Лучшие анекдоты про комаров

Определить местонахождение протестующих по записям видеокамер путем

Анекдоты о насекомых

Анекдоты о насекомых: —————————————————— -Жили-были два комара, один со связанным членом первого: — Ты кто? — Да, видите, Светлячков вчера летел, но столкнулся с быком.

—————————— муха летит по коридору, видит таракана, лежащего на спине, муха берет его за лапы : — — О, это перерыв? (Тормоз) Таракан: — Знай! Из дихлофоса Е. ——————————

Этот человек разводил тараканов. Тогда они посоветовали ему народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «ничего!». Они сказали, что тарканцы поверят в это и уйдут. Так человек и сделал. Вечером я встал посреди кухни, но как получится: — Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этим и ложитесь спать. Ночью он просыпается от того, что кто-то тычет его в плечо, видит таракана: — Ну-ка, хозяин, вставай, мы принесли тебе поесть. ——————————

Бабушка на базаре продает чудо-траву из тараканов. Мужчина подходит к ней: — Эй, бабушка, а как ты используешь свою траву? — Да, просто, дорогая. Возьмите таракана, но в лицо ему траву, в лицо. ——————————

Сидит человек дома, вылезает таракан, и таракан подходит к человеку: — Эй, хозяин, спрей «Дихлофос» для холодильника, у сына свадьба, гости пришли, а твой яд давно закончился.» ——————————

. Вдруг откуда-то вылетает маленький комарик, а под глазом — маленький фонарик. . Сегодня день рождения Мухи-Цокотухи! ——————————-

Выпадают две блохи из ресторана, пьяные люди. Мимо проходит собака. Одна блоха: — Ну что, пойдем пешком или поймаем собаку? ——————————-

Мужчина жалуется: — Они вытащили диван. — Вы пытались натянуть диван ма фрост? — Пробовал. Они возвращают его. ———————————

Средство от клопов: «Втирайте средство глубоко в клопа». ——————————————————————————

Мужчина возвращается домой из командировки и в квартире — как выясняется любовница. Жена, конечно, — любовник в шкафу. Мужчина открывает шкаф: — Ну. Ну. Кто вы? — Да, я, плотник, прочитал шкаф. — И почему голая. — Дак вот, у вас есть моль. У меня не было времени взять отвертку, я все сжег. ——————————————

Есть два таракана. Мимо них проползает таракан, раскачиваясь из стороны в сторону, расправив крылья. Один другому: — Эй, приятель, давай трахнем ее. — Что, «Дихлофос», вы хотите принимать? ———————————-

Мужчина на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед спрашивает: — Сосед, что осталось от твоего костюма? — Да, я купила порошок от моли в магазине. Так что мало того, что этот ублюдок с аппетитом съел весь порошок, так он еще остался на костюме. ———————————-

Две мухи летали возле бара. Первые заказы: — кусок жареной хреновины с чесноком. Второй: — то же самое, только без чеснока. — Почему сегодня нет чеснока? — А сейчас я лечу на встречу с джентльменом. ———————————————————- —

Полезные советы — Как вывести вшей: необходимо смешать кирпичные крошки и паприку, а затем посыпать этим составом зараженное место. Принцип действия: вошь шевелится, ненароком дышит паприкой, чихает, бьется головой о кирпич, теряет сознание, тогда это конец! ———————————————————- ——

Кто-то собрал на кладбище призраков, упырей и вампиров. Поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, они поспорили несколько часов и разошлись — комары для & bali. ———————————————————- —————-

Встречаются два комара: — Что ты, сосед, кричал вчера вечером, как неразумный? — Видите ли, наркоман, из которого я постоянно пью кровь, взятую в ментовке. Здесь я получил пробой и начал. ———————————————————- —————-

Полезный совет: Если комары досаждают вам в доме, поймайте их, оторвите хоботок и жужжание, и пусть они летят молча, злые и голодные. ———————————————————- —————-

— Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом? — Что вы, женщин мало? ———————————————————- ————

Встречаются две мухи, и одна говорит другой: «Меня вчера отравили!» Что это такое, интересно? — Да, D. Я не ел! ———————————————————- —————-

Из жизни насекомых: Дневная бабочка начала пятисекундную ———————————— ——.

