Лучшие анекдоты про любовников и любовниц (20 штук)
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Анекдоты про жену и любовницу
— У меня есть любовница, и я записал ее номер в телефоне «низкие бабки». Теперь, когда она звонит, а меня нет на телефоне, жена просто ставит мой телефон на зарядку.
| Категории: | Для жены и любовницы — работа по телефону | |
Ссылка на шутку
Анекдот для жены, любовницы
| Категории: | Для жены и любовницы | |
Ссылка на шутку
Анекдот для жены, любовницы
Ребята, неужели только у меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены, и у любовницы, не закрадывается мысль, что они переписываются друг с другом?
| Категории: | Для жены и любовницы | |
Ссылка на шутку
Анекдот о его жене, короткой любовнице
| Категории: | Для мужа и любовницы — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о его жене, короткой любовнице
| Категории: | Для мужа и любовницы — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про жену, любовницу и тело
Глядя на тело молодой любовницы, Петр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены и вдруг по-новому осознав, что такое «антитела».
| Категории: | Для жены и любовницы — Анекдоты про тело | |
Ссылка на шутку
Анекдот для жены, любовницы
Борис со смехом смотрел шпионские фильмы, ведь на десятый год супружеской жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но еще сложнее — жену от любовницы.
| Категории: | Для жены и любовницы | |
Ссылка на шутку
Анекдот для жены, любовницы
— Совершенно случайно она встретила любовницу своего мужа. Ниши так много говорили и разошлись, каждый своей дорогой. Я служу в полиции. Она находится в реанимации.
| Категории: | Для жены и любовницы | |
Ссылка на шутку
Анекдот для жены, любовницы
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу столкнулся с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смущенный, но быстро подхваченный на руки, он пытается представить блондинку жене: — Дорогая, я хочу представить тебе свою коллегу, мы работаем в одном отделе. — О, мой муж много о вас рассказывает и часто говорит мне — Да?!» — удивляется блондинка. — Ну, конечно, у вас еще такое интересное и редкое название, командировка, кажется.
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц (20 штук)
Мы продолжаем радовать вас лучшими шутками, сегодня мы поговорим и пошутим на вечную тему любовников и любовниц. Так что, готовьте свои подгузники, друзья! Юмор до слез!
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, завел любовницу! — Дочка, зачем думать о худшем? Может, его сбила машина, и он сейчас в реанимации или в морге!
Муж подозревал жену в неверности. Текстовые сообщения разные на ее телефоне от Виталика… ну, по его словам, я проверю. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в бинокль наблюдал в доме напротив привидение. Подъезжает крутая машина, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, пирожные… заходит на свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру… жена открывает, они идут сначала на кухню… прелюдия… переходят в спальню. Виталик начинает раздеваться первым: высокий, красивое мускулистое тело… а потом начинает раздеваться его жена: гпыды висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Бла! Потому что Виталик стесняется …
Женщина звонит своему любовнику: — Дорогой, прости меня! Вчера в твоей машине я забыла свои трусики, вдруг жена найдет, ты их нашел? — «Почему ты не сказал мне сразу?» — Что, если они не твои?
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
-Гиржар, я не знаю, что делать, мой муж до утра слонялся без дела? — Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! «Думаешь, мой козел пошел к хозяйке есть борщ?».
— На куртке совсем нет волос! — Кто этот лысый депутат.
— Почему вождение в нетрезвом виде? — Почему труп в багажнике? — Я его родила!
Муж возвращается из командировки, жена в расстегнутом халате сидит на кровати в спальне. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовников нет, садится на жену и говорит: — Да, давай состаримся, состаримся!
Если на свидании муж вашей любовницы лукаво улыбнется и горячо пожмет вам руку, то на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: — Дорогая, я наконец-то свободен. Ты выйдешь за меня? «
Анекдоты про любовника и любовницу смешные до слез
Любовник — это как граната: если с кольцом, то безопасная, а если без кольца, то ее надо вовремя бросить, иначе она не даст тебе живого места.
— Девушка, но я не знал, что вы курите, когда начинал? — Да, с того дня, когда мой муж вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице окурок сигареты!
Входит пожилая женщина в зад: — Отпусти, батюшка, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не могу — это полезно помнить.
Она поняла, что он врет, оправдываясь тем, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказал, потому что Вася сидел в шкафу.
Муж, вернувшись домой раньше, увидел больше.
— Как вы относитесь к супружеской измене? — Негативно. Свингеры не принимаются.
— Кто там? — Это я, ваш муж из командировки. — Это неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — густой и хрипловатый. Ну, заходи.
Хозяйка была достаточно добра, чтобы получить прицеп в подарок к машине.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихание в шкафу…
Когда он уезжал в командировку, его жена в шутку сказала: видеомагнитофон в спальне. Я приехал, а кухонный стол был сломан…
Анекдоты про любовниц и жен
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А та, что в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя госпожа!». Жена с гордостью: «Наши — самые лучшие!
