Юмор, анекдоты, приколы про утро
Доброе утро, любовь моя. Как спа? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне?! О, иди к Дику! Так-то лучше!
Анекдот про доброе утро
Солнце на стекле, оттенок синего на стене, сейчас вы откроете глаза и поймете, что жизнь прекрасна! Доброе утро, дорогая!
Все созрело без тебя: луна и звезды, полночь и рассвет. И даже солнце светит для меня тускло, когда тебя нет со мной! Так что просыпайся, скоро я жду тебя, мой яркий свет!
Солнце щекочет твою щеку лучиком, доброе утро хочет сказать тебе. Доброе утро, прекрасный день! И от солнца, и от меня!
Этому, в этот осенний день, где-то в каменных джунглях мрачного города, теплое, нежное, доброе, ласковое сердце, хозяйка которого сейчас читает это SMS-KU. За первое утро, любимая!
Доброе утро, солнце! Сегодня Настя, и как всегда ты прекрасна. Я восхищаюсь вами и вашей божественной красотой. Я нежно целую тебя.
Солнечный свет касается звука SMS, чтобы нарушить покой, так неожиданно сон расступится доброе утро Ангел, ты мой.
Доброе утро, дорогая! Посылаю миллион чудесных воздушных поцелуев, которые создают самое прекрасное настроение, сбивая все проявления негатива. Я крепко обнимаю и целую. Ваш
Может быть, ты не ответишь мне этим утром, может быть, это меня немного расстроит, но моя любовь прошла обманом через тысячи миль электронных проводов, и я скажу, что люблю тебя. Доброе утро, дорогая (th)
В комнате сладко пахнет, в городе распустился большой, нежный цветок, вы открываете глаза и окунаетесь с головой в новый день. 🙂
Случается, что просыпаешься, как птица — крылатая взводная весна, и хочется жить и работать! Но это подходит для завтрака.
Падение листьев-снежинок начинает день, затянутый сплошной пеленой. Но вставать, просыпаться мне совсем не лень, ибо знаю я эту вьюгу до принцессы. 🙂
Роза раскроет лепестки с добрым и солнечным утром, пусть на минуту на глаза навернутся горькие слезы.
Улыбались березы, распутывали шелковистые косы. Шелестят зеленые сережки, горят серебряные росы. У забора Уоттла заросли крапивы оделись ярким перламутром и, покачиваясь, игриво шептали: «Доброе утро!
Ранним утром взошло солнце. Доброе утро, — прошептала ты. Открой мой любимый малыш, я жду и надеюсь, что ты позвонишь!
Может быть, ты не ответишь мне этим утром, и, возможно, это меня немного расстроит, но моя любовь прорвется сквозь тысячи миль электронных проводов и скажет, что я люблю тебя. Доброе утро, дорогая (TH).
Случается, что просыпаешься, как птица — крылатая взводная весна, и хочется жить и работать. Но это подходит для завтрака.
Юмор, анекдоты, приколы про утро
Я ненавижу людей, которые идут на работу хмурым утром. Поэтому настроение у них ворчливое, и в итоге они все равно остаются с кислыми лицами. Улыбнись, твоя мать!
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня я случайно выпил стакан водки. У меня еще не было такого хорошего утра!
Чувствуете ли вы прилив внутренней энергии, заряд бодрости на весь день и желание работать с утра? Я тоже.
И вы не страдали по утрам при виде своего отражения? Кто взял мое лицо ночью, не глядя? Кто пил в нем водку и раздавил его?
Я видел рекламу: «Утро с Nescafe — созданы друг для друга!». Конечно. Дерьмовое утро и дерьмовый кофе подходят друг другу как ничто другое.
Если бы моя жена сказала мне утром: «Ты так прекрасна со мной», то она бы непременно ответила: «Опять шутишь, ублюдок!».
Утро началось подозрительно хорошо, поэтому я решила не слишком радоваться и расслабиться, никогда не знаешь.
Я так люблю ничего не делать, что даже просыпаюсь рано утром, чтобы больше ничего не делать.
Я не понимаю, как у людей есть время готовить блины и блинчики на завтрак, если вся моя энергия уходит на то, чтобы просто проснуться и не умереть.
Проснувшись сегодня утром, я увидел, что до звонка будильника осталось пять минут. В панике я засыпаю еще крепче, поэтому у меня есть время еще поспать, хотя бы немного.