Из заголовка «Это интересно»: магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Так и с нами, жуки.

Анекдоты про комаров! Страница 3.

Комары стали более хитрыми. Они взлетают, садятся на кровать. — А потом они уходят, чтобы их не услышали.

Мужчина прибыл в Якутию. Он поехал в Тайгу — агитировать. Легла я ночью спать, и вдруг слышу — жуткий гул, ветер на деревьях гнется, ревет. Потом все умерло. Мужчина высовывается из палатки, смотрит — два костра — O — комары. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Привести его сюда или вытравить в болото? — Ты что, охренел?! В болоте его взрослые заберут!

— Что у тебя с лицом? — Он был на рыбалке, избитый комарами. — Один комар, так много? — А перед смертью он позвонил в свою банду.

— В чем разница между женщинами и комарами? — Комары раздражают только летом.

Он пел от комара к комару о насекомых, обитающих в крови. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

— У него есть два друга. Один говорит другому. — Что это твоя голова, полностью забинтованная, это был мой комар и что комариный укус так опасен? Нет, этот брат хотел убить его лопатой.

В летний сезон, пожалуйста, остерегайтесь комаров и козлов. Помните: козлы и комары.

Пара комаров летает. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает. — Да, середина упала в твоих глазах!

Сегодня я еду в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комар не летает. И среди всей этой толкотни очень впечатляющая проводка. Затем последовала ее фраза, поднявшая настроение всем пассажирам на весь день: — Держитесь, крошки, я ухожу.

Если вставить в «Раптор» не комариный яд, а лист конопли, то вскоре комары начинают кротко и нежно щекотать вас своими хоботками.

Китайская народная мудрость: «Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что есть еще проблемы, которые лучше решать спокойно».

— Я сегодня забор красил, комарик между лопаток где-то грустил — а я на станке с валиком! Он был весь зеленый!» О, эта штука, которой я рубил дрова.

Три часа комар безрезультатно полз к колодцу, мерзкому донору России.

Срочно. НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале личинки комаров, численностью около 3000 малышей замерзают — помогите кто чем может, заберите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Ешьте все. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите на сердечко «нравится» и «рассказать друзьям».

Каким-то образом призраки, упыри и вампиры собрались вместе поздно ночью на кладбище, и давайте поспорим, кто из них умеет пить кровь более любовно. Они стояли несколько часов, препираясь, пока не потеряли сознание и не убежали — их поймали комары.

Анекдот про комара заменитель мужчины

На базаре один человек продавал комара в банке. Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Она пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Так что. ложись! Я ухожу! На место происшествия прибыл мужчина, разделся и сказал комару: — Смотри, дурак, я показываю тебе в последний раз! Они стояли там несколько часов, спорили, пока не потеряли сознание и не убежали — их поймали комары.

Следующий анекдот

На базаре один человек продавал комара в банке. Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Она пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Так что. ложись! Я ухожу! Пришел человек на место, разделся и сказал комару: — Смотри, дурак, показываю тебе в последний раз! Как-то гоблины, гоблинки и вампиры собрались поздно ночью на кладбище и давай спорить, кто из них умеет пить кровь более любовно. Они простояли несколько часов, препираясь, пока не потеряли сознание и не убежали — их поймали комары.

На базаре один человек продавал комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель для мужчин. 25 рублей». Женщина: — А как его использовать? — Дома разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Она пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Так что. ложись! Я ухожу! Пришел туда человек, разделся и сказал комару: — Смотри, дурак, я показываю тебе это в последний раз!

