Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
Вчера мы работали, останавливали гаишники (у них уже есть новогодние часы, они собирают шефов и детей на подарки) и просили открыть багажник, Палыч взрослый и за рулем, просил открыть багажник. Я выхожу, открываю, потом … G — Запах исходит от вас. Я — да, есть такое, я вчера пил пиво с крабами. Дорожные полицейские уже сияли. G — много пьешь? Я — три литра, не меньше D — может, трубу проверим — садимся в машину, дуем, прибор говорит — 0,25. Дорожный полицейский так счастлив — ну, что же нам делать? Я не знаю, спросите у водителя, он садится. G — :(, Черт, победил, всего наилучшего.
Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД
Сборник самых смешных анекдотов про гаишников, дорожную полицию, ГАИ. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— У следствия есть к вам вопросы. Откуда у инспектора дорожной полиции 130 миллионов недвижимости? — Запутался …
— Представьте себе, что пьяный водитель только что получил штраф за то, что не был пристегнут ремнем безопасности! «Извините, но это действительно нарушение.» — В чем заключается нарушение? Я был на велосипеде!
В России есть две проблемы, и ГИБДД использует их в своих целях.
Он остановил машину дорожной полиции. Водитель, возмущаясь: — но я же ничего не нарушал! «А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите».
Инспектор дорожной полиции погибает. До окончательного решения остается сорок шагов. Впереди — ангел и сатана. Они спорят о том, где его починить. Сатана: «Да, он плохой. Всю жизнь брал взятки, пил водку, баб тр*хал. Это необходимо в аду. Ангел: — Нет, он хороший, он спасал людей, помогал им. Он должен быть на небесах. ГАИ: — Ребята, но вы же не спортивные, поставьте меня на перекрестке.
Опытный гаишник говорит молодому напарнику: — Мы едем, как снайперы на войне! Они сделали несколько удачных выстрелов, выдали свое местоположение — мы меняем позицию.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, бросаются в пьяном виде и чувствуют, когда вы боитесь …
Мужчина путешествует на УАЗе. Его останавливает гаишник и говорит: — Езжайте со скоростью 140 км/ч. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Будешь плестись до 100 — заплачу тройной штраф.
Меня останавливает гаишник. «Ты знаешь, почему я тебя остановил?» — Я хотел узнать, какой у меня рост? — Выходите из машины!
ПДД — это наука о том, как правильно давать деньги на трафик.
Дорожный полицейский выбежал из кустов в два раза быстрее, потому что он любил черную смородину.
«Почему ваши номера не считываются», — сурово спросил Газец. «Как, — говорю, — все читается». «Ты просто этот снег, а у меня фотофиксация», — сказал он, показывая мне фотографию. «Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — нет номера». «Как и ваша, на фотографии видны буквы под снегом», — говорит он. «Ну, если ты видишь, — отвечаю я, — значит, цифры все еще читаются?»
На свадьбе гаишника мать подарила ему знак, запрещающий левые повороты.
ГАИшник погиб смертью храбрых и встретил апостола Петра: — Ты явился? — Да, не без него. -И что же, ты сделал что-то для жизни? — это тоже произошло. — Я не могу все решить, куда тебя определить — в рай или в ад. — Вы уже перешли дорогу?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему вы едете со скоростью 60 км/ч, когда стоит знак 40 км/ч? — Да, я ехал 40. — Нет, ты ехал 60. Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ, когда мой муж пьет, с ним бесполезно спорить. Сотрудник дорожной полиции задержал водителя и передал его в участок. После официальной проверки на алкоголь на месте они были удивлены: — В протоколе написано, что вы пьяны, а алкоголя в крови нет. — Да, ему это не понравилось. Возможно, он написал, что я превысил скорость.
— Я так рада за тебя! В наше время так трудно найти свою половинку, а вы так счастливы, вы даже носите одно и то же! — Молодой человек, дышите в трубочку!
Инспектор ГИБДД спрашивает нарушителя: — Скажите, как вы могли сесть за руль автомобиля в такой форме? — Мои товарищи помогли мне.
