Какие есть анекдоты про роддом
Родильный дом. Женщина кричит с 6-го этажа. Девочка!… 3300!… Они сделали кесарево сечение! …. Они разрезали кисту для одного!
Анекдоты про роддом
Волк пришел в родильное отделение, взял маленького волчонка на руки и сказал: — Ути-вей, чьи у тебя зубы? мои! — Чьи у тебя глаза? мои! — Чьи у тебя уши? — Ну, Заяц! Подождите.
У генерала родился внук. Чтобы узна.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в госпиталь адъютанта. — Адъютант вернулся и радостно доложил. — Черт! Пришлите подробности!»Ваша внучка лысая, щетинистая, ничего не понимает и все время плачет.
Мужик приходит в роддом, врач: — П.
Приходит мужик в больницу, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверняшки родились. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Роддом. Медсестра: — Молодой папа.
Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгай! У тебя тройняшки! Это (после небольшой паузы): — Чтобы прыгнуть? А как насчет смысла? Первый этаж.
Тетка звонит в роддом: — Скажите.
Тетя звонит в родильное отделение: — Скажите, у вас есть бэби-боксы для детей четырнадцати лет?
– Молодой человек, не подскажете, к.
— Молодой человек, подскажите, как добраться до больницы? ‘Вы должны заниматься сексом, не иначе.
Приходит волк в роддом. Берет в ру.
Волк приходит в больницу. Он берет своего волчонка на руки: «Ути, мой маленький, Ути хороший. — Чьи у тебя зубы? — Чьи у тебя глаза? — Чьи у тебя уши? М. НУ, КРОЛИК, НУ, ПОДОЖДИ!
Cтоит мужик, подходит к нему симпат.
Стоит мужчина, к нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: — Не подскажете, как пройти в больницу? — Вы определенно должны трахаться, иначе ничего не получится.
Новоиспеченный папаша со своим дру.
Новый отец со своим другом пришел в больницу. Медсестры, бегающие с детьми. Друзья ходят, повернувшись лицом. Как они милы в этом возрасте. Да, особенно в этих маленьких белых халатиках.
— У нас недавно был случай. Невесту.
— Недавно у нас был случай. Невеста со свадьбы была доставлена прямо в больницу. — Это чушь. У нас был случай — жениха увезли со свадьбы прямо на другую свадьбу!
— Слышала, Машка родила? — Конечно.
— Ты слышал, что Маша родила? — Конечно, я слышал! У меня окна в больницу!
Звонок в роддом: — Моя.
Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девушка. — Звонили ли вам из администрации президента? «О, прости, мальчик! Конечно, мальчик!
— Мужики, всё, я завязал! Тут выпил.
— Ребята, все связаны! Вот я пил в выходные и мечтал, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами. — Кошмар! Но это еще не самое страшное! Я на девятом месяце, и меня везут на машине скорой помощи в родильное отделение.
— Слышала, Машка родил.
Ты слышал, что Маша родила? ‘Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!
Молодой человек женился, через три .
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как. Ведь мы только три месяца как. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9. Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => Черный мальчик. Юноша пошел к родителям, обращаясь к отцу: «Представляешь, папа, 3х3=9 и черная кошка. Отец кричит: — Мама, помнишь, когда я вез тебя в больницу, осел перешел нам дорогу или нет?
Роддом. На улице под о.
Родильный дом. На улице под окном мужчина обращается к своей жене: — Как дела? — Жаль, но он сломан. — Как? Не волнуйтесь, тогда все было зашито. — Как? ВСЕ было сшито.
Решили две гея завести ребенка. Род.
Два гея решили завести ребенка. Я ни за что не буду рожать. Они нашли женщину и оплодотворили ее. Ожидаемо через 9 месяцев родился ребенок. Задыхаясь от счастья, они летят в больницу. Страшный меч там — сотня кричащих детей, и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровища. Она указывает на того, кто молчит и улыбается. Геи с тревогой спрашивают: «Почему все кричат, а он молчит и улыбается?». Сестра: «А ты вытащи сосок из ее задницы, тогда она закричит».
Какие есть анекдоты про роддом?
Примите мою шутку. Может многие слышали, это из разряда «черного» юмора, но так запало в душу)).
Мужчина пришел в больницу, чтобы узнать, от кого он родился.
Он спрашивает у дежурной медсестры: «Как прошли мои роды? Кому?