Добавлено: 2 года назад аналогичный премьер-министр диктовал параметры бюджета на следующий год: «Мы выделим деньги так: 100 миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование. -Начнем, премьер-министр, возможно, в любом случае, мы будем выделять больше денег на школы, чем на тюрьмы? «Знаешь, старик, я тебе так скажу: школы и мне явно не светят. «Добавлено: 4 года назад похожий Абизов запомнился фразой «Дай мне 5 миллиардов долларов, и мы сделаем тебе десяток чучел масок». Они дали 4 миллиарда, а он бросил в Италии. Добавлено: 2 года назад комар на базаре, похожем на банк. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как использовать? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, показываю последний раз. Добавлено: 4 года назад вчера состоялось открытие скважины. На открытии присутствовали: BMW — передняя правая, Mercedes — с задней левой, отбойник — полностью. Добавлено: 3 года назад Похожие диеты — Пациент: — Итак, вот ваша диета: в день 300 г кабачков на пару, 400 г зелени цикория и сколько угодно листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею надо вешать или можно так пастись? Добавлено: 4 года назад похожие — что такое открытие? — Для ученых — это открытие нового вещества, явления, закономерности; для всех остальных — это начало винного магазина. Добавлено: 3 года назад похожие — Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа. Добавлено: 4 года назад кассир, похожий на банк, возвращает деньги клиента: — Я не могу принять эту купюру. Это ложь. — И что в этом плохого? — Здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. Мы рассмотрим будущее. Добавлено: 4 года назад вчера Я слышу звонок в дверь. Я открываю его. Я вижу, как ребенку закачивают 2 метра, которые не закачиваются только ноздрями. И тут он говорит: «У тебя вырос кредит… охлаждение… от банка к банку, который ты не выплачиваешь!» «Но ничего, — уточняю я, — что я не брал кредит в этом банке?» «Ничего!» — уточняет ребенок. — Получите скидку 30% на возврат кредита! Добавлено: 1 год назад Как обнаружили небольшую дырку на станции — так шум по всему миру. А то, что бок этой станции летит в черную дыру, никого не волнует. Добавлено: 2 года назад как в Германии подсчитали, что курильщики очень выгодны. Благодаря тому, что они умирают раньше, страна экономит более 150 миллиардов евро на социальных выплатах. Вот что нужно писать на упаковках табачных изделий! Добавлено: 3 года назад Похожие — Я вчера нашла золотое кольцо. — Так что удачи! Как отреагировала ваша жена? — О, ее покалывало от радости. — Леля, две удачи сразу! Добавлено: 2 года назад Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Как человек среднего достатка, я выбрал компромиссный вариант: держу деньги в банке, а банку — в холодильнике. Добавлено: 2 года назад

Первая шутка: — Мама, помоги, не ешь!!! — Как так получилось, что мы перевели тебе деньги неделю назад после трех месяцев? — Итак, мой телефон сломался, я купил новый, хороший — iPhone 11. И я звоню.

Новости: «Деньги для детей положили на телефон. Социальные выплаты поддержали розницу ячеек». Часть средств в размере 548 млрд. рублей выплатило государство. Россияне потратились на покупку новых смартфонов, чтобы поддержать семьи с детьми, уверены опрошенные «Коммерсантом» рекрутеры. Продажа устройств стоимостью до 10 тысяч рублей. Сразу после выплат они показали рост на 48%.

