Читать бесплатно анекдоты про новых русских
5. Как известно, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то опасалось за его здоровье.
РЖАЧЬ ДО СЛЁЗ��
Шуточки дня и много ржачных анекдотов на разные темы
Свежий юмор анекдоты и все самое позитивное
Анекдоты про человека
Мужчина сидит за столиком в кафе — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!
Анекдоты про русских
Умей посмеяться над собой, иначе над тобой будут смеяться другие — шутки дня
Самые смешные анекдоты до слез, прикольные
23 анекдота к Дню Защитника Отечества
Муж 23 февраля попросил уступить. Но я не могу обойтись без упаковки! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит. Пошлые анекдоты
Грузин, стоящий в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки позади него засмеялись. Грузин посмотрел на них и сказал: «Нет, пятьдесят два.
Все силы были брошены на произвол судьбы. Случаи из жизни
Моя кошка просто взорвала его! У нее не было денег, она не могла купить еды на два дня, она голодала, и он тоже. И вот сегодня утром я просыпаюсь: три воробья лежат в ряд на полу перед кроватью, а сверху на них сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, он придвинулся ко мне на одну лапу ближе, мол, съешь хозяина.
Люблю быть сзади. Надоело — незаметно ушел к другой. Анекдоты свежие
Сегодня я увидела страшный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Люси, ты, наверное, не туда ткнула пальцем.
Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два хорошо выпивших «новых русских» встретились на банкете, ну, и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Мы дошли до сексуальных подвигов. Тогда один из них, указывая рукой, говорит: — Смотрите, видите блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон видите брюнетку с ногами из зубов — это моя любовница! Второй новый русский посмотрел-посмотрел на все это своими пьяными слабоумными глазами и сказал в ответ: «Странно, а у меня почему-то все наоборот?».
Во дворе мужчина рылся в «Запорожце» и включил сигнализацию. Проезжает новый русский мужчина на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Двое новых русских улетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Не знаю… Но, кажется, недалеко от того места, где мы упали в прошлый раз…».
В Москву приезжает новый русский из сельской местности. Он заходит в ресторан и, садясь, говорит официанту, пробегающему мимо него.
Жена нового русского ругает молодую домработницу. Я вижу, ты беременна! — Что с того? Вы тоже… — Как сравнить? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него.
Врач сказал новому русскому, что у него рак и он проживет не больше года. Разочарованный, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал: «Сын мой, я дам тебе совет. Продайте свой 600-й «Мерседес» и купите «Таврию». Разведись с женой и женись на каком-нибудь клоуне с вокзала. Продай свою квартиру в центре и живи в маленьком домике где-нибудь на окраине… — И что, типа, я буду жить дольше…?! — Нет, сынок, но этот год будет казаться вечностью….
ГАИ останавливает нового русского на 600-м Мерседесе и спрашивает: «Ты что, сума, где так ездишь?» НП: — Да вот, купил, еду, смотрю написано — Москва 2000, ну я и намазал, но разве можно столько выжать на этом Коллимаге!
Новый русский приходит в деревню, подходит к разрушенной избе. Сидит в хате старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Будете ли вы Сидоровой Хаталией Ильянишной? — Ну, мой сын. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? — Как — вы тоже не помните, так вот, я помню, конечно! — Так это я, бабушка …. Я приехала в пальто…
Новый русский меняет колесо своего 600-го. Мимо проходит бездомный и спрашивает: — Вы делаете человека? — Разве ты не видишь, что я снял колесо? Бомж оглядывается, сплевывает, достает лопату, разбивает лобовое стекло и говорит: «Я, наверное, возьму магнитофон».
Новый русский официант: — Пять бутылок водки и салат! Официант: — Позвольте мне быть влюбленным — с. Всегда заказывают — с салатом, но никогда не едят его — с. Почему — С? — вникать в это больше — мягко сказано!
Анекдоты
Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она разная, иногда так «давит», что только юмор помогает «держаться на плаву». И большой и важный пласт в жанре комикса — это шутки. На земле их бесчисленное множество, сосчитать при всем желании нереально. А если образно разделить шутки на группы, то подсчитать это будет не намного проще:
— Анекдоты из России;
— Еврейские анекдоты;
И … список может быть бесконечным.
