Детские анекдоты про животных
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру крепкого питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?
Анекдоты про животных, зверей
Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда крота хоронят, близкие выбрасывают его на поверхность.
Дятел вырезал березу и захлебнулся березовым соком…
Птица яростно охраняет свое гнездо, потому что там не убрано.
Горностай никогда не теряет голову от любви.
Если бы хамелеоны лучше справлялись со своей работой, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Защитников животных легко узнать по их бешеной ненависти к людям.
Из протокола допроса защитника животных: — Почему вы нанесли тяжкие телесные повреждения студенту Иванову? — Он пнул кошку Марусю. Это причиняло ей боль.
А что делать, если вы увидите, как краснокнижное животное ест краснокнижное растение?
Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня наплевать…
Единственное, что разрешается мочить в раковину, — это моллюски.
Эй, это полиция? Помогите, енот забрался в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте дорожку из разных сладостей, и он пойдет на это! … Через некоторое время еще один звонок: — Я сделал все, как вы сказали. И теперь у меня в доме два енота!
Семь по цене одного! Купите беременную морскую свинку!
Самец богомола от безголовой самки.
В мою комнату влетела оса. Теперь это ее комната.
Что будет, если скрестить слона с бурундуком? — Бурундуков больше не будет.
Майбуг, придерживаясь здорового образа жизни, смогла дожить до середины июня.
Один успешный дятел сделал это в одиночку.
Две летучие мыши свисают с потолка и наблюдают за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?».
Собаки смотрят на нас сверху. Кошки смотрят на нас свысока. И только свиньи смотрят на нас как на равных.
В Австралии встреча с черной кошкой считается удачей. Потому что кошка — это самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
«Поймите, я беспринципная самка богомола. — Что это? «Я могу откусить тебе голову без секса».
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
Белые совы не имеют веса. Слово не воробей. Курица не сухая. Капитан Очевидность серьезно относился к птицам.
Мы с подругой взяли хорька у заводчика. Они рассказали нам о своих привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшой отрывок из разговора: «Если хорек умер, не спешите его хоронить или выбрасывать, подождите, пока он не начнет вонять. В большинстве случаев он просто спит».
— Как определить пол богомола по внешнему виду? — Есть голова — женская, нет головы — мужская.
Мой питомец — постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Вот я смотрю на него и думаю: «Не дай Бог тебе говорить!».
Две утки ходят и молчат. Вдруг один из них говорит: «Шарлатан. Другой говорит: «Черт! Это именно то, что я хотел сказать!
Самку богомола спрашивают: «Вернулась бы ты к одному из своих бывших?». Нет, они все безголовые!
Два дракона переплывают озеро, один спрашивает другого: «Скажи мне, почему мы не спали несколько дней?» Потому что мы геи.
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. Чушь. Круто. Нет, я не продаю.
Детские анекдоты про животных
67. После того, как животные сидят в лесу на поляне. В этот момент мимо проходит проклятый кролик. — Что с тобой случилось? — спросите у животных. — «О, львица хотела меня изнасиловать», — отвечает кролик и убегает. Затем прибегает львица, тоже вся в крови. — Что с тобой, львица? — Да, у меня были месячные, и тампон убежал.
66. Весна. Полный воды. Небольшой островок суши, где собака и кролик спасаются из воды. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит остров. Он услышал. Вдали показалась лодка. — Ура, мы спасены. — крикнул кролик. — Это дедушка Мазай. Собака долго смотрела вдаль, а потом грустно сказала: — Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим.
65. Попугай сидит на кухне и смотрит, как женщина кладет курицу в суп: — Может, достаточно поиздеваться над трупом?
64. Мужчина потерялся в лесу зимой. Он идет и кричит. Он чувствует, как кто-то трогает его за плечо. Он оборачивается, медведь выходит из берлоги: — Что это тебе спать не дает? — Да, я заблудился. — О чем ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче?
63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай Бог, чтобы аист улетел.
