Юмор, анекдоты, приколы про правду
На нашем сайте собраны прикольные шутки про правду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про правду
Если вы выбираете между истиной и родиной, вы потеряете и то, и другое.
Пока об истине известно только то, что она не в ногах.
— Алло — алло — Вы будете правы? Спасибо, я получил свое.
Он так неожиданно спросил меня о моем возрасте, что я чуть не сказала правду.
Это правда, что ты любишь только меня? — Несомненно! Вчера я снова просмотрел свой список.
В общественном мнении не все является правдой.
Каждый считает, что ему нужна правда, вплоть до того момента, когда он ее узнает.
Я посмотрел правде в глаза. И я решила переодеться.
Это правда — это как женщина: одним она нравится обнаженной, другим — прикрытой.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда она сознательно лжет, либо когда случайно говорит правду.
Чем чаще нам рассказывают о танках и ракетах, тем хуже обстоят дела с грязью в стране. Короче говоря, чем громче ложь, тем хуже правда.
Я не параноик — я просто знаю правду раньше других.
Параноик — это тот, кто узнает правду раньше других.
Россия — такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
— Дорогой, это платье делает меня толстой? Обещай, что ты не будешь сердиться, если я скажу правду. — Обещание. — Я потратил все наши сбережения от праздника.
Вчера я услышал из уст своей жены всю правду о себе. И, черт возьми, ей стало ее жалко. С кем она живет?
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю, что люди смотрят правде в глаза.
— Правда ли, что дети в Африке недоедают? — Правда. — Возможно ли, что они присылают нам то, что не съели?
В автошколе есть урок теории. Один из студентов спрашивает: — Правда ли, что некоторые женщины водят машину лучше, чем мужчины? Инструктор.
Правильные SMS от банков говорят — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я сообщил об этом вчера и потерял часть денег. Конечно, это была жена, но все равно неприятно.
Русский! Сломай мозг иностранцу! * Детская пластмассовая железная дорога. * Свежие консервы. * Нелегальные банды. * Туалетная вода. * Среднее ухо. * Холодная кипяченая вода. * Ресторан «Макдональдс». * Старый Новый год. * Сухое вино. * Миротворческие войска. * Настоящая правда. * Нет, наверное, нет. * Наверное, правильно. *Молочный зуб. * Две степени. * Начало учебы. * У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. * Убить до смерти. *Я иду в магазин. * Потеря стула. *Сделайте огонь тише. * Максимально допустимая ставка. *Смертный приговор. * Федеральное управление по борьбе с наркотиками.
Комплименты — это оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Они нашли простой способ вылечить коронавирус. Но это ничего не лечит, просто.
Один друг рассказал историю из своего детства. Она и ее сестра были молоды, когда гостили у бабушки. Бабушка жаловалась на свое здоровье. Внуки (В), бабушка (Б): (Б): — Что-то у меня со здоровьем неладно, видите, я скоро умру. (В): — Да ладно, бабушка, ты нас всех переживешь. (Б): — Правда? Ну, благослови Господь.
Мой муж — очень хороший отец. Когда моей дочери было два года, он предложил дать ей нож, чтобы она могла несколько раз порезаться и научиться обращаться с острыми предметами. Правда, потом он передумал и решил, что она может убить кошку.
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про правду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
Юмор, анекдоты, приколы про правду
Если вы говорите вслух все, что думаете, это не признак мужества. Это говорит о том, что вы были плохо воспитаны и до сих пор немного побиты.
Если все вдруг начнут говорить правду, окажется, что ваша жена давно спит с вашим лучшим другом, ваш ребенок — от соседа, а ваша любовница — как правило, бывший муж.