Медсестра смотрит на журнал и с сожалением говорит: Мне очень жаль. но. ваша жена. умерла.
Мужчина в трансе, плачет. Он вышел в коридор, не в силах успокоиться.
И тут выбегает медсестра и кричит: простите меня! Я ошибался! Ваша жена родила тройню! Три очаровательные девочки!
Пришедший в себя человек говорит: нет, нет… умер, так умер!
Немного «трагический конец», но мужчины, ведь правда иногда дается именно так. И в жизни!))
Я знаю такую шутку. Мужчина в родильном отделении говорит: Прыгай, у тебя был секс втроем. Мужчина отвечает: «Я не вижу причин прыгать со второго этажа.
Другой анекдот: Выводят парня и говорят: а тебя не пугает, что их так много? Парень говорит: нет, это тебя не пугает. Медсестра: Ну, тогда оставьте это себе, а я возьму остальное. 🙂
Девушка останавливает проезжающую мимо машину такси, садится в нее и говорит водителю: «В больницу!». Отъезжая от места происшествия, автомобиль набирает скорость, водитель обгоняет одну машину за другой. Тогда девушка говорит ему: «Да, не езди так. Я в больнице. Я работаю!»
1). Акушерка выносит ребенка *к новому русскому* и говорит: «Вот твой ребенок. 3200 (имеется в виду вес ребенка). Папа достает из кармана доллары и говорит: No problem! 2) Действие происходит в роддоме: *Родить близнецов и взять третьего в подарок*. 3) В роддоме сидят 3 человека. Выходит акушерка с двумя детьми и говорит: *Иванов! У вас близнецы! *Иванов отвечает, что я вчера прочитал книгу *2 хозяина*. Выходит акушерка с тремя детьми на Петрове и говорит -*У вас тройняшки!!!*Петров говорит — я вчера читал книгу *Три мушкетера*. Сидоров сидит и думает:* А вот вчера я прочитал книгу про Али-Бабу и 40 разбойников. *.
Анекдот про роддом
Мужчина звонит матери — свекрови из больницы и сообщает радостную новость: «У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Вы можете повторить это!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Теперь это стало совершенно неожиданным.
Мужчина стоит возле родильного дома, опустив голову. Он кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре-один! Я почти родила!
Муж звонит матери из больницы и сообщает радостную новость: «У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Вы можете повторить это!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Это было уже совсем неожиданно.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. — Здравствуйте! … Черт возьми! Поздравляю! … Пока! Жена. — Игорь. Его жена родила восьмого сына. — Вот это да! Я не знала, что у него так много детей! — Я имела в виду 8 ноября.
— Они звонят из роддома. Пожалуйста, сообщите Иванову, что у него родилась тройня, девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.
«Мне кажется, дорогая, мы с тобой немного неправильно оцениваем безопасные дни», — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из больницы.
Муж решил присутствовать при родах. У жены начались схватки, она потеряла сознание, ее откачали! И так несколько раз. Я проснулся. Поздравляю! Ты стал папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хотя его не будут пытать, как меня!
— Мой брат недавно родил брата. Таким образом, брат присутствовал при родах. Он перерезал пуповину! — Кошмар! Я не мог. Максимум, на что способна моя нервная система, должен присутствовать в момент зачатия…
— Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. — И как они звонили? — Луис. — Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое!
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, нагулялся, а потом уснул прямо в холле больницы, где лежали его родители. Ночью медсестра толкнула его: — Мужчина! Мужик, у тебя близнецы! — Есть! — Да! — А сколько у жены?
Недавно отец и его друг пришли в больницу. Вокруг медсестры с детьми бегают. Друзья уходят, поворачиваются лицом. — Которые в этом возрасте довольно симпатичные. — Да, особенно в этих белых халатах.
Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, кто-то уже балуется свежим пивом… медсестра дает добро, начинаются крики: -Оленька, я тебя люблю! -Наташа, дура, покажи! -Кэт, кто смотрит?! — Ира, мальчик или девочка. Вдруг дикий крик: — Лия. Мужчины молчат и смотрят. В спецназе стоит большой человек, смотрит на крышу и кричит: — Лиха. Служит кровельным материалом.
