Энциклопедия анекдотов ->
Волк, медведь и лиса приходят за медом. Волк первым показывает машину, что это такое? Волк не знает. Покажите кирпич — а, что? Это кирпич. Комиссия — в строительный батальон! С лисой — точно так же. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? -Да, все просто, сначала они показывают машину, а вы не знаете. Потом тебе показывают кирпич, ты говоришь — кирпич. Понял? -Да! Подойдите и покажите машину — что это такое? Медведь, я не знаю, покажи гранату — что это? Я не знаю медведя, но где-то должен быть кирпич. Комитет — это его интеллект.
Анекдоты про строителей
Почему вы не работаете? — Спрашивает каменщика у помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Строители построили кирпичный дом. Они убрали только лес — дом рухнул. Приходит прораб: — Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока не наклеим обои… разговор с директором строительной компании: — За что вас арестовали? Что-то пошло не так? — Нет, оказалось, что дом… Институт. Лекция для ОБЖ. Профессор: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция. Художник расписывает стену в сумасшедшем доме. Безумец: — Ты крепко держишься за кисть? «Да», — отвечает он. — Ну, тогда я поднимаюсь по лестнице. На стройке: — Поехали бетон!!! — Что?! — Поехали бетон!!! — му*ак, поехали бетон!!! — му*ак! Что.
Клиент строителю: — Но не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, все равно будут обои.
Строитель, получивший серьезную травму на работе, везет своего друга в больницу и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я могу не выжить, и, как бы мне ни было неловко, я чувствую себя обязанным сказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? — Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого «Дипломата»… — и что дальше? — перебил раздраженный друг. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать… — Да, ты короче! Что дальше? — Затем она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — а потом? Тогда? — Тогда я не помню. Мы собрали слишком много, и лес рухнул. — Сколько вы здесь работаете? — С хозяином — десять. — А без хозяина? — Нет. Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные. На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за другим. — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».
Дом рухнул на стройплощадке, ну, тут уж кто во что горазд. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Почему вы? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Почему ты? Это не моя вина. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват, что дом рухнул!» — И что я. За меня!!! Да, меня здесь вообще не было.
Здание. Испуганный новичок подбегает к бригадиру: — Я, кажется, забыл про кабели… На что бригадир важно отвечает: — Запомни одно, парень: про водку мы здесь никогда не забываем! Учитель решает взять класс на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай — один из строителей упал и разбился насмерть. В школе учительница решила обсудить произошедшее с детьми. — Скажи нам, Оленька, как ты думаешь, почему упал строитель? «Возможно, он не соблюдал правила безопасности. — А ты, Петя? ‘Мой дядя, должно быть, пил на работе. И тут Вовочка встает: — Нет! Строитель упал, потому что проклял мою мать! — И я услышал его крик: «Парень, трахни его! Перестаньте трясти лестницу!»
Шутки про строителей и стройку – смешные до слез
Когда под окнами шла стройка, я понял, что ругань — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Стропальщик Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Не прикрывай мне голову, прикрывай задницу. На самом деле, в этом и заключается весь смысл безопасности. Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого ругательного слова… Вчера я допоздна штукатурил стены и потолок. Сегодня утром при распределении пасты я машиной заткнул все отверстия в хлебе и стер неровности пасты. Теперь, когда он высох, вам нужно удалить излишки с помощью кожи… Если есть пила для рыбы и молоток для рыбы, то должен быть и рыбный мастер. Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе строительной площадки. В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке голова должна быть закрыта каской, а попа — соответствующим документом.
Прикольные шутки и анекдоты про прорабов
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет. Бригадир ругает рабочего: «Вчера я просил тебя больше не пить!». Я выпил столько же, сколько вчера! Жена бригадира рожает на два-три месяца позже срока. Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? — Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. — Значит, лошадь пила, вот она — вся морда в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей… Приедет строительная комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — «Как скажешь…», — благодарно подумал бригадир Сидоров и, удобно свернувшись калачиком в гримерке, заснул…
Государственная комиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. Когда вы закончите строительство? — Пятый. За низким голосом: — Что ты, дурак, мы точно не успеем до пятого! Начальник так же спокойно: — Ты дурак, я не сказал месяц и год.
