Самые смешные детские анекдоты

Самые смешные анекдоты про детей

Лучшие шутки для детей и взрослых — для мамы, для папы. Анекдоты для малышей.

Девочка спрашивает свою мать. — Мамочка, почему мужчины стоят впереди, а женщины нет? Мама говорит: — А это их дочь, у них там богатство.

Сын отдает дневник матери и, глядя ей в глаза, говорит: — Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, мама? ))))))).

В психиатрической больнице медсестра спрашивает врача: — Что это за человек, который вчера приехал, повторяет «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Одержимы историей? — Его 4-летний сын, оставшись дома один, подарил ему на пороге 95 портретов Бенджамина!» «Где он взял столько?» «Вырезал из стодолларовых купюр!

— Здравствуй, бабушка! Давай, вари нам борщ!

— Мама «Вконтакте» повесила трубку.

— Папа на танке, на войне.

— Отставить! Хорошо, внук, я приду. Это только помидоры и перцы на заводе «Моя ферма»!

По словам соседей, я ужасная мать! Ребенок плачет во все горло, и они думают, что я его бью… А я просто запретила ему чистить уши градусником, выпустила кошку из стиральной машины и не давала пить Fairy .

Не сердитесь, если ваш малыш разбудит вас криком в три часа ночи! Скоро вы будете рады, что в это время он дома!

— Моня, послушай свою мать. Если ты не слушаешь свою мать, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской свисток в 6 утра.

— После четырех девочек у нас наконец-то появился мальчик!

О чем ты говоришь, поздравляю! И на кого он похож?

«Я не знаю, мы еще не видели лица!».

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

— Гриша, поцелуй свою тетю.

— Гриша, что я тебе говорил?

Мама, я сказала «нет»!

— Ну же, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?

«Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил несколько пощечин!»

Девочка приходит к матери, держа в руках черепаху, и говорит: — Мамочка, моя черепаха умерла… Ладно, давай похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого. Да, моя дочь, смотри, она двигается. — Мамочка, можно я ее задушу.

Женщина лежит в поле, к ней подходит корова и вертит выменем перед ее лицом. Она: — О, мальчики, я люблю вас всех, ну, не всех сразу!

Две девочки сидят на крыше… Одна — добрая, другая — злая и бросает камни в прохожих. Злой бьет 3 раза, а добрый — 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Группа детей играет во дворе. Мальчик подходит к своей девушке:

— Открой рот и закрой глаза, и я положу тебе что-нибудь в рот!

— Давай! Вы чувствуете это?

Дети роются в сумочке матери.

— Как тебе не стыдно!? Нехорошо рыться в чужой сумке!

— Мам, у тебя чужая сумка?

Мальчик хвастается своей младшей сестре: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Она такая грустная: — Я знаю, где-то бедная лошадь бежит босиком!

Девятилетний мальчик переходит в новую школу. На собеседовании его спрашивают, сколько сезонов он знает. Человек считает наизусть и говорит: — Два. А если подумать? Мужчина, подумав, говорит: — Честно говоря, я уже не помню. Директор выразительно смотрит на фиолетовую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Тут немного взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает. Я действительно не помню никого с этим, кроме Чайковского и Вивальди!

Самые смешные детские анекдоты

Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы отобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один рассказывает новости: «Мне только что вырвали больной зуб. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.

Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».

Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.

Сын отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Серёги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.

Самые смешные шутки для детей 10-12 лет

«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа будет очень рад, он совсем лысый!

— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.

Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!

Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка из-за стола, с горечью: — Черт, а я их чувствую…

Учительница входит в класс и спрашивает Вовочку: «Где Сережа?» — «Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, вот он и выиграл.

Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.

В школе.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»

Про детей

Анекдоты для детей. Дети иногда непроизвольно высказывают очень интересные мысли, для взрослого эти мысли иногда очень смешны. Этот раздел содержит шутки для детей.

Парнишка хвастается на улице, что папа каждый год дарит ему на день рождения одно и то же — футбольный мяч и пращу. — А кто твой отец? — Стеклодув.

Как учитель с 6-летним стажем, я скажу следующее. Покажите, что вы более больной ублюдок, чем они. Работает безупречно.

— Алло, алло, детский сад зовет. Спасибо, моего сына вчера забрали в армию…

Родители друга хотели подарить ему трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так: теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Отец дома с друзьями играет в покер. Здесь формируется приличный банк, возникает круг торговли. В этот момент четырехлетний сын подбегает к отцу и смотрит на карты. Отец сквозь зубы: — Да! Сын. Все сразу же идут к проходной, отец сгребает банк. Сын: — Извини, папа, у тебя их не было.

Почтальон звонит в дверь. Мальчик открывается в возрасте около 10 лет — в модном халате, с бокалом вина в одной руке и дымящейся сигарой в другой. — Мальчик, твои родители дома? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковер: — Ну, что скажешь?