Я читал, что существует «синдром усталого сна» — когда человек просыпается утром уже уставшим. И так получилось со мной.
Мне нужно просто сидеть на кровати около десяти минут по утрам, уставившись в одну точку. Это похоже на «Подзарядку мозга».
© 2010-2022. Статуэтки, цитаты, афоризмы и высказывания. Раздел «Юмор, шутки, приколы на утро». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov.ru обязательна! Контакт: info@MillionStatusov.ru. Пользовательское соглашение Политика конфиденциальности
Анекдот про доброе утро
На нашем сайте собраны шутки на утро, которые смешные до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хриплый, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Я пришел к другу, чтобы плакать до конца жизни… Мы смеялись до утра….
Когда я выйду на пенсию, каждый понедельник в 7 утра я буду выходить на улицу и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, вам лучше не надевать тапочки.
Мудрая женщина обязательно скажет мужчине утром что-нибудь приятное. И сделает это опытный специалист.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением о разводе. В ответ на ее недоумение клерк пробурчал: «Да, он оказался подонком!». Сегодня утром я утверждаю, что интимная прическа свидетеля выглядит лучше, чем моя.
Пришло сообщение от моего сына: «Мама, у меня сегодня утром 19 уроков». Я отвечаю: «Ну, сынок, просто положи обложки на книги».
Сидят двое мужчин: «Слушай, тебя утром разбудили свистком? Нет, я сплю с закрытым ртом.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы не заметили войны до 11.
Утром Андрей Павлович был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи говорят, что видели его в таком состоянии не один раз.
Жена клерка утром является мужу: — Дорогой, вставай, нас ждут большие дела: еще не все украдено.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после бурной попойки. Это бесценно.
Мужчина взял женщину, у которой была менструация. Утром, когда он еще храпел, ее уже не было. Он встает — женщины нет, руки в крови. «Я закончил ее! Он смотрит в зеркало: — И он его съел!!!
— Как спалось, Софья Натановна? — Очень жаль, шурин! Всю ночь кусал комар — утром я проснулся, а подушка была в крови. — Так что после тебя, мама, его, наверное, стошнило!
Он и она в постели. Утро после бурной ночи. Женится? Он: Давайте позвоним.
Как изменилась жизнь! Сегодня утром, когда я ел яйцо на завтрак, я подумал: «Не так давно оно было в моей заднице». Теперь я кладу его в рот. А завтра он снова будет в моей заднице…
Сегодня утром меня избила крупная женщина. Мы вошли в лифт, я уставился на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец, подтолкнуть?». А потом что-то пошло не так.
Я хочу, чтобы летом «спокойной ночи» было в пять утра.
Отличное настроение по утрам — это не очень хорошо. Это подозрительно.
Песок в плавках, кефир на обожженном теле… Утром гаснет свет, днем мы тебя победим… Я ждал тебя все лето!
Страницы.
Ржачные анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты на утро. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Знаете ли вы, что самое сложное в сексе? Утром намекните девушке, что пора уходить. Я так плохо умею намекать, что я замужем уже два года.
Сегодня утром я услышал по телевизору слова эксперта по фэн-шуй: «Если вы четко знаете, где что находится в вашем беспорядке, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением о разводе. В ответ на ее недоумение клерк пробурчал: «Да, он оказался беспорядочным!». В то утро он сказал, что интимная прическа свидетельницы выглядит лучше, чем моя.
Вы быстро бегаете? — Когда проснутся любители собак — да.
Утро понедельника станет намного веселее, если вы выпьете чашечку бодрящего кофе с бокалом коньяка, который укрепляет иммунную систему.
В следующей игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Когда было изобретено пиво?» победил ответ «Утром».
Утром почти все мое тело не хочет вставать на работу, а та часть, которая хочет, вообще не думает о работе.
Я завидую парню, который каждое утро бегает по дому. Его обувь потрясающая.
Во-первых, время — 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо спрашиваю, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «нит» вырвалось чисто случайно.
Совет дня: Чтобы не вставать по утрам, просто опуститесь на пол.
Страницы.
Лучшие анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки для утра. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — пятница прошла так хорошо! «Мы пили, мы пили, мы ели, мы танцевали, мы веселились, у нас не болит голова, и у нас два выходных!» Одного она еще не знала — что сегодня среда…
Учительница спрашивает Вовочку: — Что принесла нам Индия? Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что ваша семья пьет по утрам? Вовочка: — Что, правда огурцы?!