Шутки и юмор оказывают благотворное влияние на человека:
1. Настроение улучшается,
2. Работа внутренних органов становится более скоординированной,
3. Нервная система работает в спокойном состоянии,
4. Человек в одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.
Возможно, именно поэтому человечество шутит, рассказывает анекдоты и смешные истории, «травит анекдоты» и поет дерзкие песни. С веселым, оптимистичным настроением любые проблемы ощущаются немного меньше, во многих случаях их решение появляется быстро. И это решение часто оказывается верным.
Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и многое другое» вы найдете юмор, близкий вам, оцените наше стремление поднять вам настроение и станете частым гостем в нашей компании.
В лесу живут волк и кролик. Хищник — это волосы:
-Я съем тебя сейчас.
-Ха, как это так, у вас нет талона на мясо.
Обезьяна на берегу реки плавает на бананах и бросает их в воду. Мимо проплывает крокодил:
-Я, Макаку, почему ты бросаешь бананы?
-Не соленый ли он.
-Мне не нравится это платье, я буду в нем как белая ворона.
-Хорошо, не вмешивайтесь.
Студенты готовятся к сессии. Другой спрашивает:
-Физика: квантовая механика.
-Почему учебник перевернут?
-А вы приняли редакцию своей книги?
-Вы получили хороший гонорар?
-Да, хорошо, но маленький.
-Какой вечер мы провели с Торианом, когда нас встретила толпа хулиганов.
-А как вам удалось отбиться?
-Что пошло не так. Ты, Толян и я не сможем победить его так легко.
-Мои волосы выглядели сухими и безжизненными.
-Я взяла новый шампунь из рекламы, и теперь они постоянно мокрые и подвижные!
Женская и мужская логика. Человеку задают вопрос:
-Идти по главной улице города, каковы шансы, что мамонт пойдет к вам?
-Тодд Сто миллиардов.
Женщине был задан тот же вопрос. Она, не задумываясь, ответила:
-Он либо встретится со мной, либо нет.
Мы пошли к Вовочке и его отцу помыться в ванной. Отец учил своего сына:
-Вымойтесь хорошо, тщательно, посмотрите, насколько вы грязны.
-в местах, уже ставших черными.
— Ну, извини, я уже стар.
Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей развивается «энурез». Это практически то же самое, что и гравитация, только притяжение идет не к Земле, а к кровати.
Собака бежала на одной ноге, захотела в туалет, подняла ногу и упала.
— Гражданин Потанин, вы совершили это преступление, и я вынужден вас арестовать. Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Используй градусник против меня.
-Ты показал мне свой язык? Чем вы хотите заболеть?
-Что интересного?
-Выбор сломанных ребер или вывихнутой челюсти.
Жена играет на скрипке. Муж с кислым лицом наконец говорит ей:
— Прекрати, у тебя будет пальто.
— Скажи мне, ты умеешь водить?
-Очень хорошо. Если не возражаете, присмотрите за моей машиной, я быстро сбегаю в магазин.
— Официант, я заказал мясо, запеченное под лимоном. А где же мясо?
— Ну, под лимоном это просто не видно.
Аэропорт. Респектабельная дама у стойки:
— Я бы хотел полететь в Берлин.
— О, у нас много самолетов, которые туда летают. Какую компанию вы бы предпочли?
— Девушка, о чем вы говорите? Я летаю один, без компании!
Посмешней анекдот
-Если вы молоды и полны сил! Вы хотите работать за границей! Тогда самое время устроиться к нам на работу: мы отправим тебя в Таджикистан укладывать асфальт!
-Реднек, была команда «внимание», почему ты все еще чешешь свой нос!
— Извините, товарищ сержант, но у меня муха на носу.
— Что это за муха? Команда «тихо» была дана всем!
— Но муха опережает события, она уже марширует!
Три часа ночи, звонит телефон, трубку снимает крепко спящий дома мужчина, на другом конце провода:
Алло, алло, я попал в общество защиты животных?
-Да! (раздраженно). Кто оскорбил тебя, животное, ночью?
Скоро будет заседание городского совета. Выступает председатель:
— Товарищи, вы все хорошо устроились. У вас несколько квартир, вилл, машин, любовниц. Пришло время подумать о людях.