Ему понравится Mommy For Baby в CAD. Комоты, они едят в пикерах, их соблазняют телефонами, а Wactitalls Onas пора. — Почему вас переставляют? Vac Onti Razbet. -Дана — один день, Нак Wi-Fi Толко в перце.

К логопеду. Очаровательное шипение. Логопед: Что такое носки и перчатки? Ребенок: Из шерсти. Л: Да, их вяжут из шерсти. Р: Шить. Л: А кто? Р: Шюхи.

Могут ли они назвать детей Яном и Яной, чтобы, забирая их из детского сада, кричать на весь коридор: «Янка, иди домой!».

Она стояла на кухне, готовая. Одна дочь приходит и говорит: «Мама, когда я буду работать — я куплю и буду платить за тебя и оплачивать общую квартиру! Я уже плакала. Ей 29 лет.

Отец и мать идут вечером в гости и говорят сыну: — Ты будешь один, никогда не ходи к моему отцу. Не открывайте книжный шкаф ни за что. Не поднимайтесь на верхнюю полку. Не берите книгу в черной обложке просто так. Никогда не читайте с пятой по сто пятую страницу, вы поняли? — Да. Возвращайся. Посмотрели — не помогло, сын их слов не слушал. Сидя за компьютером, он сидел.

Анекдоты про детей

Дети, которые принесли в школу крысу?! — И это не крыса, а австралийская такса! Да, я съел кошку на фигуре, потом крысу!

Мальчик Егор в толпе потерял свою мать и, плача, спрашивает: «Вы когда-нибудь видели женщину без маленького мальчика, очень похожего на меня?».

Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на Дачу. Это наш сын дома на два дня!

Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу. Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Сидоров будет бить головой, Иванов начнет целиться из пращи, а Семенов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

В семье рождается мальчик. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну миску супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп не липкий! Господи, говори, говори! Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.

Папа Вовочки женится в третий раз и спрашивает сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, она не такая уж и новая.

Утром завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила своего сына Субтельного! Сын, плача: — Это «дом»! Муж поворачивается, бьет жену серпом: — О доме, дура, о доме думать надо!

Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мама, Вася сегодня у меня конфету забрал! И я плюнул ему в лицо в ответ! Сынок, ну, кто ты такой плохой для меня?! Не по лицу, а по морде!

На уроке учитель спрашивает детей: — Что вам больше всего понравилось в музее? В это время Иванова упала с лестницы.

Вовочка взял кость Урука в рот и попытался ее вытащить. — Его отец останавливается, кости нужно разбить камнем или молотком. «Ну, пусть будет так, — обрадовался Вовочка. Железо, как и дядя Пети, будет расти.

Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.

Ночью сын проникает в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын взбирается к отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.

Пожар в Техасе, в школе: — «Бросай мне детей, я их поймаю!» — кричит один пожарный другому. OK. Через несколько минут: — Что, черных не ловите? Ах, бл@ть, я думал, ты бросаешь свои горелки!

Клоун, вернувшись с работы, спорит со своими детьми, а дети катаются по полу от смеха. Его жена говорит: — Жорик, пока вы, дети, не подрались, я смою косметику.

Детский сад. А чем ваш ребенок отличается от других, более слабых детей в детском саду? — Это тот, кто готовится к службе в российской армии.

Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один лидер сидит в углу и не одевается. — Вовочка, почему ты не наряжаешься? А я оденусь во все коричневое и буду смотреть на вас весь праздник!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто скажет мне, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в аукционе участвовала именно наша компания. Что такое аукцион? — Аукцион — это чемпионат электротехнической промышленности.

Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, а как ты научил детей играть в футбол? Очень просто, я кладу колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто. Тогда испуганная, с огромными глазами бабушка кричит на них: «Там что, ваши слепые дети играют в футбол?» Да, что ты имеешь против слепых детей? «Ничего, всего несколько минут, и они пнут мою корову».

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Вернувшись домой и обнаружив мужа с женой: — Это твоя любовница? Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только пятерки, двойки и тройки, обязательно попадут в ад — Простите, но что вообще можно закончить в школе?

Дети принесли кошку к коту, чтобы появились котята. Друг звонит им по телефону: — Ну, как дела? Не может быть, они даже не целуются.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, нужно ли вам говорить о причинах развода? Мой муж немного зарабатывает? Разве он не помогает по дому? Может быть, он не беспокоится о детях? Или мне неловко спрашивать, не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!

Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы познакомимся с новой буквой «Г»! Назовите слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! Вовочка: — Жопа! Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования, учитель показывает картинку, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра. Учитель: — Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста. Ветеран войны, — Маша, садись, садись, пять, дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка, рассказывай. — Мросто.