P̔͛̆y̅͋ͭrͣ̂ͥӑ͋̽̋vdͩ͑̾̏̿͊ӓ ̋̄ ̋̄nͭ̓nͭ̓ ͆̍ͬt̂ͦͤ̏ͨ̀͂t̂ͦͤ̏ͨ̀͂ ̂ͦͤ̏ͨ̀͂l̇̈̇ͨ̉̅̍̄̇ͨ̉̅̍̄̇ͨ̉̅̍̄ ͦ̈ ͦ̈ ͦ̈ ̈̓̆ ̆aͩͥ ̄kͭ̾̆̂ǒl̇̾͑tͩ̇ͬͪͬ̉, ͣ̂̋̒͐̽̂ ͩ̓̓ ͩ̓̓nͥͩ̃̏ͬ ͛eͣͯ ͥ͂͆͊̉̇͊i͆͆ͩ̋̌ ̈ͩ̓̊̚cͤ̑̆h̿ ͊ͤ͐̆r̆͂̒͐͌ ͊ͤ͐̆ ͊ͤ͐̆ ͊ͤ͐̆ ͊ͤ͐̆ ͊ͤ͐̆r̆͂̒͐͌
Слава: Нет, но я слышал, что были некоторые пары, которые соглашались говорить правду, если что-то случалось на стороне. Саша: Я представляю такое соглашение. Она: Скажи мне честно, ты когда-нибудь изменял мне? Он: Да, на днях вчера с секретарем. Саша: И она в ту же секунду Фигак с лампой на голове. И он врет вот так фрагментами: «Что ты, мы же договорились!» Ну, тут выясняется, что, во-первых, они не договорились, что после этой правды она не била его лампой по голове, а, во-вторых, этот вопрос был задан с одной-единственной целью — услышать ответ «нет», И неважно, правда это или нет.
© 2010-2022. Статусы, цитаты, афоризмы и высказывания. Раздел «Юмор, шутки, анекдоты о правде». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт Millionstatusov.ru обязательна! Контакт: info@millionstatusov.ru. Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Анекдоты про правду
Врач подходит к постели пациента с молдаванкой и осматривает его. Затем молдаванин спрашивает его: «Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро придется идти на работу?».
Я нашла мужа для себя! Правда, он еще не знает об этом. Теперь я думаю, как сказать ему об этом. В конце концов, человек должен жить с этим.
Любители дикарей поймали европейца и потащили его к вождю племени. Он думает, как сбежать. Он выхватывает зажигалку из-под носа лидера, чиркает ею и кричит: «Магия!» — и действительно, магия: я впервые вижу, как зажигается эта зажигалка.
Никто никого не оставляет позади, просто кто-то идет впереди. Тот, кто остался позади, считает, что он остался позади. Действительно крутой повод?
— Правда ли, что 2023 год будет очень сложным для России? — Это все ложь, в России нет легких лет!
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, сэр, чистая правда. «Но как вам это удается?» — Это нелегко, сэр, что и говорить, но я взял за правило воздерживаться каждую неделю на одну неделю.
Друг из Штатов спросил, действительно ли у нас на дорогах водятся медведи. Откуда берется так много стереотипов? У нас нет дорог.
— Правда ли, что одна минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это зависит от того, над кем вы смеетесь. Его можно уменьшить.
— Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу? — Нет, это не так. Он был досрочно освобожден за хорошее поведение! Представляю, как вы все им гордитесь.
Сегодня я открыла тайник. Половина денег пропала. И записка от младшего брата: «И все же совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, хотя бы наполовину!».
Коллега, очень часто звала меня покурить на улице, приятно, все это с ней, я уже думала пригласить ее в кино или к себе домой, посмотреть на рыбок, хотя это хорошо для моей дочери. Но оказалось, что автоматические ворота на выходе не сработали на его рост и вес.
«Вы все еще говорите, что подсудимый назвал вас дураком?» «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «Что касается интеллекта, мы находимся на одном уровне».
Анекдоты про правду
На нашем сайте собраны прикольные шутки про правду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Иван Царевич едет по лесу. Сейчас ночь, вам следует поискать место для ночлега. Вот, только избушка на курьих ножках — вот где Баба Яга, — спросил Иван Царевич. Баба Яга оставила его ночевать и спросила. Это правда, что моя дочь спит там? Иван Царевич посмотрел на Бабу Ягу: «Ну, у этой дочери должно быть лицо! — Я — дочь Бабы Яги. А кто вы? — А я — Иван-дурак!
