Лучшие анекдоты о презервативах
Девушка решила быстро разбогатеть. Я нашла богатого 73-летнего мужчину и разработала план — как затрахать его до смерти в брачную ночь. Свадьба прошла без сучка без задоринки, и теперь жена лежит обнаженная в постели и ждет его прихода. Пожилой мужчина предстает полностью обнаженным. На его 20-сантиметровый член надет мощный резиновый презерватив, в ушах и носу — затычки. Почувствовав, что что-то не так, телица с тревогой спрашивает: «Зачем ты все это делаешь? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».
Анекдоты про презерватив
Чтобы узнать, есть ли муж в вашей сумке, положите в нее презерватив.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, кр.
Пухлые щеки, размазанная тушь, красноватый нос — она недавно плакала. Так грустно, беззащитно. Бедняжка. У кого-нибудь есть презерватив?
научился ежик дышать хуем. натяну.
ежик научился дышать членом. надел презерватив и задохнулся
Приносят мужика в слюни пьяного дом.
Они посадили пьяного мужчину в слюнявчик и передали его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается, слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.
Windows весьма похож на презерватив.
Окна очень похожи на презерватив. Никому это не нравится, но все получают от этого удовольствие.
Если презерватив значительно превыш.
Если презерватив значительно превышает размер вашего пениса, то Минздравсоцразвития России, сгибаясь от смеха, рекомендует использовать кончик пальца.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку.
8-летний Вовочка заходит в аптеку и просит презерватив. Ну, аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, могут до 18 доходить. Через три минуты Вовочка возвращается. — Этот маленький, а большего нет? Аптекарь дает ему еще. Через минуту Вовочка снова возвращается. — Больше нет? Он дает. Еще через минуту. — Ну, еще? Тетка дает ему самый большой презерватив и тайком следит за Ввочкой, чтобы посмотреть, что он с ними делает. И видит она: Вовочка надевает презерватив на голову и говорит: — Я все равно надену его на голову! На Новый год я все равно буду киской!
— Я женщина твоей мечты! Держи мой .
Я — женщина твоей мечты! Оставь себе мой миллион, мою квартиру, ключи от машины, я хочу от тебя детей. Вот презерватив, хочешь, я засуну его тебе в рот? — Одевайтесь.
Приходит новенькая учительница геог.
В класс заходит новая учительница географии, слышно хихиканье, щебетание и т.д. Она говорит: «Здравствуйте, дети. И она говорит: — Уходи отсюда. Она с криком выбегает из класса и направляется к директору. И он говорит ей: «С ними нужно делать по-другому: сначала нужно удивить и заинтересовать. Он идет в класс, и учительница следует за ним. Дверь, предсказуемо, открывается ногой: — Здорово, ребята… — Здорово, директор. — Как насчет натянуть презерватив на глобус? — Что такое глобус? — И это то, что вам скажет новый учитель.
Познакомился парень с девушкой — кр.
Парень встретил девушку — красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили удалиться в парк. Смотреть на звезды; идет на. потом он понимает, что даже не знает ее имени: — Как тебя зовут, милая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое красивое имя, и так красиво звучит из твоих уст! — Наденька! слышит он ответ. В этот раз она звучала еще лучше!»- Наденька слушает ответ. И теперь я снова слышу это прекрасное имя. — НАКОНЕЦ-ТО НАДЕЛ ПРЕЗЕРВАТИВ, ПОШЕЛ ТЫ.
Детям на заметку: през.
Детям на заметку: презерватив, засунутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В аптеке:- Дайте мне что-нибудь от .
В аптеке: — Расскажите о последствиях. — Что тебе нужно, презерватив? — Нет, уже подгузники.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в .
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
— Да сколько же можно этих долбаных.
— Да, как это, блядь, странно!» — сказал папа Карло, надев топор трансвестита.
Новости науки: Российские ученые из.
Новости науки: Российские ученые придумали новый препарат для повышения рождаемости населения… при его использовании у мужчин появляется зубастая сперма, которая, двигаясь к цели, прокусывает презерватив!
— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу.
— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.
Нашли как-то две монашки презервати.
Кто-то нашел у двух монахинь презервативы. Один из них говорит: «Это одежда! Мы решили спросить у священника. Он посмотрел и сказал: — Это, сестры мои, Геромания! . .
— Рано или поздно ты в.
— Рано или поздно вы поженитесь. — Или хороший человек упадет, или плохой презерватив!
— Всякий раз когда ты расстегиваешь.
— Каждый раз, когда ты расстегиваешь свою сумочку, я в восторге. — Почему? Как ты думаешь, у меня есть презерватив? — Нет, я думаю, ты расстегиваешь пуговицы, моя дорогая.
Чем отличается гандон от презервати.
В чем разница между Гандоном и презервативом? Презерватив надевается на палку, когда стоит, а сам Гандон стоит с палкой и даже на дороге!
О сексе:- в советское время стипенд.
О сексе: — В советское время стипендия в 30 рублей, что составляло 3 копейки, равнялась 1000 презервативов в месяц. — Наши дни: стипендия 50-50U. например, презерватив 0.3U. Е. = 167 презервативов. Так что подумайте. Там, где больше секса
Встречаются две подруги: — Мой Ми.
Есть две подруги: — Мой Мишанечка такой эгоист! — А что случилось? — Представьте себе: этот ублюдок. Я купил в аптеке презерватив, с усиками, бутонами, обжимкой, толстый. — Так что это здорово — кайф тебе обеспечен! Так что он сам себе скот. Я засунул его внутрь!