Утро. Понедельник Начало рабочего дня в компании. Приходят сотрудники, раздутые от дикого похмелья. Директор: — Что, опять пил на выходных? Сотрудники. И если бы они платили здесь нормально, они бы до сих пор ели!
Женщина приходит к гинекологу и говорит: «Доктор, каждое утро я нахожу на причинном месте маленькую почтовую марку. Слушай, у меня теперь целый альбом. Доктор пролистал альбом и сказал: «Мэм, это не марки, это банановые наклейки, вам следует обратиться к оптометристу…».
— Какие красивые локоны! Спасибо, я все утро вертелась — думала, у тебя волосы вьются. — Если бы он был кудрявым, я бы его выпрямила!
— Вот это да! Что вы написали в своем эссе? «Воскресенье было прекрасным субботним утром». Как это может быть? — Ну, Мария Иванна, в ноябре мы отмечаем день Октябрьской революции.
1992 г. Утро. Пьяный сидит на пороге и похмеляется одеколоном. Прохожие говорят ему: «Как ты собираешься пить эту грязь? Мужчина, удивленный, раскупоривает бутылку и говорит: — А здесь написано «Чар».
Так получилось, что я родила прямо в коридоре роддома, они не успели меня забрать. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все ерунда, рассказала историю: «Вот, 2 года назад женщина родила на парковке». Но я слушала и молчала. Ну, не сказать, что я тоже.
Детский сельский лагерь. Вечернее отступление. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то переписывается. Адвокат: — Они все дали мне свои телефоны! Утром крик вожатого: — Рептилии — с — с. Оказалось, что перед тем, как отдать мобильник, каждый ребенок завел свой будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до утра…
Муж уехал в командировку. Рано утром звонит жена. Я очень скучаю по тебе. — Привет, любимая, я тоже очень скучал по тебе. «Почему ты говоришь шепотом?».
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про утро
На нашем сайте шутки доводят до слез около утра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Октябрь — это когда январское утро и майский полдень.
Работа — это то место, где я хочу есть по утрам. После обеда — сон. И все это время кажется, что пора возвращаться домой.
Раннее утро. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: — Одна для веры и одна для меня. — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
Самые мрачные люди приносят утром самые голодные мешки с мусором.
Терапевт в окружной клинике принимал утром так много, что потом весь день никого не видел.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская пара совершает утренний подъезд. Навстречу идет мужчина в пляжном костюме. — Иза, ты все еще ездишь в Ланжерон так рано? «Это VI, я все еще возвращаюсь так поздно».
Знакомые лица. Бабушки. Ты пронес нас на руках через всю войну. Вы вывели страну из кризиса. Ты нас вырастил. Но я просто не могу понять, куда ты ходишь каждый день в 7:00. В количестве, равном количеству мест в метро.
Два друга сидят на кухне и пьют кофе. Рядом спит и храпит огромный бульдог. — Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну, вы поняли где? — Я попробую сейчас! Она принесла ленту, завязала ее, храпа точно не было. Вечером пьяный муж пришел в мусоропровод, упал на диван и тоже захрапел. Его жена поклонилась — это помогло. Утром муж пошел в туалет. Через две минуты он явно в шоке выходит и видит, что у собаки как раз такой бантик. «Я не помню Тузика, где мы были вчера, но, видимо, я взял призы».
Это было очень давно. Моя дочь только что пошла в детский сад. А в феврале он приходит домой и говорит: «Завтра у нас в детском саду будет цветная табличка. Мы спрашиваем: — Что, пластилин надо приносить? — Нет. Не нужно. — Дочь отвечает. Утром жена повела дочку в детский сад, оказалось, что там будет День святого Валентина. Ну а в нашей семье теперь этот день называется Днем цветного пластилина.
Замечено, что на женщинах мужские рубашки смотрятся лучше. Особенно утром …
Страницы.
Самые смешные шутки про утро
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на утро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Народная примета: — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Если, проснувшись рано утром, вы увидите, что ваша кошка загадочно улыбается, тапочки не надевать.
Благодаря интернету я рано ложусь спать. Рано утром.
Утро понедельника в кабинете начальника: — У тебя глаза красные и опухшие, ты что, пил что ли?! — Нет, я не хотел идти на работу… Я плакал.