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной части, директор по огнетушителям обвинил меня. Медика встала на мою сторону, я должен сказать, что несколько комплектов для перво й-AID купить и распространить в цехах. Иду на базу. В коробке на заднем сиденье первой аптечки — в багажнике лежит дюжина огнетушителей. Остановки в газете:- Есть ли аптечка первой помощи? Открываю коробку… Газета: — А огнетушитель есть? Я открываю багажник… Гатес смотрит на меня и говорит: — Я боюсь даже попросить знак аварийной остановки.
Автомобилист останавливает движение: — У нас операция по перехвату. Можете ли вы перешагнуть через несколько тысяч?
Говорят, в Москве появляются честные менты на честных дорогах — они в основном не берут зарплату!
Вот так, волны дорожной полиции. Как выяснилось, патруль сломался, но никто не хотел останавливаться — боялись грабителей. Все бы хорошо, да только вот незадача: на заднем сиденье находились трое детей и куча продуктов. Место было только в багажнике. Срезанные охранники, не раздумывая, запрыгнули в багажник и потребовали отвезти их на ближайший пост. Как только мы подъехали к посту, машину остановили для проверки. На вопрос «Что в багажнике?». …
Сегодня в 7 утра меня останавливает гаишник… Я открываю окно и так громко: «гаффф»)))) Он с перепугу пока прыгал… Я так щелкнул ремнем безопасности: «Нет сен, я пристегнут»)))) долго, даже документы не спросили.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил его выйти из машины и потребовал документы, затем попросил открыть багажник, лежащий там, и попросил закрыть багажник.
Сочувствующий велосипедист в форме рта проехал перекресток на красный свет. Поза должна была свистнуть несколько раз, прежде чем остановиться. — Девочка, ты слышала этот свист? — Я слышал, но я сегодня занят…
Меня остановил гаишник. — Знаешь, какая у тебя была скорость? — Я просто пыталась оставаться в потоке… — но потока нет! — Видишь, как я отстаю?
Из всех прорицателей гаишники толкуют наиболее точно, несмотря на то, что они немного дороговаты…
Дорожные полицейские — тоже первобытные люди: они занимаются охотой и собирательством.
Инспектор: — Пока, дышите! — Да, я уже дышал. — Еще раз! Мне очень нравится: и приятно, и деньги …
Двое полицейских по замерзшему и злому трафику едут по шоссе: холодно, трасса пустая, денег нет… вдруг из-за холма вылетает шестисотый «Мерседес». Они тормозят — выходит отец в рясе. Круглая, изящная, из-за ушей ушей не видно, один из недостатков — рука сломана. Дорожные полицейские были расстроены — ну не стали бы они требовать денег у священника. Батюшка извинился, сказал, что спешил к умирающему грехи впустить его, открыл дверь, чтобы сесть в товарняк, а гаишник и спрашивает: «Батюшка, а где вы повредили руку, наверное, в храме? » — Да, нет сын, из джакузи, полз по медвежьей шкуре, упал и сломал ее. — Сказал отец и ушел. Второй гаишник смотрел ему вслед и спрашивает: «Слышь, Вася, а шо это за джакузи такая?» «Нашел у кого спрашивать! Кто я в церкви?
Сотрудник ГИБДД останавливает женщину за рулем. Она выходит, пошатываясь. Торговля: — Значит, пьяный. — Ты сам себя ведешь!
— Что я должен делать? Назначили начальником ГАИ, надо купить золотой унитаз со статусом, но тупой… — Орден платиновый. Деньги почти те же, но они кажутся гораздо скромнее …
Узбекский гаишник, выиграв что-то за день, останавливает деда на ишаке: — Отец, так почему мы превышаем скорость? — Но как это, как вы можете обогнать осла? «Почему ты взорвал его палкой?» Так сказать, меньше бьют нашего брата, меньше просят у него прощения! Дедушка подходит к Исхаку и говорит: «Прости дорогу за то, что я избил тебя палкой, я не знал, что твой брат работает в ГАИ!
— Что означает поднятый гаишник? — Свободная касса …
Примером высшего подчинения является ситуация, когда вы приводите полицейского на дорогу, и он выписывает вам штраф за превышение скорости.
Абсолютная смерть: гаишник убил картофельный чип.
— Слушай, сынок, сказку на ночь. Однажды я купил в торговом центре права в ГАИ. — Слушай, ты думаешь, что в Москве продают права, но они же не продают сертификаты!