Про строителя мостов
Старый шотландец жалуется близкому другу: — Я, Джон Макморреран, построил два хороших крепких моста через реку. Теперь вся деревня ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня «Джон-мостостроитель»!» «Я, Джон МакМореран, когда мерзкие англичане напали ночью на нашу деревню, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, пока не получил всего две царапины.» «Но никто, никто не называет меня «Джон-храбрый воин»!» «Я, Джон МакМореран, искусный кузнец.» «Я обтесал столько мечей, что даже у наших внуков не будет недостатка в них. Но никто, никто не поет мне «Джон Скот Мечей». — Но как только я отправился в путь на овце… …
Россия. — Чтобы его не выдернули раньше времени.
Анекдот про жену строителя
Встречаются два друга, давно не виделись: — Здравствуй, брат, давно не виделись, как твои дела? — Да, я женился снова — А как насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время @KSA она постоянно кричала: «Глубже, глубже!». Не выдержав такого давления, он развелся. Вторая жена была учительницей. Во время @@KSA он кричал: «Повторяй, повторяй!». Не выдержав такого темпа, он развелся. Третья жена была спортсменкой. Во время @KSA она кричала: «Быстрее, быстрее!». И это не выдержало — он развелся. Теперь у меня есть жена-строительница. Во время@, KSA кричит: «Ну, х*й с ним, завтра закончим!».
Анекдоты про кирпич
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие веселые и смешные шутки и розыгрыши про обыкновенный кирпич. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Что является красным и вредным для зубов? — Кирпич!
Покупатель заходит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.
Компания «Областной завод строительных материалов» начала выдавать зарплату своим сотрудникам кирпичом. И даже тем, кто не хочет намордника.
По улице идет наркоман с подружкой. Проходит мимо ювелирного магазина. Подруга: — Леля, смотри, какое кольцо с сэром! Я хочу! Наркомания берет кирпич и — в окно. Они взяли кольцо, пошли дальше — около магазина одежды. Подруга: — Леля, смотри, какая кожаная куртка, с заклепками! Я хочу! Зависимость забирает кирпич. Он бросает его в окно. Они поднимают куртку и идут дальше. Подруга: — О, смотри, сколько стоит «Мерседес»! Я хочу! Наркоман: — Да, ты дурак, ты думаешь, что я даю эти кирпичи или что-то в этом роде!
Можно ли построить целый дом из одного кирпича? Оказывается, это возможно, причем не в одном доме, а в нескольких! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— Будете ли вы снова спорить? — Да! — Вот, кирпич.
Любому человеку может быть послан знак свыше, и ничего страшного, если этот знак не кирпич.
Если носить в руке кирпич и показывать его водителям, то они аккуратно объезжают лужи и вежливо пропускают перекрестки.
В вас летит кирпич. Видеть его полет — это восприятие. Поймите, что если он получит ее, ему будет больно — это мудрость. Оценить траекторию и место удара — это интеллект. Говорить от кирпича — это ловкость, а сильно подвергаться броскам — харизма. А если у меня есть купол, значит, это судьба.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдот про коммуниста и кирпич
Фронт. — Рядовой Иванов!» «Вот тебе кирпич, тащи вражеский самолет!» «Как. Кирпич. Самолет. — Ну, ты коммунист. Иванов разбивает кирпич о колено и гордо заявляет: — У меня два своих самолета.
Подделка повсюду. Как не столкнуться с поддельными лекарствами, продуктами, одеждой и обувью
В век дипломов и фотошопа трудно найти что-то настоящее. Но если поддельные фотографии становятся проблемой в основном для художников, то подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь любому человеку. Ниже представлена образовательная программа — как убедиться, что у вас настоящий продукт, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
И что, действительно так много подделок?