На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Ты умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она вручила ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовник, то у жены происходит воссоединение.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, тот рассказывает: — Ребята, простите ради Бога, спешил домой, позвонил сосед и сказал, что моя жена Любаня привела своего любовника (естественно этого не было, он просто был взволнован). Сразу отпустили, даже не проверили бумаги: — Иди к брату быстрее, складывай как следует! Через неделю похожая ситуация произошла с его женой — они остановились за превышение… Умная женщина тогда вспомнила про велосипед мужа, сказав гаишникам: «Отпустите меня ради Бога, я спешила домой, меня вызвала соседка, сказала этому Муж привел домой любовницу! » Так вот эти SV*ы были проверены и документы проверены и замерена страховка и окраска и дали им огнетушитель и полный осмотр машины со свидетелями, 3 часа были заполнены штрафом! Гр*баная мужская солидарность!
Полковой капеллан (c) с хозяйкой (L). Л: — Докажи, что ты меня любишь, состриги бороду! С: — Да, как-то неловко предстать перед духовным званием без бороды. Кто я, Лия Али Басурман что? Л: — Значит, ты ее не любишь. С: — Я убью себя! Л: — Значит, ты любишь ее больше! Делать нечего, священник побрил бороду, дождался, когда жена ляжет спать, вернулся в темноту, забрался на кровать. Папаша, полуобернувшись, щупает свои щеки: — Ах, сумасшедший! А вы не против, лейтенант, ведь муж скоро вернется?
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупых любовницы.
Маленькая хитрость. Если облиться водкой, искренне приложить к стене, намочить, порвать одежду на видных местах, то появление в доме поздно вечером — жена не свяжет с визитом любовницы.
Богатый итало-американский мужчина по имени Луиджи любитель полетать. Он купил ей билет в Италию, чтобы она родила там, и попросил прислать открытку после родов; чтобы жена не догадалась, написал на открытке слово «пицца».
Через шесть месяцев Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. Говорит:
«Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, второй раз без».
Новый русский жалуется доктору:- Эй, док, втерли фишку: что-то не спится, с ума схожу от чего-то. Доктор смотрит на него: — Знаете что, друг мой, вы практически в здравом уме. Если нервы сдают, постарайтесь изменить что-то в своей жизни. — Нет, док, это ты, в натуре, за рулем! Да, за два года я сменил три каюты, шесть меринов, пять банков, три «крыши», двух жен и семь любовниц. Что еще нужно изменить?
Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, будьте осторожны! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Дома у нас с женой есть кобель, а у хозяйки — сука. Поэтому, когда я прихожу домой, все мои домашние обитатели твердо уверены, что я нахожусь на какой-то сучке.
Жена грозно спрашивает мужа, вернувшегося домой поздно вечером: — Где ты был? — На хозяйку. — Ну, дорогая, не заблуждайся, ты, вероятно, опоздала на работу по важной встрече. — Ну-ну, я остался на работе. — Не лгите, я бы, наверное, снова общался с женщинами.
Он так сильно любил свою жену, что когда занимался сексом с любовницей, представлял на ее месте свою жену.
— Сёма, а куда это ты так убежал с бутылкой коньяка… — домой, однако. — А я подумала о его любовнице… — Жора, пожалуйста, лучший любовник — это пьяная жена!
Рыбная история. Жил был Хик, и была у него жена-жена, и была у него дочь-дочь. У него также была любовница — Мерлуза. Жена узнала о его любовнице и выгнала Хика из дома. Теперь он встречался то с проституткой, то с белоручкой.
В ту ночь в постели он случайно назвал жену именем своей любовницы. Нулевая реакция. Какие же все женщины стервы!
Кто-то выбрасывает использованный презерватив в окно, он падает на лицо человека мужского пола. Реакция: 15 лет: Он остановился, посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал домой к своему другу в ванную 20 лет: Он остановился, посмотрел вверх, подумал «повезло кому-то», побежал домой к своему другу 30 лет: Остановился, посмотрел, поднял глаза, подумал «повезло кому-то», побежал домой к жене 40 лет: Остановился, не поднимая глаз, подумал «повезло кому-то», побежал домой к любовнице 50 лет: Он проехал мимо, не поднимая головы, подумал «На ког о-то везет», поехал домой к любовнице 60 лет: проехал мимо, не поднимая головы, подумал «На ког о-то везет», поехал домой к жене 70 лет: проехал мимо, не поднимая головы, подумал «На ког о-то везет», пошел гулять. 80 лет: Остановился, покрутил палку, попытался подумать, не вспомнил, пошел в противоположном направлении. Реакция женщины: 15 лет: прошла мимо, не поднимая головы, подумала «вот урод», позвонила подруге.
Бывшая жена — бывшая — МУЖ: — Ты плакала хотя бы раз после того, как мы расстались? — Да. Когда дневник упал на ноги. — Почему женщины обнажают свой пупок? — Поэтому все уверены, что он еще не вытерся. Если у современного мужа есть только одна любовница, он считается одиноким. Доктор: — Причиной вашего заболевания является алкоголь. Пациент: — Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня !!! — Почему в MSDNALDS туалеты бесплатные? — Они собирают сырье. — Кто знает, что будет после смерти!!! — Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню. — А что это, ваш кот ходит по потолку? — Да, у соседей сверху очень мощный пылесос. В магазине: — Дайте мне зимнюю шапку! — С ушами? — Нет, черт возьми, с хвостом!
Вызываю психоаналитика — я отправил жену и любовницу в Египет, я очень переживаю. Они живут в комнате и ничего не знают. Скажи мне, я дышал? — Да, ты прекрасна.