Лучшие анекдоты про баню

Новогодние подарочные наборы продаются как теплый хлеб в бане: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и билет на самолет до Ленинграда.

Анекдоты про баню самые смешные

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у бани и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали ему: — Поздно, ванная еще горит? И сказал им.

Звонок в три часа ночи: — Эй, это туалет? — Вы с ума сошли? «Тогда почему ты стоишь здесь в шортах?».

— Куда ты идешь? Да, покупайте яйца. — В магазин, да? — Нет, в ванне!

— В ванную комнату срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. «По крайней мере, пока я работала в женском отделе.

Мужчины заходят в ванную, моются, идут в парную. А там — иней и подвески, свисающие с потолка. В углу сидит санитар в овчинном полушубке и шапке-ушанке. Они говорят ему. Санитар выдыхает облако пара: — Пожалуйста…

Анекдоты про баню

Мужчина говорит другу: — Я больше не хожу в баню. Их не пускают в женский туалет, но мужской не интересен.

Терминатор моется в ванной. Вдруг мыло капает. Он нагибается за ней… Системное сообщение: — Обнаружено новое подключение устройства.

Грузин пошел в ванную умыться, вернулся почти таким же грязным. Они спрашивают его: — Ты был в туалете, почему ты такой грязный? Он отвечает: — Держите лехенгу сзади, чтобы не было соблазна. Пощади, держи легенду, чтобы ты не был искушаем. Вай! Можно ли издеваться над инфернальным правым голым?

Эй, это бордель? — Нет, это сауна… — А как позвонить в бордель? — Позвоните через два часа.

Друзья пошли в ванную, разделись. У одного из них выбрит пах. Второй сочувственно спрашивает: — Что, братан, мандавошки? — Нет, минет со жвачкой.

Смешные новогодние анекдоты смотрите ЗДЕСЬ.

Прикольные анекдоты про баню

Голый мужчина входит в женский туалет. Женщины кричат. Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина испуганно: — Что я, сынок, что?

— Будет ли новый налоговый инспектор брать взятки? — Да, кто вы? Самый честный человек! До этого он два года работал директором по сантехнике и ни разу не мылся!

Парень в городском туалете помылся, зашел в раздевалку — пап, я полотенце дома забыл! Он печально оглядывается по сторонам и замечает знак «Запрещено стирать шторами!» — О! А это идея!!!

Звонок в «специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли заказать девочек? — Да, конечно, столько-то в час. — Ты отведешь меня в туалет? — Да, конечно, через полчаса они будут. — Скажите, есть ли мальчики? Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, неважно, вот мы в бане, принимаем парную, пьем пиво, веселимся, надо бы для логического завершения набить морду каким-нибудь п*дорасам…

В ванной два парня увидели голого мужчину с большим животом и спросили: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Они отошли в сторону и прошептали: — Давайте взорвем бомбу. — Это запрещено. — Почему? — Опасно. Предохранитель короткий.