Да. Многое поступает на российский рынок. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли проверку.
В 2021 году 26% покупателей уже сталкивались с подделками. Чаще всего подделки встречались среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви, а также продуктов питания. А больше всего во время покупок рискуют жители средних городов, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте поговорим о болезненном: наркотики
Таблетки, мази и все, что якобы помогает от боли, простуды, воспаления и вирусов, являются подделкой. А с начала пандемии их стали подделывать еще чаще. Подделки находят даже в крупных фармацевтических сетях, поэтому будьте осторожны и перепроверяйте свои лекарства.
Как определить подделку
1. Непрочитанный код DataMatrix
Его можно размазать, затушевать или спрятать. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Плохая упаковка
Черные цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска создают фальшь. Особенно если вы ранее покупали лекарство в боле е-презентабельной форме.
3. подозрительно низкая цена
Даже во время акции она может не опускаться ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Небольшие расхождения
Инструкции с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или подкладка, уложенная сбоку, а не между пузырьками с лекарством или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несоответствие срока годности препарата и упаковки
Вы должны хорошо одеваться: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви настолько распространены, что спрос на них превратился в ловлю мемов с названиями в стиле Хадасдас и Доча и Кабанов. Некачественная обувь не только разваливается через неделю после использования, но и часто вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительная кожа и пластик, формальдегидные стельки, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на этикетке
На язычке кроссовок есть специальные ярлычки, на которых указан номер фабрики, дата изготовления, код партии и уникальный код (чаще всего проверить подлинность обуви можно на сайте бренда).
2. Липкие нитки, следы клея и неровные швы
Обувь популярных марок (которые обычно являются подделкой) симметричная, аккуратная, со швами одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкая размерная линия или несоответствие обменной сетки
Как правило, обувь известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) имеет широкий размерный ряд, соответствующий общепринятой сетке. Если обувь мала или выпускается только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно рваться и отслаиваться. Обязательно проверьте, как пришиты пуговицы, пуговицы и молния аккуратно пришиты.
2. Дюймовый мех
Волны не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящая шерсть блестящая, однородная и приятная на ощупь. Под киской заметна зимняя норка.
3. Неровные швы и следы клея
Швы прочные, небольшие и расположены на упаковке. Если на швах видны следы клея, а нитки не соответствуют цвету подкладки, это повод насторожиться.
4. Отсутствующая или некачественная этикетка
На этикетке должны быть указаны серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех продается на аукционе, то на нем будет дополнительная этикетка.
Вот как выглядит код DataMatrix, который можно отсканировать, чтобы увидеть всю информацию о продукте
Сметана, но это неточно: Молочные продукты
Мало чей стол будет полным без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир растительным, и продукт иногда резко дешевеет. Мошенники обычно не связываются с поддельным молоком и кефиром, но все остальное подделывается регулярно.
Как распознать подделку в молоке
1. Ручное производство
В последнее время так популярны домашние молочные продукты, что их массово подделывают. Покупайте только те продукты, которые произведены официально. Вы можете проверить, является ли этот продукт подлинным, по наличию маркировки.
Проверьте, не содержат ли ингредиенты растительные жиры. Но помните, что для некоторых продуктов это может быть частью рецепта. Например, в твороге, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и легко, поэтому парфюмерный рынок буквально наводнен поддельными ароматами. Основная проблема заключается в том, что подделки быстро исчезают, поскольку оригинальные компоненты заменяются дешевыми аналогами.
Как распознать поддельные духи
1. Небрежная упаковка
Обратите внимание на качество картона и печати, прочно ли прикреплена и хорошо ли сложена защитная пленка, равномерна ли печать на этикетках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несоответствующий или отсутствующий код партии
Код партии — это серийный номер партии, который должен быть указан на бутылке. Важно, чтобы он соответствовал тому, что указано на упаковке.