Добавлено: 2 месяца назад Похожие — как тебя зовут? — Роза — Где вы работаете? — В банке — как романтично: роза в банке … Добавлено: 4 года назад Мужчина похож и пьяно плещется в луже. — Что вы здесь делаете? — Ищу. — Давайте посмотрим вместе. Минут десять плескались и вдруг пьяный крик: — Нашли! — Нашли? — Я нашел берег! Добавлено: 1 год назад похожие русские и китайцы встречаются. Мы пили и хвастались родными краями. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — O P-PA ! Так вы, наверное, знаете друг друга лично? Добавлено: 3 года назад Like — Папа, а ты пробегаешь 400 метров за 50 секунд? — Да. — Это результат работы мастера спорта. Кто научил тебя так бегать? — Область нападения, сын. Криминал. Добавлено: 3 года назад like this — что это на твоих часах? Вроде дешево!», и я нашел их лежащими на улице. — Сколько они вообще стоят? — Я не знаю. Я расскажу вам, что я нашел. — Ну, по крайней мере, приблизительно. — Около $5,75. Добавлено: 2 года назад один похожий бизнесмен подарил своей жене на годовщину свадьбы бриллиантовое колье. Жена была расстроена. Но я так и не нашел магазина, где продавались бы изображения Мерседесов. Добавлено: 5 лет назад похожие — что делать? — Теперь я буду играть в русскую рулетку! Что это такое? — Помнишь, мы с тобой летом грибы собирали пьяные? — Хорошо. — Тогда я их посолила. И сегодня я не нашел ничего, кроме как съесть их. В общем и целом — я буду играть! Добавлено: 2 года назад аналогичные австралийцы потребовали от России $12 млрд за нежелание поставлять газ в Европу через Австралию. Добавлено: 2 года назад похожее — но я его не украл! Я сказал, что нашел его — конечно, я нашел его! Только немного раньше, чем потеря жертвы. Добавлено: 1 год назад Похожие Григорий Родченков заявил, что узнал в ядах полковника Скрипаля того самого Грю, который процарапал пробирку через дырку в сочинской допинговой лаборатории. Добавлено: 2 года назад

В столице состоялось торжественное открытие мемориала вандалов. Вандалы в замешательстве.

Добавлено: 4 года назад, как и сегодня в 6 утра, я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко. Добавлено: 5 лет назад Нравится — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад Похожие — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад

Следующий анекдот

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как он используется? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, показываю последний раз.

Например:

Индеец приходит к вождю: «Я хочу жениться!» Да, куда тебе, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Вот бревно с полостью, потренируйтесь. После свадьбы индеец с женой входит в хижину, она раздевается и ложится. И тогда он начинает бить ее по заднице со страшной силой. Так он будет кричать. — Ложись, ложись! Я уже научился — сначала нужно прогнать пчел!

добавлено: 4 года назад

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А попугай возьми да и вытряхни его: — Да, б%%%б, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Это все ajour. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, правда, b%%%b

Например:

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А попугай возьми да и вытряхни его: — Да, б%%%дь, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Это все ajour. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, это действительно b%%%.

добавлено: 4 года назад

Мужчина страдал от бессонницы. Однажды, в очередную бессонную ночь, к нему явился джинн и сказал: «Ты мне нравишься, парень». Спрашивайте все, что хотите, я сделаю это бесплатно! Человек задумался на мгновение и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал джинн, — ты будешь спать ужасно».

добавлено: 4 года назад

Был один парень, каждый раз, когда он пил, он просыпался трезвым. Он решил купить пол-литра и выпить его дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. На следующее утро проснулся в доме трезвости. Он подходит к полицейскому и спрашивает. Вот, в одном одеяле мы тебя взяли, когда ты пошел за третьим.

добавлено: 2 года назад

Мужчина продает петуха на рынке. К нему подходит покупатель. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. — Почему это так дорого? — Деньги нужны срочно.

добавлено: 2 года назад

Пришел человек в тайгу. Прилег он ночью спать и вдруг слышит — страшный гул, ветер грыз деревья, ревел. Потом все стихло. Мужчина высовывается из палатки, смотрит — там два огромных комара. Лохматый, высотой два метра. Один говорит другому басом: «Смотри, еда. Мы будем есть его здесь или потащим в болото? — Ты с ума сошел?! В болото взрослые его затащат!

