Copyright © 2005 Богданов Павел АлексеевичДизайн Богданов Павел Алексеевич
«Прочь с дороги, — кричит командир израильского танка, — у меня в машине американский инструктор!».
Лёгкие анекдоты про «это».
Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена слышит сквозь сон: — Дорогой, давай займемся сексом! Жена сонным голосом: — Я очень устала, у меня болит голова, скоро начнутся месячные…- СПЕК-СПИ, я говорю по телефону.
В автобусе две тетки кричат пьяному мужику: — Я тебе покажу! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать…
Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ избавиться от депрессивной девушки — это секс. — Профессор, как довести девушку до депрессии?
Женщина обращается к мужчине в постели: — Дорогой, давай сменим позу. Говорящий дневник!
Есть две подружки: — Ну, как прошло 8 марта? — Муж трахается по утрам — А блузку мою ты мне подарил, дурак!
На 8 марта есть две подруги: — Как дела? — Да, я купил цветы с женой! — Так они искусственные! — Да, а моя жена — резиновая!
Мужчина с женой уехал в Африку, через год звонит матери и говорит: — Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, негритянка кормит ребенка. Представляешь, ребенок почернел! — Вася, у меня 5 сыновей, молока не было, корова тебя кормила, а у тебя только рога выросли!
8 марта. Диалог в киоске. Покупатель обращается к продавцу: — У меня есть коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка презервативов. — Входите. Есть только презервативы. — А… Ну, тогда ничего не нужно.
Парень успокаивает ревущую девушку: — Сегодня такой романтический праздник, вы все в слезах… — а ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака… — Да, все нормально! Не убивай тебя так! Я найду себе другую невесту.
На курсах по соблазнению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — а если нет денег на кружево? — Затем берем обычные трусики, складываем в четыре раза, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве делали снежинки из салфетки…
Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил: «Ты откажешься переспать со мной?» Со мной такого никогда не случалось. «Ты никогда не спала с мужчиной?» — «Нет, дура, никогда не отказывала».
— Муж — жена: — Ролевые игры — Игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги…
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — 3. О, нет, девять! Я вспомнил еще один случай.
— Разве ты не знаешь, что с помощью этой техники можно снять приличную шлюху? — Мужик, ты в приличной компании! — Так я хочу — приличной!
Кисточка, разговор … — Ой, девочки, я попробовала такую интересную позу, Родео называется … — как это? -Залезть на мужчину сверху, а потом сказать, что у тебя сифилис… вот главное, чему нужно сопротивляться.
Это лекция в Институте медицины. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор: — … Известно, что одна женщина испытывает около ста тридцати пяти оргазмов за один половой акт …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?!
— Леся, ты займешься со мной сексом? — Меня зовут не Леса! . . — Как я и думал, вторая часть вопроса не вызывает возражений. …
— Представляешь, мой любовник постоянно нетерпеливо ждет презервативы! — удачи… а мой постоянно спадает.
Жена — мужу: — Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, потому что ей скоро 15. — Ну, как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она говорит!
Сидят мужики в кабаке, затеяли спор о женщинах и сексе: — Андрюха, как ты думаешь, кому ЦЕХ приятнее — крестьянину или женщине? «Перец ясен, конечно, для Бабы» — оправдываюсь я !!! — Что тут думать, Саня? Ваше ухо было причесано здесь, так какая часть тела более приятна, палец, которым вы делали ухо, или само ухо?
— Секс по телефону. Я исполню все твои желания! — Люси, я … Покупай хлеб дома …
— И у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда целуешься, не трахай языком, раздевайся аккуратно, не ерзай в постели. Любая благодарность, садитесь, четыре … «
В автобусе — давка. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трясется за нее. Она не выдерживает: — Что, я тебе нужна? — Нет. — Затем отойдите, может быть, другие хотят.
