Лучшие анекдоты про бабок

* * * * Пара проходит мимо бабушки, продающей цветы, словно из телешоу 80-х годов «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ну, что ты, ну, зачем. Бабушка в ответ: — Девочка, так не бывает, когда надо сопротивляться!

Анекдоты про бабушку

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.

Шутки про старушек

Бабушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть отношения?».

Приходит бабушка в поликлинику и говорит: «Папа, на днях я принесла мочу на анализ, готов ли результат?». Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — FAQ для Вована, но я все думаю, почему у меня картошка горит и пригорает.

Деревня. Бабушки, сидящие у домов. Пехоту куда-то отправили. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно сказала другой: — О, военные достали карту. Прямо сейчас он собирается спросить дорогу.

У моей бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор перешел на семьи. Внучки спрашивают: — Бабушка, как мне убедиться, что ее муж спасен? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы не смотреть на других? Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы тянуло домой? Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, нужно быть активным, страстным, нежным в постели, чтобы не захотеть найти другую? — Нет, внук! Все три внучки: — И что, бабушка? Я должен кормить скот!

Бабушки заказали проститутку для магазина. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.

Пара прошла мимо бабушки, продающей цветы, из телешоу 80-х годов «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ладно, кто ты, ладно, зачем. Бабушка в ответ: — Девочка, так не бывает, когда надо сопротивляться!

Восемь.

Петр Петрович! А как полное имя моей бабушки Клавы — Клавдия. Жаль, а то я с Колькой спорил, что клавиатура!

Смешные анекдоты про бабушку

M многоэтажный. Жильцы дома № 8 присоединились и подарили бабушке Антонине Макаровне поездку в Амстердам. «Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

10.

В автобусе. Бабушка говорит мальчику с длинными волосами: — Девочка, передай цену. Я не девочка! Я нашел, чем гордиться!

Одиннадцать.

Идут две бабушки. Один из них спрашивает: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Тебе это срочно?

12.

Бабушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да, я задыхаюсь. И когда? — Когда я не успеваю на автобус.

13.

B Бабушка поет колыбельные песни своей внучке на ночь. Она поет час, два поет, три, четыре. Устала. Она решает сделать перерыв. Потом внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.

14.

Бабушка гуляет с внучкой. Не капризничай — иначе я отвезу тебя домой. Что ты делаешь, чтобы напугать ее? спрашивает другая бабушка, няня. обои.

15.

А бабушка поджарила колобка и говорит: «Не ходи в Макдональдс, а то они тебе в задницу сосиску засунут!».

16.

2020. Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.

Анекдоты про бабушек, дедушек и внуков

Идет мужик в трамвае, заходит бабушка и говорит: — Молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он отвечает: Я знаю этот развод, я встану, а вы садитесь.

Восемнадцать.

Баба! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. А потом пришли спящие — прорицатели, измерили их и наметили семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.

19.

B Абушка, где ты сидел в юности: — Вконтакте или в одноклассниках? В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

Двадцать.

Очень хорошо — прямой мальчик едет в автобусе, сидя на окне. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садитесь, бабушки. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!». Ну, вы, бабушка, просто такая… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый.

21.

Бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.

22.

Бабушка находится в Сбербанке, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает сотрудник. Да, сынок, я только считал.

23.

B Абушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. И мама сказала, что дьяволов привели.

Лучшие анекдоты про бабок

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ешь, Гай. Правда ли, что в Америке коровы перестали выпускаться? «Почему ты, бабушка, забрала меня из Америки?». Я местный. — Возможно, вы местный житель, но у нас просто нет мавров для удаления.

Есть палатка, бабушка продает яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка кричит: — О, цена на яйца упала. Я говорю: — Как удачно я появился. Так вы дадите мне дешевле?

В автобусе, прижавшись друг к другу, так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Она ласкала мои яйца около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: — Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотел завести друзей!

Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дед: — Закройте могилу… Бабушка: — Что, покойник зашевелился?!

Азербайджан попросил у России бабушку для «Евровидения». Ну, они их прислали.

Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я старый, сил нет. — Ну-ка, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крики, рев. Через некоторое время — выходим, все это дерьмо и солома. — Что, ребята, вы забили? — Моя мать, они не забили, но они его загнали — почти. Век будет помнить!

Чтобы поднять огромных бабушек, Дженнифер Лопес просто встала.

Выходит депутат из Госдумы, а бабушка обращается к нему: — Молоко, помогите, пожалуйста! Купи у меня электрический лоб, а? Денег не хватает на масло и хлеб… Стало жалко бабушку-депутата, он достал несколько тысяч и подарил ей бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и говорит: — Дорогой, ты покупаешь у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня бритвой обманула! Не работает! Бабушка: — Я нашла здесь проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!

Я предоставляю место сразу двум бабушкам для наблюдения за естественным отбором.

Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — О, моя дорогая, мои ноги не ходят, мои руки болят, моя спина не выпрямляется, моя голова раскалывается.

Анекдоты про бабок у подъезда

Во дворе у подъезда бабушки сидят на скамейке. Потом у подъезда останавливается крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает с ними сталкиваться. Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, рассыпаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.

Похожие:

Во дворе перед домом на скамейке сидят бабушки. Потом у подъезда останавливается крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает улюлюкать: — Чего сидите, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, рассыпаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.

добавлено: 4 года назад

Сидят две бабушки на скамейке, одна говорит другой: — Помнишь, когда-то мы были молодыми и красивыми, особенно я. А теперь старое и страшное, особенно ты!

добавлено: 5 лет назад

То есть, иду я вчера после уроков, до моего подъезда метров сто, и тут вижу мальчика (он явно идет из школы с рюкзаком), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, ставит рюкзак на скамейку, надевает куртку, шапку и заходит в подъезд.

добавлено: 5 лет назад

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя отвечает: — Нет, Володя, я не могу. Я работаю, приходи вечером. — Ладно, они поладили, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра? — Короче говоря, они поладили. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает его: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Сколько стоит это чудо с Толиком?».

добавлено: 4 года назад

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

добавлено: 5 лет назад

Две старые бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Вдруг один говорит другому: «Слушай, сколько я с тобой разговариваю, просто не могу вспомнить, как тебя зовут. Как вас зовут? Я кое-что забыл. Второй отвечает, немного подумав: — и срочно?

добавлено: 5 лет назад

Сидят за столом два еврея и русский и пьют. Один еврей говорит: — Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Я всю жизнь ищу, где тебя нет — так и не нашел.

Добавлено: 6 лет назад

Я сижу на ступеньках перед домом. Адаптирует банку сигарет. Я курю, Лепота. Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком захлопывает пепельницу: — Хватит тут нюхать! Во дворе происходит эпопея с сигаретами, бабушка исчезает так же, как и появилась.

Добавлено: 2 года назад

Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. -Австралийская Яйца: — У нас есть страусиные яйца, поэтому яйца, на всю семью только одно. Тут русский достает окорок. Астралия. Русский: -Окорочок Австралийский: -Как мы имеем тенденци ю-d. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — И что это? Русский: -lorizhnik

добавлено: 4 года назад

Спрашивают две бабушки на скамейке, одна говорит другой: — А помнишь, когда-то мы были молодыми и красивыми, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Добавлено: 3 года назад Похожие Добавлено: 5 лет назад Похожие

Приходит мужчина устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, как можно найти для вас работу? — Да, в общем-то, все просто: нужно накрыть газон в сауне для всего взвода. Принято к сведению. На следующий день взвод полицейских тусуется в сауне, выпивает, закусывает. Все так, как и должно быть. Вечеринка заканчивается. Парень спрашивает: — И что: завтра я могу пойти работать на твою работу? — Нет, есть последний обряд инициации в трафике. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить вам ухо. Парень подумал: «Ну и что, есть ли альтернатива? — Бывает так: оставляешь тебя со всем взводом в круге — и ты гаишник. Парень снова думает: «Весь взвод в круге, конечно, тяжело, но, черт возьми, идти по жизни с отстреленным ухом…». Ничего не поделаешь: это рак, у всего взвода он на боку. На следующий день он приходит в форму, получает полосатую палку и отправляется в путь. Зло после вчерашнего. Белламс: останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет наборов для оказания первой помощи — отлично, не приколот — отлично, номера машины грязные — отлично и т.д. Затем у его отца начинается запор. Он останавливается: — Ваш ремень безопасности не пристегнут. Заплатить штраф. — Сынок, кто ты? Это я — твой отец. — Ваш ремень не будет пристегнут — заплатите штраф. — Ну, а что вы из себя представляете? Разве ты не узнаешь своего отца? — Ваш ремень не будет застегнут — вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сынок, это я — твой отец, который растил тебя, кормил, воспитывал. О чем вы говорите? — Не шути со мной. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, и пи%%ец тебе, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с отстреленными ушами?