Деревенский фельдшер прибыл на отдаленную ферму, чтобы принять роды. Закрывшись с женщиной в родильной комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре дверь открывается, и фельдшер рычит: «Хозяин, есть ли клещи? Иди сюда. Муж ставит галочку и начинает тихо волноваться, когда через три минуты снова появляется фельдшер: — а теперь быстро отвертку! Взяв отвертку, он исчезает. Услышав за дверью стоны жены и ругань фельдшера, хозяин дома покрывается потом. И снова незадачливая акушерка влетает на кухню: — Нет, это не все. Может быть, это окажется молоток и зубило? — Что, такие тяжелые роды? — спрашивает муж дрожащим голосом, который уже готов упасть в обморок. — Нет, я просто заклинил свой ящик с инструментами.
Мама — дочке в роддоме: — Ну, дорогая, ну потерпи, ну, подумаешь, как ежики рожают!
Было бы хорошо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но и язык.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 3
-Эй, у Сереги и Васьки была жена Тройка!!!- Так я и знал, что это плохо кончится!
Объявление: Продается коляска для новорожденного голубого цвета.
Медсестра в больнице. — Здесь у нас есть маленькие очки на палочках… у нас впервые? — Второй. «Ну, тогда не о чем беспокоиться». Ты все хорошо помнишь. — Да, я боюсь, что это был первый раз, когда я могу вспомнить немного… — Было так много трудных родов? — Роды прошли нормально. Просто я впервые оказался по ту сторону стекла.
Сестра, ожидающая в больнице родов отца, принимает тройку: «Но тебя не пугает, что их так много?» — Нет… — тогда оставь это, а я сбегаю за остальным!
Медсестра больницы: — Поздравляю! Сегодня у тебя было сразу три девочки — как! спросил отец, убитый радостью.
— Взвешивать? — Да. — Три пятьсот. Вы возьмете? — Конечно! Заверните, пожалуйста. — Нести? — Да. — Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
В больнице суматоха. Женщина родила пластмассовый пупок. Врач мягко спрашивает ее: — А кто ваш муж? — Что за хренов муж! Уже второй год я живу с фаллоимитатором!
Молодой отец подходит к больнице. Увидел он в окне своих и кричит: — Ну, что? Она родила? — Родился! — Мальчик? — Мальчик! — Симпатичный? — Мило! — На кого он похож? — Да, ты его не знаешь…
В больнице: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Жаль, но мы должны сказать вам, что ваш ребенок родился с шестью кулаками! Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, надули дурака на четыре кулака!
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын! И кто это говорит?
В родильном отделении молодой отец снимает своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — весь фильм он снял одним дублем. Медсестра спрашивает его: это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Объявление в родильном отделении: «Во время родов могут присутствовать только те папы, которые присутствовали при зачатии».
Одна минута смеха откладывает смерть на пять минут… а рождение — на десять…
В родильном отделении мужчина ждет результатов родов своей жены, наконец, выходит медсестра с ребенком на руках, через пять минут она выходит с другим, еще через пять минут — с тремя. Человек в слезах, ничего не понимает. В операционной шум, крики, дверь ломается, и десятки младенцев ползают по крестьянину, по стенам, по потолку. Выбегает окровавленный врач, с саклей в руках, кричит: «Кто-нибудь, выключите лампу — ползите на свет!».
Они звонят в родильное отделение и спрашивают медсестру: «Вам сегодня принесли девочку, кого она родила?». Медсестра отвечает: «К нам девушек не привозят!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про больницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина в больнице. У тебя только что родился ребенок!!! — Пол ребенка? — Нет, все!
Новые запасы из больницы. Родите близнецов и получите третьего бесплатно!
Врач подходит к мужчине в родильном отделении. Ну, хочешь еще раз? Муж: — Что вы, доктор, вы только что узнали… Врач в комнате персонала: — Дусь, отправь второго в больницу.
Сестра, ожидающая в больнице родов отца, принимает тройку: «Но тебя не пугает, что их так много?» — Нет… — тогда оставь это, а я сбегаю за остальным!
Вчера из роддома привезли братишку… Он такой маленький, такой милашка… ОН ВСЕГДА ГЛЯДИТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР.
Программист вывел девочку из родильного отделения. Программист: — Скажите, где я могу его обновить?
Мужчина взволнованно входит в вестибюль родильного отделения. Наконец медсестра достает и показывает ему новорожденного черного ребенка. ‘Я не ожидал ничего другого от моей Изабеллы!’ — вскидывает руки мужчина. «Она всегда горит!»