— Ты знаешь, что Марине будет тридцать, и ты никогда не дашь ей этого, правда? — Да, во внешности она легко может сбросить лет десять, а в плане умственного развития — и все пятнадцать…
Правда ли, что нашего директора укусила собака? «Верно, но как она узнала, что это наш директор?»
Две женщины разговаривают в баре: «Помнишь то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра в прошлый раз? Ну, этот, особенно модный, открытый сзади, спереди и по бокам, говорит один. — Правда! Друг улыбнулся. Позже я узнал, что это был просто ремень…
Блондинка должна пройти детектор лжи. Перед тестом, когда все готово, ей объясняют: — Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Ты лжешь — красный. Вы понимаете? — Да, — отвечает блондинка. Загорается красный свет.
— Я слышал, что брюнетки намного умнее блондинок… — Неправда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не видел никакой разницы!
«Слушай, твоя жена называет тебя ослом!» «И это правда, с тех пор как я на ней женился…»
Правда ли, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Не только машина, но и квартира. И не в лотерее, а в покере. И не выиграл, а проиграл.
Сколько анекдотов про гаишников вы знаете? — Только один. Все остальное — правда.
Сын интересуется у своего отца, метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Но иногда даты не совпадают.
Анекдот про правду
И все не так. Горькую правду можно смыть пивом. Сладкая ложь — хорошая закуска к коньяку.
Блондинка должна пройти детектор лжи. Перед тестом, когда все готово, ей объясняют: мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите верно, загорится зеленый свет, если солжете — загорится красный. — Вы понимаете? — Правильно. Загорается красный свет.
Если бы она говорила правду в рекламе, компании платили бы гораздо больше денег не за то, чтобы ее повесить, а за то, чтобы ее снять!
Свобода — это не когда ты можешь говорить правду, а когда тебе просто не нужно лгать.
В 1936 году Морис Шварц, дантист, бежал из родной Германии в Америку. Перед бегством он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его деньгами это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в Соединенные Штаты без декларации.
В Нью-Йорке таможенники были в полном недоумении: откуда у г-на Шварца пять комплектов золотых протезов? Моррис объяснил: — Евреи должны иметь два отдельных набора посуды для кошрута — для мясных и молочных блюд, а поскольку я религиозный еврей, у меня, помимо посуды, есть два отдельных набора зубов — для мясных и молочных блюд. Таможенник покачал головой и сказал: «Хорошо, а как же остальные три набора?» Видите ли, религиозные евреи используют специальную посуду исключительно для празднования пропусков, также отдельно для мясных и молочных блюд. Поэтому на этот случай, помимо еды, у меня есть отдельные протезы — для мясных и молочных блюд в PESH. Таможенник снова покачал головой и сказал: «Вы, должно быть, очень религиозный человек, если у вас есть отдельные протезы для мясного и молочного, не только для ежедневной еды, но и для ПЕСХ». Но это только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого набора? Морис огляделся и очень тихо сказал: «Я скажу вам правду. Время от времени я не могу устоять перед сэндвичем со свиным брюшком.
Чтобы говорить правду, нужно уметь стоять, но не на коленях.
Ежедневные мозговые тренировки рабочих — дескать, это не капитализм несправедлив, не бизнесмены вас эксплуатируют, а вы сами ленивы, не организованы, лишены мотивации и потому не успешны. Но что если этот тренер, тупой компьютер с хорошо настроенным программным обеспечением, не справляется со своим незнанием Сисадмина, и Сисадмин отрезает правду — ясно — проблема не в компьютере, компьютер в порядке, проблема в том, что ты тупой ламер? Именно — тренер захочет уволить системы. Это все, что вам нужно знать о коучинге.
— Да ладно, крестьянин будет гореть 175 лет в тюрьме за правду о преступлениях властей — бедный Навальный! Позор диктатуре Путина! — Нет, это о Джулиане Ассанже! — Ах, что я могу сказать, у каждой страны свои законы, и их надо контролировать!
