобусе и разговаривает по мобильному телефону. И представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а они там с соседом столкнулись на нашей кровати, ну, я и взяла палец на кухне. Ой, Софочка, моя остановка, я с работы в шесть с работы пойду и роды приму. Шесть часов вечера. Та же женщина садится в автобус, и те же лица сидят в автобусе, потом мужчина сопит, он едва переводит дух: — Я не опоздал? Он смотрит на женщину и говорит: — Ну что, Шо уставился? Позвоните Софочке.
После поездки в командировку его жена в шутку сказала в спальне A DVR. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Уэс в доме ходил спокойно. До сих пор жена не заметила, что наш сосед мыл лестничную площадку моими трусами.
Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От трубного голоса: — Великий рог, позови свою жену!!! Мужчина роняет телефон, бежит на кухню к жене и начинает грандиозный скандал. Жена его успокаивает, убеждает, что ошиблась номером и так далее… на следующий день снова звонок: — Да, рогоносец, а ты еще и ябеда.
М от ног радиослушательниц — мужчин волнует вопрос: стоит ли признавать жену в измене? Сегодня главный травматолог Москвы расскажет об этом вопросе.
Но вы боитесь идти в сторону? А если жена узнает? Глубокий вздох: — В лучшем случае, он будет сливаться с толпой. «Я даже боюсь спросить, что будет в худшем случае.»- Худший вариант — не подадут.
Приходит Вена домой и говорит мужу: — Знаешь, Вася, мне сегодня так повезло! Я подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Я снял мерки — мой размер. — Муж: — Да, и действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я выхожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. — Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера достала из-под подушки бикини — не мой размер!
М из Узика решил проследить за женой, сказал, что едет в отпуск, и спрятался на балконе. Он приходит к жене, они закрываются в спальне. Мужчина стоит у двери и смотрит на кольцо с ключами. . Он раздевался на кровати, мужчина снял футболку, снял брюки, снял трусы, снял трусики, я повесила их на ручку двери и закрыла замочную скважину. Муж — Ну, здесь опять же, ничего явно не изменилось или нет.
Муж встает, муж встает, начинает собирать себя: «Пойду, он обещал жене сегодня прийти пораньше». Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди. Стой, ублюдок! Я твоя жена!
L Ежик голый на любовнице? Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Мужчина вылез, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я сделал то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул в окно!
М просыпается после алкоголя. Естественно, он ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там все сверкает чистотой, на столе записка: «Милый, ты проснулся, ты и ешь. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он замечательный, но ничего не понимает. Почему это его жена так хороша сегодня. Он заходит в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. В основном его не понимают. Он спрашивает своего сына: «Сынок, что с нашей матерью?». Сын отвечает: «Да, ничего особенного. Только вчера подошел к трубе. Мама начала тебя раздевать, и ты закричишь: «О, нет». Иди, шлюха, я женат. «
У двух друзей случился срыв. Парень может похвастаться: — Что ты собираешься жениться. — Поздравляю. И кому, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! С ней спал весь Мелитополь! Перестаньте думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как ты? — Да, я вышла замуж. — Это кому? — Да, Татьяне из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! С ней спал весь Мелитополь! — Могу ли я поехать в этот Мелитополь. Итак. В общем, небольшой город.
Классическая ситуация — муж приходит домой с работы рано. Он заходит в спальню, а там в постели лежит его жена. — Что вы думаете? — О, что-то с сердцем, оно бьется, бьется так сильно. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите что-нибудь. Ну, он ничего не может сделать, он сделает это. Переходит в другую комнату и рожает сына. — Что вы здесь делаете? — Да вон (кивает в сторону спальни) дядя Борис прячется в шкафу… Мужчина возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРИЯ. Съешьте свои двадцать. Моя жена умирает, а ты со своим сыном играешь в прятки!?
Муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор и по совместительству муж этой дамы. — Здравствуйте, я временный генеральный директор
В больнице отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Послушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая у нее классная киска? — Дорогая, не нервничай, не нервничай, посмотри в его глаза — это копия твоих.
Недавно Н решил уйти от жены налево. Я пошел к другу домой. Лето, жара. После секса он вышел в шортах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли свекровь и свекор: они пришли в гости к своим знакомым. Последняя сцена N. В. Гоголь.
— М уже возвращается домой, а там женщина занимается любовью с мужчиной-насильником. Хулиганка ведет своего мужа на кухню, ставит его в центре, рисует вокруг него мелом. — Переступишь черту — получишь все. И снова в спальню. Через некоторое время они слышат смех на кухне. Бык заходит на кухню: — Что случилось? Муж смеется: — Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!