Есть заявление из зала:
— Душ из пятидесяти не повредит.
— Какими словами наградила вас жена, когда увидела, как вы целуетесь с Машей из квартиры 43?
— Да, нет. И я все равно собирался удалить эти два передних зуба.
Муж говорит своей возлюбленной:
— Ты уводил мою маму куда-то, совершенно не обращая на нее внимания.
-А как же ее возить? Как бы вы ни старались, она всегда находит дорогу назад.
Продавец дорогих автомобилей. Там стоит тонированный «Мерседес» с табличкой: «Хочешь?». Один из посетителей наклеивает наклейку: «Что, подарить?».
— Вам понравился театр?
-Это было просто волшебство, особенно после шоу, когда начали раздавать пальто. Я взял три из них.
Будущее, 2150 год. Пара розовых бегемотов лежит на краю болота. Один сказал:
— Потому что я все еще помню те дни, когда мы были коричневыми.
— Кролик разговаривает, чтобы собрать мед, нужно лететь.
Разговор между двумя друзьями:
— Ты одолжила Олегу пятнадцать тысяч рублей, а он взял и сбежал с твоей Люськой.
— Вы можете себе представить, какой я заботливый.
Василий Иванович Петька преподавал:
— Когда война закончится, мы сделаем большую теплицу.
— А на крыше вы должны установить пулемет.
— Поэтому они не будут воровать банки.
Недавно мы построили отличный современный зоопарк. Здесь есть все: зеленая трава, красивые деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Просто животные по-прежнему плохие, их не существует.
— Но как это происходит? Почему?
-Бехи, возникли трудности: они не могли изгнать оттуда местное население.
-Во всем виновата жена, она завела козу в своей комнате, держит ее там и не выносит запаха козы.
-Это не является веской причиной для развода, вы всегда можете договориться. Например, откройте окна, проветрите помещение, запах исчезнет.
-Что вы говорите! Нельзя открывать окна, все мои пятьдесят голубей вылетят!
-Сав Константинович, мне почему-то трудно дышать.
-Вам трудно дышать? Но у нас такой чистый воздух.
-Вот и все. И я привык видеть то, чем дышу.
Молодой человек подходит к рыбакам:
-У вас есть черная икра?
Они кивают.
-Что соберется, позвоните мне.
-Что скажете, сэр, к краю, так к краю!
«Пустынный корабль» ходит по песку, изнуряя всех. Тушканчик подбегает к нему:
-Почему ты так устала идти?
-Очень хочется выпить.
-А ты попробуй, как я бегаю. Ветер обдувает меня, мне прохладно.
Из последних сил он собирал верблюдов. Через несколько шагов он не выдержал и упал. Туш подбежал к нему, коснулся лапой его лба и сказал:
-Почему журавли всегда летят клином на юг, а в голове всегда журавль?
-У Него есть карта, и они руководствуются ею.
Пятничный офис:
-Я подавляю их, они хотят выпить.
-По пятницам они даже пьют кактус.
Смешные анекдоты
-Мой попугай не прилетел сюда? Если он говорил о чем-то, знайте, что я не придерживаюсь его политических взглядов.
-Кто пришел?
-О чем он не предупредил?
-Он заставляет меня есть все, что я для него готовлю.
Празднование юбилея кролика. Весь лес гудит, все его поздравляют. Волки тоже не хотят оставаться в стороне, они написали поздравительную открытку, только не знают, как подписаться. Рассматриваются два варианта: «Волчья стая» и «Товарищеская группа». Они придумали «Дружескую стаю».
Три мышиных напитка. Первые предложения:
-Выпейте бокал и покатайтесь.
-Нет, два лучше, чем два, и мы будем тщательно подходить к песне.
-Терри и заливает морду кота.
Вторые блохи встречаются осенью в Данкове. Оба как осиновые листы, дрожащие от холода:
-Этот, мокрый, отвратительный, Мороз пробирает до костей.
-Не волнуйтесь, я уже почти набрал нужную сумму, скоро куплю собаку, согреюсь.
Два муравья спрятались в кустах:
-Там, там слон. Самое главное — связать его сейчас, потом мы быстро начнем его топтать.
Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. К нему подлетает нахальный воробей и пытается клевать сыр. Она сказала ему:
-Какое высокомерие. Чем вы балуетесь? Ты ведешь себя как орел!
-Но такой маленький, потому что в детстве болел.
Петух проходит мимо супермаркета, один из всех прорывается вперед:
-Что ты там забыл?
-Я не видел ни одной долговязой женщины.
Добрыня Никитич пришел бороться со Змеем Горынычем. Я остановился возле пещеры, где живут змеи, и давай кричать:
-Мама, иди на битву. Ты трус, негодяй! Чего ты боишься, выходи и сражайся!
Поэтому он кричал весь день напролет. Никого не дождавшись, он отправился домой. Змеи его времени.
-И ты считаешь себя трусом, негодяем, но живым.
Они сели играть в карты ежа, лисы, медведя и барсука. Медведь объясняет правила игры и заканчивает свой монолог:
-Если кто-то вдруг решит быть замороженным, сделайте наглое красное лицо.
Енот лесной размножается. Он спрашивает кролика:
-А что, когда вы поженились, разве вы этого не видели?
-Я думал, что она флиртует со мной и строит мне глазки.
Настоящей женщине трудно думать о будущем, если у нее гардероб вчерашнего дня.
Профессор приходит на кафедру, кладет свой портфель и начинает тихо и монотонно читать лекцию. Из задних рядов раздается крик:
Лектор замолкает, смотрит туда, откуда доносится голос, и представляется:
-Ну, а вам это точно нужно?
-Я видел газету, там написано, что на Востоке принято переодевать женщин в лошадей. Дорогая, это варварство?
-Конечно, если бы это был автомобиль… хотя нет, арифметика соблюдена…
-Мама, скажи мне, какой муж для меня предпочтительнее?
-Юлечка, оставь мужей своим женам, ищи молодого человека.
-Но я хочу посетить Прагу в этом году, снова.
-Спали ли вы в прошлом?
-Нет, но я тоже хочу.
-Зачем каждое утро давать мне таблицу Менделеева?
-BECD, в лидерах, в нем содержится йод, кальций и много других полезных элементов.
-Папа, скажи мне, ты хоть раз влюбился?
-И чем все это закончилось?
-Когда ваша мать узнала об этом, разразился грандиозный скандал, и вас перевели в соседнюю школу.
-Что помогает вам поддерживать себя в форме и иметь такую прекрасную фигуру? Утренняя пробежка?
-Все в порядке. Каждое утро я приношу в квартиру электричество с криками: «Чрезмерно! Опять!»
Муж в длительном увольнении. Сбрасывает жене смс:
-Я боюсь, что ты лучший, вчера я в этом еще раз убедился.
Хотя снежные бабы холодные, они могут быстро таять.
-Мое горло, я пришел к выводу, сильно нас связывает.
-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.
-Пострадали лидеры. Мы встречаем на сцене нашего знаменитого скрипача Свиздуна! Но поскольку сегодня он забыл дома свою скрипку, он будет рад порадовать вас пьесой на фортепиано!
Крестьянин обрабатывает поле. Рядом с ним движется пеший турист, который куда-то спешит:
-А вы не будете возражать, если я пробью себе дорогу через ваше поле. Я действительно должен успеть на поезд, который отправляется в 5.55.
-Нет проблем. Кроме того, если вы вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы даже успеете на поезд, который отправляется в 5.10.
-Дар, где без тебя не прожить.
-Порно, ты то, что без меня собралось.
-Папа, кто помог тебе покрасить забор такой противной краской?
-Ты думаешь, я способен раскрыть секрет своего лучшего друга?
-Он не ладит со мной…
-Эй, док, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.
-Я, конечно, врач, но юридическая наука, то есть юрист, вы ошибаетесь в цифрах.
-Я знаю, но я сам его не ломал.
-Я попросил тебя поработать, они сказали, что тебя не было в течение часа.
-Субъект, я оставил его там.
Анекдоты свежие
Покупатель заходит в магазин одежды, подходит к продавцу и спрашивает его:
-Вот, пожалуйста, из окна этот зеленый свитер.
Мужчина, не дожидаясь продавца, выходит и бормочет себе под нос:
-Я больше не замечаю у себя этого дурного привкуса.