добавлено: 4 года назад

Женщина приходит с мужем к оптометристу и говорит: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Она оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, крестьянин безошибочно называет все. Врач удивлен: — У вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Мужчина: — Вы просто не можете себе представить, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе это платье за 37 лет брака?», «Так прическа лучше? «, «Тебе не кажется, что я поправился? «…

добавлено: 4 года назад

Женщина приходит с мужем к оптометристу и говорит: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Она оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, крестьянин безошибочно называет все. Врач удивлен: — У вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Мужчина: — Вы просто не можете себе представить, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе это платье за 37 лет брака?», «Так прическа лучше? «, «Тебе не кажется, что я поправился? «…

добавлено: 5 лет назад

Женщина приходит с мужем к оптометристу и говорит: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Она оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, крестьянин безошибочно называет все. Врач удивлен: — У вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Мужчина: — Вы просто не можете себе представить, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе это платье за 37 лет брака?», «Так прическа лучше? «, «Тебе не кажется, что я поправился? «…

Например:

Крестьянин приехал в гостиницу, а ему сказали: «Мест нет! Есть одна, но там храпит сосед, поэтому вы не будете спать всю ночь! Мужчина говорит: — Ничего! Я сделаю это! На следующее утро они спрашивают крестьянина: — Ну, как спалось? — Отлично! — . — И я подошел к нему вечером и сказал: «Спокойной ночи! Дорогой!» и я поцеловала его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.

добавлено: 5 лет назад

Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов позвонил Вовочка: — Папа, кот в гостиной купался! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришли с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.

добавлено: 5 лет назад

Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то парнем, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.

добавлено: 6 лет назад

Мужчина в ночном поезде, в купе, ложится, погружается в глубокий сон и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стену, пытаясь его разбудить. Утром мужчина подходит к женщине в соседнем купе и говорит: «Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.

добавлено: 6 лет назад

Одесса. Жена мужу, лежащему на диване: — Сема, хочешь еще чаю? — Так что вставай и вари!» «Тогда нет. — Так что ложись и не лги!

добавлено: 6 лет назад

Мужчина решил избавиться от кота своей жены, положил его в мешок и гнался за ним 10 км. Приходит домой, кот на крыльце сидит довольный. В следующий раз мужчина вывез кошку на 15 км, и снова та же история. Мужик рассердился, отвез кота в деревню, сел в деревенскую машину, проехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо. Через час муж звонит Жене: — Алло, кот дома? — Да, почему? -Эта труба для скота, я заблудился.

добавлено: 4 года назад

Человек из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: -400R. Мужчина дает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Парень: — И ты ни на чем не ездил!?

добавлено: 6 лет назад

Женщина выходит на лестничную площадку, а там стоит мужчина и бросает. Женщина в испуге отшатнулась, закричала придушенно. Мужчина: — Не бойся, женщина! Я обнимаю его.

Например:

Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина что-то громко поет. Мужчина огрызается: «Когда ты перестанешь кричать?» «Я оперная певица! Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем ты раздеваешься?! — Я иду к своей хозяйке, и мне тоже надо тренироваться!

Добавлено: 4 года назад

Есть два программиста. Один приехал на совершенно новом отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Здорово здорово! Сколько вы дали? — Я получил его не за то! — Как это? — Иду вчера вечером в парк, вдруг подъезжает молодая женщина на мотоцикле, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу взять все, что захочу. Я выбрал велосипед! Для инжира юбка не нужна, а трусики в это время вряд ли будут кстати!

Например:

Мужчина приезжает на «Запорожце» в автосервис. Он говорит: — И поставь мне хоть все части Мерседеса! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Человек придет завтра. «Возьмите свою машину», — говорит механик. — Был установлен двигатель от «MERS». Человек доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включился задний ход. Я проехал около 50 метров вперед, затем 50 метров вперед, затем снова назад и так несколько раз. Мужчина в ужасе: — Что на меня нашло? Кози (меланхолия): — двигатель. Из стеклоочистителя.

Например:

Мужчина, выйдя из ванной в раздевалку, обнаруживает, что забыл дома полотенце. Он бы обмочился, если бы не бросилось в глаза: «Не смог отстирать шторы!».

добавлено: 6 лет назад

Проводил каждый день своей жизни, как последний: лежал в постели, кашлял, собирал родственников, выгребную яму.