— Фима, мой оставался две недели! Как только вы освободитесь, сразу же приходите ко мне. Ой, извините, кажется, я ошиблась в телефоне… — Ничего страшного, просто продиктуйте адрес!
Муж приходит домой с работы уставший. Кто бы ни звонил, меня нет дома. Поступает звонок. Жена берет трубку и говорит: — Мой муж дома! Муж поднимается со стула и кричит: — Ты что, дура, я же тебе сказал, я ушел! Жена отвечает: — Не волнуйся, они мне звонили.
В обычной пятиэтажке жила женщина с очень ревнивым мужем. Рядом с их домом проходили трамвайные пути. Когда трамвай проезжал мимо дома, шкаф начинал раскачиваться и провисать. Однажды, когда муж ушел на работу, как он всегда делал, жена вызвала разнорабочего, чтобы он устранил эту проблему. Джентльмен сказал женщине: сейчас я сяду в шкаф, сейчас придет трамвай, я выясню, где именно находится та часть шкафа, которую нужно прикрепить к стене, и все исправлю. Что происходит: муж приходит домой и начинает ругать жену — почему ты такая непутевая, когда мальчики просят у тебя время, почему ты им отвечаешь! Вы можете показывать время бабушкам, детям, дедушкам. Но не как мальчики и мужчины! Закончив ругать жену, он подходит к шкафу, открывает дверь, а там сидит хозяин. Я пытаюсь объяснить ему, что жду трамвая здесь.
Пошлите цветы жене анонимно, если она вернется домой без них, значит, она вам изменяет.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю он посылает ему телеграмму: «Я по-прежнему люблю только тебя!». Муж: «Да, и ты по-прежнему лучшая!».
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Кажется, это уместно. — Хорошо, каково это — водить подержанный автомобиль? — Он спрашивает. — «Нет проблем, — отвечает второй парень, — главное — проехать на нем первые пять дюймов, а потом все по новой.
М возвращается домой вовремя. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Ребенок, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят.
О Физер застает свою жену в постели с ее любовником, своим коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он выстрелит в воздух дважды, мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Черный юмор. Муж застает жену в постели в своем доме с лучшим другом. Он хватает своего друга, бросает его и тащит в сарай, где тот иногда занимался своим хобби. Там он вставляет член своего друга в аппарат со специальным кодом. Затем он несет огромную грубую пилу. Его друг умоляет его. Не делайте этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и с улыбкой говорит: — Нет! Я пойду подожгу сарай!
Два трупа в морге вызывают: — Как вы сюда попали? — Фрозен, как ты? — Вы умерли от смеха? -. — Я подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Это стало смешно, я не мог остановиться, и вот я здесь… Идиот, если бы я заглянул в холодильник, они оба были бы живы.
Мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит — вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не каждый день привозил маму. Мальчик говорит — на дием, вот мама из командировки не привезла мне мебери, вот скандал был!
N объявлений на асфальте «Я снова переспал с твоей женой. «, возбуждает весь дом.
Когда мой отец мыл посуду, его засосало из сливного отверстия и опустило в соседскую ванную в то самое время, когда соседка Нина мыла там посуду. По крайней мере, так он сказал своей матери.
М от хозяйки после «дела» на кухне пьет чай. — Пот на ножах, в остальном времени на мужа нет. Точит и думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
С мужчиной в командировке! Жена на кухне дрожит. Он берет себя в руки, скрывается из виду и вспоминает, что что-то забыл. Возвращается, а на его кровати сосед сидит голый, жена слышит, принимает душ. Муж — соседке: — Лёва, ты что здесь делаешь, сука? Сосед: — Давай, Гоша, если моя Зинка предложит тебе несколько раз трахнуться, ты откажешься? Муж: — Знаешь, я, наверное, не откажусь. Сосед: — Ну, вот и я с удовольствием ответил! Слушай, хочешь посмотреть, как мы будем делать цыпочек? Муж: — Давай!!! Он забрался в шкаф и спрятался. Жена выходит из душа и так, соседу: — Лева, трахни меня, чтобы я пописал. А сосед злобно прошипел в ответ: — Бля, а ты шкаф открой — так ты тоже избавишься.
В квартире раздается телефонный звонок, трубку поднимает жена: — Алло. — Мужской голос: — Вы способны удовлетворить мужчину? — Какой наглец! Да, как ты смеешься. «Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?».