У режиссера родились тройняшки. Счастливый отец приходит в больницу, к нему приносят трех младенцев. Он долго ходит вокруг них: — От одной к другой, от другой к третьей, от третьей снова к первой… Через некоторое время он говорит: — Знаете, я оставлю эту снова. для себя!
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в родильном отделении на 4-м этаже. Ее мать подходит к ней и кричит снизу: «Поздравляю». А я купил вам в подарок люстру!» «Зачем нам люстра-а-а7!» «Так вы видите, паразиты, что вы делаете по ночам!
Ты слышал, что Маша родила? ‘Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!
Страницы.
Анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про родильное отделение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит: «У нас обязательно будет негр. — Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр». — Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, осел случайно не перешел нам дорогу?
Маменькины сынки — это люди, которым просто не перерезали пуповину в родильном отделении.
Молодая семья (отец, мать, дочь 6 лет) пошла в магазин, чтобы купить подарок для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Моя дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: Да. Дочь: — И где он сейчас с ней? Мама: — Ну… В животе. Затем следует долгая пауза. И уже в самом доме дочь говорит: — Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!
Теща из роддома звонит зятю и радостно говорит: — Мама, у нас двойня! Телефонная связь была плохая, свекровь не расслышала и кричит в трубку: — Вы можете повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота событий, говорит: — Я думаю, это маловероятно, это уже очень неожиданно.
Медсестра родильного дома: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройняшки! Он (после небольшой паузы): — Прыгать? А как насчет смысла? Первый этаж…
— Алло, алло, Маша можно? — Нет! — А где? — В родильном отделении. — Что случилось?
Молодой человек стоит перед родильным отделением и кричит. — Да! — А на кого он похож? ‘Да, вы все равно его не знаете.
Первые пять дней отцовства прошли замечательно: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из больницы.
Муж под окнами родильного отделения крикнул жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А как насчет высоты? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Ты его не знаешь!
Грузинский под окнами больницы. Он кричит своей жене. — Она родила. — Мальчик? — Нет. Грузин испуганным голосом: — А кто.
Страницы.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 6
— Здравствуйте, Наташа, можно? — Она в больнице! — И что случилось?
Женщина останавливает такси и говорит: — В больницу… Не надо так ездить, я там работаю.
После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, если вы действительно хотите, спросите себя, сможете ли вы содержать еще одного ребенка». «Дорогой доктор, — ответил Джеймс. «Когда я действительно хочу, я чувствую, что могу поддержать весь штат Джорджия!».
Родился ребенок мужского пола. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра отводит его в сторону и говорит: «Поздравляю, но у вашего ребенка нет ручек… Вы знаете, но это еще не все. У него даже нет ног… Кроме того, у него нет туловища и головы… — Но что у него есть? — Ухо! Ну, медсестра делает такое большое ухо из крестьянина. Мужчина, нежно поглаживая ее ухо, говорит: — Ты моя маленькая… — Говори громче, он плохо слышит…
Отец приходит в родильный дом, чтобы узнать, какое прибавление в семье: — Родила ли она? — Она родила. — Мальчик? — Нет. — КТО?!
В родильном отделении молодой человек получает тройню. Он почесал затылок и сказал: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднюю».
У молодоженов родился ребенок весом всего два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно заметила: «А что вы хотите, ведь мы женаты всего три месяца».
В родильном отделении. Нетерпеливый муж. «Ты всегда должен ждать ее. Она сказала: после 9 месяцев, после 9 месяцев я жду час.
Муж звонит в больницу и узнает, что его жена умерла при родах. Когда он пришел за вещами, акушерка сказала ему: «Извините, это была ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж. Она умерла, так умерла!
В родильном отделении новоиспеченный отец изумляется: — Отцы! Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
Две медсестры разговаривают в больнице: — Кто это так громко плачет? Разве это не тройня, которая родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.
В клинике медсестра спрашивает свою подругу из родильного отделения: — Кто это у вас там? Четверо, которые родились сегодня утром? «Нет, — отвечает друг, — это их отец…».