Мужчина сидит на берегу реки. В РЫКе — газировка, в Дпыгое — кирпич. Приходит женщина. Я увидел человека и сказал: — Человек, зачем тебе кирпич? — Я скажу вам. -Guys-ik! Привет, Зак, ты кирпич?! — Я скажу тебе. -Guys-and-ik !!! Ну, почему ты любишь кирпич. — Хорошо… но сначала повеселись, а потом я расскажу. Через некоторое время: — Ну, мужик, зачем тебе кирпич? — Так что я — берег из YTPA. У меня нет ничего на кону, но ты — каблук для кирпича.
— Здравствуйте! Марина Васильевна, добрый вечер. — Артем, здравствуйте. Может быть, у вас есть Настя? И она не может прийти — она в твоей душе. — Да, да… Я знаю. Дайте нам полотенце, пожалуйста.
Мужчина познакомился в ресторане с дамой. Они пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Он провожает ее и говорит: — Пойдем ко мне, попьем чаю — Да, я сегодня не могу. — Да, мы будем пить чай! Короче говоря, утром он просыпается из Бодуниша. — Итак. Что я сделал вчера? Он пил. Ребенок принес. Где она? Нет. Он смотрит на свои руки — в крови: — Зарезал его!? Он смотрит в зеркало — лицо в крови: — и ест!
Марина звонит своему парню: — Светик, представляешь, ты сегодня пришел домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой! — Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. …….. В спальне этот процесс прерывается. Госпожа шепотом: — Ну, н**дек. — А кто вам звонил? — Ваша жена…
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарь берет трубку. — Добрый день. Это Иван Иванович? — И вы знаете, он вышел… нет, он вошел… о, нет, он вышел… о, он снова вошел…
Молодой человек и девушка идут в бар. Женщина-подруга поворачивается к бармену, расстегивая ширинку на своем кавалере, и кладет туда руку: — Кофе, пожалуйста. БАРТЕНДЕР. Но это вас не касается.
Телефонный звонок: — Директор дома? Секретарь: — Нет. — А заместитель? — Нет. — Где они? — Мы уехали. — Наверху? Секретарь, после паузы, не совсем уверен.
Хорошие анекдоты:
На проекте комитета: — Итак, набор, что вы умеете делать? Ходить по воде? За морских пехотинцев.
Рыбак ушел в море — и не вернулся. Но он бы доплыл — может быть, остался бы жив.
— Какой вкусный торт, дорогая! — Я купила его в магазине. «Вы можете испечь его сами?» — А из чего? В доме нет глутамата натрия, нет красителя Е502, нет ароматизатора Е232.
Правила одинаковы для всех, различаются только исключения.
Жизнь не удалась, но опыт засчитан.
— Какое государство является самым богатым в мире? — Эстонцы — почему? «У них просто нет времени тратить зарплату».
Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в Урно обычно за сигаретой?
— Папа, а пиво есть? — Нет, сынок, пей.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Официант, счет! «Четыреста двадцать пять девяносто!» — На чьей службе?
Объявление: ‘Пожалуйста, верните собаку-поводыря за вознаграждение! Я не знаю, где я заблудился. Я не знаю цвета. Я не помню породу. Поводок мягкий».
Официант элитного ресторана перешел на работу в полицию. Друзья спрашивают его: «Ну, как тебе там, на новом месте? — Прекрасно. Работа чистая, клиенты те же, чаевых больше.
Согласно судебной статистике, еще ни одна жена не застрелила своего мужа во время мытья посуды.
Самой надежной деталью в отечественном автомобиле является импортное радио.
Объявление пограничного патруля: «Друзья-нарушители! Из-за нехватки боеприпасов мы больше не стреляем в воздух!».
— Эй, бармен! Я нашел способ продавать в два раза больше пива. — Как? — Наполните стакан до верха.
Просто анекдоты
В автобусе бабушка с горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины, стоящего у двери: — Вы уезжаете? Мужчина, задумчивый, поворачивается, некоторое время смотрит на горшок: — Нет, я, наверное, доберусь до дома.
