Анекдоты за столом, застольные
Сборник самых смешных анекдотов про стол, стол. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про стол
Мальчик, который постиг азы игры на аккордеоне Губе, виртуозно оставлял всю семью за столом без вареной кукурузы на несколько секунд.
Трое приятелей с женами поехали в Л.
Трое друзей и их жены отправились в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения они решили встретиться. Один сказал: «Ребята, я видел этот Лас-Вегас в ковчеге. Теперь по ночам нет покоя. Жене постоянно снится, что она играет в покер. А он кричит как сумасшедший — «у меня квадрат», «у меня вспышка», совсем не давая спать. Второй: — Так, вы не высыпаетесь. Моей снится, что она играет в рулетку и бросает фишки на стол. И она тычет в меня рукой, у меня синяк. Третий говорит: — И ты все еще жалуешься? Мой в Лас-Вегасе не расставался с игровым оружием, я постоянно дергал за ручку. И что теперь? Я просыпаюсь каждое утро и выбираю из задницы монету. Я не говорю о ручке, за которую она дергает.
В Китае состоялся международный фор.
В Китае прошел международный форум, посвященный демографическим аспектам роста планеты. Китайцев особенно заинтересовало сообщение представителя России, который получил больше вопросов, чем делегаты из Поднебесной, поскольку Россия добилась таких потрясающих успехов в сдерживании рождаемости. Русский был лаконичен: — У вас будут наши проблемы!
Идет презентация комнаты смеха. Зах.
Здесь представлено изображение комнаты. Туда заходит довольно красивая дама. Кажется — нигде нет зеркал, но посреди комнаты стоит стол. Затем она слышит голос: — Иди к столу. Она пришла. — Положите руки на стол. Положите его. Внезапно в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические прутья, которые захватывают запястья женщины и защелкиваются. Короче говоря, она не может сбежать. И тут какой-то парень подходит к ней сзади, поднимает юбку и начинает трахать. Дама: — Мужчина, что вы делаете? Это комната смеха! Парень: — Это гребаная память. Я совсем забыл пощекотать тебя.
Муж и жена поужинали в ресторане. Р.
Муж и жена ужинали в ресторане. Оплачивая счет, муж говорит официанту: «А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола».
Вчера папа наконец-то принёс домой .
Вчера папа наконец-то принес полведра булки. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула столовую ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у.
У Медведева был кот по имени Мурзик. Жизнь Мурзика была трудной. Или Сешин получает отлуп, после чего Иванов тянет его за хвост. Скелетные лошади вообще не давали прохода. Он ездит на дровах и отвратителен, так что гавкай, гавкай, гаси. Мурзик много раз подумывал об уходе. Бросьте эту политику к черту. Относитесь к человеку. Но хватало воли время от времени писать Владимиру Владимировичу.
Приходит к хирургу благодарный паци.
Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами признания достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. На столе. ДОКТОР: — Послушайте, кто дал вам право выбрасывать мои деньги?
Парень покупает себе новенький, сия.
Парень покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда нужно предварительно покрывать хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю вам вазелиновый шарик бесплатно в подарок от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить свою семью. Все проходит просто замечательно, у родителей осталось прекрасное впечатление о женихе. Дочь говорит перед десертом: — В нашей семье есть забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, человек набирается терпения. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию от рождения.
Мать говорит сыну:- Hу что ты тянеш.
Мать говорит сыну: — Что ты тянешь руку через стол? У вас есть язык? — Есть. Но я дополнительно беру его рукой.
Жизненый парадокс: по силе гравитац.
Жизненный парадокс: В силу гравитационного притяжения людей, действующего на голову, третье место занимает асфальт, второе — салат на вечеринке и, наконец, первое — толстая газета или журнал «А» на рабочем столе. .doc
Учитель спрашивает учеников:— Дети.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Инженер, бухгалтер, химик и таможен.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Лопатка взяла из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налила в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили таможенника: «Что может быть вашим? И тогда таможенник сказал своему коту: «Фа инвойсы, покажи их». «Неумориум» съел все печенье, выпил все молоко, набросился на газету, изнасиловал трех других котов, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный лист до конца дня.