Врач заходит в родильное отделение, на одной из кроватей лежит мужчина. — Как вы сюда попали? — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
В родильном доме мужчина ждет, когда его жена родит. Приказы и отчеты. Мужчина посмотрел на часы и удивленно сказал: — 11.30 Как точна природа! Ровно 9 месяцев спустя, минута в минуту. Через 15 минут уборщица уходит и говорит ему: — У тебя тоже мальчик! Мужчина посмотрел на часы, задумался, а затем сказал: — Я собираюсь прогуляться, видимо, ближайшие полтора часа.
Гордый отец позвонил в редакцию газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор не услышал его и крикнул в трубку: — Вы можете повторить? — Ну, трубите! От меня достаточно секса втроем!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про родительский дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В роддоме на Ухрупинского № 2 неопытная медсестра смешивает всех младенцев. — Мальчики были в восторге от этой ситуации.
Сообщение в больнице: — Курение пациентам и их родственникам запрещено!
В родильном доме она родилась девочкой. Врач, присутствовавший при родах, сразу же заметил две странности. — Во-первых, девушка непрерывно смеялась. — Во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач почти не удалил ее, он нашел противозачаточную таблетку …
Муж приходит в больницу. ДОКТОР: — прыгал от счастья, родился в четверти. — Я бы прыгнул, но это не имеет смысла с первого этажа!
Изя в больнице: — Мальчик? — Нет. — КТО?
Женщина останавливает такси: — В больнице! Не гони так быстро, я там работаю!
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
Грузин звонит из больницы. — У тебя была девочка. — Как дела у Девочки? Вам звонили из регионального комитета?
Двое мужчин сидят в приемном покое больницы и жалуются друг другу: — Так обидно, ведь это только для нашего отпуска! — говорит один. — И что я могу сказать! Из-за этого мы прервали наше свадебное путешествие.
Мужчина говорит собеседнику: — Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в больнице меня подменили.
Страницы.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 4
Родильная комната. Тяжелые роды продолжались в течение часа. Наконец появляется головка ребенка и, открыв глазки, обращается к измученному акушеру: — Дядя, дай закурить! Акушер, совершенно ошарашенный: — Какой там закурить, у тебя еще ручек нет! — А вот ручки появятся — П*здец зданиям!
В больнице: — Ваша фамилия и имя? «Мэри Смит» — фамилия и имя отца будущего ребенка? — Я этого не знаю. Мы не были настолько знакомы.
— Что ты делаешь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве ты еще не был засранцем? — Пока нет. Я акушерка в больнице.
Под окном больницы стоит мужчина и кричит: — Маша! Маша! Она родила? Как? Три? У меня есть?
Стоит мужчина, к нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: «Вы не скажете, как попасть в больницу?».
У мужчины родился ребенок. У него забрали ее, он посмотрел на нее — какой ужас! Медсестра сначала даже растерялась, а потом засуетилась: «Блин, это же не магазин! Возьми ребенка или я брошу его на пол! А мужчина защищает свою позицию: — Зачем ты мне даешь какого-то урода?! Да, он перережет мне горло ночью! Где жена? Ваша жена умерла при родах. И теперь я должен его кормить? Я не возьму его, если он меня убьет! — Возьми его, парень. Ребенок — просто копия вашего: глаза, усики… — Подождите, сейчас придет моя жена! — Это не ваш! Отнеси свою в морг. Не трогай эту женщину, не… Ладно, ошибка вышла с ребенком. Третий день ношу — никто не берет. Ну, что это за люди?!
— Позовите Лену к телефону, пожалуйста. — Она в больнице. О, что с ней случилось?
— Ты слышал, Тамарка родила? Так ей уже 60 лет! — Ну, родила она не вчера, а в 67-м…
В родильном отделении отец склоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно кричит жене: — Слушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая у нее классная цыпочка?! Она смутилась: — Милый, не нервничай, лучше посмотри на его глаза — копия твоих.
Акушерка показывает новорожденного отцу. — «Девушка! И он отпускает мой мизинец.
Мужчина в больнице: — Поздравляю! У тебя только что родился ребенок!
— Я думала об этом — и у меня была идея… — Но я не думала — и родилась моя дочь…
Ты слышал, что Маша родила? ‘Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!
В холле родильного отделения двое мужчин нервно ходят из угла в угол. Наконец один спрашивает другого: «Ты ждешь мальчика? — Нет, девочка, она работает здесь акушером.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает у профессора его мнение о своей работе. — Очень хорошее начало. Только помните, что ребенка надо шлепать по попке!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 5
Приходит человек в больницу, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверняшки. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Пожилая белая женщина рожает совершенно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он так любит черный юмор!