Убитый наркоман шел по улице, вошел в парк, остановился, зачерпнул, схватил его и продолжил путь. Вдруг откуда-то навстречу ему выскакивает огромный конь и ка-а-а-к даст копытом по приборной доске! Он вылетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, продолжил, вдруг откуда-то выскочила зебра и опять в тире, он еще больше удивился, встал и пошел, потом выскочил слон, потом верблюд, потом опять лошадь. Вышел из кустов — морда вся разбита, в итоге пахать нечем. И тут из ниоткуда появляется человек в кепке и говорит: «Я не понимаю, почему вас, наркоманов, так привлекает карусель?
Артист в театре: — А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает — какой вы Иглесиас.
В коммунальной квартире соседка открывает дверь своему соседу. Она спрашивает. — Кто-то идет ко мне? — Если никто не приходит, то почему вы носите галстук? — Хи, и вдруг кто-то придет!
Мужчина идет на работу через зоопарк, попугай зовет его с третьего этажа: — Мужчина, мужчина! — Что вам нужно? — Иди на ###! Парень разозлился и пошел дальше. На следующий день история повторилась: — Мужик, мужик! — Ты чего опять материшься? — Молодец! — Иди на ###, мужик! Человек рассердился, пошел к хозяину, сказал так и так, успокой животное! Ему было обещано. Он снова принялся за работу. — Мужик, мужик, чего ты хочешь. — Мужчина. Ну, ты меня поймал!
Девочка идет по улице, такая нарядная, новое платье, белые бантики на косичках. Потом из люка вылезает сантехник, весь в дерьме. Он подходит к девушке, вытирает руки о ее новое платье. Девушка в слезах. Сантехник. И cf@t вам, вероятно, нравится.
Самолет летит. Лоцман с громкоговорителем: — Дамы и господа, приветствую капитана судна. Наш полет проходит на высоте 10 000 метров со скоростью 900 километров в час, температура. А-А-А-А. ЧТО ЭТО. ВЕЛЛ, 3.14ЗЕД. В кабине царит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы должны увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина в первом ряду: — У тебя штаны спереди — мусор! Вы бы видели мои брюки сзади.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят — рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Начинается битва. Один стоит целого раунда. Все в шоке. Они говорят ему: «Защищайся еще один раунд — получишь лимон». СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Нет, я больше так не могу, сейчас я ему морду набью.
Хантер шел через лес. Вдруг у него появился бы огромный кабан. Ну, мужчина не растерялся, а женщины в него с обеих стоек. Все вокруг в дыму, хрена не видно, а человек стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеялся, видит — стоит кабан: «Ну, парень, ты попал!».
Вчера это было — W#PA, сегодня — тоже #PA, завтра — обязательно будет #PA. Ситуация, похоже, стабилизируется.
На мужчину подали в суд за избиение жены и матери. Судья: — На вас налагается штраф в размере $1000 за иск. — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? — 1000 долларов — это штраф по статье 123 Техаса «за нападение», а 7 долларов — это местный налог на развлечения.
«Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?» — Я не понимал, что она тонет. — Я кричал, как обычно.
Они работают в Америке, если им хорошо платят. Они работают в России. Если они заплатят, хорошо.
Лидер скачет по бескрайней прерии. Вдруг он видит — лежит на дороге и прижимается к ее уху, индийское красное солнце. — Что ты слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка с белыми людьми приближается. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — коричневый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь? Неужели земля дрожит? — Нет, лидер! Эти козы только что переехали ко мне!
Россия. Течет река, на берегу реки стоит деревня. Старый дед сидит, смотрит. По дороге едет трактор, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Грузовик едет, тормозит перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Фургон едет по дороге, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Mercedes мчится по дороге, не сбавляя скорости, летит к мосту, мост с грохотом рушится, Mercedes падает в реку. Дед: — Вот, идиоты, развелись тут. Поспешил. Они даже не замечают мост.
Депутаты приходят к Ельцину: — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна и объявляем вам импичмент. Ельцин встает, расстегивает ширинку: — Ну, Геннадий Андреевич, вы же знаете, как начинается импичмент в цивилизованных странах!
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. ‘ Тут из-за парты раздался тихий голос Вовки: — а это Мария Ивановна, она давно умерла.