— Что за люди думают на шаг вперед? — Русские женщины. Потому что, задавая вопрос «Хулио, ты напился?», мексиканская жена хочет знать правду, а русская — почему она это сделала.
Только благодаря интернету каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать, какой правде верить.
Весна холодная до отвращения. Вода не нагревается. Мы должны искать рыбу, меняя места заброса. Я сел привязывать крючки. За казармой на камышах, как водится, не из чего делать лебедя. Ко мне подошел беженец из Украины с «мыльницей» в руках. Они распространяют несколько слов обо всем. Лебедь сразу же поплыл к берегу. — Вот это да! Смотрите, он сам пришел сфотографироваться! — Он тот, кто пытается возбудить хлеб. — И я понял. Он не сказал горькой правды любителю природы. Этот пернатый — патрульный. Пока самка шипуна высиживает яйца, ее благородные особи охраняют территорию. У нас будет фея с лебедем, а чужак должен быть проверен как потенциальная угроза. Я вошел в воду, и меня сразу же уговорили использовать шип. Скажем, нечего приводить сюда своих друзей. Я оправдывался как мог. Перенастроен с помощью птицы. И все занимались своими делами.
Только благодаря интернету любой из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую следует верить.
«Мы все родом из детства»
Наверное, с вероятностью, близкой к вероятности положительного теста на отцовство, у каждого из тех, кто прожил школьные годы в СССР, был свой роман с пионерами. В моей маленькой пионерской жизни хрущевско-брежневские 1960-е годы прошли по очень сложной схеме. Думаю, она будет интересна большинству читателей. В отличие от моих предыдущих рассказов о жизни, здесь не все так мрачно, хотя и без злобного юморного рафинированного сахара. которого природа не знает. И от чего портятся зубы жизни.
Пропаганда хрущевской химизации всей страны как главного средства быстрого продвижения коммунизма проникла во все слои общества, от молодых до старых. Лозунги «Коммунизм — это советская власть + электрификация + химизация всей страны!» шествовали по всей стране. Однажды наш одноклассник объявил юным пионерам на последнем уроке, что после обеда мы покажем спектакль о силе химии. Главными действующими лицами были нефть и газ. По ходу пьесы они говорят о том, для чего они полезны как таковые и что еще можно из них приготовить. Поскольку я был мальчиком и хорошо учился, роль заправщика выпала мне. Для хорошего ученика, соответственно, масло. Пьеса небольшая, после того, как учитель прочитал ее, я со своей отличной памятью уже помнил свою роль. Думая о роли, я спросил учителя, как я должен выглядеть, ведь газ был бесцветным? (Я был очень прилежным в учебе и ответственно относился к школьным заданиям. Может быть, отчасти поэтому я был очень упитанным мальчиком. Одноклассники иногда называли меня толстой, а старшеклассники, примерно в 8 классе, насмешливо донашивали и, как бы в шутку, пытались ущипнуть и потрогать. Я запомнил все это и намеревался отплатить им, когда стану старше и толще. Я вытащил кусок железа из мусорного бака и первое, что я сделал, когда пришел домой из школы и снял школьную одежду, я собрал куски железа, камни. Мама иногда боялась, что я разорвусь на части. «Но это уже другая история.»). Учитель удивленно ответил: ну, когда он горит, он синий. Здесь вы одеваетесь в голубое, а на голове делаете голубую корону из ватина, с большими зубцами вверх, как голубые языки огня. А ты, масло, одеваешься во все черное. (Волосы девушки были от природы черными, а кожа смуглой, как обычно в этом регионе). Успешно завершив подготовку, я задумался, что делать с красным пионерским галстуком, будут ли меня ругать за то, что я пришел в школу без него? Но он же не голубой, правда? Подумав, подумав, я решил, что галстуком будет красное пламя, потому что у газа оно тоже есть. Играя на сцене почти пустого школьного зала собраний, немногие из наших одноклассников пришли посмотреть. Один из восьмиклассников, нахально надувшись, заглядывает в зал и подначивает меня. Скользя глазами по комнате с издевательской ухмылкой, он вдруг начинает удивленно и пристально разглядывать меня с ног до головы. Его лицо начинает растягиваться в некую игривую, хулиганскую ухмылку. Еще двое таких же «наглых» друзей подходят к нему, как будто они студенты. Он что-то говорит им, они что-то говорят ему в ответ, я не слышу, но по выражению их лиц могу предположить, что что-то вроде «Но наш пончик получился синим!». Чувствуя, что вот-вот попаду в ловушку собственного изготовления, я, как прилежный ученик, доигрываю до конца. , химия, все синее!»).