Учитель спpашивает у учеников: — Де.
Учитель крикнул ученикам: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Я вас понял, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!
Сноха чуть не довела свекровь до ин.
Дочь — зять чуть не довела мать — ин — зятя до сердечного приступа: она возилась с мясом на кухне, достала из сковороды мозговое зерно и положила его на стол. Он заходит в зал, где сидела мать — свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает: «Мама, хочешь, я выбью тебе мозги за хлеб?
Вовочка сидит, обедает. Видит на с.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
Я сегодня в Макдональдсе видел чело.
Сегодня в Макдональдсе я видел человека без телефона, ноутбука или планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
Приезжает босс такой, на наворочен.
Такой начальник приезжает на шикарной машине, чтобы проинспектировать свой филиал. Выходит, говорит водителю: — Коля, езжай в ресторан через дорогу, закажи для меня столик и меню по максимуму. — Я слушаю. Он входит в отделение и сразу начинает взвешивать все отделы по порядку: — Какая у вас эффективность? Никакой дисциплины! Ты постоянно выбиваешь из меня дерьмо, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я всех перестреляю к едрене фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда. Когда это 400 долларов, когда 500 долларов. Босс роется в сумке, достает 400 долларов: — Так, возьмите отгул, и больше вас здесь никто никогда не увидит! Ты уволен, пошел ты! Ты пойдешь к начальнику за бумагами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает водитель: — Юрий Петрович, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой мужчина, с пивом. Когда я бежал за полицией, я послал прохожего сказать вам, что нашу машину угнали!
В минуту нежности жена спрашивает м.
В момент нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты помнишь день, когда мы познакомились? Я не забуду до самой смерти. Это случилось в пятницу, тринадцатого числа. Черная пятница! Кроме того, когда я ходила в гости, мне дорогу перебежала черная кошка. В дверях я споткнулся о левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я встретил тебя!
Как гласит старинная венгерская пос.
Как гласит старая венгерская пословица: «Настоящая венгерская паприка работает трижды. Первый раз — когда ты ешь его за столом, второй — когда мочишься им в унитаз, а третий — когда случайно наступаешь в него на улице!».
Едят дед с бабкой за с.
Дедушка и бабушка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — барабан! Бабушка: За что? — Не глотайте! Едят дальше, потом дед снова бабушке в лоб — рывок! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.
О самом читающем народе в мире. Нас.
Самым начитанным людям в мире. У советского парня была настольная книга, но не было письменного стола.
Оформляем служебное жи.
Мы организовали официальное жилье от военно-морского флота. Нужно поставить печать на справке и отдать ее в паспортный стол. Печать ставится только во вторник, справка действительна в течение трех дней. Паспортный стол работает только по понедельникам.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Я взял мать хозяйки. Я встретил ее хлебом-солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что я социофоб. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
В операционной во время тяжелейшей.
В операционной во время самой сложной операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час анестезии уже прошел. Вы возобновите работу?
Заходит Учительница в .
Учительница заходит в класс, а там Вовка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
Отец, швыряя дневник на стол:- И в .
Отец, бросая дневник на стол: — И в кого ты такой дурак!? Вовочка: — В тебе! Мать: — Не груби отцу. Что он должен делать?
Умирает Бил Гейтс, попадает на небе.
Билл Гейтс умирает, попадает в рай, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стоит компьютерный стол, на столе — компьютер Windows. На экране появляется надпись: «За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили предоставить вам возможность выбирать, где вы хотите» и три кнопки «да», отмены нет.
Когда показывают ЦУП по телевизору .
Когда по телевизору показывают TSUP — там целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то ракету и корабельную систему. А потом сидят инженеры, молодые и опытные, которые отвечают за топливо на шоссе. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность экстрактивного клапана. Необходимо остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан определенно вышел из строя. Дайте команду на отмену запуска! — Тихо, я вам говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмените запуск! — Цыц! Я здесь главный и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я сам сообщу о главном. — Сидите тихо, кому он сказал! — 4. С другого пульта управления: — Отказ от поворота руля — Остановите запуск! Иван Иванович: — Понимаете, запуск упал не из-за нашего продукта.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.