Добавлено: 6 лет назад

Бабушка — дедушке, дедушка — папе, папа — маме. UF! Они оторвали внучку от компьютера.

Добавлено: 3 года назад

— Где проходят лучшие вечеринки? — Сижу дома. — Где лучшие друзья? — Они сидят дома. — Где всегда живет хип-хоп? — Не знаю, пусть сидят дома. Если я вам понадоблюсь, ищите меня дома.

Добавлено: 2 года назад

Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев два сарая, теряется. Новый русский. ПОМОЩЬ ПОЛИЦИИ: — Вы можете передать петицию?

Добавлено: 6 лет назад

Новый русский в постели с подружкой: — Дорогая, я хочу от тебя мальчика. — Значительный базар. Завтра мальчик придет на работу — он передаст это от меня.

Добавлено: 2 года назад

В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японец говорит: — Мы производим машины. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 семинаров. — У меня их тоже десять. — У меня три тысячи рабочих. — И еще у меня есть три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров. Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в руководстве завода, выйдет конфуз. Я скажу, что у нас семь инженеров». Я сделал это. На следующий день они снова встречаются, и у японца глаза становятся красно-рыжими. «Всю ночь, — жалуется японец, — я не сплю». Я думал, что седьмой инженер делает все?

добавлено: 4 года назад

Новый русский едет в Мерсе по шоссе на приличной скорости. Вдруг его обгоняет крестьянин на маленькой красной машине с открытым верхом. Ну, новый русский (НР) вырывает из Мерса все, что можно, чтобы догнать крестьянина (М), опускает стекло окна и кричит, НР: Мужик! И какая у вас машина. М: Теперь инеяяяяя. НР: И ты приходишь сам. М: С аааамерикановым капюшоном.

добавлено: 4 года назад

Два электрика сидят на столбе и ругаются. Бабушка спускается. Один из электриков спрашивает. Бабушка, добрая душа, дала ему сломанный провод. — Ну, я сказал, что это ноль, а вы говорите — фаза!

добавлено: 5 лет назад

Жена неожиданно входит к директору завода и застает у него молодую, симпатичную секретаршу: — Леня, ты мне всегда говорил, что у тебя старая секретарша. «Да, да», — смущенно отвечает режиссер. Но она заболела и вместо себя отправила внучку.

добавлено: 5 лет назад

Остановил гаишника на 600-м Мерсе. Новый русский притормаживает, но не выходит из машины. Дорожный полицейский ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута или две. Наконец окно «Мерса» опускается: — Ну, шо, по-доброму, кому из нас здесь нужны деньги?

добавлено: 1 год назад

Бабушка на скамейке: — А вы кто? Мать: — Моя дочь живет здесь, в квартире 133. Бабушка: — А, я ее знаю! Хорошая девушка, не приводит к себе мужчин! Моя мама: *тяжелый и печальный вздох*

Добавлено: 2 года назад

Сидят две блондинки. Один другому: — Маша, как тебе нравится твой новый парень? — Да, вы знаете, так себе, ни рыба, ни мясо. — Что, грибы или что?

Добавлено: 3 года назад

На заправку заезжает джип, из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй масло, антифриз и тех чуваков на заднем сиденье.

Добавлено: 2 года назад

Сел русский и сказал. Русский спрашивает: — У вас есть жена? Казах отвечает: — Жок. (не на казахском) Русский: — Браво! Конечно, я тоже сожгу свой.