Запор в Мерсе. Братья с КПАК выпрыгивают из «Мерса»: — Ну, все, дед! Что у тебя там? Чётко? Вилла? Что еще? Дед достает «Калаш», угощает всех и говорит устало: — %L, как эти бомжи меня достали!
— Что было бы, если бы вместо Дикаприо в «Титанике» снялся Брюс Уиллис? — Он бы всех спас.
600 спокойно идет по улице. Вдруг его неожиданно настигает Land Cruiser и со всей силы разбивает 600-й. Реакция мгновенная: 5 бритых голов, стуча капотами, выскакивают из «Мерседеса». Из Land Cruiser выходят 5 полицейских в бронежилетах и с автоматами. Омон. NR, прячет оружие: — Сломан.
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, я волшебная лягушка, я могу исполнить три ваших желания. Медведь подумал и сказал: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — «Я хочу стать всеми медведями, всеми медведями мира. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — Я хочу мотоциклетный шлем. Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Пусть будет так. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал гомосексуалистом!
Российская версия тамагочи поступила в продажу. Главное национальное отличие в том, что если его не кормить, он не умирает, а ужасно возмущается.
Она была прекрасно сложена. Из чемодана торчала только правая рука.
Они испытывают нашу новую секретную баллистическую ракету SS-50. И ее блок наведения отказал, и она взлетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, но я его не видел. Самолет — летел, вертолет — летел, SS-50 — летел, но большая пожарная палка — не летела.
600-й кастрат выходит на каток с задней стороны. Большой ребенок выходит из машины и начинает звонить на мобильный телефон гаишника. Через некоторое время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону: — Ну, рассказывай, как ты обгонял, как подрезал.
Однажды двое новых русских рыбачили на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в море. Вскоре ураган закончился, как и еда и напитки. А на 10-й день они поймали несколько бутылок. Он открыл его, а там стоял Джин: «Ну, загадывай желание!» «Загадываю, Шауб — море пива!» «Сойдет», — ответил Джин и тут же исчез. Братья смотрят — все море стало морем пива. Затем другой HP говорит: — У тебя все хорошо, %%%%! И ss@t в лодке теперь, а?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. — Вот, у меня есть сын — браво, он пошел по моим стопам — он занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не теряет времени даром — недавно он подарил другу квартиру в Париже — браво мне тоже — он открыл автосалон, продает дорогие машины, бизнес процветает, он живет широко — недавно он подарил другу Ferrari. — И у меня все получилось — банк организовался, развернулся, знаете, недавно дал другу огромный беспроцентный кредит на 30 лет. — А мой — педик, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось?
Новому русскому на разборке гранатой разорвало правую руку. Ну, не важно, по его словам, он заказывал в Японии, они сделали механическую. Они напичкали его электроникой, причем настолько, что рука управляется голосом. Сидит, пп, не унимается: — Хочу в носу поковыряться! Рука поднимает палец к носу — я хочу встретиться со своими волосами! Рука марафета на лысой голове принесла — хочу, хочу. О! Я хочу изменять. Рука осторожно начинает процедуру. НР сидит, гад: — О, сейчас будет минет. Рука резким движением берет головку и наклоняет ее на член.
Если еврей говорит, что у него есть деньги «в ружье» — это значит, что у него есть деньги «до х#».
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, милая. — А брюки? — Конечно. — А сапоги? — У вас там тоже есть карманы?
НП за веселым столом:- Бпатан, сделай GR с четырьмя отверстиями на Кнушке и восемью отверстиями снизу на Гобе!!!- HY, на KRAP все чисто. А на дне тогда зачем дырки? — Эй! Плавают одни и те же лохи.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета вы находитесь.
Они едут к дочери и отцу из крематория и переносят прах умершей матери в урну. Дочь говорит мне: «Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, она будет счастлива, потому что при жизни она любила слушать меня. — Нет, дочь. У нас полно этого в часах, пусть все работает!
Штирлиц упал с 9-го этажа и лишь чудом зацепился за карниз 8-го. Сегодня утром «Чудо» было вздутым и мешало ходить.