3. Пузыри в стекле и неровные швы
4. Код на упаковке, который невозможно отсканировать
Вся парфюмерия в России подлежит обязательной маркировке, поэтому в приложении необходимо найти информацию о ней. По крайней мере, парфюм должен быть оригинальным и легально произведенным или импортированным в страну.
Что изменилось после введения обязательной маркировки
1. ФСБ и милиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 000 пачек контрафактных сигарет на сумму 100 миллионов рублей.
2. Правоохранительные органы пресекли канал контрабанды табачных изделий от арабских производителей. В общей сложности 120 тонн нелегального табака рыночной стоимостью $2,4 млн.
3. Было закрыто 8 незаконных производств.
4. Пойманные партии сигарет крупных производителей украдены при транспортировке, продукция обнаружена в больших сетях.
6. В Астрахани и Волгограде снято с продажи более 200 шуб на сумму 19 миллионов рублей.
7. В Самарской области. Было изъято 15,6 тыс. пар контрафактной обуви без маркировки (включая бренды Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка создала связи с такими мировыми брендами, как Louis Vuitton, которые поддерживают маркировку для выявления и изъятия подделок из продажи.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России существует несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочные продукты, лекарства, табак, обувь, шубы, парфюмерия, шины, покрышки и фотоаппараты. Пищевые добавки, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки находятся на стадии пилотного проекта. Продукты этих категорий имеют специальные коды DataMatrix, которые можно отсканировать в приложении для проверки товара.
Эти коды наносятся на упаковку самими производителями, а данные по каждой партии регистрируются с помощью специального программного обеспечения. Система также защищает сам код от подделок и позволяет хранить информацию о контрафактной продукции в единой базе данных. Даже если код будет подделан, система узнает об этом и пометит продукт как подделку.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы наткнулись на подделку, не стоит сразу же садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они также могут быть обмануты некачественными поставщиками. Стоит систематически бороться с подделками.
1. Напишите письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке для возврата денег.
2. Что касается лекарств, обратитесь в исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные тесты для выявления поддельных лекарств.
3. Обратиться в суд с иском к компании-производителю, если продукт причинил вред здоровью.
Показать все 7 8 месяцев назад
Вакцинация
Показать все 1 Эмоции 14 часов назад
Старая добрая авиационная забавная история.
СССР. Сертификация для международного рынка советского Airbus Il 86. Одним из обязательных испытаний является проверка герметичности кабины пилота после удара птицы по стеклу кабины. Для проведения испытаний, в соответствии с последними международными требованиями безопасности, необходимо было приобрести за иностранную валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневматический выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того чтобы краш-тест птицы был максимально приближен к реальности, в пневматическую пушку, согласно инструкции, загружается обычная куриная тушка определенного веса.
Мы купили ружье, установили его, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу рабочих завода, курица разбила планер самолета, сорвала чашку от выстрела, вырвала стекло, пролетела через кабину, выбила дверь пилотов и разнесла почти треть кабины, повредив несколько сидений. Кошмарные результаты! Срочно! Мы проверили настройки оружия, вес курицы. Все в порядке. Так что либо математическая ошибка силы, либо дефект исполнения. Они разорвали всех, обогнав производителей. Внесите изменения. Соберите новый кокпит. Начал новые испытания. Откалибровал пистолет. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло разбито, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не долетает до пассажиров. Новые расчеты, усиление всех элементов, изменение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы в кабине, но рядом с дверью пилотов. Многократное усиление стеклянной рамы, новейшие материалы, военные технологии, курица, дробь… стекло разбивается, но остается на месте, курица рикошетит, улетает, но все еще распыляет брызги по кабине, и это все еще неудачное испытание. Ресурсы проектирования практически исчерпаны. Кто-то случайно решил, что дело не в самолете, а в … пушке. Возможно, он стрелял слишком много. Пишется иск для производителя, прилагаются фотографии всех тестов, вызываются специалисты для показа. Немцы приезжают, просят весь набор тестов с собой и хотят, чтобы российские специалисты вели себя от начала до конца, чтобы выяснить, правильно ли они все делают и где возможна ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, все устанавливают, немцы молча наблюдают, поправляя все на видео. Пушка, самолет, вес цыпленка, выстрел, стекло, но еще небольшой зазор и опускание кабины. Курица Рикочер летит в глубины павильона, разрушая все на лету …
Наши победоносно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, успокоившись, начинают пялиться и пялиться на наших дизайнеров. Члены комиссии начинают сыпать всевозможными умными терминами, доказывая, что с такими параметрами невозможно сохранить жесткость кабины и соответственно получить международный сертификат.
