Юмор, анекдоты, приколы про измену
Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «Познакомься, Чарльз, это мой муж».
Анекдоты про измену мужа прикольные
-Дарлинг, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, дорогая. 3 раза. — Ну, когда? — Помните, когда вы хотели открыть свой бизнес, ни один банк не хотел давать кредит, а потом вдруг президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо, вы помогали нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг сам главный врач вас оперировал?» «Да, помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -Вам не хватает 63 голосов на выборах?
В разгар рабочего дня мужчина забегает на минутку домой по какой-то надобности и, чтобы избежать немедленных вопросов, кричит: «Не хочу, не хочу… Из спальни раздается голос жены: «Не бойся, иди, он не такой!».
Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Поганый муж по-грузински: — Ты кто такой? Грузин (уже не улыбаясь:- Да, я-Шутов купил шапку-невидимку за штуку денег!
Разговор в постели с любовником. Она, озаренная: — Представь, дорогая, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросаю курить.
Напротив друг друга находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит на другого. Когда у тебя день рождения? — В январе. Твой день рождения? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».
Отец в командировке. Мама остается после работы, приходит поздно, увлекается новыми вещами. — Какое красивое платье! Какой Сережка!» — удивляются дети. — Папа купил? — Папа, папа… — признается мама себе в зеркале. — Надеяться на отца — и не стоит.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает жену. — Видите ли, я встретил своего одноклассника. Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что не упала с кровати…
Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? ‘Ну, мы соскабливали с другой женщиной, но я не вставлял’ — ‘Соскабливание — это то же самое, что и вставка, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
— Вера, я не понял, что за человек в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. — Но я, блядь, сделал, я просто сделал ведро дерьма!
Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.
Мать спорит со своим сыном или двумя: — Ты такой же глупый и тупой, как твой отец! Ее муж, который в это время стоял у двери и все слышал, заходит в комнату и говорит:- Ну что, получается, что я дурак и дурочка?!»- А вы молчите, не о вас речь….
Муж приехал из зарубежной командировки. Жена встречает его, готовит ужин. Муж поел и говорит: — Когда я ел в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, но приятно! Потом идет руки мыть: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, но приятно! Жена: — но у соседа член на 2 см длиннее. Это немного больно, но приятно!
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей… — Зачем вы сюда звоните? — Уволен до смерти!
Любовник и жена в постели, звонок в дверь. Входит муж и спрашивает в замешательстве: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнице: — Вот видишь, я же говорила, что он дурак!
— Дорогая, я изменил тебе… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.
Шутки о семье изменах. Прикольные анекдоты про измену
Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Животные шутят о предательстве мужа и жены, любовников и любовниц.
Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе.»- Вероятно, вы имеете в виду «так же, как себе?»- Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником и выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А эта полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.
Текстовое сообщение от любовницы к мужу:
Там в «Новых трусах» в кармане Рафаэльки — это для тебя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я взглянула на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.
Отец, просматривая дневник сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два перехвата: «Он не сделал домашнее задание!»- Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. «А вот дядя Коля?!» Ответь, Господи… — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Однажды он пришел домой к своему другу. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в неверности. Мой друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любимый. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, как вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас? «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, у вас не было 62 голосов, когда вас выдвинули в законодательное собрание? …
Мужчина получил текстовое сообщение и был ошеломлен: «Ваши брачные обязательства погашены!».
Предательство супруга всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
Анекдоты про любовников смешные
*** — Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза — это уловка. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я тоже его открываю. Пиво пил мое.
*** Поехала красавица отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
*** Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.
*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Шутки влюбленных
*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая верность мужчины проявляется, когда он женится в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя госпожа!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.
*** Марина позвонила подруге в слезах:- Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей:- А ты где сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света отсоединяется и шепотом: — Пипец… твоя жена звонила.
*** Я читаю это в соответствии со статистикой на полпути.
Прикольные анекдоты про измену
Русский народ создал огромное количество анекдотов про измену. Некоторые из них представлены в этой статье. Есть еще много шуток о предательстве мужа. Почему? Ответ на этот вопрос остается открытым. Однако существует несколько сотен или даже тысяч анекдотов о предательстве его жены. Возможно, мы начнем с одного из этих образцов.