Папуасы на острове построили самый шикарный отель в мире. И они разрешили рекламу, что отель для самых дешевых, а кто не мог заплатить, тому отрезали конечность на выбор. Первым поселился американский миллионер, его придумали за три дня, они носят купюру в два раза больше, чем все его деньги. Они отрезали ему руку. Второй, арабский шейх, ехал неделю — результат в три раза превысил его капитал. Он машет ногой. Наш брат прикатил туда, весь извелся за два месяца, устал папуасов ждать, несет счет. Он читает, читает, развязывает ширинку и член на столе! Papoose: — Что резать — сосать! Есть бабушки!
Плывет он по Крокодиловой реке, видит на берегу цветок и думает: — Хочу ли я его? Г@вно? АААА. Я вспомнил, Магнолия.
Монахиня идет по дороге. Сзади выбегает Нарик с огромной дубиной. Он бьет ее по голове. Монахини трусят и падают. -Хахаха. А они говорили, что Бэтмен непобедим!
Вовочка! Перестаньте грызть ногти. Пройдитесь. За дедушку. И вообще отойти от ковчега.
600-я ехала, а за ней следовали скорая помощь и пожарные. Возле поста ГАИ он затормозил, а за ним сразу же и машина скорой помощи с остановкой «пожарка». Челотто весь в недоразумениях: — Почему остановился, ты проезжай, я остановился только на шестисотой. Затем брат говорит: — И это со мной. — Зачем он вам нужен? — Так что из-за вас, паразиты! Покажите аптечку, затем огнетушитель.
Удачи в 5 — Проснуться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — это карьера и семья. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — это найти хорошую жену. Успех в 65 лет — это спать с женщиной. Успех в 85 лет — это просыпаться в сухой постели.
Россиянин прибыл в Италию. Ввод римского индекса: Roma. Он обошел Рим и сказал: «Да, этот Рома крут, если такой город управляет.
Идеч Винни-Пух с каблуком. Уинни сделает это и как даст пяткой по дороге. Пять лет становятся: — Мишка, что ты делаешь? — От вас можно ожидать свиней! Продолжайте двигаться вперед. Уинни снова у него на лице. — Уинни, зачем? — Ты идешь и думаешь все обо мне!
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня яйца звенят. — Как же так!? Доктор взял свою палку и постучал. Дин-Дин. — Доктор, возможно, я феномен! — Нет. Вы звоните!
— Доктор, мне идти? — Только для себя. — Доктор, я могу плавать? — Только если вы много ходите пешком.
Один сидит на берегу реки. Не кусайтесь. Где-то через два часа он наткнулся на небольшого карпа. Ну, человек в муках открыл бутылку водки, выпил ее и вылил все, что было в карпе, засунул ему в рот хлеб и отпустил. Как будто он застрял здесь! Через 5 минут парень возвращается домой с двумя ведрами, полными рыбы. И оттуда доносится: — Вот, черт тебя побери, Карась, проклятый лжец! Наливайте, отпускайте.
Есть буржуазное кино. Диалог. — Отлично! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда прав.
— Рабинович, одолжи мне 100 рублей! — КТО?
Женщина спрашивает своего мужа: — Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь? — И если я скажу «да», ты вскочишь?
Все хорошо для пилота, он прибывает в аэропорт, а там его ждет его девушка. Это хорошо для водителя, он прибывает на станцию, а там его ждет его девушка. Хорошо моряку: он приплывает в гавань, а там его ждет девушка. Плохо только девушке, потом в аэропорт, потом на вокзал, потом в порт.
Дедушка едет в инвалидном кресле, внезапно врезается в камень и падает на траву. Он видит приближающегося наркомана. Дед: — Сынок, засада. Наркоман достает шприц и делает инъекцию дедушке. Дедушка: — Сынок, на колесах. Наркоман достает таблетки и кладет их в рот своему дедушке. Дедушка: — Нет, сынок, я лучше на траве посижу. Наркоман вставляет косяк: — Ну, дедушка, я не думаю, что ты знаешь, чего хочешь.
Один мальчик говорит другому: — Я вчера водил свою девушку в зоопарк. — И как это? — Они не сделали этого.
