Цитаты про пистолет
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про покровителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про патроны
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про покровителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Одного картриджа явно недостаточно для этой головки. — Вам еще нужно попасть в такой мозг …
В одной из воинских частей проводится психологическое исследование. Психолог спрашивает солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер с тремя патронами и приказывает убить кого-нибудь. Кого ты собираешься убить? — И есть только три пули? Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, прапорщика и трех человек будет достаточно.
Еврейский солдат преследует палестинского террориста по грязи на танке. Он, конечно же, стреляет в ответ… И вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: «За что ты стреляешь?» Вот это да! Ара, патроны кончились! Так что я могу продать…
Для борьбы с коррупцией в России нужно тратить не деньги, а пули. Как это делается в Китае…
Петька и Василий Иванович отбиваются от белых. Вдруг Петькин пулемет останавливается. — Что ж ты не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василий Иванович! Так возьмите гранаты! Как вы их используете? Вы видите кольцо? Да, Василий Иванович! Считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Хватай, Василий Иванович!
В оружейном магазине. — Дайте мне обойму с шестью пулями, пожалуйста. ‘Но какой же вы оптимист, сэр’, — удивленно качает он головой. — В мире есть гораздо больше мудаков…
Идет война, идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он подходит к командиру: — У командира закончились патроны, что делать, враги наступают. «Импровизируйте солдаты», — отвечает командир. Ну, бежит он навстречу врагам с криком «Пусто та та та та, бух, ты тидиш» — в общем, импровизирует. Затем танк приближается к нему, дуло направляется прямо в лицо, бедный солдат чуть не писает в штаны, «ну, вот и все, вот и конец», и тут из танка раздается голос: «Отвали».
На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при неподчинении нарушителя: — Стой, стрелять буду! Я досылаю патрон в патронник и делаю предупредительный выстрел в живот.
Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за ним и кормить пулями. Естественно! Я глупая или как? Стоять перед психопатом с пулеметом?!
Прикольные анекдоты про патроны
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картриджи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Как сэкономить на доплатах при съемке боевых сцен? — Опытный режиссер спрашивает своих студентов. — При съемке финальной стычки необходимо использовать боевые патроны, а не холостые.
— Папа, почему бабушка бегает по полю зигзагом? — Чья бабушка, а чья свекровь, сынок, передай другому патрону …
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристическую спичку. — Мальчик, спичка — это не игрушка для детей!
Адвокатов двое — в прошлом стажер и покровитель. Молодой адвокат. Как ваша работа? Патрон: — Ну, что ты имеешь в виду, Миша? Изнасиловать, ограбить, убить… Ты можешь жить…
— Каким-то образом я засунул кудри в свой патрон вместо пуль. И что бы вы думали? В это время набили медведя, привезли его — а он весь в кудрях, завитой… Сшили ему шубу из астрахана….
Философский камень: — Я исполню три ваших желания. Гарри Поттер: — Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные боеприпасы!
Следующий эпизод был описан в стенгазете компании: «Патронный ящик остановился, патроны закончились. «Но вы же комсомолец», — приглашающе обратился комсомольский организатор к пулеметчику. И пулемет снова яростно выстрелил…
«Аврам, помнишь, ты говорил, что если наступит мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал… — Дорогой Исайя, я не бросаю слов на ветер! Вот ваша последняя пуля.
Судья вынес приговор: — Ваше последнее желание. — Патронный ящик, патроны и спать, ублюдки!
На улице висит флаг. Прохожий спрашивает его: «Куда ты идешь?» — Военная тайна. — Что ты несешь? Склад боеприпасов!
терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Всему есть конец: терпению, нервам, пулям. Особенно обидно за пули.
По этому поводу:
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставить нервы на работе! Куда девать нервы.
В класс вбегает молодая учительница: — Сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-угадайку! Какое слово начинается на букву «П» и заканчивается на букву «Н»? Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей! Какое слово начинается на «л» и заканчивается на «в»? Вера: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится ваш путь и ваши мысли! А на задней парте рецидивист Вовочка тянет руку. — А какое слово начинается на «X» и заканчивается на «y» короткое. — Выйдите из класса! Завтра у твоих родителей. Вовочка, уходя: — Вообще-то это Хемингуэй, но мне очень нравится, как ты думаешь!
— Скажи мне честно, что ты чувствуешь ко мне? — Терпение. Огромное терпение.