Уникальная вещь презерватив. Создан.
Уникальная вещь с презервативом. Сделано людьми для людей людьми.
— Как же ты умудрилась залететь, ес.
— Как вам удалось летать, если вы пользуетесь презервативом? — Как как? Презерватив порвался из-за туши! — Так у тебя тоже установлена тушь? — Так и было, но он соскочил и зацепился за презерватив.
по результатам социологического исс.
Согласно результатам опроса, респонденты до 45 лет ответили «материк», а респонденты старше 45 лет — «президент».
— Дорогая, подожди, я презерватив н.
— Дорогая, подожди, я надену презерватив. — Не бойся, милый, я не собираюсь начинать сегодняшний день без тебя!
— Кажется, презерватив сполз.- Так .
— Презерватив, кажется, ползет. — Правильно, я против поправки.
Двое голубых в течение часа разгляд.
Два голубых человека в течение часа смотрят на витрину с презервативами в аптеке и не могут сделать выбор. Не выдержав, завхоз аптеки обращается к ним: «Позвольте мне помочь». Какой презерватив вы предпочитаете: быстрый, как Ferrari, или надежный, как Mercedes? — Это как джип! В любом случае, дерзайте!
Э-эх, мужчина, вот возьмите презерв.
Эх, мужик, так возьми презерватив, прикрой свой позор!
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Мужчина блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу, наконец, закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Лучшие анекдоты о презервативах
Платформа Safe Conneption кропотливо «сдала» архивы Покровской недели за много-много лет и сделала подборку лучших, на наш взгляд, шуток про презервативы, чтобы напомнить нам: лучший секс — это безопасный секс.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Без сомнения, презервативы всегда должны быть с вами.
— Почему у тебя на первом свидании с девушками все есть, а у меня нет? — Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Парень с девушкой целуются. — Ты купил презервативы? — Нет. — А ты целуешься так, будто она уже куплена!
— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду к звездам без презерватива.
Бывший кассир McDonald’s работает в аптеке. — Бесплатный кассовый аппарат! Что вы собираетесь заказать? — У меня есть пачка презервативов, пожалуйста. — Вы здесь или с собой?
— У вас есть какая-нибудь легкая одежда? — Только презервативы!
Однокомнатная квартира. Дочь, казалось, заснула. Она только что собралась с мужем «по делам», он с грохотом разбил обертку от презерватива, а его дочь взмолилась: — Что ты там делаешь, ешь сладости без меня?
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, что на первом свидании никаких объятий, поцелуев и тем более секса, тем более без презервативов!» — Есть презервативы!» — Слушай, ну такой напор просто невозможно выдержать! Куда мы идем, ты или я?
— У вас есть презервативы? — Есть. — Странно, это же библиотека.
— Супер-честный парень в аптеке, ужасно смущаясь в очереди, еле слышно шепчет, — мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!
— Девочка, а давай сходим в кино! У тебя есть билеты? — Нет. — А презервативы? — Есть. — Поехали!
Жена собирается на прогулку. Муж говорит: — Сходи в аптеку, купи презервативы — о, нет, я не могу. В любом случае, они сразу поймут, что я собираюсь делать, мне стыдно. Нет, я не могу! Опозорен. — А идти с двумя детьми по улице — как вам не стыдно!
*** Диалог между покупателем и фармацевтом: — У вас есть презервативы? — Есть. Разные. — И какие? — Да, все виды: пахучие, ребристые, бутонизированные и даже ароматизированные. — Как «вкус« — По вкусу они напоминают малину, клубнику, шоколад. Покупатель, немного подумав, протягивает деньги: — Дайте несколько ароматов. — Какие? — На ваш вкус.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: — Как по-английски: такие длинные и тонкие или по-японски: такие толстые, но короткие? -. Английский! Но еще больше — потрясен!
Молодая симпатичная девушка заходит в аптеку и спрашивает продавца: — У вас есть в продаже презервативы очень большого размера? — Конечно! Вы хотите купить? — Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Мужчина заходит в аптеку. Очередь толкается, и он обращается к продавцу: — Два презерватива, пожалуйста! Они останавливают его: — Встаньте в очередь! — Какой приказ? Есть человек, который лжет!
Муж и жена на кассе магазина. Он крутит в руках презервативы: — 70 рублей три раза! Дорогой! Она: — Я не понимаю, вам кто-то дает дешевле?
Женщина в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — И со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы будете варить компот?
Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
Здесь я увидела, что в аптеках продаются упаковки презервативов по 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Он спросил друга: — Почему салфетка? Я услышал ответ: — Ну, чтобы вытереть пот со лба.
В клинике: — Больной, использовали ли вы презерватив при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?
— Девушка, танцующая ламбаду? — Только с презервативом.
Парень прилип к витрине аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть презервативы размера xxxl? — О, Боже, что ты делаешь через окно. Приходите, попробуйте!
— Похоже, вы собираетесь провести выходные на производстве. Вы получили что-нибудь за это? — Да. Презервативы.
— В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 упаковок презервативов. — Нужна ли вам упаковка? — Ну, нет! Что ты делаешь! . Она прекрасна для меня.
Она. Он: — Я не перевариваю резину! Она: — А я тебя ем и не заставляю.
Ежик заходит в аптеку и испытывает два беличьих желания. Ну, он сурово сказал: «Я — девяносто презервативов». Белки: -H I-H e-He e-Hee Ежик: -Ninet y-two !!!