Похотливый муж
Мужчина жалуется другу: «Представляешь, вчера нашел свою верную с французом!». Друг спрашивает: «Ну, конечно, ты сказала ему несколько ласковых слов?». И он отвечает другу: «Нет, я ничего ему не говорил. Я изучал английский язык в школе».
Почти все анекдоты про предательство смешные и интересные. Следующая будет из той же серии — о неверности жен.
Муж приходит домой с работы. Он подходит к двери. Вдруг навстречу ему прыгает голый мужчина в шубе своей жены. Муж спрашивает: «Кто ты?». Он отвечает: «Я моль». Муж спрашивает: «Почему у тебя в руках шуба?». Мужчина говорит: «Мы сделаем это по дороге».
Вот еще один интересный анекдот о предательстве.
Муж постоянно отказывается от домашней работы. Например, жена говорит ему: «Почини проводку». Он отвечает: «Я — вы что, электрик, что ли?». Или жена просит его починить умывальник, а он отвечает: «Я — что, сантехник, что ли?». И так далее. И вот, в один прекрасный день, когда муж возвращается с работы и дома все исправлено, везде полный порядок, а жена сидит счастливая на диване. Муж спрашивает жену: «Кто все это сделал?». Она отвечает: «Да, вот сосед пошел. Он все исправил. И главное, главное не было ни копейки. Он предложил заплатить либо натурой, либо какой-нибудь песней. Он любит хорошую музыку». Муж напрягся и говорит жене: «Ну, и что ты ему спела?» Она отвечает: «А что, певца или кого?».
Стрелы Купидона
Еще один очень классный анекдот о предательстве.
Муж говорит своему другу за бутылкой пива: «Я подозреваю свою жену в неверности». Друг спрашивает: «Какие у тебя есть доказательства этого?». Несчастный муж говорит: «Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же».
Следующий анекдот о предательстве также начинается традиционно для таких случаев. Итак.
Муж возвращается с работы, а у его жены появился любовник, который не успел спрятаться или уйти до прихода мужа. Итак, умная жена открывает дверь и дает мужу, пришедшему с работы, мусорное ведро: «О, дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Пожалуйста, выбросьте мусор!» . Ну, к этому времени любовник, конечно же, выскользнул из квартиры. Он идет по улице и думает: «Какой у меня муж незаметный. Просто какой-то дурак!» Дверь открывается и встречает его жена с мусорным ведром: «Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я так устал за день!» Муж спускается по лестнице и думает: «Ну и женщина моя жена! Он целыми днями сидит дома, а мусор не выносит!».
Взаимопомощь
Два друга идут по улице. Они видят двух женщин, идущих им навстречу. Один из них говорит: «О, смотрите, моя жена и моя любовница идут. Помогите, я не знаю, что делать!» Его друг успокаивает его: «Да, ты, Коля, не волнуйся! Это моя жена и моя любовница».
Мужчина просит акушерку в больнице, чтобы она позволила ему посмотреть на только что родившегося у него ребенка. Сотрудник учреждения успокаивает его: «Да ты, парень, не волнуйся! Вот, пусть роженица идет домой, тогда ты поговоришь с ребенком». Мужчина говорит: «Нет, ее муж не отпустит меня домой».
Носить с собой!
Теперь несколько шуток о предательстве, но на этот раз о мужчинах.
Жена говорит мужу: «Вот ты, Вася, говоришь, что идешь на работу, а сам будешь пьяный в четыре утра, весь в помаде и пахнущий духами». Муж возражает жене. Но жена не сдается.
Это продолжается до тех пор, пока она не уйдет на работу. Жена целый день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. Действительно, ее предсказания сбылись. Двенадцать ночей — мужа нет дома. Час ночи — мужа все еще нет. То же самое происходит и в последующие два часа. Только утром раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего жениха, сидящего на корточках на лестничной площадке. Муж находится в очень пьяном состоянии, от него пахнет духами. Все его лицо измазано губной помадой. Муж говорит: «Ну, кряк!».
Брачные объявления
Вот еще один анекдот, который, однако, стоит несколько особняком от других подобных. Речь идет не о предательстве, но все же о супружеских отношениях.