В наш компьютерный класс часто приходил инвалид, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — ему действительно было 18 лет в пятилетнем возрасте. При первом посещении его партнер грубо послал его подальше — подумайте о том, чтобы послать его подальше. Я переключил внимание мальчика на себя и изводил его больше часа. К концу разговора парень начал различать коробки от компьютеров и мониторы от телевизоров. Он взял распечатку с расчетами конф и ушел. Через неделю я вернулся с новой порцией вопросов, на которые попытался ответить. Это продолжалось в течение месяца. Мои коллеги смеялись надо мной за то, что у меня на примете есть брат, но хвалили меня за терпение. Позже мальчик пришел с матерью за покупками. Мама отвела меня в сторону, пока сын возился у окна, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил несколько железных деталей с полки для модернизации. Мальчик был доволен, а его мама сказала, что будет рекомендовать нас всем своим друзьям. Парень по-прежнему приходит ко мне — я даю ему компьютерные и игровые журналы и отвечаю на его вопросы. Надо иметь терпение, товарищи. В конце концов, если бы не узколобые клиенты, глупые бухгалтеры, тупые начальники, то и ИТ-специалисты были бы не нужны.
— Дорогой, что ты чувствуешь ко мне? — Терпение, дорогие, безграничное терпение.
Секрет успешного брака — это терпение и алкоголь. В основном алкоголь. И терпение, если оно иссякнет.
— Дорогой, какие чувства ты испытываешь ко мне сейчас? — Терпение, дорогая, великое терпение!
Два полицейских рассказывают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выносливости. Один говорит: «Вот, например, ты приходишь домой после службы злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И вы обнаруживаете там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И вы говорите им так спокойно — «Давайте» — и идете на кухню и не торопитесь есть. Это настоящие стальные нервы и сильная выносливость. «Ну, нет», — говорит второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь этому чуваку — «Продолжай», а он, мудак, продолжает.
Два полицейских рассказывают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выносливости. Один говорит: «Вот, например, ты приходишь домой после службы злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И вы обнаруживаете там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И вы говорите им так спокойно — «Давайте» — и идете на кухню и не торопитесь есть. Это настоящие стальные нервы и сильная выносливость. «Ну, нет», — говорит второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь этому чуваку — «Продолжай», а он, мудак, продолжает.
Сидят три охотника и спорят, у кого собака лучше. Один: — Да пошел он, ну, у меня собака, представляешь, на медведя охотиться пошла. Ну, иду я, смотрю — медвежий след, ружье уронил, зарядить патроны BL##b дома забыл! Хорошо дал собаке понюхать винтовку, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — Это все фигня, у меня тут собака, у всех собак есть собака: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, бац, я искал дома стакан, забыл, потом дал собаке бутылку понюхать, так пока мы открывали бутылку она принесла стакан. Третий: — это все ерунда, мы с женой пошли на пляж, но она забыла свой купальник, ну, я понюхал между ног собаки жены, так она тащила моего соседа за член.
люди меня очень раздражают, особенно когда они тупят по утрам, особенно когда они в толпе
Что, по вашему мнению, является «постыдным»? — Стыдно — это когда ты на работе, а сосед присылает смс с предложением заняться сексом потише.
«.. Здравствуйте. Да, купи пистолет, патроны, пару пулеметов… И гранаты не забудь». Мысленно рисуя новое название и дырки для ремней… А Маривана уже выходила из хозяйственного магазина, купив пистолет с поролоном, патроны с пулями и два 16-амперных пулемета, мысленно проклиная себя за ремонт, начатый в их квартире. И она отправилась в овощной магазин, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не давай мне беременную голову! Я знаю за себя, а вы думайте, что хотите. Не нужно делать нервы, их некому портить. Мне до сих пор стыдно, что я хожу с вами по одной Одессе! Мне есть что сказать. Я готов выслушать вашу просьбу. Ты спешишь быстрее меня! Я не слышу его, потому что не вижу. Он стал высокомерным, как гаишник с престижного перекрестка. Я уважаю тебя, но уже забыл за что! Ну, посмотрите на этого патриота за мой счет! У тебя что, с мозгами поссорились? Я творческий человек — я хочу создавать, я хочу становиться. Фима, не царапай мне нервы! Сообщение на Привоз: «Прибыло свежее мясо из Киева». Соседка соседке за шиворот: — Мадам, у вас сердце во дворе!
— Я, например, могу спокойно присутствовать при вскрытии. Здоровы ли ваши нервы? — Нервам нечего делать, зрение никуда не годится.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Цирк, аншлаг, выходит конферансье: — а сейчас для вас выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — ах, пи@арасы, колготки надели, яйца вытащили, пах, пи@арасы, пи@арасы!!! Номер заканчивается, снова конферансье: — А теперь наши клоуны будут веселиться! Опять тот же голос: Ах, пи@арасы, они изобрели рыла, губы, пи@арасы, пи@арасы!!!! Количество клоунов заканчивается. Confraure:- А теперь смертельный трюк — прыжок с купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала:- ах, Пи@арасы, куда вы меня тащите, Пи@арасы!