-Где вы держите дорогу?
-Если не секрет, что тянет вас туда?
-Почему у нас опять курица на ужин? Устала! Скоро вырастут мои крылья, и я запущу часы!
-Если я буду кормить тебя говядиной, ты будешь ходить с рогами!
Представительницы слабого пола никогда не молчат, иногда они просто перестают говорить вслух.
-Соберите всю свою волю в правый кулак. Держите его там. Затем переключитесь налево. Потом обратно. Так повторите несколько раз. Внимательно следите за тем, чтобы воля в ваших кулаках не захлебнулась.
-Поместите их. Согнулся под грузом забот, предвкушая тяжелый рабочий день. Ниже, больше. В вертикальном положении.
Жена приготовила мужу суп. Он пробует его и говорит: — Это блюдо, которое пришлось варить сто литров. -Очень вкусно? -Нет, Салино. А 100 литров будут разбавлены.
Муж с порога кричит своей благоверной: -Та, я ребенка из садика забрал. -Это хорошо. Вы можете начать придумывать для него имя.
Пациент пришел к психоаналитику, сел в кресло и замолчал. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Доктор удивлен. Это повторяется в течение двух недель подряд. Наконец, врач не выдерживает: — Ну, почему вы всегда молчите на моих сеансах? -Видите ли, моя жена очень разговорчива, а мне нравится молчать с вами.
Одна дама хотела написать свой портрет. Она выполнила заказ художника, а когда он закончил работу, отправила его за результатом к своему мужу. Увидев картину, муж воскликнул: «Какой ты удивительный мастер! Изображение настолько похоже на оригинал, что последнему оно не понравится.
-Как обстоят дела на работе? -О, все гайки закручены. Босс требует, чтобы мы работали за троих. Ну, по крайней мере, в отделе шесть человек.
На уроке: -артюхин, выйти к доске. -А почему я сразу? -Хорошо, вы в списке. Артюхин, ответьте на доске.
В очень бедной семье: — У нас в ванной был паук. -Все в порядке, поставьте воду кипятиться, будем обрабатывать горячим.
В ресторане: — Офусат! — Я слушаю. -Ваши музыканты играют по заказу? -Да. -Я приказываю им играть друг с другом в шахматы, чтобы они могли спокойно пообедать.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, нам задали нарисовать рыцаря, как мне это сделать? -Очень просто. Представьте себе единорога, тогда у него есть рог.
Два альпиниста, едва добравшиеся до вершины Эвереста, отдыхают и говорят: — Ты собираешься обменять свою прошлую квартиру? -Да. Я не дурак, чтобы жить на пятом этаже дома, где нет лифта.
Стоматолог, вылечивший зубы пациентки, провожает ее до дверей кабинета: — Теперь вам лучше не открывать рот в течение трех часов. При этих словах молодой человек подскакивает к врачу, с чувством сжимает его руку: — Пасибо.
Девушка спрашивает себя: — Как тебя зовут? -Я забыл. Мать девочки говорит: — Ее зовут Изабелла. Она просто плохо произносит слова, и все слышат: «Я забыла».
Диктант: — Я люблю наблюдать за полетом птиц. Вовочка поднимает руку: — а если я буду смотреть его без удовольствия, то у меня будет неверный писать?
-Некоторые люди спрашивают вас, сэр. -Мужчин нет дома, спросите их. -но среди них есть женщина, сэр. -То есть, культурно вывести их культурно.
Мужчины, помните, что женщины негативно относятся к этому, когда вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается словами: «И моя мама говорит».
— Рыцарь, смотри, соль рассыпана по столу, к бою. -Что он будет носить? -Не слишком поздно, я уже готова.
-А мои туфли, как у Маши, просят полгода? -А я не могу их носить, если у Маши такие же.
-Потому что если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы целый день лежали в песке и точечках.
-Если муж/любовник/мужчина изменит вам, как вы отреагируете? -Этот бл@ди, ты изменил все сразу?
Хозяева предложили: — Чем можно напоить чайку? Гости возмутились: — Пейте то, что пили они.
Две старухи заговорили: — Помнишь ли ты мое имя? -Как срочно?