Мужчина жалуется своему другу: «Представь себе, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Я даже начал изучать объявления в Интернете, но пока ничего не происходит. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но чаще всего мне звонят мужчины и предлагают взять их жен». Зачем тебе брать чужих жен? Лучше возьми мою Машу. Вы давно ее знаете. Она хорошая».
Высокие отношения
Два друга-боксера, один тяжелый, другой легкий, разговаривают. Тяжеловес говорит: «Как-то я возвращаюсь домой, и моя жена забирает моего любовника. Но я попал ему, знаете, в печень, в голову и вырубил его». А легковес отвечает: «У меня был похожий случай. Я нашел свою возлюбленную с женой. Ну, я бил его слева, справа, по голове, по печени». Тяжеловес говорит: «Ну и что? Прилечь?» Друг отвечает: «Нет, я не вырубил его. Но я выиграл по очкам».
Два друга разговаривают. «Я знаю тебя половину твоей жизни, и ты никогда не курила. С каких пор вы начали?» — спрашивает один. «С тех пор, как жена вернулась из санатория и нашла в пепельнице окурок», — отвечает он.
Муж уехал в командировку. Жена возвращается домой далеко за полночь. На ней новое платье и украшения. Дочь восклицает: «Как красиво! Это твой отец подарил тебе его?» Мать отвечает: «Если бы я всегда надеялась только на твоего отца, тебя бы не было».
Содержание и быстрый переход:
Прикольные анекдоты про мужа и жену смех до слез
Множество смешных анекдотов про мужа и жену.
Жена зовет мужа на ужин. — Иди ешь кашу!» — Ты сварил суп? — Вы никогда не знаете, что я готовлю.
Новые смешные анекдоты про мужа и жену.
— Папа, почему ты думаешь, что если я был на дне рождения, значит, я пил? — Я мать.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она заметила: — И у меня под ним ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, они вырастут!
Читать анекдоты про мужа и жену смешно до слез.
— Папа, кого ты хочешь, мальчика или девочку? — Я просто хотела маму!
— Сынок, почему в квартире беспорядок? Вечеринка была с друзьями. — Где пианино? — Дай мне послушать.
Анекдоты про мужа и жену — современные смешные.
Муж купает ребенка. Крики из ванной: — Оля, он ест пену! Через несколько минут: — Оля, это очень вкусно!
— Милый, скажи мне, не полнят ли меня эти джинсы — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Что вы, нет. — Я сплю с твоей сестрой.
Смешные фото приколы про мужа и жену.
— Что вы слушаете сейчас? — Слушай, как закипает чайник! — Леле, кто поет? — Хор страдающих молекул.
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Прикольные анекдоты про мужа и жену.
— Мама, я пошел пить, курить и трубить! — Надел шляпу?
Моя дочь переделала свое детское видео. Он спрашивает моих родителей: — Почему вы не застрелили меня? ‘Ты быстро бежал’, папа не успел прицелиться, а когда я спал? — Это казалось милым, когда тебя жалели.
Свежие анекдоты для мужа и жены.
У отца и его сына была ферма. Животных было мало, но лошадь была. После того, как она сбежала. — Ужасно, так не повезло!» — говорили соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Большая удача!» — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал обходить диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Не повезло!» — сказали соседи. — ‘Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Разъяренная жена ворвалась в дом: — Так, я все знаю! Муж отреагировал мгновенно: — Да? Сколько притоков у Дуная?
Анекдоты про измену жены мужу прикольные картинки.
— Здравствуйте, мамы, прихожу домой, — что купить? — Купите квартиру и живите отдельно!
— Папа не женится! Я буду жить с тобой — не смей угрожать своему отцу!
Читайте смешные анекдоты про мужа и жену.
Семья получила квартиру и с полной отдачей ходила по пустым комнатам. Мама: — Мы поставим здесь шкаф, здесь стол. Сын 5 лет: — И вот мы на шельфе на sunk4! Отец дает сыну пощечину и строго спрашивает: — Ты сломал его? — Да. — Что вы узнали? — Она здесь не нужна.
Муж спрашивает жену: — Люси, как ты можешь пропустить всю зарплату за один день?! — Возьми деньги, давай покажем!
Анекдоты про мужа и жену — смешные картинки.
Ей приходится нелегко. — Кто там? — Галицея! — Кто? — Галицея! — Это какая-то чушь. — Да, я не брехун. Galli Mother I. У тебя есть девушка?
