Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

анекдоты про Атеизм.

Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время поездки в Африку. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему: — Ты читаешь Библию? Эта книга вышла из моды — ее уже давно никто не читает. «Белый человек, это твое счастье, что миссионер пришел к нам несколько недель назад и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя бы уже давно зажарили на костре».

Однажды лектор-атеист спросил у обычного колхозника, верит ли он в Бога. Он ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: «Как вы можете верить, если вы этого не видели?» «Да, я этого не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел японцев». Однако я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последней войне. Бог тоже существует, иначе зачем бы вы боролись против него всю свою жизнь?

Атеист: «Если Бога нет, то слава Богу, а если он есть, то не дай Бог».

Атеисты убеждают бабушку, что Бога нет: Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не видели там Бога, и реки повернули назад, но мы не видели Бога. (Пауза) Мы не знаем. Так что если вы не знаете, что делается у вас под носом, зачем вы лезете в космос?

«Бога нет» (Ч. Дарвин) «Ч. Дарвин» (Бог)

«Вообще-то я неверующий, но стараюсь соблюдать заповеди Христа и уважать Бога.

Приводить в качестве аргумента против существования Бога то, что астронавты его не видят, все равно что проводить ложкой по океану, время от времени черпать воду и кричать: «Видите? Здесь нет китов! Видите? Никаких китов.

Женщина работает миссионером на Ближнем Востоке. Практически все знали, что она христианка. Однажды она куда-то ехала, и ее бензин закончился прямо на дороге. Ближайшая заправка находилась в 400 ярдах, но у нее не было канистры. Затем она взяла детский горшок и пошла за бензином. Когда она вернулась с заправки к своей машине и стала наполнять бензобак, рядом остановился шикарный лимузин, из которого высунулся местный мультимиллионер: «Знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!».

СССР, школа, привычка к атеизму, урок проходит на улице: учитель: заступничество детей! Вы видите это дерево? Дети. Учитель: Значит, есть дерево? Дети. Учитель: Вы видите эту собаку? Дети. Учитель: Так эта собака там? Дети: Да, есть. Учитель. Видите ли вы Бога? Дети: Нет, мы не видим учителя: это значит Бог. n Вдруг громкий голос с небес: «Дети, видите ли вы мой мозг?

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

Друзья! Пожалуйста, воздержитесь от политики, от взаимных оскорблений! Я очень прошу вас воздержаться от обсуждения ситуации в Украине, в России, в Беларуси. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обращаю ваше внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, восстановленным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума принадлежат исключительно участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, предсказателей, тарологов, экстрасенсов — это чисто субъективное мнение. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире в мире публикуются исключительно для того, чтобы привлечь к этой информации ваше внимание и чтобы вы лично проверили все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться 1 Понедельник, Июль 19, 2010 12:34 AM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 г.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

Дед(а) пришел к признанию. Он говорит священнику (c)D: — Я провел ночь с двумя подростками. Занимался сексом с ними обоими всю ночь. Кроме того, во всех возможных вариантах. С: — М-да, мой сын. Твой грех тяжёл. Кстати, когда вы в последний раз были убеждены? Д: — Так никогда, я вообще атеист! С: — Зачем ты тогда мне все это рассказываешь? Д: — Так что я расскажу об этом всему городу!

Анекдот про атеистов

Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах будет просить прощения у Господа, чтобы улучшить свою жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцать миллионов ожерелий в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим, выставленным на всеобщее обозрение в Беверли-Хиллз! Бог: черт возьми! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

— Скажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? — Умер, дядя священник!

Пастор проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, прежде чем просить у Господа прощения за свои грехи? Девичий голос из зала: — Грех!

Папа молится: — Господи, почему Ты так несправедлив к рабу Твоему? Я возношу молитвы днем и ночью, но живу в нищете, а разные атеисты построили себе виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с небес: — потому что они не принимают Меня.

— В чем разница между молитвой в церкви и в казино? -Те, кто в казино, делают это очень и очень искренне.