Ошеломленные немцы молчат. Когда глава немецкой делегации снова произнес речь, он упер руки в бока и сказал:
-Примечательно, что салон гражданского самолета способен выдержать такое испытание, получив столь минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование почти всем производителям самолетов в мире, и я уверен, что ни один другой самолет не сможет выдержать нечто подобное. Хорошо, что вы еще не начали краш-тесты двигателя с использованием нашего пистолета, кстати, не имеющего к нему никакого отношения. Она лишь немного способна выдержать выстрел в упор в ледяное ядро, поскольку курицу нужно не только взвесить перед загрузкой, но и разморозить …
Внезапно
В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям официально пройти вакцинацию — делала фиктивную прививку за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.
Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.
Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назад
Интервью
Руководитель семинара говорит после сегодняшней встречи:
На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последнее уточнение: — Я не спрашивал, но что вы оставили с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно беречь.
Эмоции 23 часа назад
Потому что мы пилоты.
Эмоции 1 год назад
Профессиональная свадьба
Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о Тамаде, о замечательных гостях.
Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.
Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.
В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.
Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали, незнакомые люди обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.
Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что они смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.
Ты упоминаешь все.
Эмоции 14 часов назад
Следующий анекдот
Профессор: — 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич упал с самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: Как положить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Поместите туда слона. 3. Закройте холодильник.
— дальше. Как поместить оленину в холодильник в 4 приема? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник.
— Превосходно! У царя зверей льва день рождения. Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике.
— Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ум-м-м. Гм. Может, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, выпавший из самолета. Чтобы вернуться!
Игрушка
Я не видел его 20 лет. Конечно, я не узнал его. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?
Показать полностью эмоции 13 часов назад
Шутка
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне здесь хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери руль и взлетай.
Эмоции 2 года назад
Они хорошо летали
400 пассажиров и только 200 обедов были загружены на рейс A Амритсар — ТотоНто.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в сложной ситуации. Однако у одной умной стюардессы возникла идея!
Его следующее заявление было сделано через 6 часов:
Эмоции 1 месяц назад
Это оказалось неудобным
Албанские ученые разработали чудо-рейнджера
Албанские ученые изобрели радар, который определяет местонахождение чужих самолетов. Принцип работы радара прост: все самолеты, которые появляются на экране, — чужие; своих самолетов у Албании нет.
Нет ни одного албанского самолета, который бы не попал в кадр, но люди, которые не попали в кадр, не попали в кадр.
Женщина (ж), мужчина (м).
У:- О, простите, я беспокою вас своим кашлем.
М: — Да, все хорошо, но что с тобой?
J: — У меня очень редкая болезнь: когда я чихаю, я испытываю оргазм.
М: — А что вы принимаете?
Сразу видно, что старая шутка — теперь ее выгонят из самолета после первого чиха.
И я вспомнил сегодняшнюю шутку:
Если раньше в туалете для гостей я старался кашлять, чтобы гости не услышали мой пук, то теперь я перевожу, чтобы они не дали запретить, чтобы они не услышали мой кашель!