— Что ты будешь делать, если тебя выгонят из дома? «Я уже немного устал от этих вопросов, мама».
Читайте анекдоты про мужа и жену бесплатно.
— А Таня выйдет? — Нет, она комплексует по поводу этого жира. — И попросите ее сбросить десять килограммов.
Новые прикольные анекдоты про мужа и жену
Неверность — это более постыдная вещь, чем убийство.
Мудрые статусы про измену | Мир анекдотов
Привязанность начинается там, где кончается любовь; неуместность начинается там, где кончается кум.
Я не прощаю предательства, я ненавижу предательство, ложь… и если я однажды уйду, ты меня не вернешь.
Когда вас предали, это то же самое, что сломать руки… Вы можете простить, но никогда не сможете обнять.
Женщинам трудно решиться на предательство, но решитесь — не останавливайтесь.
Мы перестаем любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождаясь от необходимости хранить верность. — F. Ларошфуко
Изменяясь, женщина стремится к лучшему, а мужчина — к новому.
Женщина, как ребенок в детском саду, если она не приходит вовремя, то идет играть в другую песочницу!
Позор тому, кто обманывает. Кто любит много раз в жизни, кто сразу заманивает свое сердце, а потом сдается!
Женщина — это такое тонкое создание, которое начинает жалеть вас за несколько дней до своего предательства.
Многие жены не стали бы изменять своим мужьям, если бы знали более тонкий способ мести.
Измена — это когда вам нечего сказать своему супругу, потому что все уже сказано кому-то другому.
Мы всегда боимся показать себя тому, кого любим, после того, как случайно привлекли внимание на стороне.
Меняются только неуверенные в себе, поверхностные люди, которые не умеют ценить то, что у них есть.
Женщина не меняется в двух случаях: если она считает, что ее мужчина самый лучший, или если она считает, что все одинаковые.
Неверность — это самое жестокое предательство по отношению к любимому человеку, поэтому так больно, что жизнь становится черно-белой, а мир просто перестает существовать!
Мужчина никогда не бывает таким нежным, как после прощения за минутную неверность.
Иногда нужно измениться, чтобы понять, что не нужно.
Верность — это вопрос совести, а предательство — вопрос времени.
Не наматывайте на ус то, что вам вешают на уши.
Он любит ее больше всех, но для того, чтобы убедиться в этом, ему нужны другие.
Чтобы убедить мужчину в измене, достаточно выйти за него замуж.
Дом — это крепость, и нет прощения тем, кого лестью, обещаниями или обманом убедили открыть ворота чужаку.
Любопытство — первый шаг к обману.
Отчаявшись изменить мужу, она изменяет ему.
Неверность можно простить, а обиду — нет.
Как говорится, «муж и жена — одна сатана». Со временем казалось, что совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привычками и взглядами на жизнь. Поэтому вы легко узнаете супружескую пару. Вы можете найти шутки про мужа и жену по всему интернету. Читайте и смейтесь.
Анекдоты про мужа и жену �� Прикольные картинки и юмор
Муж жене за ужином: — Не выпить ли нам по бокалу?
Жена.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
И у меня под ним ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
Не волнуйся, ты вырастешь из этого!
Вечер, постель, муж и жена занимаются сексом.
— Дорогая, пожалуйста, выключи свет. Он мне мешает.
Муж звонит жене.
— Какое еще отверстие?
Да, тот, который ты подарил мне на день рождения.
— И в «Рено»! Хорошо, что я не купил тебе «Пежо».
Жена: «Ты сам будешь жарить себе водку, сок, мясо!
Муж: «Но почему водка. «
Жена: «Ты уже совсем с ума сошел со своей водкой. Я говорю: вот мясо, жарьте его сами!!!
— Здравствуйте! Страховая компания? У моего мужа была страховка от пожара. Недавно он скончался. Когда я смогу получить деньги?
Был ли пожар причиной смерти вашего мужа?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировал.
— Расскажите мне, как ваша жена сошла с ума?
— Мы путешествовали в горах, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней…
Муж приходит домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса?
— Нет. Почему вы так думаете?
— Да, иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Пойдем, думаю я, схожу за лисой. Я подхожу к нему, смотрю — а это собака.