Так получилось, что я родила прямо в коридоре больницы, у меня не было времени забрать его. На следующее утро медсестра решила успокоить меня и сказала, что это все мелочи, она рассказала историю: «У нас тут 2 года назад на парковке была женщина», но я слушала и молчала. Ну, не говори, что я тоже.
Ничто так не поднимает настроение утром, как участковый милиционер с повесткой в военкомат.
Здравствуй, утро. Ты хоть высыпаешься, с*ка, каждый день?
Жена — мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво).
Девушка вышла в тридцать лет и вышла замуж. После свадьбы была первая брачная ночь. На следующий день друг спрашивает: — Ну, как прошла ночь? -Я торчал всю ночь, только утром она ответила: «Ты либо сморщишься, либо будешь торчать, но для меня не миор идти вперед — назад».
Если жена не кричит на мужа ночью, то утром она кричит на мужа!
Работа — это то место, где я хочу есть по утрам. После обеда — сон. И все это время кажется, что пора возвращаться домой.
Функция будильника для еще спящего будильника поставила утреннего программиста в бесконечный цикл.
— Вовочка! Что вы написали в эссе? «Воскресенье было прекрасным субботним утром». Как это может быть? — Ну, Мария Ивана, мы празднуем День Октябрьской революции в ноябре.
Используя алкоголь, мы получаем удовольствие от того, что берем взаймы завтрашнее утро.
Утром я увидел из окна: на горизонте появился кристалл, а в небе взошла — звезда по имени Фаина.
Любовь — это не ночь без сна, любовь — это счастливое утро с воспоминанием о сне, в котором она была.
8 марта, утро. Я встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — Ну, бл*к, я сейчас кофе принесу!
«Как хорошо, что я выросла и мне не нужно идти в школу в 8 утра», — думала я, собираясь на работу в 7 утра.
После ужасного бампера проснулась утром тетя. Рот — кошки распухли, под глазами черные круги, волосы горстями. Он смотрит на себя в зеркало и говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую».
Утром наливайте чай в две чашки, независимо от того, кто находится дома — привычка быть счастливым.
Страницы.
Веселые анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты на утро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочки зевают по утрам, а у мальчиков есть стояк. Свангер? Я так не думаю.
Когда в рекламе парень с улыбкой встает утром, весело поет, идет на работу, не пытайтесь повторить это! Трюк выполняет профессиональный каскадер!
В аптеку заходит пожилая женщина: — Дочка, дай мне мои любимые таблетки от головной боли. Эта белая коробка с синей полосой! — Что вы, это контрацептивы!? — Я знаю. Я добавляю их в чай по утрам, и голова не болит весь день!
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы не заметили войны до 11.
«Синьор, я прошу вас, дайте мне тысячу фунтов, я с утра ничего не ел.»- Я тоже… — тогда дайте мне две тысячи, и я приглашаю вас отобедать со мной!
Ничто так не поднимает настроение утром, как участковый милиционер с повесткой в военкомат.
Человек, появляющийся в доме по утрам, пробуждает таланты сказочника.
Утро — коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно.
Двое мужчин обнаруживают себя утром. Один тусуется с похмелья, весь зеленый. Другой, напротив, перечный, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Что, бросил пить? — Ну, нет. — И почему ты так хорошо выглядишь? — Да, я знаю меру. — Вот так? Я беру два пузыря водки, иду домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Наоборот, я устраиваю засаду на свою жену. Как только мне начинает нравиться — все, норма!
Врач спрашивает пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда — часами ворочаюсь и не могу заснуть!
Страницы.
Шутки про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про утро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером.
Я люблю крепкий кофе по утрам, люблю солнце в течение дня. А когда тебя нет рядом, я растворяюсь вместе с дождем.
Лучше неудобное утро, чем одинокая ночь.
Холодное и тоскливое зимнее утро — это прекрасно, если это воскресное утро.
Я люблю плакать. Когда вы хорошо поплачете, сразу же возникает ощущение, что наступило утро и начинается новый день.
Просыпаясь утром, вспомни меня и улыбнись, когда найдешь меня в Интернете, скажи мне очень добрые слова, подари мне много счастья и скажи те слова, которые приятно слышать «Солнышко, я тебя люблю».
Он всегда приносил ей кофе в постель по утрам, ей оставалось только смолоть и сварить его.