62. Два таракана ползают по стене. Когда третий ложится на спину и вытягивает ноги. — Нет. Дихлорвос — ответит второй.
61. Орел летит по узкому и извилистому ущелью — воплощение гордости. Вдруг из ниоткуда — воробей. Глаза красные, морщинистые и подведенные. Он сидит на плече орла и дуется. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова поворачивается. Воробей, сидя на его плече, делает еще несколько затяжек. Орел снова молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Что ты пасешься, что ты пасешься, сука, смотри за дорогой.
60. Маленький верблюжонок подходит к матери: — Мамочка, зачем нам такие ужасные большие прыгучие ноги? — Ну, в конце концов, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, на таких ногах ходить по пескам гораздо удобнее. — Мамочка, зачем нам эти два уродливых горба на спине? — Дитя, мы — корабли пустыни, мы можем долго-долго идти по пескам без воды, мы храним ее в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мамочка, на кой черт нам все это нужно в зоопарке?
59. Утро. Солнце светит. Трава зеленая. Зебра пасется на лугу, счастливая, молодая. Лошадь из кустов смотрит на нее, смотрит и говорит мрачно.
58. Волк проходит медицинский осмотр. (Б) — Да, это так. Зрение плохое. — (B) — Вы видите там холм? Есть ли две березы? А на левой берёзе, на самой нижней ветке, второй справа, такой жёлтый лист? (Б) — Мы почти не видим (Б) — Ну, я даже берёзы не вижу!
57. Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я свою утопил, а твоя плавает!
Анекдоты про животных. Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных для детей
Петух запрыгнул на празднично сервированный стол и увидел жареное мясо с соусом из белого вина. «Теперь я убежден, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»
Каким-то образом совы повисли на балке. Они бушевали, висели, перевернутые, как и ожидалось. Вдруг один поворачивается и встает вверх ногами. Другой смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Не обращайте внимания. Она снова потеряла сознание.
Зима, горы, снежный водопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?
Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — позволь тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.
Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!
Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».
Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса и предлагает: «Давайте съедим того, у кого уши длиннее». Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!
И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.
Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «
Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!
На рынке сидит человек и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!
Белый медвежонок спрашивает у мам ы-Медиты: — Мама, зачем нам такой густой белый мех? Медвежонок спрашивает:» Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!
Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…
Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!
Волк, кролик и лиса собрались вместе, чтобы поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. А Волк сказал: — Кто подглядывает в чужие карты, тот получит наглый красный тумак!
Стадо овец остановилось возле ранчо и уставилось на ворота. — На что они смотрят?» — спросил пастух. — Ворота старые. — И бараны новые, — ответил пастух.
Директор зоопарка, запыхавшись, побежал в милицию: — Ради Бога, помогите, от нас сбежал слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал милиционер. — Мы найдем вашего слона. Назовите особые знаки!
Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Приходит к нему другой бегемот и говорит: — Пойдем на соседнее болото лягушек ловить. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать какое-то дерьмо!
На птичьем рынке: — Ой, кто с нами — кошка или котенок? — Почему вы не видите его в своих ушах? — Нет. — Это кролик!
Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают это дело, а новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не цепляйся за удава! Если вы хотите сфотографироваться, платите! Нет денег — убирайтесь отсюда.
Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?
Что это за перевязанная рука? — Да, вчера я кормил дятла с ладони.
Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!
Гоферы — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
Директор зоопарка жалуется другу. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.
Как проходила эволюция? Некоторые особенно противные, но решительные креветки, иглобрюхи и иглобрюхи, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа чилавег!».
На поляне квакала лягушка — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто же тогда гофер? — Это маленький торпедный катер!
Волк съест кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, вы меня отпустите. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог.
Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. — Извините, мадам, это крокодил, — поправил ее стоявший рядом слуга. — «Нет, это кит!» — продолжала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — торжествующе воскликнул слуга. — «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Ну, за чем еще я гнался, если он гнался за мной?
