Энциклопедия анекдотов ->
Петух кричит по утрам.
Анекдоты про глухонемых
Герасим поймал Каштанку и утопил ее. И она разразилась криком: «Идиот! Вы должны читать книги. Вы не можете отличить Чехова от Тургенева!». Только Герасим был глухим.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Притворитесь глухонемым на один вечер.
Мужчина говорит своим друзьям: — При моей невесте я буду просить без ругани. А лично тебя, Семен, я представлю как своего любимого глухого друга.
Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухонемого продавца журнала.
Входят два глухонемых, и один жестикулирует другому: «Они только сегодня оторвали мне руки!». — Да, вчера ко мне пришел друг, и мы всю ночь орали песни…
Знаете ли вы, как он познакомился со своей женой? Как-то раздается звонок. Открываю — стоит девушка невиданной красоты. Светловолосая, худая, до конца. И так сердито мне: «Слушай, я в жизни не встречала мужчину, который бы не замечал меня два месяца!». Я просто стою в шоке и молчании, а она продолжает: «Ты каждый день машешь своими железками на балконе, а я живу через дорогу! Я уже пекла голышом и танцевала. Наконец-то я только что накричал на тебя!» Как будто меня нет. Так что, черт возьми, Терминатор, завтра мы идем в офис! Я должна доказать себе, что ВСЕ мальчики будут моими, если я захочу». И так мы живем уже шесть лет. А на балконе сверху раскачивался мой глухонемой сосед.
Три инвалида сидят на скамейке во дворе: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений твоих!» И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «И ты был мне сыном для примера!». Вот ваша награда! И Он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. И обратился Господь к русскому, и тот воскликнул: «Не прикасайся ко Мне! В конце концов их призовут в армию.
Встречаются два глухонемых. Первое: вчера я поздно вернулся домой. Моя называет меня так и размахивает руками. — Кто ты? «Мне все равно, я выключил свет!»
Что-то очень личное: — По моему мнению, большинство владельцев квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми, стерильными, бездетными, необщительными, глухонемыми импотентами.
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.
Железнодорожный кассир жалуется начальнику станции: «Тут какой-то парень дразнит меня, корчит рожи, кривит рот и прижимает палец ко лбу» — «Дурак, этот глухонемой хочет билет до Кривого Рога!».
Анекдоты про глухую
СООБЩЕНИЯ В МАРШРУТАХ: — Если хлопнешь дверью, умрешь от лошади! — 10 минут страха и ты дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Пожалуйста, ешьте семечки, орехи и бананы вместе с кожурой. — Говорите тихо, идите дальше!»»Водитель не осьминог, он не может дать сдачу всем сразу»»Предупредите об остановке заранее и кричите так, будто вы проехали ее 5 минут назад!»»Экипажу нужна стюардесса. Не предлагайте близость!» И номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говори, глухой водитель! Граждане! Не бейте сильно по двери, она может упасть и приземлиться вам на ноги. Закрывайте дверь мысленно, а не от сердца! Внутри кабины двери: «Место для удара головой». Если хочешь жить — заткнись! Сэм зажег сигарету — угостить водителя. Народная земля! Фабрики — рабочим! Деньги — МАГАЗИН! Жалобная книга в следующем вагоне. Тот, кто захлопывает дверь, становится бенефициаром. Табличка на двери гласит: «Не испортите двери». Знак на двери водителя: «Осторожно, скоростной жук». Надпись на двери рядом с водителем: «Подумайте, нужны ли вы здесь? «. Табличка на передней двери, возле сидений рядом с водителем — «Места для 90-60-90». Не хлопайте дверью — водитель боится! Остановка в каком-то месте должна быть где-то ТАМ! На остановках заранее и громче говорят, что водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить БРАК на тормоз. На маршруте нет остановок с названиями «ЗДЕСЬ» и «ЗДЕСЬ». В случае аварии количество пострадавших должно соответствовать количеству сидений. Умные люди не хлопают дверьми! Если хотите жить — не отвлекайте водителя!