Бог сошел на землю, взял его в сопровождение одного из апостолов (пусть будет Павел), ходит по полю, смотрит — человек рвется, потом застревает, лошадь помогает тянуть плуг. Бог: «Что с ним?». Пол: «Ты сказал». Ты будешь срочным хлебом, чтобы лицо твое было в поту»! Бог:» Да, я пошутил!» Они идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог:» Что это такое? » Павел Павел : «Ты сам сказал: «и «и «и «и «и «и «и дети ваши будут рождаться в мучениях»! Бог: «Можно, я шучу, шучу». Идут дальше, видят священника — богатый, чистый, розовый, после обеда все в золотых колесницах коричневого цвета. Бог: «О, кто это?». Пол: «И это тот, о ком вы подумали, что он шутит!»

Священник останавливает гаишника: «Святой отец, вы что-нибудь пили?» «Только воду». «А мне кажется, что от вас пахнет вином». «Господи, вы опять это сделали!».

Однажды миссионер-проповедник отправился вниз по африканской долине. Вдруг он увидел льва, который приближался к нему с явным намерением полакомиться. Проповедник выбежал что было сил и начал молиться: «Господи, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда Лео наконец догнал миссионера, он положил свою лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: «Боже, благослови эту еду!».

Однажды вечером Папа решил прогуляться по скрытым улочкам Рима и подышать летним воздухом. И вот он идет, успокаивающе оглядываясь по сторонам, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. «Мой дорогой сын, — говорит отец, — ты слишком молод, чтобы курить?» «Да, ты пошел, отец, к Дику», — отвечает мальчик. У папы почти не билось сердце. «Кто ты, парень», — говорит он. — ‘Вы — Великий Понтифик для меня, Викарий Христа, глава Католической Церкви, служитель Господа нашего и пастырь человеческий, скажем так — «Вы ходили к Дику?». Да, сам!

— Иисус, и это вино, которое Ты постоянно пьешь, неужели Ты создал его из воды, а не украл? «Мамочка, ты действительно летала на Святом Духе?».

LiveInternet LiveInternet

В свободном доступе размещены некоторые классные стихи неизвестных поэтов.

Чтобы получить хороший урожай лука — несколько полезных советов, которые помогут не мучить его ежегодно.

Вязаный свитер с рельефным узором из шерсти — красивый рельефный узор на этом валике.

Красивая трикотажная блузка для женщин размера 36/38 (46/48) Вам потребуется.

Свитер с короткими рукавами (вязание на спицах) Coton пятьдесят ниток (50 г / 140 м.) (50% хлопка, 50.