2. В армию берут медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему аппарат. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще остался кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они садятся и хотят есть. Что ж, давайте решим, кто будет съеден первым. Они придумали лотерею: крутили бутылку, кто попадет в конец, тот и будет съеден. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, кролика мы есть не будем. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Показать?
Шутки про животных — самые смешные
5. Идет кролик по лесу, видит — колобок к:
— Стойте в стороне, наискосок, в дамском рожке — вы сдвинете лошадей. Кролик испугался. Идет волк по лесу, видит, навстречу ему идет коренастый человек: — Коренастый, коренастый, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видите, вот колобок… — Ну что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень злая собака! «Тьфу, черт, я вытер об нее ноги».
7. Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они уезжают убитыми на «Тойоте», а к волку — на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Ты не ценишь меня, — жаловался Рак, — ты не уважаешь меня». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…
9. Папа-кенгуру. Мама-кенгуру: — Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста — есть еще змея — это животное без хвоста.
Шутки про животных смешны до слез
11. Кролик приходит в замешательство. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свист.
12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козлом, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живую оставили. Волк, тоже сосредоточенный и хромой: — А начиналось у меня все замечательно, жил у пастуха, таскал по одной в неделю. Пастух смотрел на овец весной, охотников звал, как спастись — не знаю как следует. Медведь был толстый, счастливый, весь блестел:- но я жил рядом со стройкой. Fox, Wolf: — И что? Медведь: — а там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — и никто их не считает. Две собаки говорят: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! По тундре идет мамонт, который чешется о траву. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт топчет ад. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «У этих странников уже есть Задобали!». Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. — Рейвен, как ты думаешь, на чем мы хотим быть и купаться? — Да-а-а. Лягушка подходит к доктору Айболиту с пальцем на голове, он спрашивает ее: «Что с тобой случилось, моя дорогая Жаба?» — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру управляет австралийским зоопарком. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, что означает, что он перепрыгнул через забор. Трехметровый забор снесли, поставили пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они наконец-то закроют ворота на ночь. Кот говорит кошке: «Давай поиграем. Если ты узнаешь — я твоя, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в хлев. Есть корова.
— Ну, я корова. — Что вы умеете делать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Есть еще одна зебра. Есть бык. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я бык-майнер. — Что вы умеете делать? — Неважно. Сними с меня пижаму, покажи. Моя кошка слишком упряма! Если он заходит в туалет, то горит до тех пор, пока его не уберут или пока не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно утомляет всех в доме. Ночь. Все спят. Затем, в прихожей, кот начинает закапывать лоток, надеясь, что рано или поздно он доберется до него. Мне лень вставать и кричать дочери: «Посмотри, какая кошка там копается! В ответ раздается возмущенный голос: — Он роет себе могилу! Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролику елку не дарят, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Мяч упрямый. — Что, не видишь — написано «С собаками нельзя!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-ла. Несколько часов медведь носился по поляне с громким ревом. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, было очень опухшим и представляло собой ужасное зрелище. Время от времени дикий абориген танцевал странный танец, ломая кусты и сбивая березы. «Да, — сказал заяц, — когда в прошлом году его укусил комар, он наполовину отважился, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет?» Ежик оглядел кусты и со вздохом сказал: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, П#задник!». Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.
На уроке в классе: — Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, затем куколка, и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?
— Это единственный зверь, которого боится Лео. — Львица.
Во время поездок в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьянку выпустят из клетки, когда она станет человеком?
— Что такое муза? — Голосующие коровы.
Анекдоты про животных. О котах.
— Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Анекдоты про животных. О собаках.
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что ты причина голода во всей стране».
Два собаковода хвастаются своими собаками: — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
Вечером лев сидел у нее на носу: — Лео, Лео и я тебя съем — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплывает и, увидев лягушку, обвешивает всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — «Это собака Баскервилей, сэр!» — «Бэрримор, что за дикий вой на болотах? — «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» — «Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
У него есть слон в штанах, чтобы встретить своего муравья. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Пекари только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.