Мужчина идет по улице навстречу похоронной процессии. Толпа мужчин за гробом. Там бегает собака. Мужчина спрашивает. — Да, моя свекровь. — От чего она умерла? — Да, моя собака укусила меня! — Мужчина, одолжите собаку. — Я выстраиваюсь в очередь.
Идиллическая картина: большая семья в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за ребенком, прыгающим по квартире. Естественно, в ходе гонки ребенок характеризуется как «малыш». И вот, вскочив на ноги, ребенок начинает рассуждать. — А кто такой папа? — спрашивает коварный дедушка. — Папа — козел!» — отвечает умный ребенок. Дедушка — старый козел!
Ночь. Муж описался в постели. Женщина потрясена. Он говорит, что ему приснился страшный сон, и начинает рассказывать. Жена (слушая): — Если бы я была на твоем месте, я бы, наверное, умерла от испуга! Муж (гордо улыбаясь): — Но я все еще МУЖЧИНА.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем. — Доктор, сколько крови нужно сдать, чтобы получить выходной? — Триста грамм. — И на неделю? Вы не можете сдать столько крови за один раз! — Могу, доктор, могу! Я убил свою свекровь.
Жена делится с мужем: — Я ходила к диетологу, и он сказал, что у меня идеальная фигура. — А про твою пятидесятилетнюю попу он ничего не сказал? — Нет, дорогая. Тебя не было видно.
Ученые решили проверить, где люди ругаются чаще всего. Они изобрели часы, стрелки которых отсчитывают минуты, когда произносится неприличное слово. Они повесили его во французской таверне — на часах было 15 минут. В США стрелки часов отсчитывают 25 минут. В России часы вешали в тюрьме. На следующее утро часов на месте не оказалось. Они спрашивают: — Где часы? — Да, мы их выбросили, в тюрьме так холодно, а тут еще этот вентилятор.
В кафе приходят американец, француз, русский, китаец и еврей. Мы заказали чай, в каждой чашке плавала муха. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.
Соседский мальчик прибегает к тете Саре. — Тетя Сара, твой Аврам на улице Г@вно ест! Тетя Сара кричит в окно: — Абрамчик! Не ешьте слишком много, мы скоро пообедаем!
В английском парламенте очень удивляются, почему русские называют своих депутатов «peace duke» (герцог мира)
Старый еврей умирает и дает последние наставления: — Евреи, берегите лиц кавказской национальности! — Почему. — Путин их добьет, и они снова вспомнят о нас.
Есть два блина, один снимает штаны, вставляет два пальца в задницу. Блинчик подходит. — Что здесь происходит? — Да, я слишком много выпил, жаль, что он болен. — Так что вам придется засунуть пальцы!
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите, пожалуйста, куда сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — Садитесь на #PU, вы уже на Дерибасовской!
ВМВ останавливается на красный сигнал светофора, вдруг в него врезается Запорожец. Ошеломленный владелец достает из злополучного ВМԜ и удивленно спрашивает: «Почему у вас не хватает на меру?».
Это ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором, он описывает гонку: — Французский гонщик едет со скоростью 200, замедляется до 140 и успешно проходит поворот. — Английский гонщик на скорости 250, сбрасывает скорость до 200 и успешно проходит поворот. — Русский гонщик едет со скоростью 280, прибавляет до 350 и с криками «Что вы тут сидите!» проскакивает новую трассу и плавно вписывается в поворот.
Питается Борис Николаевич от больницы до дома Себу. На перекрестке он говорит водителю: «Позвольте мне вести машину дальше. — Ну, что вы, я не могу по инструкции. — Забудьте эти инструкции, вы понимаете! Затем я приказываю. Водитель ничего не мог сделать. Через несколько минут BN заваливается на 600, высаживает оттуда ребенка, идет к машине, открывает дверь и закрывает ее. Он подходит к своей машине и наклоняется к своим приятелям: — Нет, ребята, я не в курсе, какая у них крыша, но они ехали на своем Ельцине.
