Лучшие анекдоты от Алексеевича
Пожилой мужчина приходит в публичный дом:
Новые анекдоты
— Как ваш муж пошел в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! — Монтажная пена остановит любого.
Телефонный звонок: — А вы возьмете машину? -Какая машина? -(Голос из Бодуна). -Таут авенсис. -И где? -Автосалон на Каширке. -Возьмите вторую. Игорь! Рад тебя видеть! Мы не пропили деньги! Мы купили машину.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Алло, Даш? — Я дам! И кто же это?
Господа американцы, вы должны с нами дружить! У нас 90% мужского населения в танках, которые нашинкованы в течение нескольких дней — они тренируются!
Большинство девушек ищут парня, который бы их смешил, но в то же время мог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странным, вечно агрессивным и хотел убивать.
Идеальная женщина — это та, которая … ест, поливает, засыпает, … но не дает ей спать.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему в мобильную рацию: — Вася, ты живой?! — Живой! — Руки целы? — Ноги целы? — Весь! — Так вставай! — Я не могу, я еще не дошел!
— У нас очень сложная ситуация, и поэтому мы должны подумать об алкоголе его решения. — Может быть, алгоритм? — Нет.
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. ГАИШНИК: — Зачем вам столько холодного оружия? ДРАЙВЕР: — Я жонглер, я работаю в цирке, я жонглирую ножами. Дорожный колпак:- Не верится, покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!
Лучшие анекдоты от Алексеевича
Парашютисты впервые прыгают с парашютом. Все по очереди по команде вскочили, молодой солдат сидел в углу. «Прыгай», — говорит старший. — Нет. — Что значит «нет»? — Я получил письмо от мамы, она сообщает, что мой парашют не будет раскрыт. — Что за бред? Что за предрассудки? Держи свой парашют, а я прыгну в твой. Они прыгнули, солдат открыл парашют, он полетел, наслаждаясь захватывающими эмоциями. Мимо человека, который камнем вниз быстро летит и кричит: — Я видел твою мать в гробу!
Король англичанин, француз и русский звонят друг другу. Он говорит: — Сядьте на лошадь и как сильно вы на ней поскользнетесь, эта область будет вашей. Он первым сел на англичанина. Проскакал час, второй, третий, подумал: «Ну, хватит мне и моим детям». Потом француз сел, покатался пару часов, подумал: «Ну, мне, детям и внукам этого хватит». Русский сел, прыгнул и поскакал, проскакал день, второй, третий. Затем его конь пал, он стал бежать пешком, потом сам, потеряв силы, рухнул на землю. Он снял шляпу, бросил ее как можно дальше и заплакал, — и это будет под помидорами.
Мужчина зашел в бар, сел, заказал пиво, выглядел красиво, сидя рядом с девушкой. Я решил познакомиться с ней, но не знал, как это лучше сделать. Я придумал следующее: он смотрит на нее и на часы, на нее и снова на часы, и так до бесконечности. Появляется красавица и говорит: — Сколько можно смотреть? Я бы приехал и встретился с тобой. — И я подумал. И она снова посмотрела на часы. — Почему вы все время смотрите на часы? — И они вместе со мной колдуют, показывают, кто здесь в нижнем белье, а кто без. «И что они говорят обо мне» — Что без нижнего белья. — И вот они лежат. — Нет, возможно, они просто торопятся.
Человек уезжает в командировку на полгода. Ну, чтобы не изменять жене, я купил ей робота в секс-шопе, чтобы удовлетворять ее потребности. Она говорит: «Что хочешь, только скажи: «Лелик, иди ко мне», и вуаля». Прошло какое-то время, у моей жены лопнуло терпение. Ну, она: — Лелик, за мой счет. Ну, робот сделал свою работу за час или два. К третьему часу жена выдохлась. И муж не сказал, как остановить робота. Она думает, что делать. Она выглянула в окно и увидела вахтера. Она крикнула ему: — Хочешь водки? Он: Конечно, я хочу. — Ну, тогда кричи: «Лелик, ко мне!» Прошло полгода, мужик вернулся из командировки. А во дворе все разрушено, никого нет. И тут из-за угла появляется уборщик с пистолетом. Мужчина спрашивает. ‘Я не знаю, где люди, но Лелик где-то рядом.