Я не помню, чтобы впоследствии это издевательство «квази» усилилось. Возможно, «деды» не были серьезно напуганы произошедшими событиями. В апреле, в день рождения Ленина, классная снова объявила, что мы будем ставить пьесу, на этот раз о встрече Ленина с простым крестьянином в глухой деревне, после охоты («Человек с ружьем», кажется). На этот раз на более серьезном уровне, на торжественном собрании в районном Доме культуры, по поводу появления разных классов. Учитель дает вводную типа: «Мы можем доверить эту роль только Ленину, который тоже учится и прилежно, как Ленин» (Я.). Только твердая доброта должна играть крестьянина, потому что он союзник рабочего класса». И она указала на худого, но очень дисциплинированного и очень старательного русского мальчика, который недавно появился в классе. Он даже носил черные рукава на руках, был очень воспитанным, никогда не капризничал. Но он все делал медленно, даже говорил медленно, но с отличной дикцией. Мне кажется, что ему было трудно. Когда в последнем. Годами я слышал шутки об антиутопиях, в большинстве из них я легко представлял себе этого мальчика. Я назову его «Экипаж», как игра слов «деревенщина». Суть игры: Ленин с ружьем и подстреленной птицей и мешком с ручкой встречает крестьянина. В ходе связанного разговора, переходящего в совместный завтрак воды с хлебом, крестьянин интересуется у городового, видел ли он Ленина. Ленин отвечает, что да. «А правду говорят, что Ленин съел семь вагонов за один присест?» — спрашивает крестьянин. «Да, все», — отвечает Ильич с добровольной усмешкой. Учительница волновалась, она была в целом молодой стройной, симпатичной учительницей, но беспокойной. Они репетировали в классе после уроков стоматологии. Хлеб и пистолет изображались только мысленно. На генеральной репетиции учительница наказала, чтобы и я, и я принесла точно серый хлеб, одинакового размера, чтобы запретить болдевикам, большевикам эксплуатировать крестьянство. Другому студенту поручили бросить деревянный пистолет. Зал базы отдыха, 100 человек с небольшим. Он был полон взрослых, худрук вытеснил население, люди всегда смотрели с большим интересом, тем более, что там выступали группы разных классов, все ленинские. Зал был наполовину заполнен, сцена освещена. Наша неугомонная учительница имеет грамоту сельских и ленинских хлеборобов, но когда она смотрит на ружье, появляется красивый мужчина, ее прекрасное лицо и слезы, кажется, брызжут из теплых карих глаз. Дед студента затыкает Нека. Однажды на грубо вырубленную поляну и черную гуашь насыпали. Который, как темное пятно, разделял грубый рельеф пилы, нечистые срезы топора и непоколебимый, раздвоенный обломок («Шеф, усы исчезли»). А это пистолет Ленина? Тогда я предлагаю сбегать домой подышать воздухом. Учитель, оценив, когда наступает наша очередь, и спросив, есть ли у меня время повернуться, отпускает меня. Задыхаясь, я бегу домой, в ноздри ударяют невероятные запахи свежеприготовленного обеда на кухне. Игнорируя бабушкины призывы поесть, бежит назад с воздухом. У меня есть время! Но запахи обеда, свежий морозный воздух и пробежка сделали свое дело, меня начал мучить сильный голод. И я уже предвкушал нашу серию, чтобы хотя бы поесть во время игры. Мы можем есть вместе. Я сожрал свой хлеб, пока качался и тискал Крошку, и дальше есть не стал. Игра