добавлено: 5 лет назад

Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один говорит: «Мне больно, мне больно». А они ей отвечают: «Петровна, от вас сегодня утром сосед, полковник в отставке, ушел!» Вот они люди. . . я завидовал этому!

Добавлено: 3 года назад

Новый русский (НР) решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только музыканты не были найдены. NR: — Где музыканты?! — Все о работе и шабашках. — И что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Они играют в течение часа или двух. HP не понимает. Наконец подходит к пианисту (сочувственно): — Что, парень, . не работает?

добавлено: 4 года назад

Умирающая старуха зовет свою внучку и говорит: «Послушай меня, внучка, я завещаю тебе свое хозяйство. Есть 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 автомобилей. Внучка. И где эта ферма, о которой я даже не знал? — В Одноклассниках.

добавлено: 4 года назад

admin только что прокомментировал: 2 umapio app

Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было

admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается

— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?

Следующий анекдот

С наркоманом, алкоголиком и шлюхой все очень просто. Достаточно пройти мимо и не поздороваться с бабушками у дверей.

У входа сидят две бабушки. Один из них говорит: — Семен, хочешь новый анекдот? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом! — А СГУТ находится в нашем подъезде.

Время М Мужчина идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда.

Абушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?» — Какая внучка? — Ну, вы же сами сказали: «Стали жить-поживать, да добра наживать».

Подкатывают две глухие пожилые женщины: — О, этот год совершенно безразборный! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может быть, его сердце доброе!

В NUK он спрашивает свою бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».

Б абки возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.

B Абушка, который увидел вакансию в автобусе, излагает дело лучше, чем Аршавин.

Старухи говорят: — Говорят, ты, внучка, приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедом пили пенсию.

В Абушку они привезли на лето внука из города. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.

— Б абуль и бабушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?

О, за серией в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!

Внук М. Ангки навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? «Бабушка сказала: не бегай по грядкам — яйца с корнем вырвет.

У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты слушаешь это» и ушла.

Когда я была маленькой, мы с бабушкой ходили обедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Две бабушки как-то растаяли, им по 80 лет, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?

— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…

Случилось так, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забыли, зачем пришли, и начали ссориться.

M с ежегодного конкурса вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000

НУК, который провел все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем местный врач.

В «Абушке» вокруг суши: «А потом какую-то хитрую рыбу подали на каких-то поломанных досках, чтобы совестливым кошкам было легче, а рис был недоварен. Они сказали о водном соусе, и в тарелке суспензии было темно, и дали Мои склоны. И как все японцы — японцы.

Из Хайдена я видел, как бабушка в паспортном столе пыталась вырвать антенну с корнем wifi, думал о ручке, заполняющей анкеты

— Бабушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи мой сэндвич!

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку.

И ты приходишь домой мимо бабушек-соседок, сидящих на лавочке, они тебя спрашивают. — Не быд@ть, сейчас я ударюсь головой об домофон и уйду!

Что это за следы на твоей куртке?» — спрашивает бабушка у внука. — Это значит, что я окончил два института!» — с гордостью отвечает он. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не смогли научить в одном институте?».

Внимание. В итоге была задержана банда бабушек, специально создававших очереди в сберкассах.

Из тарушки она вошла в Народный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих споров и препирательств сотрудники банка, наконец, провожают ее в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Пожилая женщина ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из своей сумочки на его стол. Президенту, естественно, было интересно, откуда у нее столько денег, поэтому он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что у вас столько наличных. Откуда у тебя столько денег? Пожилая женщина ответила: «Я играю в азартные игры.»- Деньги? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. — Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари. Ты никогда не выиграешь такое пари!» «Так ты принимаешь мое пари? — Пожилая женщина вызывающе спросила. — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»Хорошо, но поскольку это большая сумма, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно», — ответил уверенный в себе президент. В тот вечер президент сильно нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его шары нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они могли осмотреться. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно посмотрела на яйца, а затем спросила, можно ли их потрогать? Ну, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Что, черт возьми, происходит с вашим адвокатом?!» Пожилая дама ответила: «Ничего, кроме того, что я заключила с ним пари на 100 000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка».

В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на скамейке называли уборщицу проституткой.

Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Во дворе подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом у подъезда останавливается крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает с ними сталкиваться. Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, рассыпаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.

С суровой российской действительностью: бабушка зарабатывает на хлеб, продавая пирожки.

Следующий анекдот

Анекдоты про бабушек

Бабушка села в фургон, из ее сумки что-то выпало, и водитель пошутил: — Что выпало, то мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.

— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!

Оказалось, что каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.

У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.

З выходит в аварийный горгаз: — Сынки, как дела. Я зажгла плиту сегодня утром, но газ не горит!» — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.

Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Папа, на днях я сдавала мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон faq, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.

Еще никому не удавалось оставить бабушку голодной.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.

У моей бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбами приехали к бабушке. Разговор перешел на семьи. Ее внучки спрашивают: — Бабушка, а как мне убедиться, что ее мужа содержат? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, мужчина всегда должен быть красивым, стройным, ухоженным, чтобы не смотреть на других? — Нет, внук. Вторая внучка: — Наверное, дом всегда должен быть чистым, уютным, красивым, чтобы в него тянуло? — Нет, внук. Третья внучка: — Наверное, нужно быть активной, пылкой, нежной в постели, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внук! Все три внучки: — Ну и что, бабушка. — КОРМИТЕ СКОТИНУ!

А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть окно с двойным стеклом, чтобы позвать внука кушать.

Привычка — страшная сила. Бабушка, прокручивая фотографии на iPad, слюнявит палец.

Пара проходит мимо пожилой женщины, продающей цветы, из серии «Добро за 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, его девушка дергает его за рукав, ладно, кто ты, ладно, зачем. . . Бабушка в ответ: — Девочка, так не бывает, когда надо сопротивляться!

O t-clutch была социальной сетью «бабушка на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

В Абуске мне понравился мой скайп: «Ты смотри, какая хорошая вещь. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо».

В Нуки 120-летняя бабушка испугалась и решила купить квартиру.

Это мило для АК, когда явно ребенок в Адидасе, сказав: «Садись, богохульница», уступает бабушке место в автобусе…

В доме Ильцы № 8 сараи и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию в Амстердам. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

N как ожидание очень веселой старости. Представьте себе: сколько бабушек будет вокруг нас с татуировками на пояснице.

B Абушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.

Две бабушки были и есть. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?

B Абушка поет колыбельные песни на ночь для внучки. Один час она поет, поет два, три, четыре … устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, теперь я посплю?

В Абушке Душа печет пирог и угощает им игроков футбольной команды во дворе. Соседи называют ее Абрамович.

Во время свадьбы бабушка, пока я читал стихотворение с открытки, дурачилась, нервничала, говорила… Лучше своими словами и перешла на ругательства в адрес дити….

В Абушке, которая знает, как пишется SSMES, друзей во дворе называют ведьмой.

У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили впустую.

Бабушка также помнит беспроводные утюги.

Едет парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану.

Игуменья Фелия каждый день ходит к своей бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.

Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — Дай мне место, сынок… Парень: — но места заняты, бабушка. — И ваш нагретый …

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. А потом появились спальни — гадиры, отмеренные, отмеренные и намеченные семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.

Бабушка: — Я включаю радио от воров. Вторая бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени».

B ABA На приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Пока я сижу, сижу, сижу, сижу. Ложь — ложь и ложь. — Баба! Вы видите дверь и идете, идете, идете…

Ф или бабушка — начало в дедушке.

В автобусе едет мальчик с хорошим лицом, сидит у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садитесь, бабушки. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!» — Ну, вы, бабушка, просто обязаны… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый…

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад

Две пожилые женщины, все в морщинах, дрожат. Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И ей показали. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. — Ну, вот и сбылась наша мечта.

Добавлено: 3 года назад

Меня так раздражают люди, особенно когда утро, особенно когда глупо, особенно когда толпа.

Добавлено: 3 года назад

Две мухи ходят по лысой голове, одна ностальгически говорит другой: — Помнишь, как мы играли здесь в прятки?

добавлено: 5 лет назад

Половина женщин и мужчин сомневаются в себе во второй половине. Особенно нижние и особенно когда они пьют.