Они спрашивают немца, украинца и русского: — Сколько арбузов ты можешь унести? Ну, немец говорит «два». Одна подмышка и одна подмышка. Украинец ответил, что три. — Один подмышкой, второй под мышкой, а третий на бугре. А русский сказал, что будет носить 5. — Одна подмышка, вторая подмышка и украинская за бугром.
Три богатыря скачут по лесу: Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. И они встречают орду. И думает хан: их по крайней мере трое, а нас много, но все равно силы неравны. И он решил предложить героям сделку: — Давайте, если размер ваших заслуг в сумме дает два метра, то мы расходимся, а если нет, то сделайте что-нибудь приятное для каждого члена орды. Согласен. Алеша Попович достал рулетку и давай ее измерять. Он получил полтора метра. Отличный результат. Тогда Илья Муромец стал измерять: с трудом половина получилась 45 см. У Добрини тоже было не так много, но в целом до двух метров было достаточно. Сделка, есть сделка. Мы расстались с ордой на хороших условиях. И стали они говорить друг другу: «Вот если бы это случилось, — говорит Добрыня, — то было бы сразу два метра, а если бы это случилось, — продолжает Илья Муромец, — то все три сразу. И сказал им Алеша: «Если бы я не встал, то теперь вся орда была бы довольна.
Он пришел в больницу, чтобы проверить. Главный врач провел их по больнице, по палатам. Вот они заходят в палату, а там две медсестры делают что-то приятное для пациента. Ну, члены комитета начали возмущаться, мол, что за разврат. А главврач отвечает: — А это профилактика простатита. В него верят, к нему относятся с пониманием. Они идут дальше. В другой палате два санитара держат пациента, а третий выполняет работу. И тут комитет задает вопрос: — А что это такое? — Это и есть профилактика простатита. Просто в первом отделении лечение платное, а здесь по полису.
На рынке есть парень, он продает мед. Ну, от силы полтора килограмма, за весь день я его продал. Он уже собирался уходить, когда к нему подошел другой мужчина. И он предложил помочь продать все деньги, кроме половины. Он согласился. Второй мужчина встал и закричал: — Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Все было распродано за час. Потом приходит женщина и спрашивает: а зачем тогда противозачаточный мед? — Натрите им свои гениталии и оближите их.
Молодые люди только что поженились. А в брачную ночь муж купается в воде, несет туда свою жену. И этого достаточно. И муж стал топить ее. И так повторяется каждый день. Ну, жена позвонила матери и пожаловалась. И говорит ей. Он головорез: возможно, он ищет дыру.
Араб ухаживает за голландской женщиной. Он обещает осыпать ее золотом и бриллиантами. Но он сказал, что она будет его седьмой женой. На что хохлушка отвечает: «А почему я должна?». Я даже не стоял в очереди за мужским достоинством.
Дедушка в автобусе. Он сидит спиной к водителю, а напротив него сидят хиппи. Все нарисованные, на кольцах. Дедушка смотрит на него, а хиппи не выдерживает. Разве вы не были молоды? «Был», — отвечает дедушка. — Я служил на флоте, ходил в море. Однажды они сошли на берег и пошли в таверну. Они хорошо сидели, у них даже был попугай. Теперь я смотрю на тебя и думаю: ты мой сын?
Мужчина встретил девушку. Но она пригласила его домой, накрыла стол. Садись и ложись спать. Ласкай ее, ласкай. Она уже ждет, когда все произойдет. И он сказал: «У нас там что-нибудь осталось?». Ну, иди посмотри в холодильнике. отвечает ему. Он пошел, накатил стакан. Возвращается, опираясь. Поглаживает его снова, ласкает. Она думает: ладно, теперь все будет хорошо. И он снова: — У нас что-нибудь осталось? Ну, поищи в холодильнике. Он вернулся на кухню и выпил еще один стакан. Он с трудом дополз до кровати. Они лежат дальше. Здесь он предлагает ей перенести рак. Девушка была готова. А он залез на нее и говорит: «Отнеси меня на кухню!».