— Трикотажные ткани

• Бабушкин сундук (266)
• Бабушкины сказки (24)
• Мотиваторы (23)
• Мудрые советы (96)
• Притчи (45)
• Неприятные раны (42)
• Стихи для стариков (32)
• Библиотека (34)
• Виртуальное путешествие (103)
• Война в Украине (196)
• Все о дневнике и блоге (414)
• Блеск (12)
• Видео и аудио (33)
• Графическая коллекция (22)
• Новички в Лире (58)
• Дизайн дневника (98)
• Разделители (12)
• Рамки (50)
• Схемы проектирования (21)
• Учебники по рисованию (24)
• Фон (16)
• Photoshop (70)
• Все своими руками (1205)
• Бисер (53)
• Букет из конфет (65)
• Филлинг (18)
• Вышивка (64)
• Декупаж (47)
• Ремесла (44) заготовки (44)
• Поделки из бумаги (42)
• Со всего мира (130)
• Из пластиковых бутылок (42)
• Канзас (32)
• Капроновые куклы (74)
• Квиллинг (8)
• Мыло (44)
• Нитография (7)
• Новогодние поделки (88)
• Папье — Маша (26)
• Пластик (32)
• Плетение из газет (36)
• Плетение твантопа (19)
• Свечи — своими руками (25)
• Соленое тесто (50)
• Обертывание (49)
• Холодный фарфор (70)
• Шитье (12)
• Шитье — игрушки (62)
• Шитье — одежда (65)
• Вязание (688)
• Вязание крючком (78)
• Вязание с мехом (6)
• Вязание (206)
• Вязание — люверсы (103)
• Вязание — жаккард (97)
• Вязание — узоры (90)
• Журналы (37)
• Коттедж, сад (641)
• Вредители и болезни (77)
• Государственный юмор (19)
• Деревья и кустарники (36)
• Комнатные цветы (61)
• Лекарственные растения (14)
• Садовая азбука (57)
• Садовая азбука — клубника (18)
• Садовая азбука — Капуста (7)
• Садовая азбука — картофель (8)
• Садовая азбука — корнеплоды (6)
• Садовая азбука — лук, чеснок (17)
• Садовая азбука — огурцы (14)
• Garden ABC — Perez (7)
• Садовая азбука — Советы (16)
• Садовая азбука — томаты (21)
• Садовая скульптура (63)
• Идеи для сада (90)
• Садовые цветы (22)
• Садовые цветы — Лилии (6)
• Садовые цветы — Розы (51)
• Зимний урожай (225)
• Грибы (14)
• Капуста (37)
• Овощные салаты (51)
• Огурцы (21)
• Перцы и баклажаны (12)
• Различные лакомства (17)
• Помидоры (52)
• Фрукты (14)
• Фрукты (11)
• Переполнение (66)
• Интернет-прибыль (71)
• Интересно (208)
• Закрытое будущее (44)
• Miracle Crafters (74)
• Интернет (106)
• Кино (143)
• Актеры (27)
• Песни из фильмов (7)
• Просто песни (30)
• Фильмы (75)
• Компьютер (81)
• Городской совет Хрюши (53)
• Преступление (4)
• Кулинария (1621)
• Блюда из курицы (55)
• Выпечка (206)
• Грибы (10)
• Детское меню (130)
• (одиннадцать)
• Сбор урожая на зиму — без погреба (12)
• Закуски (73)
• И кое-что еще (64)
• Из теста (175)
• Кулинарные предметы (42)
• Подготовка к микроволновой печи (6)
• Мясные блюда (40)
• Мясные блюда — фарш (42)
• Напитки (44)
• Овощные блюда (37)
• Пироги (11)
• Рулетки (37)
• Рыбные блюда (44)
• Салаты (14)
• Салаты — овощи (23)
• Салаты — ветчина (23)
• Салаты — с грибами (13)
• Салаты — с курицей (56)
• Салаты — с рыбой (32)
• Салаты — фруктовые (5)
• Сладкий (130)
• Супы и борщи (38)
• Торты (85)
• Творог — творог (15)
• Торты — ювелирные изделия (65)
• Торты без выпечки (65)
• Украшения для посуды (68)
• Личные (13)
• Медицина (1242)
• Артрит, артроз (17)
• Глазные болезни (52)
• Бронхи, легкие (23)
• Различные вены (13)
• Гепатит (21)
• Гипертония (39)
• Грипп, острые респираторные инфекции (42)
• Диагностика (51)
• Долголетие (61)
• Психическое здоровье (158)
• Инсульт (51)
• Кардиология (41)
• Лечебная физкультура (157)
• Лечебное питание (117)
• Массаж (55)
• Народные рецепты (114)
• Всего понемногу (106)
• Онкология (79)
• Остеохондроз (50)
• Аптечный совет (66)
• Терапия (14)
• Музыка (26)
• Для детей и о детях (601)
• Английский (50)
• Образование (78)
• Вундеркинда (44)
• Детские игры (62)
• Детские фильмы (25)
• Загадки (13)
• Игрушки (75)
• Кукольный театр (15)
• Мультфильмы (61)
• Читайте детям (9)
• Развитие (101)
• Рисунки (43)
• Русский (23)
• Праздники (391)
• 8 марта (25)
• День любви (8)
• Другие праздники (39)
• Новый год (104)
• Новый год 2014 (11)
• Новый год — 2015 (18)
• День апрельского дурака (13)
• Рождество (3)
• С днем рождения (55)
• С юбилеем (7)
• Свадьба (63)
• Старый Новый год (6)
• Татьянин день (8)
• Тосты (19)
• Природа (166)
• Животные (60)
• Звуки природы (16)
• Коттоформ (73)
• Попугаи (11)
• Защищайте себя сами (18)
• Ваш веб-сайт (18)
• Стихи (127)
• Поэты — классики (18)
• Пушкин — Наше всё (19)
• Моденики (38)
• Тамада (620)
• Баба Яга (37)
• Гости юбилея (40)
• Грузинский (8)
• Еврейский (68)
• Гонки (51)
• Криты (16)
• Скопление детенышей (26)
• Лотерея (10)
• Песни — Изменения (24)
• Пират (4)
• Подарок-сюрприз (34)
• Подготовка к праздникам (35)
• Поздравления (43)
• Сценарии (31)
• Сцены переодевания (7)
• Импровизированный театр (11)
• Фокусы (57)
• Фольклор (39)
• Хохлы (13)
• Цыганка (11)
• Частушки (42)
• Только для женщин (485)
• Парикмахер (12)
• Моя печаль (40)
• Маникюр (10)
• Прически (62)
• Рецепты красоты (85)
• Романтика (13)
• Отец — в — терапии (99)
• Уход за волосами (42)
• Я хочу похудеть (120)
• КООС в доме (244)
• В номере (16)
• На кухне (47)
• Полезные советы (98)
• Уход за одеждой (35)
• Фотогалерея (66)
• Художники (141)
• Наши современники (57)
• Профессор (20)
• Учимся рисовать (41)
• Юмор (627)
• Анекдоты (144)
• Афоризмы (99)
• GIFs (57)
• Врачи шутят (67)
• Улыбка (129)
• Фотография (77)
• Я верующий. Атеист! (Пятьдесят)
• Я РОДИЛСЯ В СССР (35)