сидя на пне лицом к залу. Я стою рядом с залом. И тогда я решаю, что раз он говорит так медленно, то у меня будет время тихонько взять и съесть его хлеб во время его репризы. Закончив репризу, я поворачиваюсь спиной к зрителям и, закрыв за собой хлебницу, беру ее и начинаю быстро жевать. А Кре к этому времени вытаскивает: «А. правда. что Ленин. за один. присест. семь.» Тут я с ужасом понимаю, что не успеваю съесть весь хлеб, который у меня во рту! Судорожно, как хомяк, я запихиваю весь хлеб за щеки и встаю правым боком к полутемному залу. И после его репризы, пытаясь изобразить игривый смех, я говорю: «Да, это все ложь!». И вдруг, в полной тишине, я периферически замечаю правым глазом, что воздух в зале, кажется, движется медленными волнами. Я ничего не понимаю! Я внимательно оглядываю комнату и вижу: все сидят с очень серьезными сосредоточенными лицами, глаза широко открыты, губы плотно сжаты, и все выглядят потрясенными (я видел это, когда к кому-то тихонько прикрепили провод магнето, который немного скрутили). Но я никогда не видел проводов на сиденьях, когда ходил туда в кино! И все молчат! После спектакля я спросил учителя, что это было? Молчаливый. Опять я. После паузы она говорит: «Ну, как вы не понимаете, вы говорите, что это все ложь, что Ленин съел сразу семь буханок хлеба, а сам крадет хлеб у крестьянина и кладет его прямо в рот!». Меня бросило в жар, и снова, как на сцене, появилась виселица с петлей, в которую я сам просунул голову. «Чудовищное искажение священного образа лидера! Отец в тюрьме, я в спецшколе, сердце матери не выдержало. Примерно такие мысли пронеслись в моей пионерской голове. К счастью и удивлению, репрессий не последовало (хотя семья моего отца сильно пострадала во время великих репрессий, а его дядя был расстрелян, они в принципе могли попытаться раздуть свечу рецидива). Возможно, это был один из концов хрущевской оттепели? Но какой страх испытывали все без исключения взрослые в комнате! Ни звука! Все беззвучно тряслись от смеха, рты были плотно сжаты, а глаза выпучены! Самый конец зала был погружен в темноту, но я мог видеть примерно 2/3 глубины зала. Тишина царила как в зале, так и на сцене. И, возможно, волшебная сила моего мальчишества, дойдя до «дедушек» из народных преданий, так преобразила их души, что они больше не донимали меня щипцами. Да, и я начал разминаться. Продолжение истории, я чувствую, выделяется для формы, которую я завершаю на сегодня.
P.S.. Закрыв глаза, я представляю себе летающий ковер, на котором я, «пионерка» Болтабай и Старик Хоттабыч (Из волшебного фильма моего детства «Старик Хоттабыч») медленно едем по небу, напевая песню со словами «Слишком поздно мы поняли, что вдвоем веселее, даже плавать в небе, не то что жить на земле». «. А муэдзин с минарета, примыкающего к Дворцу культуры, который теперь стал мечетью, приветственно машет нам рукой, узнавая нас. И для нас сверху, как и во времена моего пионерства, не видно границ. Время от времени в воздухе вокруг нас возникают завихрения, в которых кружатся некоторые листья. Это картонные дураки, которых ветром сдуло в грязные болота Страны Оболванивания. Но мы летаем по-разному. Аплодисменты не нужны. Добро пожаловать на наш ковер. Сотканный из человечества.