добавлено: 4 года назад

Мужчина в шкафчике с укропными огурцами. Проходит женщина и говорит: — Почему в скафандре? Парень: — Я люблю трудности. Женщина: — Пройдя эти трудности, ты сам — какой хороший, лучше иди на сеновал! Мужчина, задумавшись: — Ладно, поехали, только в гамаке. И — стоит.

добавлено: 4 года назад

Человек вызывает врача и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте, например, проверенное средство, например, лимон. — Да, я пробовал! То есть вроде бы ничего, но как я понимаю — все начинается!

добавлено: 6 лет назад

Мальчик сидит возле двери дома на скамейке. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?» — Я не знаю. Я здесь не живу.

добавлено: 6 лет назад

Человек сказал — человек сделал. Женщина сказала — мужчина сделал это. Женщина сделала это — что я могу сказать.

добавлено: 4 года назад

В столице состоялось торжественное открытие мемориала вандалов. Вандалы в замешательстве.

Добавлено: 4 года назад, как и сегодня в 6 утра, я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко. Добавлено: 5 лет назад Нравится — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад Похожие — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

Следующий анекдот

Индеец приходит к вождю: «Я хочу жениться!» Да, куда тебе, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Вот бревно с полостью, потренируйтесь. После свадьбы индеец с женой входит в хижину, она раздевается и ложится. И тогда он начинает бить ее по заднице со страшной силой. Так он будет кричать. — Ложись, ложись! Я уже научился — сначала нужно прогнать пчел!

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А попугай возьми да и вытряхни его: — Да, б%%%б, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Это все ajour. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, правда, b%%%b

Например:

Маджик продает на базаре динамик. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говоришь? Достаньте попугая и промурлыкайте: — Yes, b %%, he says. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.

добавлено: 6 лет назад

Попугай на птичьем рынке заменил полицейского, а полицейский оштрафовал своего хозяина. Тогда хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, попугай ждет, когда он снова начнет ругаться, чтобы добить хозяина. — Чем вы занимаетесь? — говорит попугай. — Теперь вы знаете о себе все!

добавлено: 6 лет назад

— Наконец-то ты пришел на работу вовремя. — Да, я приобрел попугая. — Попугай?! Я советовал тебе купить будильник!», а он не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что эта птица говорит после будильника, разбудит кого-нибудь!

добавлено: 4 года назад

Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая, нет, кончайте, черт побери, не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль, мысль, цвет совы, продано. Через неделю довольная, бабушка сосет: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.

добавлено: 2 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Например:

На базаре мужчина продает комара в банке. Женщина: — Так дешево. И как его использовать? — Дома разденьтесь, выпустите его из банки и лягте. Если что-то не так, позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Приходи, раздевайся, ложись, отпусти его, а он сидит на стене и все. — Так что. ложись! Я ухожу! Пришел человек, разделся и сказал комару: — Смотри, дурак, в последний раз тебе показываю.

добавлено: 4 года назад

— Ваня, можно я тебе на день рождения подарю говорящего попугая? — Лена, у меня уже есть попугай, тридцатый раз спрашиваешь!

добавлено: 4 года назад

Полицейский в зоопарке подходит к клетке с попугаем и дразнит его: — Жопа — дура, жопа — дура. . . и т.д. И попугая ему. Полицейский бежит к директору зоопарка, штраф значит. Директор с трудом оправдался, сказав, что проведет с птицей воспитательную работу и больше такого не повторится. На следующий день ситуация повторяется. Полицейский стоит перед клеткой и дразнит попугая: — Жопа — дура, жопа — дура. — И так в течение часа. Наконец полицейскому это надоело, и он повернулся, чтобы уйти. И попугая к нему. Ну, ты меня поймал.

Например:

Я купил мандарины в супермаркете, пришел домой, открыл их, а из 15 штук 5 оказались с плесенью!!!Ну, я взял мандарины в горсть, чек в руки и пошел клянчить. Я начал с кассира, потом встал менеджер. Мне не нужно было бы извиняться и заменять его. Так что нет, он пошел в основном, нормально, говорит, мандарины. Я пойду». Он согласился. Он съел два и сказал, что все, мол, это дневная норма. а я говорю, какая дневная норма, ешь все. Он съел все пять кусочков плесени — и вы видите, что он подавился, его лицо уже зеленое, но он ест!» Молодец, теперь позовите старшего менеджера. Этот подходит. — Дайте мне новые мандарины, этот ваш сотрудник только что съел мои, я никогда не забуду этот взгляд. И нечего было показывать!