Загорелась женская баня, приехали пожарные и потушили ее. Видят, что рядом человек, и смеются: — Ребята. -Как? В конце концов он снова загорелся, теперь мы задохнемся. -Огонь горит, но обнаженные женщины уже спаслись.
Жена пришла после работы очень уставшая, еле волоча ноги. Муж ей: — Вечером у нас будут ролевые игры. -Бауд, да будет так, я буду дневником.
-Лизонька, у меня не было секса уже пять дней. Давай. -Реджи, я очень хочу поспать сегодня, утром будет лучше. Я поставлю будильник на две минуты раньше. -Что на двоих? -Я посплю еще одну минуту.
Мужу скучно, и он предлагает жене заняться любовью. Она отказывается. — У вас на завтра назначен визит к стоматологу?
-Что вы планируете делать? -Я хочу вернуться в деревню, буду продолжать дело отца. -Вы собираетесь пить без перерыва?
-Как должен вести себя человек, который хочет вытереть слезы своей возлюбленной, но вытер свое чело?
Человек покупает на аукционе говорящего попугая, выходит с ним на улицу, держит клетку и думает:
-Я купил тебя, чтобы купить, но можешь ли ты говорить?
Его попугай отвечает:
-А кто, по-вашему, все повышал и повышал цену?
Хозяин собаки жалуется ветеринару:
-Я представляю, что моя собака приобрела привычку бегать за маленькими машинами и лаять на них.
Не волнуйтесь, все собаки так делают.
-Да, но не все из них хватают эти машины и закапывают их в саду.
Шутки до слез
Жена сказала своему мужу
-Я не знаю, что делать с твоими носками, их стало трудно чинить, на них дырка.
Ее муж посоветовал ей:
— Пришейте их к обуви.
Актриса жалуется своему режиссеру:
-Я бы хотела, чтобы жемчуг, который я вставлю в свой первый акт, был настоящим.
— Да, без проблем, — отвечает он ей, — тогда яд в последнем акте тоже будет настоящим.
— Скажите, прежде чем нанять вас к нам на работу, мы хотели бы знать, склонны ли вы к воровству, опозданиям, лжи?
— Нет, это так, но если ты мне понадобишься для работы, я легко смогу этому научиться.
— Официант, мне нужны устрицы, вкусные, свежие, хорошо выловленные, не большие и охлажденные.
— Нет проблем, сэр, вы просто не уточнили, с жемчужиной внутри или без.
— Молодой человек, почему ты такой грустный?
— Вчера они хотели ограбить меня в поезде.
-Почему вы так думаете? -Почему?
Если бы они не хотели, они бы не воровали.
— Ничего, ты был создан в этом мире, чтобы служить мне и моей семье, подчиняться, делать все, что я захочу!
— О чем ты мяукаешь, милый? Кис-кис-кис, иди сюда, я угощу тебя вкусненьким.
Кто может ответить на этот вопрос:
-Почему днем вы спите очень сладко, а ночью еда очень вкусная?
-Знаешь, сегодня я решила встать пораньше, даже будильник выключила, а мне подушка говорит:
-Куда ты идешь, ложись спать!
-Почему ваш борщ получился таким жидким и без мяса?
-Не знаю, я точно следовала рецепту, который взяла из книги, доставшейся нам в наследство от твоей прабабушки.
Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она усталым голосом сказала:
— У них будет ваша фамилия и фамилия вашего отца, я могу хотя бы выбрать их имена, ведь я не зря их родила.
30 лет — это такой переломный момент: с одной стороны, вроде бы пора откладывать деньги на пенсию, а с другой — еще можно успеть сделать татуировку.
— У нас будет челка?
Она испуганно ответила ему:
-Почему бы тогда не сделать косой, с ножницами, как раньше?
Сотрудник опаздывает на работу, начальник спрашивает его:
— В чем причина опоздания?
-Да, представляете, Иван Петрович, повел сына в детский сад, заходим в первый, сын говорит, не тот детский сад, пошли во второй — та же ситуация. Так они осмотрели 4 детских сада, потом сын устало говорит:
-Папа, ты можешь отвезти меня в школу, а то я опоздаю?
— Миша, скажи, ты доверяешь своей жене?