Абрам пришел, чтобы передать Саре некролог. Он спросил, сколько составляет минимальная сумма, и написал — «Сара умерла». Они сказали ему — мы можем с минимум 4 словами. — Хорошо, добавьте — я буду продавать мусковит.
В еврейской семье: — Мама, давай заведем котенка! «Хорошо, но как мы его назовем?» — «Давай Мойша». — Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васька.
Место автомобильной аварии. Водитель ведет машину с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Вот видишь, ты пристегнулся и выжил, а твоя подружка не пристегнулась и лежит в кустах с членом в зубах.
Машина мчится, полицейский останавливает ее. Он видит — в машине муж, жена и мать — закон. Он говорит мужчине: — Ты превысил скорость! Ваши права! Водитель: — Я забыл их дома. Жена: — Ты ему не верь, он всегда врет, когда выпьет! Мент: — немедленно выйдите из машины! Я так и знала — на чужой машине далеко не уедешь! Голова высовывается из багажника: — Ну, вы уже пересекли границу?
На встрече с радисткой Кэт Штирлиц решает встряхнуть стариков. Старик дрожал, но отказывался подняться.
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер на следующий день.
Сорок пятое мая. В развалинах Рейхстага стоит Штирлиц, увешанный советскими медалями и орденами. Проезжают гестаповцы на мотоциклах. «Металлист», — подумали в гестапо. «Рокеры», — подумал Штирлиц.
Объявление в газете: «Я меняю три чужих скина на Pentium-3. Агент Малдер». Ниже было еще одно объявление: «Смените Pentium-3 на кожу агента Малдера. Чужие».
Мужчина просыпается с похмелья. Он поворачивается на бок и загадывает загадку, стоная в страданиях: «Ша-Арик. Ша-А-Арик. Собака подбегает, облизывается. Мужчина дышал на него из последних сил: — Смотри.
Два украинца сидят в окопе. Вдруг на них едет немецкий танк. Один из гребней принюхивается и говорит: «Николай, ты, ты на поля ходил?». Ответ: — Или не с мухой, тогда с лютой ненавистью!
Чекисты стучат на Рабиновича. — Кочегары, где золото, а то мы сами будем искать! — Смотрите. Войдя в комнату, они поднимают ковер, там находится люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Они открывают люк, там оказывается подвал, в середине которого на полу лежит огромный орех. — Мы разрабатываем или. — Расслабьтесь. Расслабьтесь. Раздаются ужасные рев и крики. — Что это такое? — Внизу кинотеатр, на этом орехе, люстра, держится.
Мальчик бежит к матери: — Мамочка, я видел твою бабушку! — Ну, я же просил тебя, не копай глубоко в песочнице!
В цирке: — а теперь смертельный трюк: клоуна пронзает второй ряд. Садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Бедрос, выступая на пиру: — Мы также много имеем в этом мире. Голос из зала: — И даже больше за это!
Первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов заявил: — В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачена крупная банда сепаратистов. Предварительные допросы таких известных сепаратистов проводятся в следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики: Склоны, поимка налима, лефкоевский букет, ковбойский отряд, отрыв фундамента, база подводных лодок, трибуна подводной лодки, погром евреев, куча сараев, захват палат, захват палат, исход неверных, бегство злодеев, падение Пациентов, похищение Харлеев, жребий плебеев, растрата Камаза, развод мужей, раса Подвига, парад уродов. В настоящее время создаются личности других террористов.