добавлено: 6 лет назад

Если женщина объявляет, что она замужем, это ясно показывает, что она находится под защитой, но это ничего не значит. Если мужчина говорит, что он женат, он явно показывает: он беззащитен, но не готов бороться.

добавлено: 4 года назад

Человеку подарили попугая. Красивый, красивый. Но: много ругается. — И жена твоя, и теща твоя, и ты хозяин: тум-тум-тум! Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихо вылетает попугай: — Извините, я ошибся, мне ужасно жаль и вашу жену, и вашу тещу, и вас самих — замечательные люди, я не понимаю, мне очень жаль. Мужчина, растроганный: — Ну, кто не встает, забудьте! Попугай, еще тише: — Простите, но могу я задать вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.

Например:

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А попугай возьми да и вытряхни его: — Да, б%%%дь, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Это все ajour. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, это действительно b%%%.

добавлено: 4 года назад

Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне понравился, парень». Просите, что хотите, я сделаю все как надо! Человек подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — говорит Джин, — ты будешь спать ужасно».

добавлено: 4 года назад

Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: «Клетка грязная!». Он пошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, как из него снова выльется штраф. Но накануне хозяин поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит — попугай молчит. — Вы не узнаете? Это я, копы грязные. — Позднее раскаяние, сын мой!

добавлено: 4 года назад

Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и принес красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта проклятая птица плачет весь день.» Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

Например:

Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: -gd-g-g Полицейский: -gogol? — n-nonn … — Горхи? — Н-нет… Помни, что ты звонишь. Через пять минут Заика звонит снова: — З-з-з-пинт, ты знаешь, у нас тут Л-л-лошадь Мерт-в-в-в-вая, вонючая Н-н-н-зависть, возьми П-п-п-OWL! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горхи? -Н-нет. — Не забывайте, что вы звоните. Проходит десять минут. Снова звонит тот же Кролик: — З-з-з-перед, вы знаете здесь, у нас Л-л-лошадь погибла в Ин-в-в-в-в-в-в-норе, нет, возьмите ПП-П-П-ПОЖАЛУЙСТА! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горького? Заика: -Д-да, я п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п

добавлено: 4 года назад

Две разные семьи живут в соседних домах… одни постоянно ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, завидуя миру в соседней семье, жена говорит мужу: «Пойди к соседям и посмотри, что они делают, что у них всегда все хорошо. Он уходил, прятался и наблюдал. Вот видит он, жена моет полы в доме, вдруг что-то отвлекает ее, и она бросается на кухню. В это время ее мужу нужно было срочно ехать в дом. Он не заметил ведро с водой, повесил его, и вода пролилась. Потом пришла жена, извинилась перед мужем, сказала: «Прости, дорогой, я виновата. — Нет, простите, я виновен. … Мужчина расстроился и пошел домой. Дома жена спрашивает. — Да! — Хорошо? — Я понял! Мы в порядке, но они все виновны.

Например:

Муж и жена уезжают в отпуск. «Мы отправим детей к маме», — говорит жена. — Собаку и попугая мы отдадим тете. — Кошка возьмет носильщика. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире так тихо, зачем вообще уходить?

Например:

Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Завтра на работе субботник, поэтому я собираюсь напиться». Жена (угрожающе): — Не пьяный, а пьющий! Муж (робко): — Вот так, будучи пьяным, я понял. Жена: — Не все, пьет все, а только пьет.

добавлено: 4 года назад

Женщина идет ночью на кладбище, боясь пройти мимо. Вдруг он видит приближающегося человека и просит отослать его. Они идут вместе, мужчина рассказывает анекдоты. Женщина смеется и говорит: — Какой вы веселый человек. Мужчина говорит: — Видел бы ты меня, когда я был жив.