Акушер принимает роды у женщины, которая вот-вот должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час или два… Акушер-гинеколог говорит медсестре, что пора идти на обед, и уходит. Как только она уходит, медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и просит ее войти. Она проходит. Затем голова всплывает, и ребенок спрашивает шепотом: «Ну что, тот садху пошел и побил его задницу?».
— Моя подруга родила своего 12-го мальчика! Почему так много детей? 12 сентября…
В семье было четверо близнецов. Соседи спрашивают старшего брата: — Ну, как ты решил назвать детей? Мальчик в замешательстве: — Если я правильно понял папу, то: нуни, фига, сам и черт.
Отец в родильном доме, ликует: — Ух, мальчик получился и даже какой. Сестра, спокойно: — Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Двое мужчин сидят в приемном покое больницы. Открывается дверь, к одному из них подходит медсестра: — Поздравляем! У вас прекрасный мальчик! Второй возмущается: — Извините! Но я был здесь первым!
Происходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает, где папа? Все в шоке, звонят отцу, он приезжает. Мальчик кричит, чтобы он взял его на руки, папа берет его, и мальчик начинает тыкать папу в лоб указательным пальцем, крича: «Ты такой хороший, ты такой хороший?
Воспитывайте себя сами, помогайте кому-то другому.
Звонок из родильного отделения: — Поздравляю счастливого папу — у него родилась тройня — не могу: он сейчас бреется.
Табличка у входа в больницу — «Осторожно — дети».
Четверо мужчин сидят в зале ожидания родильного отделения и ждут информации о своих детях. Выходит медсестра и говорит одному: «Поздравляю, у вас двойня». Он отвечает: «Леля, какое совпадение — я играю в команде L.A. Twins!». Через некоторое время снова выходит медсестра и обращается ко второму: «Поздравляю, у вас тройня. Он: — Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра объявляет третьему: — Мужик, у тебя четверо детей! Третий: — Опять же, совпадение — я просто работаю менеджером в отеле Four Seasons. Здесь четвертый теряет сознание. Они приводят его в сознание и спрашивают, что у него есть. Он говорит: «Я работаю в компании 7Up».
«Дорогая, у меня нет времени. Мы празднуем с девочками. Возьми своего сына. — Где? — Из родильного отделения…
Новые запасы из больницы. Родите близнецов и получите третьего бесплатно!
Два друга разговаривают по телефону. Что с ней случилось?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про роддом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Две медсестры разговаривают в больнице: — Кто это так громко плачет? Разве это не тройня, которая родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.
Новая акция в нашем родильном отделении: если у вас родилась двойня, то третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО.
— Танечка, почему ты плачешь? — Меня снова выгнали с работы, потому что я постоянно все портила. — Где вы работали? — В родильном доме.
В родильном отделении новоиспеченный отец изумляется: — Отцы! Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
Тетя звонит в родильное отделение: — Скажите, у вас есть бэби-боксы для детей четырнадцати лет?
В родильном отделении молодой папа фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, затем с другой. Медсестра спрашивает его. — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Родильное отделение — это женский вариант мужской армии. Вы должны прийти с вещами и побритыми.
Мужчина в родильном отделении смотрит через стекло и нежно шепчет. Затем он подталкивает своего друга в бок: — Смотри — он улыбается, он улыбается! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Мужчина: — Да, я говорю о медсестре.
— Она несла то, в чем ее мать родила… — Где это, в больнице?
Родильный дом. Женщина кричит с 6-го этажа. Девочка!… 3300!… Они сделали кесарево сечение! …. Они разрезали кисту для одного!
Страницы.
Веселые анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родильное отделение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Так получилось, что я родила прямо в коридоре родильного отделения, они не успели меня забрать. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все ерунда, рассказала историю: «Вот, 2 года назад женщина родила на парковке». Но я слушала и молчала. Ну, не сказать, что я тоже.
Мужчина приходит забрать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: «Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: — Мое одеяло…
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, нырнул неподалеку, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его: «Мужик! Проснись! У тебя близнецы! — У меня? — Ну, да… — а сколько их у жены?
Он привез жену нужного парня в больницу, отвел ее в палату, и ему сказали: — Когда начнутся бои, мы тебя позовем. — Как, и это все? — Что еще вы хотели? Когда я сдаю тележку в сервис — мне дают другую на время ремонта… а вам нет.
Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю: — В больницу! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова говорит ему: — Не езди так быстро, я там работаю.
Под окнами больницы: — Маша! КТО? — Чешский, 2: 1, я почти родила!
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, ими становятся.
Три толстые тетки провели ночь в больнице бесплатно.
Родильный дом. Бентли водит машину. Охранник открывает дверь. Выползает утонченный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не обнаружив, начинает кричать, — [email protected] -E — b@-l@! Вокруг царит мертвая тишина. Затем громче: — [email protected] -e — b@-l@! Охранник тихо, трогая его за рукав: — Не з@еб@ла, Дмитрий Иванович. Изабель!
Ольга не хотела делать это на заднем сиденье машины, но в Москве у нее явно не было времени, чтобы ехать с пробкой в больницу.
Страницы.
Анекдоты про роддом
Мужчина взволнованно вошел в вестибюль больницы. Наконец медсестра встает и показывает ему новорожденного чернокожего ребенка. — Мужчина вскинул руки: «Я не ожидал другого от своей жены! — Вечность, все сгорает вместе с ней!
— Врач, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что может быть? — Скажите, ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не волнуйтесь, такое часто случается.
Мужчина приходит в больницу: — Как поживает моя жена? — К сожалению, ваша жена умерла во время родов. Растерянный мужчина разворачивается и медленно идет к выходу. Медсестра догоняет его: — Извините, произошла ошибка! Твоя жена жива, жива, родила троих! Мужчина машет рукой: — Нет! Он умер — она умерла.
Родила она бабушку, ну, врачи спрашивают: — Как? Бабушка: — Ах, все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте попробовать….
— Что считается очень приличным тоном? — Чтобы, например, встретив беременную женщину, сказать ей: «Всем привет!» — А что считается извращением? «Это когда вы оба протягиваете руку».
Надпись на входе в китайский роддом: «Хватит. «
Мужчины сидят в ресторане, ужинают, разговаривают о чем. Вдруг один из них с сожалением говорит: «А моя жена опять родила дочь… мужики: «Ну, что случилось! Моя дочь тоже ничего… — Да я четыре раза ходила на УЗИ — говорили, что мальчик будет! — Так вы бы взяли женщину хотя бы раз…
После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: «В следующий раз, если ты действительно этого хочешь, спроси себя, сможешь ли ты оставить еще одного ребенка…». Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда я действительно этого хочу — мне кажется, что я могу вместить в себя весь штат Джорджия!
Сын, глядя на небо: — Папа, что-то воняет… а? -Ну, ну… мать снова беременна!
В больнице молодой папа фотографировал своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — снял весь фильм одной ногой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Три женщины рожают. Грузинские, армянские и негритянские. Они родили в одно и то же время, и порядки детей были перепутаны. Они просят отцов выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и побежал, а негр за ним с криком: «Эй, что ты забрал своего сына?». И грузин отвечает: «Да, для меня, если не только для армян.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину.
Горячий мужчина приезжает в роддом на джипе и спрашивает медсестру: — Алла, друг мой, жена родила? — Да, час назад! — В гуле! А кто именно? — Девушка. — Что?! Вам звонил Солнцевский? — О, извинитесь, — тогда мальчик!
Акушерство принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Потом высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, что, Садюга ушел, кто надрал задницу?
Я пойду в больницу, навещу сына моего друга.
Рождается акушерка и говорит: «Не родись красивой, а родись с… ну, я опять не дослушала».
— Какой красивый красный мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Странно только, что он рыжий: ведь у вас черные волосы. Возможно, у него красный папа? — Да, черт возьми, он знает! За три раза, что я встречал этого козла, он даже ни разу не снял шляпу!
Женщина-программист рожает, который час. Трудные роды. Ее акушер-гинеколог: — Ну, потерпите, еще немного! Ещи больше нет сил. Плачет: — Так и есть! Я больше не могу! Что вышло — то вышло. Создайте «файл пропуска»!
Женщина в больнице: — Девочки, вы медсестры? — Нет, мы акушерки! — И так похожи …
Молодой шейх в родильном доме смотрит через стеклянную дверь на младенцев в огромном зале. Кормилица спрашивает его: — Ваше величество, кто там у вас ребенок? — Первые два ряда.