Один пошел в кино. Купил билет: 5-й ряд, 4-е место. Он вошел в аудиторию и начал искать свое место: — Это 5-й ряд? -Нет… -Это ряд 5? -Нет… -Это ряд 5? -Да, это 4 место? -Нет… Это 4 место? -Это 4 место? -Да, мужчина сидит. Сидеть. Я хотел выпить пива. Я вышел в чулан, купил пива. Возвращаясь назад: — Это ряд 5? -Нет… -Это ряд 5? -Нет — это строка 5? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4-й ряд? -Да, сидя. Я вдруг вспомнил, что мне нужно открыть дверь. Он повернулся налево: — Вы открыты? -Нет… Есть вакансия? -Он повернулся направо: -И она открылась? -Нет… Есть вакансия? -Нет, но я знаю, что у лысого в 3-м ряду есть парень, который пошел искать лысого: -Это 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Да, вы лысый? -Они лысые? -Да, — мужчина открывает пиво, возвращается на свое место: -Это 5-й ряд? -Нет — 5 — это линия? -Нет — 5 линия? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4 место? -Да. Я хотел угостить кого-нибудь пивом. Он повернулся налево: — Хочешь пива? -Он повернулся направо: -Пиво есть? -Нет, но я знаю, что лысый парень в третьем ряду хочет, чтобы парень пошел искать лысого парня: -Это третий ряд? -А разве это не 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Ты лысый? -Они лысые? -Д а-Д а-Ты хочешь быть пивом? -Нет! Вся комната поднимается: -Bald, c%ka, выпей пива.
В городе Амстердаме один старик, кадровик, играл на своем старом барабане, а рядом с ним танцевала маленькая девочка, его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и кусок хлеба. И вот однажды добрая розовая фея пролетала над площадью и увидела этих бедных людей. Она пожалела их и решила сделать для них что-то хорошее. — Чего ты хочешь?» — спросила она. Девушка тут же попросила новое платье для себя, чтобы в нем можно было танцевать. А старой цепочке — Лунард не верил в добрых розовых фей и сказал: — А иди в W#PU, добрая розовая фея. С тех пор мало что изменилось в городе Амстердаме на площади старой ратуши. Все также танцует маленькая девочка в совершенно новом платье. Все старые манипуляторы также играют на органе бочки. И от w#py, доброй розовой феи для него.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Она приглашает его домой и спрашивает: — У тебя есть 600-е? — Нет. — А коттедж с двумя желудками? — Нет. — А член 30 сантиметров? — Нет. — Ну, тогда зачем ты мне нужен. Молодой человек расстроился и ушел домой. Дома его отец спрашивает. Его сын отвечает, мол, так и так. Отец: — Не горюй, сынок. Ну, продам я свой «РОЛС-РОС», куплю тебе три «шестисотых», ладно, три этажа в коттедже снесу, но из-за первой встречной девушки я бы тебе полметра не срезал!
Новый русский в офисе вставляет листок бумаги в свой модем. Его секретарь говорит: — Петр Сергеевич, у нас факс в другой комнате. — Кого вы думали изучать? Что ты думаешь, что я засранец? Я не знаю, как выглядит факс? Я сейчас отправлю письмо.
НР хвастается своей картинной галереей: — Вот этот натюрморт с руками Ростроповича, этот пейзаж Хворостовского, а в этом углу — картина Спивакова. — Вован, ты гонишь! Они подобны музыкантам. — Привет, брат. Когда я говорю парню «картина» — он рисует молча.
В Париже, в знаменитом ресторане «Максим», проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный NR подзывает официанта и спрашивает: — Братан, у тебя есть лягушачьи лапки? «Конечно, месье!» — а потом быстро прыгать в буфет за пивом!
Новый русский заходит в ресторан. Он садится за стол. Официант подбежал к нему с поклоном: — Что вы задумали? Клиент неохотно закрывает сквозь зубы: — яйца. — Вареный, жареный, пареный? — Выбирайте.
Я купил Мерседес HP. Через 2 дня он считает, что сбил 100 человек. Судья: — Как вы так-то и так-то? — Тогда почему вид капюшона?
Секретарь был уволен. Она выражает свое презрение к экс-шефу: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) где угодно справлюсь Найдите себе работу! А вы, при вашем мягком характере (показывает ему согнутый палец) — вы ни с кем не будете работать!
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был. Теперь, говорят, я уйду. А мужик говорит, мол, так и так, утром в детский сад попал, да не туда, куда надо. — Хорошо? — Пошли в другой детский сад, опять не тот. — Хорошо? — Затем третий, и снова его нет. — Хорошо? — Когда мой сын пришел ко мне в четвертый детский сад и сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай часто бреется, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка прямо на женщину. Она кричит: «Фу, свинья!