Неправильно говорить: «У жены было плохое утро»… Более правильно: «У всей семьи не было хорошего утра!».
Утро начинается с OH NO WAY I HATE MORNING, WHY I HATE WAKING UP, а не с кофе.
Сначала больно, потом приятно, утром стыдно — ну, это мой выпускной.
Сегодня было просто замечательное утро. Необычайно волшебный, яркий и вдохновляющий. А потом я проснулся.
Скажите, я просто не понимаю, в чем смысл конкурса «Кто первым поздравит вас с днем рождения»? Есть ли за это приз или придет Зубная фея? Кстати, да, фея точно не остановит тех, кто осмелится проснуться в четыре утра.
Каждое утро она приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала… то утро начиналось с пива.
Утро не задалось. Это либо: «Черт, утро», либо: «Так, черт, спать до обеда».
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: «Доброе утро, пчеловоды из Китая!».
Утро красит лица сонных прохожих нежным светом, но утро не красит меня, я прекрасна позже…
Наступит лето, грусть уйдет. Мы будем идти до утра, пока не устанем.
Утро началось хорошо. А потом я проснулся.
Мы не можем жить друг без друга, потому что даже сейчас, просыпаясь каждое утро, первое, что я больше всего хочу увидеть — это твои глаза.
— Кажется, я сегодня не выспался… — Ты говоришь это каждое утро! — Да, но не каждое утро я добавляю майонез в кофе…
Страницы.
Самые свежие анекдоты про утро
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты на утро. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ина переспала с мужчиной на первом свидании. Чтобы девушка не подумала, что она всегда была такой, утром она сделала очень строгое лицо.
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом я понимаю, что мне осталось работать всего 30 лет… И это меня подбадривает.
Раньше не было такого понятия, как утро, они называли его — гребаное дерьмо. Но почему-то это звучит не «доброе, мать его, утро», а «доброе утро».
Приходит сообщение от моего сына: «Мама, у меня сегодня утром 19 уроков». Я отвечаю: «Ну, сынок, просто положи обложки на книги».
Я подумал про себя — что за идиоты играют по утрам «Play the Accordion»? Потом у меня началось похмелье. Кстати, поют они от души.
Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы не было запаха водки изо рта, я сделал себе клизму с водкой! — А как? — Да, как, как. По утрам у меня по-звериному дрожат ноги и трещит попа…
Все девушки хотят найти красивого, умного и классного парня, но в итоге влюбляются в того, с кем можно смеяться до утра и внезапно куда-то спешить.
Одесса. Утром. Приносит. Ранний покупатель — продавщице: — И тебе доброго утра, Манечка, и тебе всего самого цветущего и душистого! Нет, посмотрите на этого идиота! Неужели я увядаю и смержу?!
Из газет. Им запрещено играть в танки с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
Утром Андрей Павлович был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи говорят, что видели его в таком состоянии не один раз.
Страницы.
Читать бесплатно анекдоты про утро
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про утро. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Аркаша, почему ты пришел домой в 5 утра. Роза, я виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, больше никуда не хожу?!
В такое прекрасное утро, как это, я особенно скучаю по апокалипсису.
Если жена не кричит на мужа ночью, то утром она кричит на мужа!
На приеме у врача: — У меня проблема, доктор. Я всегда хожу на большой утром в 7-00. — Нормально! — Да, но я просыпаюсь в 8-00…
Из телепередачи. На следующий день диктор зачитывает астрологический прогноз: «Ракам лучше всего вставать завтра в 7-00».
— Папа, а слова трудный, трудный и трудный — это синонимы? — Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Трудно рассчитать оптимальную дозу. И тяжело — уже утро.
Утренние стирки. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А светить в шаббос запрещено, для этого евреи часто нанимают гоя. И тут раввин слышит, как из его дома раздается мужской топот — Эй, Иван! Он кричит в окно. — Вы хотите выпить стейк? Но я не могу найти бутылку в темноте! Что касается водки, то даже самый глупый человек сразу умрет. Входит Иван, берет спички у Гроупса, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог!» — говорит Иван, двигается, переворачивает стопку внутри, вытирает губы, затем, вежливый и стройный, гасит свечу и уходит.