— Ссылки

— Помощь начинающим

Общее количество обученных новичков: 1 Анкеты, проверенные за неделю: 0 Баллы, заработанные за неделю: 0 (88816 место) Баллы, заработанные за все время: 3 (56804 место)

— Музыка

— Поиск в журнале

— Подписка по электронной почте

— Интересы

— Друзья

— Сообщества

— Статистика

Анекдоты про атеистов

Один программист спрашивает другого: — Как Иисус накормил 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбами? — Я не думаю, что это было без функции копирования-вставки.

— Боже! Пожалуйста, сделайте меня глупым! — Зачем тебе это нужно? Мужчинам ты тоже нравишься. — Я тоже хочу нравиться мужчинам!

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — спрашивает Питер. — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — прости, но у меня нет Папы в Риме… Но я был наместником Бога на земле. Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — спрашивает Петр в изумлении: «Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подожди, я спрошу у шефа. — Босс — Петр спрашивает Бога — есть один чудак, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский — тебе это о чем-нибудь говорит? — «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Господь и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — Я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. — Помните рыболовный клуб, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!

Бог пришел к Адаму и Еве в Эдемский сад и сказал: «Я принес вам два дара. Первое — писать правильно… И тогда Адам возопил, чтобы ему дали этот дар! Он-он-он. Потому что он очень, очень, очень, очень, всегда, всегда хотел писать прямо! Просто стоим! Он-он-он. «Хорошо», — сказал Бог. И Адам бежал и мчался по саду, громко крича от радости и смеха, и писал на деревьях, на траве, на цветах, на животных, и вот так в воздухе… Бог и Ева, ошарашенные, смотрели на него. — Боже! А как насчет второго подарка?» — спросила Ева, проснувшись. И Бог ответил: — Мозги, Ева, мозги… Но их придется отдать Адаму, иначе он нас тут всех обоссыт!

Девушка идет по улице. Когда она проходит мимо церкви, она поднимает голову и говорит. Не проси за себя, за свою мать! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!