Легче поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше людей. — В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы. — Если мышь увеличить до роста человека и выпрямить скелет, то окажется, что суставы у мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют одинаковое количество деталей. — Ученые утверждают, что крыса является лучшей моделью для исследования и разработки методов лечения и профилактики заболеваний человека. — Крыса может плавать 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зарегистрированный рекорд — 29 км!) и утонуть, если не удастся выбраться. — Серые крысы способны передвигаться со скоростью 10 км/ч, прыгать на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту. — У крыс сердце бьется со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши пульс сокращается 700-750 раз в минуту, то есть в 10 раз быстрее, чем у человека. — Тонкие волоски, покрывающие хвост крыс, используются в офтальмологии при операциях на глазах. — Крысы хорошо ныряют и хорошо лазают по веревкам, трубам, деревьям. В течение дня крысы способны преодолеть от 10 до 50 км. — Зубы крыс растут на протяжении всей их жизни, поэтому все время они что-то грызут, чтобы их стачивать. — Крыса легко перемалывает такие твердые вещества, как бетон и металл. — Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимания хищников. Кроме того, они будут свистеть не губами, а горлом. Они также способны внезапно изменять частоту сигналов. — У крыс самый богатый словарь писков с особыми значениями. — Крыса в момент стресса издает звук, эквивалентный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, хотя, поскольку он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит. — Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда исходит запах. — Крыса чувствует x-серию с помощью отдела мозга, который управляет органами обоняния. — Пасюк потребляет около 12 кг продуктов в год, но это несравнимо с тем количеством пищи, которую он делает невкусной. Статистика утверждает, что каждый шестой фермер кормит крыс, а не людей. — Крысы способны отличить отравленную пищу от обычной, даже если одна часть яда составляет миллион. — Крыса может прожить без воды дольше, чем верблюд, вообще самые длинные млекопитающие. — Животное, которое дольше всех может обходиться без питья, — это вовсе не верблюд, а крыса. — Крысы способны ощущать х-ори, которое недоступно восприятию ни одного живого организма. — Крысы могут выдерживать очень высокие уровни радиации, но могут погибнуть от психического шока или длительного стресса. — Китайские ученые из Шанхайской академии наук и Китайского университета Гонконга обнаружили у крыс ген, который вырабатывает вещество, защищающее организм от заболеваний, передающихся половым путем. — Крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться! Недавно ученые обнаружили реакцию на забавные ситуации у крыс. — Крысы также видят сны. — Семья крыс владеет местом, радиус которого составляет около 150 м. — Расселение крыс в домах — это основная причина, по которой крысы селятся в домах. Иногда даже не нужно травить крыс. Достаточно просто почистить подвал в доме и немного поработать с мусоропроводом. — Одна пара крыс может произвести на свет целую колонию из 2 000 крыс за год. — В отличие от других животных, в период, когда популяция находится под угрозой исчезновения, у крыс наблюдается резкое увеличение количества крысят в помете.
— Крысы характеризуются патологической тягой к блестящему и тоской по правильным геометрическим формам. — Крысы не выносят рок-музыку. Когда в старинном английском замке недавно состоялся рок-концерт, крысы из замка полностью исчезли. — Интеллект крыс превосходит интеллект кошек. — Ученые выдвинули версию, что крысы могли стать причиной вымирания динозавров. Крысы — любители яиц — массово высасывали содержимое яиц динозавров, тем самым прекращая продолжение их рода. Это похоже на правду, как сегодня в Ирландии крысы съели всех болотных лягушек. — Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежек укрывались в домах, откуда сбежали крысы. — В Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещено бить крыс бейсбольной битой. » — В средние века в Европе, по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви! — Слово «каша», обозначающее на санскрите мышь, близко к слову «кража». — Средневековые врачи использовали кровь мыши в качестве компонента некоторых снадобий. Мышей перестали использовать в медицинских целях только в конце 17 века. — Летучие мыши — единственные млекопитающие животные, которые могут летать. /Интернет/
— Петрович, присядьте, пожалуйста. — Да. — Правда ли, что мужчины говорят, что вы посещаете курсы саморазвития? — Да. — И что, как обещал Джим Керри, сегодня все говорят «да»? — Да. — Получите пять штук на свою зарплату! Да… вы пошли…