Добавлено: 3 года назад

Сидят две бабушки. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?

Добавлено: 6 лет назад

добавлено: 5 лет назад

добавлено: 4 года назад

Английская шутка. Два соседа разговаривают, один говорит другому: — Мой сын Тони решил разбогатеть и теперь смотрит на нас как на бедняков.

Добавлено: 3 года назад

Деревня. Два друга сидят на скамейке и разговаривают. Один говорит другому: — Он так громко гонял на своем тарантасе возле нашего дома, что папа выронил из рук бутылку водки и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

Добавлено: 2 года назад

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если на другой стороне были скобы.

Добавлено: 3 года назад

Мой учитель английского сказал, что у меня ужасное произношение. «Он» и «ш» были особенно отвратительны.

добавлено: 1 год назад

Обнаружены две блохи. Один говорит другому: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же Кабанеура!

Добавлено: 3 года назад

Две блондинки разговаривают: — Мир, ты любишь животных? — Да. Особенно свинина. А ты? — А я люблю цыпленка табака.

Добавлено: 2 года назад

Две индианки сидят у костра. Мужчина задумчиво говорит: «Я посмотрю на белых… у них такие красивые имена — Мария, Луиза… — а наши, какие вам нравятся?». Например, я — горное озеро. Или вы — лошадиное бедро …

добавлено: 1 год назад

На скелете две блондинки. Один говорит другому: — Ты на какой автобус садишься? -Но. 5.A? -А я на восьмом. Я получаю 58 автобусов: -o! Так что мы пойдем вместе.

добавлено: 4 года назад

Две мухи влетают в ангар, одна говорит другой: «Здесь холодновато», вторая отвечает: «Ничего, взвешивайся».

Добавлено: 11 месяцев назад

Мужья ужинают. Жена говорит мужу: «Помнишь, девять месяцев назад ты взял двухнедельный отпуск и поехал на озера ловить форель?» — Да, помню. — Сегодня один из форелей позвонил и сказал, что вы стали отцом.

Добавлено: 3 года назад

— Помнишь меня? — У меня хорошая память на красивые лица. «Так вы помните» — Нет.

добавлено: 5 лет назад

Один мужчина говорит другому: «Пойдем к женщинам, а? — А почему бы тебе не пойти? — Ну, вы профессионал, а я любитель. — Ну, я имею в виду двух девушек, теперь пойдемте к ним. — Красивые ли они? — Ну, один — красивый, а другой — на любителя.

Добавлено: 6 лет назад

Две блондинки стоят на разных берегах реки. Один кричит другому: — Как мне попасть на другую сторону? Другой: — Вы находитесь на другой стороне.

Добавлено: 3 года назад

— Трудно заснуть, когда крохи в постели. — Да, и особенно когда у крошек есть почасовая оплата!

добавлено: 4 года назад

Есть два еврея. Один говорит другому: — Яша вчера был в гостях. — Да, и что он там делал? — Я играл на пианино всю ночь. — Да, мне тоже не нравится эта семья!

Добавлено: 2 года назад

Встречаются две подруги и одна другой говорит: — Вчера мы с мужем получили такое возмущение! Представьте, мы сидим — и тут стук в дверь. И мы оба в шкафу по привычке во время ломки.

добавлено: 4 года назад

Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Я вчера был в гостях — пробовал новую водку. — Ну и как? — О, не спрашивайте — трусики были сняты как рукой.

Добавлено: 2 года назад

Отмечать все особенно трудно, когда все не так.

Добавлено: 3 года назад

Женщина особенно рассчитывает на понимание, когда она молчит.

Добавлено: 3 года назад

Голод дошел до российской глубинки. Бедная мать взяла на себя управление клубом. Теперь детям гарантирован ужин. Они не особенно нуждались в папе.

Добавлено: 2 года назад

admin только что прокомментировал: 2 umapio app

admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается

— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?

Портал анекдотов и шуток России

Лучшие анекдоты про бабок

Анекдоты про бабушку

Шутки про старушек

Смешные анекдоты про бабушку

Анекдоты про бабушек, дедушек и внуков

Лучшие анекдоты про бабок

Анекдоты про бабок у подъезда

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие статьи