Встретились два друга. И один с коробкой яблок идет. — Где ты его взял?» — спрашивает друг. — Я выиграл спор с грузином. — Как это? — И я подхожу к нему, спрашиваю — сколько яблок? А они стоят пять рублей. Я говорю, но вы заплатите за три. Он отправил меня в интересное место. Я спрашиваю вас, знаете ли вы, где он находится? Он: Конечно, впереди. Нет, сзади, и я предлагаю сделать ставку на ящик яблок. В результате я превращаюсь перед ним в краба, снимаю трусики и оказываюсь права.
Друг решает проверить этот метод. Я подошел к тому же грузину. Он также приглашает к дискуссии. Вы знаете, где это, — спрашивает он. Он отвечает сзади. А подруга поднимает юбку и выигрывает спор. Затем он встречает другого друга и рассказывает. Третий уходит. Только на этот раз грузины отправили ее в другое место. Она спрашивает: «Почему там?»
Молодой моряк отправился в путешествие. И через несколько месяцев он стал нетерпеливым. Ну, он пошел к боцману и спросил: «Неужели даже на корабле нет уборщицы?». И отвел его в нижний трюм. Он открывает дверь, а на стене нарисована женщина. Значит, она не жива. — И вы показываете пальцем. Моряк ткнул, и она оказалась теплой. — Что из этого? Можно? спрашивает он. — Конечно. Ну, час пуф, два пуф. — Могу ли я пойти покурить и жить дальше? — Конечно, это возможно. Только помните, что по пятницам вы должны стоять за стеной.
Русский, англичанин и француз оказались на необитаемом острове. Прожил несколько недель. Есть охота, но нет еды. Англичанин не выдержал и отрубил себе руку. Прекрасно. Прошло еще две недели. И снова ничего нет. Ну, француз отрезал ему ногу. Это заняло еще две недели. Наступает момент, и англичанин обращается к русскому: — Ну, ты что-то думаешь. Я отрезал себе руку, француз отрезал мне ногу. А у россиянина устройство свисает до самых колен. Он снимает брюки. Эти двое бросились вдогонку. И русский говорит им. Нет колбасы. Все на йогурте и во сне.
Идет русский по рынку, видит китайца, продающего овощи. Он спрашивает. — Мы высасываем себя досуха. Мы сосем огурцы, мы сосем помидоры. В полном одиночестве. — Китаец отвечает ему. — Сосешь ли ты мужской орган?» — спрашивает русский. «Нет, — отвечает он, — никаких семян.
Есть две бывшие девушки легкого поведения. И они начали говорить о пенсии. Первый говорит. А второй такой: — Странно. И я получил три с половиной. Кажется, что они работали в одном офисе. Все ли вы сделали правильно? — Да. — И я тоже. — Вы проглотили семя? — Я так и сделал. — Но не я. Очевидно, они вычитали за еду.
В ванную зашел мужчина. И он увидел другого человека, у которого было коленное устройство. Ну, он спрашивает. Вы выросли или что-то сделали? — Да, он набрал килограмм веса, походил неделю, и выбыл. Ну, человек решил попробовать и я. У него не было пудов, он взял фунт. Я немного походил, ничего не изменилось. Я решил взять два килограмма. Ничего не изменилось. Тогда он уже связал три килограмма. Все получилось — даже ниже колена достали. А с девочками ничего не происходит. Он снова пошел в ванную и спросил его: — И что теперь делать? — Ну, я вытираю ее своей, а ты можешь чистить зубы. Парень втискивается в переполненный фургон и кричит пассажирам: — Ну, двигайте все туда, или я пойду к начальству! Лысый мужчина, поглаживая голову потной ладонью, отвечает: — Ну, попробуйте пройтись, смотрите не поскользнитесь. — Да, иди! Моя подошва разбита.
Дикие гуси собрались на зимовку, к ним подлетает ворона и говорит: «Я с вами» Они ей отвечают: «Улетать, вы не привыкли». — Я большая птица, сильная, я справлюсь. Они летали все вместе. Ворона отстала от гусей, но когда они перестали есть, в конце трапезы она догнала их. — Может быть, ты останешься здесь, Ворон? Нам все равно придется лететь в океан. — Я полечу с тобой. Я большая и сильная птица. Пролетали океанские гуси, на горизонте не было ворон. Они подождали несколько дней, потом сели, вспомнили, что подняли ее, увидели черных мух. Ворон! Она упала на песок, едва подняв голову, и все подбадривали ее криками: — Молодец! Калиден! — Да… Я явно большой, сильный и больной на голову.