Анекдоты про Вовочку
Перед дверью дома стоит Вовочка. К нему подходит мужчина и спрашивает. — Да. Мужчина звонит, но никто не отвечает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не отвечает?» Я не знаю. Я здесь не живу.
Очень смешные анекдоты про Вовочку
Смеялась до слез. 15 самых смешных анекдотов про гласные.
Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какого размера они там будут, она пока не знает.
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.
Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за стола Вовочка: — бля. И я их нюхала.
У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды он привел вожака своей коровы к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт возьми, ты не школа, ты какая-то оранжерея!
Подходит к старосте: — Папа, а папа, я четырехместный — Муло, поставь в холодильник.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Идет Вовочка по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу идет учительница: — Вовочка, ты где? «В туалет, Мария Ивана» — и почему глобус. — Знаешь, Мария Ивана, такое настроение — хочется трахаться на весь мир!!!
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и будет помогать папе. — И что, он не пользуется этим.
Учитель. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.
Анекдоты про Вовочку
— Да, они намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и застряла.
«Так ты его порвал?»
— Кто успел, тот порвал, а потом пришел режиссер и всех прогнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Отвечаю тебе, Вошка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи без отца!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто душа табака, вот я и чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Они ходят на занятия.
— Тебе слабо, сукукнам, натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это вам объяснит новый учитель. Знакомьтесь, Мария Ивановна.
«Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас когда-нибудь спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я сломал все презервативы отца и матери!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. Для чего?
Учитель спросил, сколько будет три на два.
Я сказал шесть. Затем она спросила, сколько будет дважды два — три.
«Разве это не один член?».
— Я так и ответил.
В дверь позвонили. Входит Уиллоу и спрашивает:
Отвечает хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем она тебе нужна?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Дети, назовите горшок! Ты Вовочка!
— Что ты, Вовочка, член — не сосуд!
— Отстой, отстой… Все равно отстой!
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору, что-то тихо бормоча:
— Где логика? Где логика?
Директор школы замечает его и спрашивает:
— Почему, Вовочка, ты не на уроке?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой мылись в бане.
«Мамочка, что это у тебя между ног?».
— Это. Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня.
— Вау. И прямо в задницу!
Вовочка заходит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Сердитый учитель:
— Вовочка! Ну, выходите и входите, как положено!
— И как оно, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг с грохотом от удара распахивается дверь, в класс влетает портфель, за ним — пошатывающийся Вовочка:
«Какого черта, они опять получили все без меня?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Я обязательно пристыжу ее, потому что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, во рту сигарета, в одной руке бутылка водки, в другой — «Плейбой».
— Мальчик! Родители дома?
«И о чем, черт возьми, ты думаешь?»
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом хлещут капустный суп деревянными ложками из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня … Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, придурок, показал себя перед соской? Теперь хрен будет хлебать капустный суп!
Семья ищет новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы испортим книжную полку!
Папа ему на ухо — бам!
— Здесь, черт возьми, полка не нужна.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, составьте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ну, положим, если хочешь…
«Тогда я понял это.
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О, обоснуй, почему!
«Ну, если ты не хочешь вставать, ты не сможешь ничего поднять.
— Хорошо, тогда что самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он просто видит цыпочку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протягивает руку.
— Садись, садись, а то ты мне всю физику до члена сведешь…
— Дети, кто знает пословицы или поговорки?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Неважно, сколько волков вы кормите…
— …но у слона все равно член больше.
Классный руководитель задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумывается.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова думает.
— Этот маленький Вовочка испортит мне урок… Я должен назвать букву, для которой нет таких слов… Но есть ли такие буквы. Впрочем, кажется, есть одна — «К»… Тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карлик… с таким членом!
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Ну, как обычно, мячик Вовочки улетает и прилипает к дереву.
— Мария Ивановна, возьмите мой шарик.
Она залезла на дерево, и тут Вовочка заплакал:
— Мария Ивановна, а что это у вас там такое черненькое?
— О, это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, ваш цветок очень похож на кислицу…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые
Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов про Вовочку, смешных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, веселитесь!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Маривана, лапы разъезжаются!».
— Алло, скорая, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку!» — Сейчас достанем, а пока откройте ему рот пошире и подержите кусочек сыра, может, мышка сама выйдет. Входит врач и спрашивает: «Что вы делаете?». Я сказал сыр, а не колбаса! Так что теперь мы приманиваем кошку!
Учитель физики.
На уроке зоологии учитель спрашивает класс: «Дети! Кто может сказать, почему камбала такая плоская? Потому что я спала с китом. — Вовочка, выйди из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Ну, хорошо, но скажите мне, почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, и Вовочка комментирует: «Потому что он все видел».
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети? — Детей несет аист… Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Вовочка играет в классе. Возмущенная учительница кричит: — Завтра папа — в школу! — Да прямо сейчас: уже принесли такую — третий год не могу взять!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Прийти сыном к любому члену нашей семьи и спросить, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 000 долларов? Вовочка подходит к маме: — Мамочка, ты готова переспать с негром за 300 тысяч долларов? -Вы готовы! Бабушки огромные. Затем он обращается к своей бабушке: — Детка, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Получите, внучки, те же бабушки — пожизненная экономия! Затем дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с негритянкой за 300 000 долларов? Дед тоже согласился без слов. Вовочка возвращается к отцу, говорит: мол, все договорились. Отец говорит: — Вот, Вовочка, смотри: на деле у нас 900 000 долларов, а на деле — две шлюхи и дед-гомосексуалист.
Вовочка и Маша гуляют в парке. Маленький Джонни посадил Машу на забор с крабом, Маша: — Можно я сниму колготки? Вовочка: Нет, так я залезу!
В комнату вбежал Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разминает руки. Зачем, зачем он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он с потолка свисает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Гинеколог. — Почему? — Да, я смотрю, как мой отец бегает вокруг женщин, а потом они сами приходят ко мне.
Вовочка пришел в гости к бабушке — «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — И ты тоже? — Я — нет. У меня есть женщина в 1-Б.
Вовочка входит в класс после звонка. Маривана спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Маленький Джонни не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я не… эй!». Маривана: «Несмотря на то, что ты хулиган и обманщик, ты сказал правду, поэтому я не буду тебя наказывать. Дети, вы понимаете? Дети.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришли с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…».
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда: — а Тяпкины родители тоже ТР. Вовочка: — А там Петька тоже с балкона торчит.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут. На что лидер отвечает пальцем в молочный зуб: — и это сто, х*й, сто?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовшку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Здесь вы найдете больше смешных анекдотов. Мы ждем вас на страницах нашего сайта!