Анекдоты про фамилии
Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Модератор. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты в гневе. Что за черт! Обычная задрипанная фамилия, что здесь необычного ?! Ведущий: — Успокойтесь, он вам все объяснит. Сергей Х*евич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
Анекдоты про имена
В паспортный стол приходит мужчина: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
— Как можно познакомиться с Таней, она такая страшная!»В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. — И что это такое? Она хочет встречаться со мной.
— Почему вы называете своего сына потомком, а не как все — сын, сын, сын, но только по имени? — Теперь вы знаете. Потомок, уберись в своей комнате! Раздается голос: — Мама, тогда.
Переписка по ICQ: — Как вас зовут? — Нургустан. — Ты сейчас бьешься головой о клавиатуру или это действительно твое имя?
У девушки есть собака по имени Лексус. Я проверил его в ветеринарной клинике, сидя в очереди. Врач выходит из кабинета: — Кто здесь с Лексусом? Какой-то парень встает. — Кастрат
Эндрю, я выхожу замуж. — Ну, на ком мне жениться — с кем я дружил все эти годы! — Черт, да что со мной такое?
Муж укладывает жену спать после возвращения с корпоративной вечеринки. «Так, что же летает над нами?» — Спи, Люси! Муха летает! — Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже надела свою ночную рубашку!
Накануне праздника в нашем районе был торжественно открыт кожно-венерологический диспансер имени Валентина.
Какое имя у Дугацкого — Григорий.
Гадалка Матильда-Ефросиния ненавидит свою мать, ведь с таким именем она ни в контору, ни на панель — только в гадалки.
Анекдоты про фамилии
Нет такого предмета, который не служил бы фамилией для еврея и пищей для китайца.
Однажды Петька прибежал к Чапаеву и закричал: «Василий Иванович, к нам гонец от синего члена!». Чапаев: «Петька! Сколько раз вы это повторяете? Фамилия BLUKHER не переводится с английского».
Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Точнее? — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Там написано, что у вас есть. — Это не дети — это гики. Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Они дома, а я за границей…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
В школе меня дразнили черепахой (от фамилии Черепанов). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто так дразнился. Потом они стали называть меня Черепашкой-ниндзя.
Украинский рабочий обращается к президенту: — Товарищ Порожненко. — Во-первых, я не твой друг. А во-вторых, моя фамилия — Порошенко. — Во-первых, я догадался о первом. И, во-вторых, я обратился к вам не по имени, а на самом деле.
Первый урок. Учительница встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А моя фамилия — Марьяванна, вы берете ее в рот каждый день. — Не наглей, X%%v! — Ты ошибаешься. Ложкин!
Парень с интересной фамилией Гласс и отличным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Мичман прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме опрокидывают табуретку! Нужно что-то делать! Разъяренный прапорщик врывается в казарму и строит всех. — Ну же, ублюдки, которые проебали табуретку — поднимитесь! Все солдаты, кроме одного, потерпели неудачу. — Очень хорошо!» — обращается прапорщик к остальным, — «Несмотря на трудности, связанные с отсутствием жены, он остался настоящим солдатом! Как твоя фамилия, сын мой? — Табурет.
Почему Свердловск был переименован в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был евреем, а его настоящая фамилия была Екатеринбург.