Эту историю рассказал брат, который в начале своей карьеры работал кондуктором пассажирского поезда. Платили водителям в те далекие времена мало, а денег, как всегда, хочется много, чтобы душа развернулась от их количества и больше не выключалась. Поэтому мальчишки грешили должностными преступлениями, самым распространенным из которых была перевозка морозильных камер за личное вознаграждение проводника. Правда, власти обычно закрывали глаза на такие наброски, но, как говорится, лучше не натыкаться… Итак, наши герои высаживаются в Орше. Они такие хмурые, без настроения. Фактически за всю поездку (поезд дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, ни одного лишнего рубля в кармане. А конечная станция прибытия уже скоро. Но время стоянки закончилось, и уже объявлено, что «посадка поезда Санкт-Петербург — Минск завершена». И тут на лицах наших работников появляется улыбка, потому что они видят, как тетушка бежит в направлении своей машины, хорошо поставленной мадам, и кричит: «Парни, заберите меня». — Да? — ‘ — думает брат, рисуя зайчика. Они затащили женщину в поезд, и тут краем глаза заметили аудиторов, сидящих в том же поезде… жажда наживы победила, и они решили не сажать тетку в тюрьму, а спрятать где-нибудь. Они думали, думали и не смогли придумать лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов. Дама не оказала особого сопротивления, ревизоры уже прошли по вагонам, но впихнуть ее туда оказалось проблематично… веса там не менее 100 килограммов, талия соответствующая. Но для русского народа нет безвыходных положений. Они сбежали. Аудиторы с проверкой пропустили вагончик, замечаний и нарушений не было. Они просто спросили водителей, почему они сидели на нижней полке и не поднялись во время проверки. В целом, наши герои поднялись. Взгляд аудиторов остановился на лежащей на полке стофунтовой тетке. Инспекция, конечно, в шоке. Однако они спросили, есть ли у дамы билет. На что она предоставила билет на тот поезд и даже в тот вагон! Уже был мой брат и его партнер …
Антон покупает совершенно новую, блестящую хромированную машину. Продавец советует ему. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! «Замечательно!» — думает Антон. На новой машине он едет прямо туда, к новому другу, который пригласил его на ужин, чтобы познакомить ее со своей семьей. Все проходит хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга дочери. Незадолго до десерта дочь говорит Антону: «У нас в семье есть забавный обычай — мы определяем, кто моет посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — «Принимается, — говорит Антон, — я в деле. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, терпение нашего друга начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей своей девушки, он притягивает их дочь к себе и начинает жестоко избивать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает свою дочь, кладет ее на стол и от души трахает. Опять тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон в растерянности смотрит в окно и замечает, что собирается дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Вам нужно смазать хромированные детали вазелином! думает Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку вазелина. Тогда отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!
Думаю, мои родители ненавидели меня. Я постоянно слышала: «Ну, почему ты не можешь быть такой же, как твоя сестра Шейла?!» Особенно оскорбительно, что Шейла умерла при родах.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про патроны!
Свежие шутки для покровителей!
Директор тира отправится в тюрьму за рекламу слогана «Пули есть для всех!!!».
Лучшие шутки про патроны!
Чаппи плывет по реке, фонтаны вокруг пуль поднимаются все ближе и ближе. — Петька! Василий Иванович кричит «что они делают!». Директор обещает, что патроны холостые! «Василий Иванович!» — кричит Петька в ответ. Вы прочитали сценарий до конца?
Самые смешные шутки про боеприпасы!
Два человека играют в покер. «Я выиграл, — говорит один из партнеров, — у меня четыре туза. «Нет, я выиграл», — возражает другой. Шесть патронов в кольте.
Ржачные анекдоты про картриджи!
— Папа, почему бабушка бегает по полю зигзагом? — Кто бабушка, кто свекровь, сын, передай другому патрону.
Ржачные анекдоты про картриджи!
Солдат подбежал к прапорщику: — Товарищ прапорщик, на складе пропал ящик патронов! Как оно исчезло? Почему без меня.
Читайте анекдоты про патроны онлайн!
Дедушка, почему, когда ты гонишься за медведем, ты берешь с собой патрон с солью? «Верно, внучки, раненый зверь может броситься на меня. Остановит ли соль это? «Нет, он будет бежать так же быстро, но если я выстрелю в нужное место, он будет бежать быстрее».
Смешные анекдоты про пули!
Покровителя малого бизнеса спрашивают: — Как вы думаете, какое предложение было самым удачным? «Несомненно, идея поставить ящик для предложений на пол. Теперь каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы опустить листки с предложениями, я вижу симпатичные попки в открытой двери кабинета.