добавлено: 4 года назад

Я не понимаю, как пчеловоды узнают, какой мед принесла пчела. Она говорит ему что? Михалыч, я тут гречку положил, а она искусственная, не путай. Ладно, пока, я полетел

добавлено: 4 года назад

Вовочка и Маша пошли купаться. Вовочка говорит: — Маша, ты у нас плохо плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька зашла в воду, Вовочка за ней. Вода уже поднялась до горла. Маша говорит ей. И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!

добавлено: 4 года назад

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты. Во время каждого представления попугай разрушал все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Маг рассердился, но ничего не мог поделать, ведь попугай принадлежал капитану. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль?!

Например:

Человек приходит к психологу и говорит: — Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как мне их получить? Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Найдите любовницу. — У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.

добавлено: 5 лет назад

Том идет по улице, кажется — новый магазин. Дай мне, я думаю, я приду. Клики. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: «Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. Появляется Том: — Привет, мне нужны перчатки. Он ответил: — Какие у тебя перчатки — летние или зимние? Том: — Зимний продавец: — Тогда идите в отдел. Том обратился в следующий отдел: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы, этот отдел. Том не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — У вас есть мех или нет? Том: — С естественными, конечно. Продавец: — Вам нужно пройти в отдел напротив. Том входит, но уходит тихо. Новым высоким голосом он говорит: — Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным волосом. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку, разведите пальцы. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно в соседний отдел. Том: — Что это? Ты шутишь! Отдай мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальное удовольствие от покупки. Вы брали перчатки для этого пальто? Том в отчаянии: — Да! И далее по отделам. Он подходит к следующему продавцу и с надрывом говорит: — Мне нужна подходящая шуба и застежка на руки к этому слою перчаток. Продавец: — Вам нужна пуговица или молния? Том (на грани истерики): — Кнопка. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент входные двери распахиваются, и они входят в магазин, который держат на вытянутых руках, вырванный с корнем

добавлено: 4 года назад

Женщина пошла в Управление социального обеспечения, взяв с собой 15 детей. — Вот это да!» — восклицает сотрудник. — И это все? Да, они все мои», — вздыхает взволнованная мама, которая слышит этот вопрос в сотый раз. Она говорит: «Садись, Вася. И дети занимают свои места. «Итак, — говорит женщина, — я должна вас зарегистрировать». Пожалуйста, назовите имена детей. «Здесь все просто», — отвечает мама. — Мальчиков называют Василией, а девочек — Василисами. Не веря своим ушам, офицер спрашивает: «Вы серьезно? Они все Вася? — Да, и это значительно облегчает мою жизнь. Утром я зову их: «Вася!», и они просыпаются. Когда приходит время ужина, я тоже зову: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, все перестают потакать. Я думаю, это прекрасная идея! Социальный работник не разделяет энтузиазма матери, только хмурит брови и спрашивает: «Так что, если вам придется звонить только одному ребенку, а не всем сразу? — Ну, тогда я называю их по фамилии.

Например:

Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему рядом парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри что, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».

добавлено: 4 года назад

Мужчина останавливает такси. Они приходят. Мужчина говорит водителю такси. «Рули, мне все равно. Парень прямо расцветает от счастья, достает из чемодана руль УАЗа и начинает ехать. Они едут дальше. Mercedes-Gelentvagen вылетает на встречную полосу. Водитель видит такси с двумя рулями, не понимает, поворачивает, догоняет, пристраивается справа, смотрит. Мужчина едет как ни в чем не бывало, вдруг резко поворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и убегая, съезжает в кювет. Мужчина радостно говорит таксисту: — Вот я вчера был ная. Али!

Например:

В столице состоялось торжественное открытие мемориала вандалов. Вандалы в замешательстве.

Добавлено: 4 года назад, как и сегодня в 6 утра, я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко. Добавлено: 5 лет назад Нравится — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад Похожие — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.