Инспектор ГИБДД спрашивает водителя: — Объясните, как произошла авария? — Очень просто. Моя свекровь попросила повернуть направо, а моя жена — налево. Я старалась удовлетворить обоих: мне ужасно не нравятся скандалы в семье.
Дорожный полицейский остановил машину за превышение скорости. Водитель: — Ну, я не мог превысить скорость! — Почему это? -Да, я иду к своей матери.
Если собрать команду российских гаишников и отправить их на Олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну, они не могут взять золото!
Полицейские останавливают меня и говорят: «Где ты так ездишь? — Да, просто стараюсь держаться в потоке машин. «Но здесь нет потока машин». «Посмотрите, как я отстаю».
— Вчера мне выписали штраф за парковку на месте для инвалидов. Оказалось, что у меня нет членства, не считается инвалидом, так как моя жена не заверила гаишника …
Полицейский остановил машину на дороге. Водитель. Трейдер: — Лейтенант Петренко, трое детей!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
— Вы слышали это? Руководство ВАЗа признало, что производит некачественные автомобили!
— Что, говорят, — машины!
Армянское радио задается вопросом: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает «казачок» и из него выходит роскошная длинноногая блондинка.
Два друга разговаривают:
— Слушай, ты не подбросишь меня домой после работы?
— Значит, у вас есть своя машина.
— Машина есть, но прав уже нет, гаишники забрали.
— Пересекли десять сложных линий.
— Как? Очень просто, бросили через пешеходный переход.
Двое мужчин едут в купе поезда. Одно дерьмо было потрясающим. И туалеты были закрыты. Его сосед говорит,
Ты расстелишь газету, сделаешь свои дела, потом свернешь ее и выбросишь в окно, а я уйду. «Человек едет, ползет. Подопечный. «
Байкер открывает глаза на больничной койке. Он внимательно наблюдает за своим соседом и удивленно произносит:
-Но мы уже где-то встречались!
— Но как насчет. — Поэтому и мы здесь, и мы здесь!
Вчера МКС увернулась от космического мусора.
Мусор долго кричал и размахивал полосатой палкой!
Дальнабемпер на шоссе, готов к приему пищи, сидит в кабине, ест из миски. Собака проходит мимо и говорит водителю:
— Что такое мой коллега?
— Как — ты ешь из миски, ты живешь в кабине, ты можешь справлять нужду на руле, ты едешь, у тебя все еще есть хозяин.
— А как насчет вашей надписи на застрявшем стекле?
Инспектор ГИБДД, обращаясь к своему коллеге:
— Я сказал вам «начинающий водитель», а вы — «другие опасности», «другие опасности».
Достаточно?
Вот забавный факт: вы идете на ближайшую парковку возле супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки с извинениями за нанесенную царапину.
А потом вы наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
В Ростове через дорогу переезжает гостиница, вдруг визг тормозов, открывается окно машины и оттуда доносится голос:
— Для вас построены козьи переходы!
Машина осталась, а человек в растерянности:
— Это ростовская культура, они обращаются к тебе и даже по фамилии.
В дилерском центре находятся представители ВАЗ и Honda Cressure.
— Как вы проверяете герметичность салонов своих автомобилей?
Представители Honda Ответ:
— Все очень просто. Закройте окна и двери и поместите кошку в домик на ночь. Если к утру она задыхается, значит, кабина закрыта.
Вазовси решил проверить этот передовой метод. Они посадили кошку в салон «Лады», закрыли окна и двери. На следующее утро они приходят, а кошка убегает.
Год 2754. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади.
Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. Дед с запором медленно уходит и говорит:
— Это коллекционная модель, собранная вручную! Блин, вы даже представить себе не можете, какие у вас были бабушки.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от «Роснано» — первый российский электромобиль, на разработку которого было потрачено всего ойгильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— И тут все — вилка вылетает из выхода.
Пока новые штрафы за «пешеходный переход», водители делились на вежливых, не вежливых.
Сейчас они делятся на вежливых и жадных.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, водитель выходит и садится на полицейского.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский не выдерживает и спрашивает: — Что вы мне ничего не предлагаете?