Муж уехал в командировку. Вечером он звонит жене. Это трудно услышать. В конце разговора он говорит ей: — Ладно, Маша, спи с Господом! — Я не слышу! Спи с ним! — С Борей, Олегом, Гошей, Олегом, Мишей! — А почему с Олегом дважды? Он твой босс.

В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: — Поднимите руку, кто из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя и подняли руки в восхищении, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку! Почему вы верующий? — Потому что мои мать и отец — верующие. — И если бы ваши мать и отец были дураками, кем бы вы были? — Атеист!

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Не бери в голову, дочка, гуляй свободно: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!

Человек попадает в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вам нужно выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — 50 000 долларов; мозг атеиста — 50 000 долларов. — Почему христианский мозг так дорог? — Видите ли, их меньше всего использовали, все надеялись на Бога.

Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Поставьте свечу. — Почему церковь закрыта! — Я тоже атеист. Положите в клинику.

Будучи ярым сторонником дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.

— Без крыльев мы умрем, и все!» — сказала гусеница-атеист.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель тоже не знает!

Урок атеизма в школе.

Учитель говорит детям:

— Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки.

Всех детей показывают, одного Вовочку — нет.

— Вовочка, почему ты не показываешь?

— Мария Ивана! Если Бога нет, то зачем он появляется, а если есть, то зачем портить отношения.

И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».

Клуб собрался в здании клуба, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов излагал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь проработал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Спикер спрашивает:

-Всю свою жизнь я хожу через стадо и много наблюдал за природой и животными, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, а в туалет ходят по-разному? Овцы с веревками и коровы с коровами.

На что учитель, подумав, сказал:

— Дедушка, я не понимаю мир животных.

И дед снова спросил его:

— Как у вас мил человек, у которого нет Бога, когда вы сами не можете разобраться в такой ерунде, не можете разобраться в обычном навозе.

Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время поездки в Африку. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей.

Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему:

— Читаете ли вы Библию? Эта книга вышла из моды — ее уже давно никто не читает.

«Белый человек, это твое счастье, что миссионер пришел к нам несколько недель назад и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя бы уже давно зажарили на костре».

Атеисты убедили бабушку, что Бога нет:

— Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не видели там Бога, и реки повернули назад, но мы не видели Бога.

И бабушка говорит им:

— Знаете ли вы, почему у мужчин есть усы, а у женщин нет?

— Если вы не знаете, что происходит у вас под носом, то зачем вы поднимаетесь в космос?

Предъявлять в качестве аргумента против существования Бога то, что астронавты его не видели, это все равно, что бегать с ложкой по океану, время от времени черпать воду и кричать:

— Видите? Здесь нет китов! Видите? Никаких китов.

Однажды в компании верующих одна неверующая девушка спросила:

— Что такое причастие?

Наш брат начал искренне объяснять все, что он знал о таинстве. После ее объяснения девушка спрашивает с очень напряженным лицом:

— А что такое причастие?

«Я не верю в Бога!» — сказал атеист.

— Взаимно! подумал Бог. И атеист исчез.

Христианин в поезде читает Библию. Рядом сидит неверующий. И на лице верующего друга появляется удивление.

— Вот это да! Ну, вот и все!

— Что вы там прочитали? — спрашивает атеист

— Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи перешли его посуху. Это чудо!

Неверующий человек с интеллигентной внешностью:

— Глупости, ученые говорят, что в этом месте было колено.

Христианин читает дальше, как вдруг снова:

— В общем, все класс!

— Что это за время? — Атеист спрашивает с улыбкой.

— Там, где вода была по колено, Бог, Бог утопил всю армию египтян.

На следующий день после свадьбы:

— Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней?

— Прости, дорогая, я стал атеистом за несколько дней!

Атеист умирает, попадает в рай, конечно, апостол Петр, как говорится, готов низвергнуть. В этот момент апостол Петр отталкивает руку Господа и говорит: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я посажу его в свою трубку». Атеист сидит в трубке и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».