Старый еврей умер утром, за игрой в покер. Остальные собравшиеся игроки, подумайте, как сообщить об этом своей жене. Мы выбрали Райшу как самую нежную. Иса пришел к дому покойного и постучал в дверь. Жена покойного открывает. — Здравствуй, Софочка! — Здравствуй, Изя. — Софочка, угадай своего Мойшу, вчера на меня смотрел. Мы играли в покер, и он все равно присоединился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл много денег. — Да, он умер! — Дак, уже.
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: он переводит эту музыку в режим сна, и теперь я сижу в кофейне, и она просто случайно включает фоновую музыку с будильника. И я очень рад.
Коллега отнесла кошку в кошачий дом. Персидский. Зимой дом выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: распространять специальные. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное… все обитатели дома погрузились в клей на час ловли отвлекшегося животного. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах …
Страницы.
Самые смешные анекдоты про утро
На нашем сайте собраны самые смешные шутки утра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На ферме заболела лошадь. Ветеринар: — Если он не встанет утром, я его усыплю. Утром лошадь не встала. Свинья, лежащая рядом: — Дружок, вставай, пожалуйста, а то умрешь. Лошадь встала. Фермер. По этому случаю свинью зарезали. Мораль: никогда не занимайтесь собственным бизнесом.
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убить.
Они рискуют жизнью, гоняются по встречной полосе, рискуют правами, гоняют пробки во дворах, рискуют умом, работают с 5 утра до полуночи и все для того, чтобы вовремя попасть на работу и домой! Водители фургонов — самые скромные супергерои нашего времени.
Жена клерка утром является мужу: — Дорогой, вставай, нас ждут большие дела: еще не все украдено.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь хорошее. — Ты прекрасна, как новогоднее утро…
После ужасного бампера проснулась утром тетя. Рот — кошки распухли, под глазами черные круги, волосы горстями. Он смотрит на себя в зеркало и говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую».
Хриплый, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
— Хотите не спать по утрам на работе? — Вы поете арбуз перед сном.
Утром после корпоративной вечеринки: — Почему ты позвонил мне в 3:02? — Да, не было. Тот ребенок случайно забил, ты — Аня, «пятерка». — Да. И смс — ку «Спящая сука?». Кроме того, ребенок случайно забил гол?
Мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не смогла сбежать из помещения: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства заключается в том, что когда животное приближается к забору, ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то в нее ударит слабый разряд электричества. Далее рассказ соседки: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет батарею и убегает от звука в ошейник…».
Страницы.
Лучшие шутки про утро | Мир анекдотов
Лучшие шутки на утро собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сверкают золотом на висках купола, Утро звонит во все колокола! Желаю Божьего тепла и света, поздравляю с Пасхой!
Как-то вы проснетесь утром и поймете, как она вам дорога… но к тому времени она уже будет с другим, с тем, кто понял это раньше.
«Ну, ладно, Фима, поживешь первое время, а утром вернешься домой».
«Дорогой, тебе не кажется, что это белое платье меня заставляет?» «Оно ест с утра до вечера».
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что все, что я хочу делать в 6 утра, это убивать людей.
До этого не было такого понятия, как утро, оно называлось — гребаное дерьмо. Но «Good fucking shit» как-то не звучит, а вот «Good morning»- да.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром, не завидовал бы своей кошке …
Современный житель мегаполиса заводит собаку, которая каждое утро трогает дерьмо через пакет.
Утром мир просыпался в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я огляделся — проклятая клумба!
— Аркаша, зачем ты пришел домой в пять утра — Роза, я виноват, шо в нашем городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то некуда!
Эта осень такая холодная, что утром идешь на работу и пьешь туман. Вы возвращаетесь, и кажется, что все жители города ждут вас, чтобы обнять.
Самое страшное с 1 сентября — это утро 2 сентября.
Есть люди, которых вы не обнимали, не держали за руку, но, просыпаясь утром, вы хотите знать, как у них дела.
Я пришла домой в 4 утра… муж открыл дверь и сразу вопрос: — Что пришло? Я смутился и ответил: — Мы завтракаем.
Самые мрачные люди приносят утром самые голодные мешки с мусором.
Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то гремит. Наверное, готовлю.
Замечено, что на женщинах мужские рубашки смотрятся лучше. Особенно утром …
Утром, собираясь на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа — я тебя сколько раз спрашивала — ты или не ты? «Я кивнул вам с тем же номером».
Чтобы у вас все получалось и жизнь всегда сияла позитивом, дайте себе установку с утра: я счастлива, успешна и красива!