— Кажется, да. Мы вместе уже 3 года, и до сих пор ни одна из вещей не потерялась.
Сын адвоката бежит к отцу, который занимается тем же бизнесом, и радостно сообщает:
-Я выиграл дела, которые вы не могли закрыть в течение 20 лет.
— Глупый, — говорит ему отец, — этот бизнес кормил нашу семью все эти двадцать лет.
— «Любовь моя, ячмень попал мне в глаз.
-Токира, что это потому, что ты ищешь чьих-то женщин под юбками.
-Ты думаешь, что я оттуда попал в порочную?
— У меня нет работы, но рай — день через три. И наша команда самая лучшая — две сучки на двоих.
-Кэти, где ты собираешься сделать бутылку водки? -Да.
-Я обработаю рану.
-Что это за рана такая?
Самое главное при семейных ссорах — вовремя остановиться и замолчать обоим.
Ни один мускул на лице его жены не дрогнул, когда муж начал рассказывать ей о своем предательстве. Но нога дрожала, она не могла этого вынести. С тех пор мой муж не изменял, у него просто ничего не было.
-Дапа, скажи мне, кто такие алкоголики?
-Завидуешь, Вовочка, 4 елки растут, похож на алкаша, у которого их 8, понимаешь?
-Да, есть только две рождественские елки.
Человек приходит в больницу, к нему подходит медсестра и говорит:
-Я понял, у тебя есть девушка, 3 500.
-I пятьсот — дешево — человек счастлив.
Человеческое тело растет до 25 лет, это знают все, кроме живота и священников. Они продолжают делать это и после двадцати пяти.
Я решила посмотреть в зеркало, ничего так, симпатично. Я подхожу ближе, присматриваюсь, вау, красота смотрит на меня из зеркала.
-Нет, кто звонил?
-Да, я не понял, наверное, прогноз погоды.
-Почему ты так говоришь? -Почему ты так говоришь?
-Да, — задал он странный вопрос, — солнце мое, скажи мне, горизонт уже очистился?
-О, я забыл выключить утюг. Что, теперь все будет гореть?
-Что только будет погашено?
Я был вчера на свадьбе, мне очень понравилось. Мы долго шли весело, шумно. Только очень устал. Я решила: я больше не выйду замуж.
Самая трудная часть брака — это первые 50 лет совместной жизни. Вот тогда склероз начинает помогать.
-Я собирался похудеть, а ты что?! Во мне всего 48 кг, а остальное — сексуальность и харизма. И мне всего 18 лет, а все остальное — это опыт и переживания.
У нас есть свои семейные праздники, например, в день примирения и согласия. Тогда мы идем в магазин, я пробую, а муж соглашается.
Какие все Иваньки в штиле Русса. Как целоваться, так все принцы, а как жениться, сразу становятся дураками.
Я много раз говорил, что тортов нет, но они ни в какую не хотят меня слушать.
-Папа, смотри, сиськи на елке!
-Где? И за что я буду плакать логопедом.
Если шеф-повар изводит вашего обидчика тем, что он постоянно тормозит вас, скажите ему, что вы сова. Для большей убедительности следует выпучить глаза и съесть мышь в полевых условиях.
В стеле пьяный муж еле доползает до дома, жена встречает его с веником в руках:
-Милый, милый, я обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.
Человек приходит к психоаналитику и начинает жаловаться:
-Дор, у меня все плохо, никто меня не любит, денег нет, здоровье слабое.
«- Ничего, мы сейчас все исправим», — говорит ему врач. Сядьте поудобнее и повторяйте за мной:
-Все хорошо, все меня любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.
Пациент говорит ему:
-Дор, я очень рада за тебя, но у меня такие проблемы… и начинай сначала.
Так получилось, что в течение месяца я не садился за руль. Вот я наконец-то поехал, все на дороге кричали мне, махали руками, пропускали.
Поздно вечером по парку идет женщина, на улице темно. Вдруг она услышала:
Она хлопала. Затем к ней подходит пожилой мужчина и сочувственно спрашивает:
-Тоттер, тебе плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.
Я решаю взвеситься, встать на весы. Муж подглядывает за ее плечом и начинает хихикать. Я горжусь им:
-О чем вы думали? В конце концов, если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, он не может быть маленьким!