Ржачные анекдоты про картриджи!
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и когда шел дождь, пули были бесконечны.
Бесплатные анекдоты про картриджи!
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — Чтобы не убило током, когда он засунул руку в патрон!» и зачем тогда он вчера в маминой спальне надел резиновый мячик на свою киску!
Свежие шутки для покровителей!
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир достреливает патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «этот единственный, тот самый, маленький» — в общем, импровизирует. Потом танк движется к нему, дуло въезжает прямо в лицо, солдатик бедный Чатли в штаны не наваливает, «Ну, все, конец», и голос «Продается» доносится из танка
N 4: Шутка про картриджи — дайте мне рожок с картриджами, и мир станет лучше. — Рожка недостаточно. — Я не говорил, что она станет идеальной.
Категории.
N 3: Анекдот про кино, черные патроны — как сэкономить массу такс при съемках батальных сцен? — Его студенты обращаются к опытному режиссеру. — Необходимо, устраняя финальную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые. N 2: Шутка про охоту и боеприпасы — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив. N 1: Анекдот про армию и патроны, при проверке дежурного караула в части, спросите его: — У тебя есть боевые патроны? — Да, сэр. — Отдай их мне. И это все? У тебя еще что-нибудь осталось? — Только один патрон, сэр. — Отдай его мне. — Я не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальное.
Анекдоты про патроны! Страница 6.
Свежие шутки для покровителей!
Директор тира отправится в тюрьму за рекламу слогана «Пули есть для всех!!!».
Лучшие шутки про патроны!
Чаппи плывет по реке, фонтаны вокруг пуль поднимаются все ближе и ближе. — Петька! Василий Иванович кричит «что они делают!». Директор обещает, что патроны холостые! «Василий Иванович!» — кричит Петька в ответ. Вы прочитали сценарий до конца?
Самые смешные шутки про боеприпасы!
Два человека играют в покер. «Я выиграл, — говорит один из партнеров, — у меня четыре туза. «Нет, я выиграл», — возражает другой. Шесть патронов в кольте.
Ржачные анекдоты про картриджи!
— Папа, почему бабушка бегает по полю зигзагом? — Кто бабушка, кто свекровь, сын, передай другому патрону.
Ржачные анекдоты про картриджи!
Солдат подбежал к прапорщику: — Товарищ прапорщик, на складе пропал ящик патронов! Как оно исчезло? Почему без меня.
Читайте анекдоты про патроны онлайн!
Дедушка, почему, когда ты гонишься за медведем, ты берешь с собой патрон с солью? «Верно, внучки, раненый зверь может броситься на меня. Остановит ли соль это? «Нет, он будет бежать так же быстро, но если я выстрелю в нужное место, он будет бежать быстрее».
Смешные анекдоты про пули!
Покровителя малого бизнеса спрашивают: — Как вы думаете, какое предложение было самым удачным? «Несомненно, идея поставить ящик для предложений на пол. Теперь каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы опустить листки с предложениями, я вижу симпатичные попки в открытой двери кабинета.
Ржачные анекдоты про картриджи!
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и когда шел дождь, пули были бесконечны.
Бесплатные анекдоты про картриджи!
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — Чтобы не убило током, когда он засунул руку в патрон!» и зачем тогда он вчера в маминой спальне надел резиновый мячик на свою киску!
Свежие шутки для покровителей!
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир достреливает патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «этот единственный, тот самый, маленький» — в общем, импровизирует. Потом танк движется к нему, дуло въезжает прямо в лицо, солдатик бедный Чатли в штаны не наваливает, «Ну, все, конец», и голос «Продается» доносится из танка
N 7: Шутка про кассеты
Кассетная машина
N 6: Анекдот про кино, черные кассеты — как сэкономить массу такси при съемках батальных сцен? — Его студенты обращаются к опытному режиссеру. — Необходимо, устраняя финальную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые. N 5: Афоризм о коррупции, черных патронах в нашей стране для борьбы с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае. N 4: Я не люблю ругаться на ружья и пули, и я не хочу снимать пули сейчас и буду таким, каким хочу n 3: Шутки про медицинские уколы и пули
Безвредных наркотиков не существует.
N 2: Шутка про охоту и патроны — это спорт! Особенно когда патроны кончились, а кабан еще жив. N 1: Анекдот про армию и патроны, при проверке дежурного караула в части, спросите его: — У тебя есть боевые патроны? — Да, сэр. — Отдай их мне. И это все? У тебя еще что-нибудь осталось? — Только один патрон, сэр. — Отдай его мне. — Я не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальное.